Kadangkala bekas pasangan anda hilang dari hidup anda secepat mungkin — dan kadangkala, apabila anda bersama lelaki yang telah berkahwin sebelum ini, mereka datang semula dalam bentuk bekas isteri yang toksik dan narsis.

Kedengaran biasa? jangan risau. Anda tidak bersendirian, dan terdapat penyelesaian untuk situasi anda.

Dalam artikel ini, kami akan menunjukkan kepada anda cara untuk mengesan sama ada dia seorang narsis dan perkara yang boleh anda lakukan mengenainya.

Tanda bekas isteri suami anda seorang narsis

1) Dia manipulatif

“Tiada sesiapa yang boleh menjadi lebih baik daripada si narsis semasa anda bertindak balas terhadap kehidupan mengikut syaratnya.”

– Elizabeth Bowen

Orang yang ingin menggunakan orang lain untuk keuntungan mereka sendiri akan melakukan segala yang mereka mahu dan apa sahaja yang mereka mampu untuk membuat mereka melakukan tawaran mereka.

Pernahkah dia bersikap dingin dan tidak ambil peduli minit dan kemudian mesra dan baik kepada orang lain, terutamanya apabila dia mahukan sesuatu?

Narsis boleh menjadi bunglon.

Mereka tidak kisah bahawa mereka memanipulasi emosi orang kerana siapa mereka pada masa ini; mereka langsung tidak mengambil berat tentang perkara seperti itu. Mereka boleh menyesuaikan cara mereka bertindak berdasarkan orang yang bercakap dengan mereka dan matlamat yang mereka ingin capai.

Adakah dia cuba memanipulasi kanak-kanak untuk berfikir bahawa anda seorang ibu tiri yang tidak berhati perut? Tiba-tiba dia adalah ibu yang terbaik pernah, membakar mereka biskut dan membiarkan mereka berjaga melepasi waktu tidur mereka.

Atau adakah dia cuba untuk mendapatkan kebaikan andaini sahaja.

6) Lihat gambaran yang lebih besar

Sepanjang semua ini, jangan hilang tujuan anda.

Mengapa anda berada di sini? Kenapa awak kahwin dengan suami awak? Apakah matlamat anda bersama, dan apakah matlamat anda sebagai individu? Apakah matlamat anda untuk anak tiri anda?

Jangan biarkan bekas isteri suami anda menggagalkan anda daripada jejak anda.

Satu-satunya perkara yang anda boleh kawal di sini ialah tingkah laku anda sendiri, jadi berkelakuan seperti dia tidak penting kepada anda sehingga dia benar-benar tidak peduli. Fokus pada menyokong keluarga anda secara membina dan tetapkan nada positif untuknya.

Bagaimana jika dia cuba memanipulasi anak-anak terhadap saya?

Satu kajian telah menunjukkan bahawa sesuatu yang biasa untuk bercerai dengan narsisis ialah bekas pasangan menjadi Pengasingan Ibu Bapa Narsis (NPA).

Dalam kes ini, bekas isteri (yang merupakan ibu kandung) memanipulasi anak-anak untuk mempunyai pandangan negatif tentang bapa mereka (dan anda).

Dia akan melakukan ini dengan mengindoktrinasi anak-anaknya dengan versi anda berdua yang dia mahu mereka percayai. Dia mahu anda mendapat sisi buruk mereka, dan anak-anak itu secara semula jadi percaya dia kerana mereka mempercayai ibu mereka.

Adakah anda tiba-tiba tidak sabar di mata mereka? Adakah dia mempunyai masalah kemarahan? Adakah dia meluangkan lebih banyak masa dengan anda berbanding dengan mereka?

NPA akan membekalkan versi alternatif realiti kepada anak-anak mereka untuk menyebelahi mereka, memberikan mereka rasa kawalan ke atas anak-anak mereka danmempunyai perhatian mereka kepada diri mereka sendiri.

Kajian yang sama menunjukkan bahawa kanak-kanak dalam situasi ini boleh menghidapi Sindrom Pengasingan Ibu Bapa atau PAS. Kanak-kanak dengan PAS mula mempunyai konflik dalaman dengan diri mereka sendiri, meragui ibu bapa sasaran dan cuba memadankan versi mereka yang mereka dengar daripada ibu bapa asing mereka dengan versi yang mereka lihat dalam kehidupan sebenar.

