O abuso narcisista é un dos peores tipos de abuso psicolóxico que unha persoa pode facerlle a outra, pero, lamentablemente, moitas persoas están atrapadas neste tipo de relacións.

Xa sexa un neno e un pai abusivo emocional, ou un adulto cunha parella narcisista, o efecto é o mesmo: un abuso narcisista que pode deixar moito máis que un dano emocional.

Porque segundo estudos recentes, os neurocientíficos descubriron que o abuso narcisista a longo prazo pode provocar un dano cerebral físico real.

(A continuación tamén falamos de 7 formas de manexar o abuso narcisista.)

Abuso narcisista a longo prazo: efectos no cerebro

É coñecido hoxe en día que un trauma emocional constante durante un longo período de tempo pode provocar que as vítimas desenvolvan TEPT e TEPT-C.

É por iso que calquera persoa que teña unha relación destrutiva cunha parella que se preocupa pouco polo benestar emocional da súa familia debería marchar inmediatamente, especialmente cando están implicados fillos.

Non obstante, algunhas persoas non toman esta advertencia demasiado en serio, debido á súa base emocional. O que moitos non se dan conta é que a angustia emocional e psicolóxica é só unha cara da moeda que experimentan as vítimas de abuso narcisista a longo prazo.

Tamén hai un aspecto físico do dano cerebral implicado: cando sofren un abuso emocional constante, as vítimas experimentancomprender a súa forma de pensar: cada interacción é só unha batalla máis polo poder.

Segundo Darlene Lancer JD LMFT, é importante comprender os teus límites, os seus límites e sacar o máximo proveito de cada interacción.

"Sabe o que queres específicamente, o que quere o narcisista, cales son os teus límites e onde tes poder na relación."

7) Saber cando é suficiente

E por último, é importante saber cando é o momento de deixar de fumar. Es unha persoa e a túa parella narcisista fará todo o posible para convencerte de que non o es.

Obtén apoio, busca terapia e descubre como seguir adiante coa túa vida sen involucrar a túa parella actual. Non necesitas pegar con el ou con ela; é a túa vida, e eles non a posúen.

Segundo a psicóloga clínica licenciada Dianne Grande, Ph.D., unha narcisista "só cambiará se serve para o seu propósito".

Entón, aforrade os problemas e prioriza a túa propia felicidade e cordura. En moitos casos, é posible que non teñas opción, así que cando o fagas, saia agora.

Un adestrador de relacións tamén pode axudarche?

Se queres consellos específicos sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Séoo por experiencia persoal...

Hai uns meses, puxen en contacto con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de perdersenos meus pensamentos durante tanto tempo, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde Os adestradores de relacións adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado. o amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

O hipocampo é crucial para aprender e desenvolver os recordos, mentres que a amígdala é onde cobran vida as emocións negativas como a vergoña, a culpa, o medo e a envexa.

Comprensión do hipocampo

Hipocampo é a palabra grega para "cabaliño de mar", e é a parte do cerebro que está escondida dentro de cada lóbulo temporal. con forma distinta de dous cabaliños de mar.

Unha das funcións máis importantes das que é responsable o hipocampo é a nosa memoria a curto prazo, que é o primeiro paso para aprender. A información gárdase primeiro na memoria a curto prazo antes de que se poida converter en memoria permanente.

Sen memoria a curto prazo, non pode haber aprendizaxe .

E o dano ao hipocampo é moito máis perturbador do que inicialmente pensaban os científicos. Nun estudo da Universidade de Stanford e da Universidade de Nova Orleans, descubriron que había unha correlación estrita entre os altos niveis de cortisol (unha hormona causada polo estrés) e a diminución do volume no hipocampo.

Canto máis estresada estaba a xente, máis pequeno se facía o seu hipocampo.

Comprensión da amígdala

A amígdala coñécese como o cerebro réptil, porque controla as nosas emocións e funcións primarias, incluíndo a luxuria, o medo, o odio, así como a frecuencia cardíaca erespiración.

Cando se activa, a amígdala é onde se produce a resposta de loita ou fuga. Os narcisistas manteñen ás súas vítimas nun estado onde a súa amígdala está constantemente en alerta.

Finalmente, estas vítimas caen nun estado permanente de ansiedade ou medo, coa amígdala reaccionando aos máis mínimos signos de abuso.

