Ás veces, os ex da túa parella desaparecen das túas vidas o máis axiña posible, e ás veces, cando estás cun home casado anteriormente, volven aparecer en forma dunha ex-muller tóxica e narcisista.

Soa familiar? Non te preocupes. Non estás só e hai solucións para a túa situación.

Neste artigo mostrarémosche como detectar se é narcisista e que podes facer para ela.

Signos que a ex-muller do teu marido é narcisista

1) É manipuladora

“Ninguén pode ser máis amable que o narcisista mentres reaccionas á vida segundo os seus termos.”

– Elizabeth Bowen

As persoas que queiran utilizar a outras persoas para o seu propio beneficio farán todo o que queiran e todo o que poidan para que cumpran as súas órdenes.

Algunha vez foi fría e indiferente. minuto e logo outro cálido e amable, sobre todo cando ela quere algo?

Os narcisistas poden ser camaleóns.

Non lles importa que manipulen as emocións das persoas polo que son neste momento; simplemente non lles importa ese tipo de cousas. Poden adaptar a súa forma de actuar en función da persoa coa que están falando e do obxectivo que buscan.

Está tentando manipular os nenos para que pensen que es unha madrastra desalmada? De súpeto, ela é a mellor nai de todos os tempos, lles fai galletas e deixa que se queden despiertos despois da hora de durmir.

Ou está a tentar pasar ben.só isto.

6) Mira a imaxe máis grande

Ao longo de todo isto, non perdas o teu sentido do propósito.

Por que estás aquí? Por que casou co seu marido? Cales son os seus obxectivos xuntos e cales son os seus obxectivos como individuo? Cales son os teus obxectivos para os teus fillos/as?

Non deixes que a ex-muller do teu marido te descarrile das túas pistas.

O único que podes controlar aquí é o teu propio comportamento, así que compórtate como ela non che importa ata que realmente non o fai. Céntrate en apoiar de forma construtiva á túa familia e establece un ton positivo para iso.

E se intenta manipular aos nenos contra min?

Un estudo demostrou que algo común aos narcisistas que se divorcian é que o ex-cónxuxe se converta nun Alienador parental narcisista (NPA).

Neste caso, a ex-muller (que é a nai biolóxica) manipula aos fillos para que teñan unha visión negativa de o seu pai (e ti).

Ela faría isto adoutrinando aos seus fillos coa versión de vós dous na que quere que crean. Ela quere que vos poñades do seu lado malo, e os fillos naturalmente créaa porque confían na súa nai.

De súpeto estás impaciente ante os seus ollos? Ten problemas de rabia? Pasa máis tempo contigo que con eles?

Os NPA alimentarán aos seus fillos con versións alternativas da realidade para poñelos do seu lado, dándolles unha sensación de control sobre os seus fillos etendo a súa atención sobre si mesmos.

O mesmo estudo demostra que os nenos nesta situación poden desenvolver a síndrome de alienación dos pais ou PAS. Os nenos con PAS comezan a ter un conflito interior consigo mesmos, dubidando do proxenitor obxectivo e tratando de relacionar a versión que escoitan do seu pai alienador coa versión que ven na vida real.

Síntomas de Os PAS inclúen:

• Críticas inxustas ao pai obxectivo sen evidencia específica para esas críticas
• Apoio inquebrantable ao pai alienador
• Sentimentos de odio cara ao pai obxectivo e/ou os seus familiares
• Uso de termos ou frases para adultos
• Rexeitarse a falar ou ver ao pai alienado

Como a súa madrastra, isto é o que pode facer sobre a situación.

Fai que os teus fillos pasen tempo contigo

Deixa que os nenos te coñezan máis como persoa, separados da súa nai e do seu pai. Anímaos na realidade da túa personalidade e aprende a escoitalos ben cando falan.

Se te coñecen polo que eres, é máis probable que coincidan correctamente con quen es realmente. a súa idea de ti nas súas cabezas. É máis doado para eles crer nunha realidade alternativa se non teñen unha verdadeira na que poidan fundamentarse, así que teña paciencia. Se o pai alienador estivo facendo isto durante algún tempo, tamén levará algún tempo desfaceloiso.

Quizais poderías facer unha actividade que lles guste como xogar ou ver películas na casa. Tamén podes invitalos a facer algo que che guste facer, como unha das túas afeccións.