Gejala PAS termasuk:

• Kritikan yang tidak adil terhadap ibu bapa sasaran tanpa bukti khusus untuk kritikan tersebut
• Sokongan tidak berbelah bahagi kepada ibu bapa asing
• Perasaan benci terhadap ibu bapa sasaran dan/atau ahli keluarga mereka
• Penggunaan istilah atau frasa dewasa
• Keengganan untuk bercakap dengan atau berjumpa dengan ibu bapa yang terasing

Sebagai ibu tiri mereka, inilah yang anda boleh lakukan tentang situasi tersebut.

Ajak anak-anak anda meluangkan masa bersama anda

Biar anak-anak mengenali anda lebih lanjut sebagai seorang insan, terpisah daripada ibu dan bapa mereka. Tanamkan mereka dalam realiti keperibadian anda, dan belajar untuk mendengar mereka dengan baik apabila mereka bercakap.

Jika mereka mengenali anda untuk siapa anda, mereka lebih berkemungkinan sepadan dengan betul dengan siapa anda sebenarnya idea mereka tentang anda dalam kepala mereka. Lebih mudah bagi mereka untuk mempercayai realiti alternatif jika mereka tidak mempunyai realiti sebenar yang boleh mereka dasarkan, jadi bersabarlah. Jika ibu bapa pengasing telah melakukan perkara ini untuk beberapa lama, ia juga akan mengambil sedikit masa untuk membuat asalitu.

Mungkin anda boleh melakukan aktiviti yang mereka gemari seperti bermain permainan atau menonton wayang di rumah. Anda juga boleh menjemput mereka untuk melakukan sesuatu yang anda suka lakukan, seperti salah satu hobi anda.

Yang penting ialah meluangkan masa bersama mereka dan membumikan mereka dalam realiti, bukan yang diada-adakan yang mereka dengar daripada ibu mereka .

Jangan tak hormat dia di hadapan anak-anak

Pernah rasa nak meletop kadang-kadang, terutamanya bila anak cakap buruk tentang suami? Pastikan ia terkawal dan jangan mula bercakap negatif tentang ibu mereka.

Membiarkannya di hadapan kanak-kanak hanya akan memperdalam idea mereka tentang konflik anda di kepala mereka. Jika ibu mereka mengatakan bahawa anda mempunyai masalah kemarahan dan anda secara tidak sengaja kelihatan seperti anda, mereka akan lebih cenderung untuk mempercayainya dan semua perkara lain yang dia katakan.

Ingat bahawa mereka mempercayai dan menyayangi ibu mereka. Jika anda bercakap buruk tentang seseorang yang mereka percayai, mereka tidak akan dapat mempercayai anda.

Beritahu mereka bahawa anda tidak berada di sana untuk menggantikannya

“Awak bukan milik saya ibu!”

Adalah perkara biasa bagi ibu tiri untuk mendengar perkara ini daripada anak tiri mereka, dan boleh difahami untuk mereka berasa begitu.

Sepanjang hidup mereka, mereka mempunyai seorang ibu dan seorang bapa yang bersama dan saling menyayangi. Kini, mereka jarang melihat mereka dalam bilik yang sama bersama dan bapa mereka telah berkahwin dengan orang lain. Melihat kepadadaripada perspektif mereka, adalah wajar untuk ini menjadi reaksi mereka.

Sesuatu yang penting untuk dilakukan di sini ialah untuk meyakinkan mereka bahawa anda tidak cuba menggantikan ibu mereka.

Mereka akan sentiasa ada ibu mereka di sana, tetapi pastikan mereka bahawa mereka juga akan memiliki anda — bukan untuk menggantikan ibu mereka, tetapi untuk menjadi orang dewasa tambahan yang menyayangi mereka dan orang yang boleh mereka percayai.

Bekas isteri suami anda tidak akan mengatakan perkara ini.

Dia akan terlalu sibuk dengan dirinya dan dalam manipulasinya untuk menerangkan kepada kanak-kanak bahawa anda tidak mahu mengambil perhatiannya; baginya, setiap orang yang mencabar tempatnya bersedia untuk mengambil perhatiannya.