Moito despois de que a vítima escapase da relación destrutiva, seguirá vivindo con síntomas de TEPT, fobias aumentadas e ataques de pánico, debido a unha amígdala agrandada que se acostumou a vivir nun estado de medo. Para protexerse da súa realidade, estas vítimas adoitan utilizar mecanismos de defensa que alteran a realidade e que fan máis doado a afrontar, como:

Proxección: As vítimas se convencen de que o seu agresor narcisista ten trazos positivos. e intencións como a compaixón e a comprensión, cando en realidade isto pode non ser o caso

Compartimentación: As vítimas céntranse nas partes positivas da relación, separándoas das partes abusivas e ignorando así.

Negación: As vítimas acaban crendo que a súa situación non é tan mala como senten, xa que é máis fácil convivir con ela en lugar de enfrontala

Un hipocampo danado: paralizando todo o que sabemos

O hipocampo é quizais a parte máis crucial do cerebro cando se trata de coñecemento e función. todo o que facemos,comprender, ler e aprender, depende unicamente de que o hipocampo funcione correctamente.

Isto débese a que o hipocampo está implicado na formación de novos recordos e tamén está asociado coa aprendizaxe e as emocións.

Pero o hipocampo está danado cando o corpo libera cortisol, a hormona liberada durante os tempos de estrés. O cortisol ataca eficazmente as neuronas do hipocampo, facendo que se encolle.

A amígdala é entón estimulada polo cortisol, que fai que os nosos pensamentos e actividade neuronal aumenten a nosa agudeza mental a preocupacións e estrés.

Cando estas emocións angustiantes son empurradas ao extremo, a nosa actividade cerebral é empuxada "máis aló das súas zonas de eficacia".

Pero lembra: as duracións prolongadas do estrés medio poden ser igual de prexudiciais, se non peores, que o estrés extremo a curto prazo. Aínda que un abusador narcisista nunca o leva "demasiado lonxe", definitivamente aínda podería estar causando destrución do cerebro da vítima.

[O budismo non só proporciona unha saída espiritual a moitas persoas, senón que tamén pode mellorar a calidade das nosas relacións persoais. Consulta aquí a miña nova guía sen tonterías para usar o budismo para unha vida mellor].

Reconstruíndo o teu hipocampo e calmando a túa amígdala

Pero sempre hai un camiño de volta a un funcionamento normal do cerebro. Mediante certos métodos como a desensibilización e o reprocesamento dos movementos ocularesterapia ou EMDR, as vítimas que presentan signos de TEPT poden volver crecer o 6% do seu hipocampo en só unhas poucas sesións.

O EMDR tamén pode calmar a amígdala ao mesmo tempo, permitindo que o teu cerebro reaccione de forma máis racional ás situacións.

Outros métodos comprobados inclúen aromaterapia e aceites esenciais, meditación guiada, actos de altruísmo e Técnica de Liberdade Emocional (EFT), que é útil para normalizar os curtocircuítos bioquímicos, que se adoitan observar na ansiedade crónica.

Pero o primeiro paso é, en definitiva, o máis importante: saír da relación destrutiva e abusiva. Antes de que se poida avanzar cara á recuperación, a vítima debe recoñecer a situación e aceptar a súa realidade.

Entón, se estás a buscar formas de xestionar o abuso narcisista, consulta os seguintes 7 consellos:

[O budismo non só proporciona unha saída espiritual a moitas persoas, tamén pode tamén mellorar a calidade das nosas relacións persoais. Consulta aquí a miña nova guía sen sentido para usar o budismo para unha vida mellor].

7 xeitos de tratar o abuso narcisista

O abuso nunha relación nunca é un tema fácil. Tendemos a protexer ás nosas parellas por amor e esperamos que o seu comportamento poida cambiar, aínda que iso signifique sacrificar a nosa propia felicidade e autoestima.

E de todo tipo de abuso, o narcisista pode ser o máis común. difícil de tratarcon.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Este tipo de abuso non se trata só de rabia ou outras emocións; máis ben, trátase de poder.

Este abuso pode manifestarse a nivel físico, espiritual, emocional, mental, financeiro e mesmo sexual.

E en moitos casos, a vítima nin sequera é plenamente conscientes da dinámica abusiva da súa relación.

Isto débese a que os narcisistas entenden a arte da manipulación máis que a maioría e poden convencer ata aos socios máis abusados ​​de que a culpa de cada pelexa está nas súas mans.

Antes de abordar as 7 formas de tratar o abuso narcisista, é fundamental que entendamos as formas incorrectas nas que pensamos que o estamos manexando, pero que en realidade permitamos o comportamento.

Aquí están as máis. erros comúns ao tratar cos narcisistas:

Culpando a ti mesmo: Cando loitamos cun narcisista, tendemos a culparnos a nós mesmos debido á súa astuta manipulación. Acabamos esforzándonos máis e esforzándonos máis, simplemente porque cremos que somos a causa de todos os combates.