O importante é pasar o tempo con eles e basealos na realidade, non na fabricada que escoitan da súa nai. .

Non lle faltes o respecto diante dos fillos.

Algunha vez teñas ganas de rebentar, especialmente cando os teus fillos din algo malo do teu marido? Mantéñase baixo control e non comeces a falar negativamente da súa nai.

Falar mal diante dos fillos non fará máis que profundizar máis na súa idea do teu conflito nas súas cabezas. Se a súa nai dixo que tes problemas de rabia e sen querer pareces como ti, será máis probable que crean nela e en todo o que diga.

Lembra que confían e queren á súa nai. Se falas mal de alguén na que confían, non poderá confiar en ti.

Dállelle saber que non estás alí para substituíla

“Non es o meu mamá!”

É algo común que as madrastras escoiten isto dos seus fillastros, e é comprensible que se sintan así.

Toda a vida tiveron unha nai e un pai que estaban xuntos e que se querían. Agora, raramente os ven xuntos no mesmo cuarto e o seu pai casouse con outra persoa. Mirandodesde a súa perspectiva, é completamente natural que esta sexa a súa reacción.

Algo importante que facer aquí é tranquilizalos de que non estás intentando substituír á súa nai.

Eles van sempre teñen a súa nai alí, pero asegúralles que tamén te terán a ti, non para ocupar o lugar da súa nai, senón para ser un adulto adicional que os quere e no que poden confiar.

A ex-muller do teu marido. non dirá estas cousas.

Estará demasiado envolto en si mesma e nas súas manipulacións para explicarlles aos nenos que non estás para poñerlle o foco; para ela, todos os que desafían o seu lugar están fóra para poñerlle o foco.

Como non o escoitarán da súa nai, é bo que o escoiten de ti para contrarrestar de forma proactiva se se senten. así.

Como sempre, comunícate cos teus fillos. Non fagas que se sintan aínda máis fóra de lugar do que xa poderían sentir na túa familia desde que o teu marido casou contigo. Fai un esforzo para falar con eles sobre como se senten e explícalles os teus sentimentos para que aprendan a confiar e a abrirse contigo tamén.

O resultado final

Non. Non deixes que a ex-muller narcisista do teu marido bloquee as cousas boas da túa relación e da túa familia. Aínda que pode haber motivos inevitables para que siga presente, non ten por que arruinar a dinámica da túa familia se sabes que facer ao respecto.

Sigue adiante coa túa familia.familia e crece con ela como planeas.

Un adestrador de relacións pode axudarche tamén?

Se queres consellos específicos sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cunha relación. adestrador.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

A manipulación non sempre é evidente para ti, especialmente durante os teus primeiros encontros con ela. Tamén poderían aparecer en formas máis furtivas e (aparentemente) positivas, como as bombas amorosas.

Un "bombardeo amoroso" é alguén que infunde amor ás persoas ao comezo dunha relación para gañar a súa confianza e controlar a súa vulnerabilidade. Pode ser así para ti ou para os nenos tamén dándoche agasallos ata que sintas que está a facer un esforzo positivo.

Aínda que é narcisista, aínda podería querer de verdade ao teu marido. Isto mesmo podería explicar por que está actuando cara a vós dous.

En palabras do doutor Andrew Klafter, para os narcisistas, "o amor apaixonado convértese en odio apaixonado".

2) Ela é implicándose innecesariamente nas túas vidas

Cando ela e o teu marido aínda estaban xuntos, quizais utilizase as súas tendencias narcisistas para gañar poder e control sobre el. Podería estar afeita a facelo nas relacións, xa que lle dá a sensación de estar na cabeza e de ter un control total sobre a súa relación.

Agora que están divorciados e el volve casar, aparece a miúdo nas túas vidas. porque odiaba perder o control da situación (e do teu marido, xunto cos seus fillos).

Introducirse no teuvidas é a súa forma de tentar recuperar as rendas e ter a situación baixo o seu poder.

Unha cousa é ter interaccións civís cando é inevitable tendo en conta os teus fillos e outra é que se convide á túa casa. todos os días só para espiar o teu matrimonio.

Aos narcisistas encántalles a atención e encántalles manipular as situacións para conseguir o seu camiño.

Se notas que ela se mete en cousas que non son ela. preocupación (porque non se refiren aos nenos), é hora de dar un paso atrás e ver que podes facer ao respecto.