Memandangkan mereka tidak akan mendengarnya daripada ibu mereka, ada baiknya mereka mendengarnya daripada anda untuk menentangnya secara proaktif jika mereka merasakan dengan cara itu.

Seperti biasa, berkomunikasi dengan anak anda. Jangan buat mereka berasa lebih tidak sesuai daripada yang mungkin mereka rasakan dalam keluarga anda sejak suami anda berkahwin dengan anda. Cuba untuk bercakap dengan mereka tentang perasaan mereka dan buka perasaan anda kepada mereka supaya mereka belajar untuk mempercayai dan membuka diri kepada anda juga.

Intinya

Jangan' Jangan biarkan bekas isteri narsis suami anda menghalang perkara baik tentang hubungan anda dan keluarga anda. Walaupun mungkin terdapat sebab yang tidak dapat dielakkan untuk dia masih ada, ia tidak perlu memusnahkan dinamik keluarga anda jika anda tahu apa yang perlu dilakukan mengenainya.

Hanya bergerak ke hadapan dengan andakeluarga dan berkembang dengannya seperti yang anda rancangkan.

Bolehkah jurulatih perhubungan membantu anda juga?

Jika anda mahukan nasihat khusus tentang situasi anda, bercakap dengan perhubungan boleh menjadi sangat membantu jurulatih.

Saya tahu perkara ini daripada pengalaman peribadi…

Beberapa bulan lalu, saya menghubungi Wira Perhubungan apabila saya mengalami masalah sukar dalam hubungan saya. Setelah sekian lama hilang dalam fikiran saya, mereka memberi saya gambaran unik tentang dinamik hubungan saya dan cara mengembalikannya ke landasan yang betul.

Jika anda tidak pernah mendengar tentang Relationship Hero sebelum ini, ini adalah tapak di mana jurulatih perhubungan terlatih membantu orang ramai melalui situasi cinta yang rumit dan sukar.

Dalam beberapa minit sahaja anda boleh berhubung dengan jurulatih perhubungan bertauliah dan mendapatkan nasihat yang disesuaikan untuk situasi anda.

Saya terpesona dengan betapa baik, empati dan benar-benar membantu jurulatih saya.

Ambil kuiz percuma di sini untuk dipadankan dengan jurulatih yang sesuai untuk anda.

Manipulasi tidak selalunya jelas kepada anda, terutamanya semasa pertemuan pertama anda dengannya. Mereka juga boleh datang dalam bentuk yang lebih licik dan lebih (kelihatan) positif, seperti pengeboman cinta.

"Pengebom cinta" ialah seseorang yang menghujani orang dengan cinta pada permulaan perhubungan untuk mendapatkan kepercayaan mereka dan mengawal mereka kelemahan. Dia mungkin bersikap begini kepada anda atau anak-anak juga dengan memberikan hadiah kepada anda sehingga anda merasakan bahawa dia melakukan usaha yang positif.

Walaupun dia seorang yang narsis, dia masih boleh benar-benar mencintai suami anda. Ini juga boleh menjelaskan sebab dia bertindak kejam terhadap kamu berdua.

Dalam kata-kata Dr. Andrew Klafter, bagi orang narsis, "cinta yang penuh ghairah bertukar kepada kebencian yang penuh ghairah".

2) Dia seorang tidak semestinya melibatkan dirinya dalam hidup anda

Ketika dia dan suami anda masih bersama, dia mungkin telah menggunakan kecenderungan narsisnya untuk mendapatkan kuasa dan kawalan ke atas suaminya. Dia boleh terbiasa melakukan perkara ini dalam perhubungan kerana ia memberikannya perasaan berada di atas dan mempunyai kawalan sepenuhnya ke atas hubungan mereka.

Sekarang mereka telah bercerai dan dia berkahwin semula, dia sering muncul dalam hidup anda kerana dia benci kehilangan kawalan keadaan (dan suami anda, bersama anak-anak mereka).

Memasukkan dirinya ke dalam diri andanyawa adalah cara dia cuba untuk mengambil alih semula tampuk kuasa dan menghadapi situasi di bawah kuasanya.

Adalah satu perkara untuk mengadakan interaksi sivil apabila tidak dapat dielakkan diberikan anak-anak anda dan satu lagi untuk meminta dia menjemput dirinya ke rumah anda setiap hari hanya untuk mengintip perkahwinan anda.