Ameazas: Cando nos empuxan demasiado lonxe, pode ameazar á nosa parella abusiva. Isto pode resultar contraproducente facilmente: se non avanzas coa ameaza, perderás todo o teu poder.

Intentando ser comprendido: Un narcisista fará ver as palabras. para acertar sempre, aínda que non teña ningún sentido. Un compañeiro amoroso non entenderáisto, e seguirá intentando que o narcisista comprenda o seu punto de vista. Velaí a verdade: entendenche; simplemente non lles importa.

Retirada: rendimos. Toda a loita pásanos factura e só deixamos que gañen, cada vez. Aínda que isto aforra a túa enerxía, non che salva da situación.

Negación: Negamos e escusamos o comportamento abusivo da nosa parella por amor ou lealdade. Se continúas activando o seu comportamento e mostras que manterás o seu abuso en segredo, isto só reforzará a súa resolución.

En cambio, aquí tes as 7 formas de xestionar o abuso de forma eficaz:

1) Educar

Os narcisistas moitas veces non entenden realmente o que están facendo, porque moito diso foi perfeccionado naturalmente durante toda a súa vida.

Segundo Darlene. Lancer, JD, LMFT in Psychology Today, quizais poidas educalos; ensínalles como lle ensinarías a un neno, sendo directo e explicando as consecuencias do seu comportamento.

2) Respecta os teus límites

Un narcisista moitas veces te empurrará. só para ver ata onde o deixarás empurrar. Quizais non sexan plenamente conscientes diso, pero en moitos casos, non se trata da loita do día a día; trátase de poder e de ter o poder na relación.

Entón, fala coa túa parella: dille cales son os teus límites. Tentarán cruzalo e faranoobserva o que fas; se respectas os teus límites e os mantén, aprenderán a respectarte. Se non o fas, empeorará.

Karyl McBride, Ph.D., LMFT en Huffington Post dá algúns consellos para establecer os teus límites cun narcisista:

“A clave establecer límites cun narcisista é aterse a eles. Quererá comunicarse de forma clara e directa cada vez. Se cometes un erro e descobres que o "perdes" ou di algo mal, só tes que seguir practicando e ser responsable do teu comportamento>Sabe o que queres e loita polo que queres. Estar cun narcisista é un xogo de poder constante, e se renuncias a ese xogo de poder, renuncias a toda a túa propia liberdade na relación.

Segundo Darlene Lancer, JD, LMFT, tes que loitar contra o seu poder. e afirmar a súa propia área e necesidades. Emprega comentarios verbais que esixen respecto e poñan a túa mente en primeiro plano, como:

“Non falarei contigo se…”

“Quizais. Considerareino."

"Non estou de acordo contigo."

"Que me dixeches?"

"Para ou marcharei .”

4) Enfróntao cara primeiro

Non fuxes dunha pelexa; podes pensar que te estás salvando dunha mala noite, pero o narcisista só o verá como outra vitoria.

Levántate, míraos aos ollos e fala. Sexa unha persoa máis completa e demóstralles que non poden afogartecon berros e intimidación.

Segundo Darlene Lancer, JD, LMFT, isto non significa loitar e discutir, senón que “significa manter a súa posición e falar por si mesmo con claridade e calma, e ter límites que protexer. a túa mente, as túas emocións e o teu corpo."

(Para evitar que as persoas tóxicas se aprovechen de ti, consulta aquí o meu libro electrónico sobre a arte da resiliencia)

5) Empeora as túas consecuencias

Despois de que estableceses límites e o teu compañeiro os traspasou, é hora de demostrarlles que te vas a cumprir coas túas consecuencias.

Pero eles teñen que ver o as consecuencias empeoran; ten que haber un empeoramento gradual do seu castigo, para que poidan ver que te están perdendo lentamente polo seu comportamento.

Segundo Timothy J. Legg, doutor, CRNP en Health Line, as consecuencias comezan a importar. un narcisista cando as cousas comezan a afectarlles persoalmente:

“Por que lles importarían as consecuencias? Porque alguén cunha personalidade narcisista normalmente comeza a prestar atención cando as cousas comezan a afectarlle persoalmente.

Só asegúrate de que non sexa unha ameaza ociosa. Fala sobre as consecuencias só se estás preparado para levalas a cabo como se indica. Se non, non che crerán a próxima vez.”

6) Estratexia

Lembra: cando estás cun narcisista, estás xogando a unha constante. guerra polo poder ata que un de vós gañe.

E para vencer a un narcisista, tes que