3) Ela non pode aceptar as críticas

Durante os tempos en que tes que interactuar entre eles, mira se notas que non pode aceptar as críticas cando alguén lle sinala un erro ou un defecto.

Os narcisistas non son capaces de auto-reflexión ou comentarios entretidos sobre a superación persoal dos demais porque cren verdadeiramente que non lles pasa nada.

Poderías dicirlle que debería ser menos áspera cos nenos e que o fará desproporcionadamente cun sarcástico eu. 'm-the-bad-guy comenta ou finxe que non o ignora con indiferencia, dicindo que non lle importa e que pensou en facelo igualmente. en realidade, a furia interna é típica das persoas narcisistas.

É posible que incluso intentou negociar co teu marido durante oproceso de divorcio, dicindo que ela cre que tomou a decisión incorrecta de deixala porque nunca fixo nada malo.

E cando se trata de criar aos fillos, podería estar en desacordo agresivo coa forma en que os estás tratando. como mellor sabe a nai biolóxica.

Se tentases entender por que pensa así, podería ser porque así se protexe; todo tipo de críticas, aínda que sexan construtivas, percíbense como ameazas para ela.

Debido a que se sente atacada, defenderase ou sendo agresiva contigo ou actuando coma se non lle molestase. en absoluto. De calquera xeito, bloquea o máximo posible os comentarios negativos sobre si mesma.

4) Fáltalle empatía

Algunha vez pediches que recollera aos nenos da escola porque chegabas tarde ás horas. traballar, esperando simpatía doutra nai traballadora, pero en vez de atoparse cunha parede despreocupada dunha muller?

Os narcisistas non senten por outras persoas porque só pensan en si mesmos. Non se disculpan polas súas accións, mesmo cando doen ou molestan aos demais.

Non lle gustará poñerse no lugar doutra persoa, só os seus propios tacóns de plataforma.

Contrariamente á crenza común. , un estudo descubriu que os narcisistas ven e recoñecen as emocións. O problema non é que non detecten emocións negativas; é que non fan nada para que a persoa se sintamellor.

En cambio, usan esas emocións para manipular ás persoas para que se convertan nun medio para acadar os seus propios obxectivos.

Se falas con ela sobre algo que fixo ou dixo que che doeu, gañaba. non intentes arranxar as cousas. As posibilidades son maiores de que use o que lle dixeches contra ti no futuro.

5) Ela aparece como auto-titulada

Segundo Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. , hai dous tipos de narcisistas.

Están os narcisistas grandiosos aos que lles gusta explotar o seu propio sentido de autoimportancia e os narcisistas vulnerables que usan o seu narcisismo para enmascarar a súa inseguridade.

Se pensa que merece un trato especial por ningún outro motivo que sexa ela, é probable que sexa a primeira.

Se pensa que deberías ter menos voz sobre a educación dos fillos só porque pensa ela é a única que merece esa última palabra, é o dereito a falar.

Os narcisistas senten que debería suceder como queren que as cousas sucedan, non por algún esforzo por chegar aí da súa parte, senón porque cren que iso. é inherente a eles conseguir o que queren.

Whitbourne di que teñen a sensación de que teñen dereito a saír co seu camiño só porque son eles e cren sinceramente que iso os fai merecedores de éxito.

Se actúa contigo porque non tivo tempo suficiente cos fillos esa semana ouo marido non falou moito con ela nunha conferencia de pais e profesores, está facendo unha rabieta porque non conseguiu o que cre que se merecía.

6) Sempre necesita admiración e atención

O teu marido probablemente teña esa historia tola (ou dez) sobre as súas experiencias coa necesidade dela de admiración. Poderían ser casos como ela dicindo directamente "dime que son guapa" ou, de xeito máis sutil, buscar eloxios cando levaba unha roupa que sabía que lle quedaba ben.

Quizais ti tamén o fagas se aparece ela. a unha conferencia de pais e profesores co exemplo máis extravagante dunha roupa demasiado vestida só porque quere eloxios dos outros pais. É un dos sinais máis reveladores do narcisismo.

Como Narciso na mitoloxía grega (que foi o motivo polo que se acuñou o termo "narcisistas"), gústalles acicalarse nas súas propias reflexións e buscar os eloxios dos demais. . Suzanne Degges-White, Ph.D., di que hai que admiralos todos os días.