Golongan narsis sukakan perhatian dan mereka suka memanipulasi situasi untuk mendapatkan kehendak mereka.

Jika anda perasan dia mencampuri perkara yang bukan miliknya kebimbangan (kerana mereka bukan tentang kanak-kanak), sudah tiba masanya untuk berundur dan melihat apa yang boleh anda lakukan mengenainya.

3) Dia tidak boleh menerima kritikan

Sepanjang masa itu anda perlu berinteraksi antara satu sama lain, lihat jika anda akan perasan bahawa dia tidak boleh menerima kritikan apabila seseorang menunjukkan kesilapan atau kecacatan dalam dirinya.

Narsisis tidak mampu untuk muhasabah diri atau komen yang menghiburkan tentang peningkatan diri daripada orang lain kerana mereka benar-benar percaya bahawa tiada apa yang salah dengan mereka.

Anda boleh memberitahunya bahawa dia sepatutnya kurang gemar dengan anak-anak dan dia sama ada akan menyindirnya dengan sarkastik I 'm-the-bad-guy mengulas atau berpura-pura menepisnya dengan acuh tak acuh, dengan mengatakan bahawa dia tidak kisah dan dia juga terfikir untuk melakukannya.

Menelak kritikan dan bertindak seolah-olah dia mengatasinya ketika dia sebenarnya mengamuk secara dalaman adalah tipikal bagi orang yang narsis.

Dia mungkin pernah cuba berunding dengan suami anda semasaproses perceraian, mengatakan bahawa dia percaya bahawa dia membuat keputusan yang salah untuk meninggalkannya kerana dia tidak pernah melakukan apa-apa kesalahan.

Dan apabila ia berkaitan dengan keibubapaan anak-anak, dia boleh secara agresif tidak bersetuju dengan cara anda mengendalikan mereka seperti yang paling diketahui oleh ibu kandung.

Jika anda cuba memahami sebab dia berfikiran sedemikian, mungkin kerana itulah cara dia melindungi dirinya; semua jenis kritikan, walaupun ia membina, dianggap sebagai ancaman kepadanya.

Oleh kerana dia berasa diserang, dia akan mempertahankan dirinya dengan sama ada bersikap agresif terhadap anda atau bertindak seperti tidak mengganggunya sama sekali. Walau apa pun, dia menghalang maklum balas negatif tentang dirinya sebanyak mungkin.

4) Dia tidak mempunyai empati

Pernahkah anda memintanya untuk menjemput anak-anak dari sekolah kerana anda terlambat pada bekerja, mengharapkan simpati daripada ibu lain yang bekerja, tetapi sebaliknya bertemu dengan dinding wanita yang tidak mengambil berat?

Golongan narsis tidak merasakan orang lain kerana mereka hanya memikirkan tentang diri mereka sendiri. Mereka tidak menyesal tentang tindakan mereka, walaupun apabila ia menyakitkan atau menyusahkan orang lain.

Dia tidak akan suka meletakkan dirinya di tempat orang lain — hanya tumit platformnya sendiri.

Bertentangan dengan kepercayaan umum , satu kajian telah mendapati bahawa narsisis memang melihat dan mengakui emosi. Masalahnya bukan kerana mereka tidak mengesan emosi negatif; ia adalah bahawa mereka tidak melakukan apa-apa untuk membuat orang itu berasalebih baik.

Sebaliknya, mereka menggunakan emosi tersebut untuk memanipulasi orang supaya menjadi cara untuk mencapai matlamat mereka sendiri.

Jika anda bercakap dengannya tentang sesuatu yang dia lakukan atau katakan yang menyakiti anda, dia akan menang 't cuba membetulkan perkara. Kemungkinannya adalah lebih tinggi untuk dia menggunakan apa yang anda katakan kepadanya untuk menentang anda pada masa hadapan.

5) Dia dianggap sebagai berhak sendiri

Menurut Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. , terdapat dua jenis narsisis.

Terdapat narsisis yang hebat yang suka meledakkan rasa penting diri mereka sendiri dan narsisis yang terdedah yang menggunakan narsisis mereka untuk menutup rasa tidak selamat mereka.

Jika dia berpendapat bahawa dia berhak mendapat layanan istimewa tanpa sebab lain daripada dia adalah dia, kemungkinan besar dia adalah jenis yang terdahulu.

Jika dia berpendapat bahawa anda sepatutnya kurang bercakap tentang didikan anak-anak semata-mata kerana dia fikir dia satu-satunya yang layak untuk mengatakan yang terakhir, itu adalah hak untuk bercakap.

Narsisis merasakan bagaimana mereka mahu perkara itu berlaku harus berlaku — bukan kerana beberapa usaha untuk mencapainya di pihak mereka, tetapi kerana mereka percaya bahawa adalah wujud dalam diri mereka untuk mendapatkan apa yang mereka mahukan.

Whitbourne mengatakan bahawa mereka mempunyai perasaan bahawa mereka berhak untuk mendapatkan cara mereka hanya kerana mereka adalah mereka dan mereka benar-benar percaya bahawa itu menjadikan mereka layak untuk berjaya.

Jika dia berlakon dengan anda kerana dia tidak mendapat cukup masa bersama anak-anak pada minggu itu atau andasuami tidak banyak bercakap dengannya pada persidangan ibu bapa dan guru, dia mengamuk kerana dia tidak mendapat apa yang dia fikirkan patut.

6) Dia sentiasa memerlukan kekaguman dan perhatian

Suami anda mungkin mempunyai satu cerita gila (atau sepuluh) tentang pengalamannya dengan keperluannya untuk dikagumi. Ia boleh jadi contoh seperti dia terus terang berkata "katakan saya cantik" atau, lebih halus, memancing pujian apabila dia memakai pakaian yang dia tahu kelihatan baik padanya.

Mungkin anda juga begitu jika dia muncul. ke persidangan ibu bapa-guru dengan contoh pakaian yang terlalu mewah hanya kerana dia mahukan pujian daripada ibu bapa yang lain. Ia adalah salah satu tanda narsisisme yang paling ketara.

Seperti Narcissus dalam mitologi Yunani (yang menjadi sebab mengapa istilah "narsisis" dicipta), mereka suka bersolek dalam renungan mereka sendiri dan mencari pujian orang lain . Suzanne Degges-White, Ph.D., mengatakan bahawa mereka perlu dikagumi setiap hari.

Sudah tentu, dengan kekaguman datang perhatian. Narsisis perlu sentiasa menjadi pusat perhatian, sama ada di pesta atau ketika dia bersendirian dengan anda atau dengan anak-anak. Mereka akan menuntutnya dan mencari cara untuk mendapatkannya semula jika ia hilang.

Jika semua tanda ini terdengar seperti dia, sila jerit “bingo!”.

Sekarang anda telah membuktikan bahawa bekas isteri suami anda seorang yang narsis, berikut adalah beberapa petua untuk langkah seterusnya anda dalam menanganidengannya.

Apa yang anda boleh lakukan mengenainya

1) Jangan biarkan dia mendekati anda

Apabila berurusan dengannya , adalah penting untuk diingat bahawa anda perlu menguruskan emosi anda (kerana dia tidak akan melakukannya).

Dia mahu berada di bawah kulit anda dan dia akan melakukan apa sahaja untuk melakukannya. Dia boleh mencuba perkara-perkara daripada jelingan halus semasa perbualan yang diperlukan hingga mencerahkan anda dan suami anda.

Tindakan tidak bertimbang rasa dan tidak rasionalnya akan memberi kesan yang nyata, dan dia akan melakukan apa sahaja untuk menyalahkan sesiapa sahaja kecuali dia.

Jangan mengalah; ia hanya akan menimbulkan masalah dalam keluarga anda jika anda mempercayai fantasinya.

Kisah Berkaitan daripada Hackspirit:

Jangan percaya dia apabila dia mengatakan sesuatu adalah milik anda ( atau kesalahan suami anda) jika anda tahu ia tidak benar, walaupun ia membuatkan anda meneka versi peristiwa anda. Kekal yakin dengan versi anda, iaitu realiti.

Apabila bercakap dengannya, bersikap sopan tetapi tegas. Kekalkan kawalan diri anda kerana, sekali lagi, dia tidak akan melakukannya. Dia akan cuba memanipulasi anda berdua pada bila-bila peluang untuk mendapatkan apa yang dia mahukan (yang boleh jadi apa-apa daripada mendapatkan hak penjagaan anak-anak anda hingga mendapatkan suami anda semula).