Por suposto, coa admiración chama a atención. Os narcisistas deben ser sempre o centro de atención, xa sexa nunha festa ou cando está soa contigo ou cos nenos. Esixirano e atoparán formas de recuperalo se se perden.

Se todos estes sinais soan como ela, non dubides en gritar "bingo!".

Agora que xa tes estableceu que a ex-muller do teu marido é narcisista, aquí tes algúns consellos para os teus próximos pasos para tratarcon ela.

O que podes facer ao respecto

1) Non deixes que se chegue a ti

Cando trates con ela , é importante lembrar que necesitas xestionar as túas emocións (porque ela non o fará).

Ela quere meterse baixo a túa pel e fará calquera cousa para facelo. Podería probar cousas, desde golpes sutís durante as conversas necesarias ata iluminarche a ti e ao teu marido.

As súas accións irreflexivas e irracionais terán repercusións reais e fará calquera cousa para botarlle a culpa a calquera menos a ela.

Non cedas; só vai causar problemas na túa familia se cres nas súas fantasías.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Non a creas cando di que as cousas son túas ( ou a culpa do teu marido) se sabes que non é verdade, aínda que che faga adiviñar a túa versión dos acontecementos. Confía na túa versión, que é a realidade.

Cando fales con ela, sé educado pero firme. Mantén o teu autocontrol porque, de novo, ela non o fará. Ela tentará manipularvos a ambos en calquera oportunidade para conseguir o que quere (que pode ser calquera cousa, desde conseguir a custodia dos teus fillos ata recuperar o teu marido).

Será difícil actuar como estas cousas. non te molestes, pero é necesario para demostrarlle que non che chega. Lembra que o único que podes controlar nesta situación é o teu comportamento.

Non podes intentar razoar cun ex comoisto; os narcisistas poden volverse irracionais e iso é algo que nin ti nin o teu marido podes controlar. Todo o que podes controlar é como reaccionas ante ela.

Se che resulta difícil manter o control ao interactuar con ela, proba a usar un guión predefinido para a conversa. Se tes algo ao que volver e basearte, será máis fácil non deixarte levar pola emoción.

2) Comunícate co teu marido sobre a situación

Ti Non estás só neste problema e tampouco o está o teu marido. Aínda que isto é difícil para ti, tómase o tempo para comprender o seu lado das cousas. Este é un proceso doloroso tamén para el.

Esta é unha muller coa que pensaba que pasaría o resto da súa vida, e agora está a usar ese sentimento para poñelo contra si mesmo. Non é unha experiencia agradable.

Fala cousas con el. Pregúntalle como lle vai, como se enfronta, se hai algo que poidas facer entre os dous que poida axudar.

Ao mesmo tempo, dille como te sentes. Dille o que pensas sobre a situación, sobre cales pensas que deberían ser os próximos pasos.

Ponte na mesma páxina e procesa as cousas xuntos. Mostrar unha fronte unida pode ser útil tanto para vós dous como para que os vexan os vosos fillos.

3) Acepte que ela non cambiará

Ao tratar cun ex narcisista, ter que aceptar a situación.

Podesoa contraproducente, porque non se supón que debes facer algo co que está a suceder?

Isto non significa que teñas que aceptala e apoiala por ser quen é. Só significa que non debes esperar que cambie; recordas cando dixemos que os narcisistas non cren que hai nada malo con eles? É por iso que non cambiarán.

Non hai que axudar a alguén que non crea que necesita axuda.

Dianne Grande, doutora, di que un narcisista “só cambiará se serve ao seu propósito”. Se un narcisista de súpeto comeza a cambiar para o mellor da nada, ten coidado con iso.

4) Usa o método Grey Rock xuntos

Sabes como se mesturan as rochas do chan entre si. sen que ningún deles destaque: son todos só rochas?

Esa é a idea detrás do método Grey Rock. Significa mesturarse, volverse insignificantes para eles ao non darlles o foco de atención ao que intentan aferrarse desesperadamente.

Os narcisistas buscan a atención, aínda que sexa o tipo negativo. Se se dá conta de que non o está recibindo de ningún de vós, por moito que o intente, é probable que busque a atención noutro lugar.

5) Busca un sistema de apoio

Afrontar esta situación é difícil para todos, pero asegúrate de atopar formas de afrontar por ti mesmo. Procesa isto cos teus amigos ou considera unha terapia.

Lembra: nunca tes que lidiar