Adalah sukar untuk bertindak seperti perkara ini jangan ganggu anda, tetapi ia perlu untuk menunjukkan kepadanya bahawa dia tidak sampai kepada anda. Ingat, satu-satunya perkara yang boleh anda kawal dalam situasi ini ialah tingkah laku anda.

Anda tidak boleh cuba berhujah dengan bekas sepertiini; narsis boleh menjadi tidak rasional dan itu adalah sesuatu yang anda dan suami anda tidak boleh mengawal. Apa yang anda boleh kawal ialah cara anda bertindak balas terhadapnya.

Jika anda mendapati sukar untuk mengawalnya semasa berinteraksi dengannya, cuba gunakan skrip yang telah dibuat untuk perbualan. Jika anda mempunyai sesuatu untuk dibincangkan semula, lebih mudah untuk tidak membiarkan diri anda terbawa-bawa oleh emosi.

2) Berkomunikasi dengan suami anda tentang situasi itu

Anda tidak keseorangan dalam masalah ini dan begitu juga suami anda. Walaupun ini sukar untuk anda, luangkan masa untuk memahami sisinya. Ini adalah proses yang menyakitkan untuknya juga.

Ini adalah seorang wanita yang dia fikir dia akan menghabiskan sepanjang hayatnya, dan kini dia menggunakan sentimen itu untuk menjadikan dia menentang dirinya sendiri. Ia bukan pengalaman yang menyenangkan.

Bercakap dengannya. Tanya bagaimana keadaannya, bagaimana dia menghadapi, sama ada terdapat apa-apa yang boleh anda lakukan antara anda berdua yang akan membantu.

Pada masa yang sama, beritahu dia perasaan anda. Beritahu dia apa yang ada dalam fikiran anda tentang situasi itu, tentang apa yang anda fikirkan apa-apa langkah seterusnya sepatutnya.

Bertemu dengan satu sama lain dan proses perkara bersama-sama. Menunjukkan semangat bersatu boleh membantu anda berdua secara membina dan untuk dilihat oleh anak-anak anda.

3) Terima bahawa dia tidak akan berubah

Apabila berurusan dengan bekas narsis, anda terpaksa menerima keadaan.

Boleh jadikedengaran tidak produktif, kerana bukankah anda sepatutnya melakukan sesuatu tentang apa yang berlaku?

Ini tidak bermakna anda perlu menerima dan menyokongnya apa adanya. Ini bermakna anda tidak sepatutnya mengharapkan dia berubah; ingat apabila kita berkata narsisis tidak percaya ada apa-apa yang salah dengan mereka? Itulah sebabnya mereka tidak akan berubah.

Tiada membantu seseorang yang tidak fikir mereka memerlukan bantuan.

Dianne Grande, Ph.D., mengatakan bahawa seorang narsisis “hanya akan berubah jika ia memenuhi tujuannya”. Jika seorang narsisis tiba-tiba mula berubah menjadi lebih baik entah dari mana, berhati-hatilah dengannya.

4) Gunakan Kaedah Batu Kelabu bersama-sama

Adakah anda tahu bagaimana batu di atas tanah bercantum antara satu sama lain dengan tiada seorang pun daripada mereka yang menonjol — mereka semua hanya hebat?

Itulah idea di sebalik Kaedah Batu Kelabu. Ini bermakna bergaul, menjadi tidak penting kepada mereka dengan tidak memberi mereka tumpuan yang mereka cuba berpaut dengan sangat.

Golongan narsis bersedia untuk perhatian, walaupun ia jenis negatif. Jika dia menyedari bahawa dia tidak mendapatnya daripada salah seorang daripada anda tidak kira betapa sukarnya dia mencuba, kemungkinan besar dia akan mencari perhatian di tempat lain.

5) Cari sistem sokongan

Berurusan dengan situasi ini adalah sukar bagi semua orang, tetapi pastikan anda mencari jalan untuk mengatasinya sendiri. Proses ini dengan rakan anda atau pertimbangkan terapi.

Ingat: anda tidak perlu berurusan