কেতিয়াবা আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰাক্তনসকল যিমান সোনকালে পাৰি আপোনাৰ জীৱনৰ পৰা নোহোৱা হৈ যায় — আৰু কেতিয়াবা, যেতিয়া আপুনি আগতে বিবাহিত পুৰুষৰ লগত থাকে, তেতিয়া তেওঁলোক পুনৰ বিষাক্ত, নাৰ্চিছিষ্ট প্ৰাক্তন পত্নীৰ ৰূপত ঘূৰি আহে।

চিনাকি যেন লাগিছে? চিন্তা নকৰিব. আপুনি অকলশৰীয়া নহয়, আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ সমাধান আছে।

এই লেখাটোত আমি আপোনাক দেখুৱাম যে তাই নাৰ্চিছিষ্ট নেকি কেনেকৈ ধৰা পেলাব পাৰি আৰু ইয়াৰ বাবে আপুনি কি কৰিব পাৰে।

আপোনাৰ স্বামীৰ প্ৰাক্তন পত্নী নাৰ্চিছিষ্ট হোৱাৰ চিন

1) তাই হেতালি খেলা

“আপুনি তেওঁৰ চৰ্তত জীৱনৰ প্ৰতি প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাৰ সময়ত নাৰ্চিছিষ্টতকৈ কোনোৱেই দয়ালু হ’ব নোৱাৰে।”

– এলিজাবেথ ব'ৱেন

যিসকল লোকে আন মানুহক নিজৰ লাভৰ বাবে ব্যৱহাৰ কৰিব বিচাৰে তেওঁলোকে নিজৰ নিবিদা কৰিবলৈ নিজৰ ইচ্ছামতে সকলো আৰু যিকোনো কাম কৰিব।

তাই কেতিয়াবা ঠাণ্ডা আৰু উদাসীন হৈ আহিছেনে? মিনিট আৰু তাৰ পিছত আন এটাক উষ্ণ আৰু দয়ালু, বিশেষকৈ যেতিয়া তাই কিবা এটা বিচাৰে?

নাৰ্চিছিষ্টসকল কেমেলিয়ন হ'ব পাৰে।

তেওঁলোকে কোনো আপত্তি নকৰে যে তেওঁলোকে এই মুহূৰ্তত তেওঁলোক কোন সেইটোৰ বাবেই মানুহৰ আৱেগক হেঁচা মাৰি ধৰে; তেওঁলোকে কেৱল সেই ধৰণৰ কথাবোৰৰ প্ৰতি কোনো গুৰুত্ব নিদিয়ে। তেওঁলোকে কথা পতা ব্যক্তিজন আৰু তেওঁলোকে লাভ কৰিব বিচৰা লক্ষ্যৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি তেওঁলোকে কাম কৰাৰ ধৰণটো টেইলাৰ কৰিব পাৰে।

তাই ল’ৰা-ছোৱালীক হেঁচা মাৰি ধৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছেনে যে আপুনি এগৰাকী হৃদয়হীন সতি-সন্ততি? হঠাতে তাই এতিয়ালৈকে সৰ্বশ্ৰেষ্ঠ মাতৃ, সিহঁতক কুকিজ বেকিং কৰি আৰু সিহঁতক শুই উঠাৰ পিছত শুই থাকিবলৈ দিয়ে।

বা তাই আপোনাৰ ভাল কামত উঠিবলৈ চেষ্টা কৰিছেএইটোৱেই।

6) ডাঙৰ ছবিখন চাওক

এই সকলোবোৰৰ মাজেৰে, আপোনাৰ উদ্দেশ্যবোধ হেৰুৱাব নালাগে।

আপুনি ইয়াত কিয় আছে? স্বামীক কিয় বিয়া কৰালে? আপোনাৰ একেলগে কি কি লক্ষ্য, আৰু ব্যক্তি হিচাপে আপোনাৰ লক্ষ্য কি? আপোনাৰ ষ্টেপকিডছৰ বাবে আপোনাৰ লক্ষ্য কি?

আপোনাৰ স্বামীৰ প্ৰাক্তন পত্নীয়ে আপোনাক আপোনাৰ ট্ৰেকৰ পৰা ৰেলপথৰ পৰা আঁতৰাই নিদিব।

ইয়াত আপুনি নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব পৰা একমাত্ৰ বস্তুটো হ'ল আপোনাৰ নিজৰ আচৰণ, গতিকে এনেকুৱা আচৰণ কৰক তাই আপোনাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয় যেতিয়ালৈকে তাই সঁচাকৈয়ে গুৰুত্ব নিদিয়ে। আপোনাৰ পৰিয়ালক গঠনমূলকভাৱে সহায় কৰাত মনোনিৱেশ কৰক আৰু ইয়াৰ বাবে ইতিবাচক সুৰ নিৰ্ধাৰণ কৰক।

যদি তাই মোৰ বিৰুদ্ধে ল'ৰা-ছোৱালীক হেঁচা মাৰি ধৰিবলৈ চেষ্টা কৰে তেন্তে কি হ'ব?

এটা অধ্যয়নে দেখুৱাইছে যে বিবাহ বিচ্ছেদ কৰা নাৰ্চিছিষ্টসকলৰ বাবে সাধাৰণ কিবা এটা হ'ল প্ৰাক্তন পত্নীয়ে নাৰ্চিছিষ্টিক পেৰেণ্টেল এলিয়েনেটৰ (এনপিএ) হোৱা।

এই ক্ষেত্ৰত প্ৰাক্তন পত্নীয়ে (যিগৰাকী জৈৱিক মাতৃ) শিশুসকলক নেতিবাচক দৃষ্টিভংগী ৰাখিবলৈ হেঁচা মাৰি ধৰে তেওঁলোকৰ পিতৃ (আৰু আপোনাক)।

তাই এই কামটো কৰিব যে তাইৰ সন্তানক তোমালোক দুয়োৰে যি সংস্কৰণত বিশ্বাস কৰাব বিচাৰে তাইক বিশ্বাস কৰক কাৰণ তেওঁলোকে মাকক বিশ্বাস কৰে।

আপুনি তেওঁলোকৰ চকুত হঠাতে অধৈৰ্য্য হৈ পৰিছেনে? তেওঁৰ খঙৰ সমস্যা আছে নেকি? তেওঁ তেওঁলোকৰ লগততকৈ আপোনাৰ লগত বেছি সময় কটায়নে?

এনপিএসকলে তেওঁলোকৰ সন্তানক বাস্তৱৰ বিকল্প সংস্কৰণ খুৱাব যাতে তেওঁলোকক তেওঁলোকৰ পক্ষত ৰাখিব পাৰি, তেওঁলোকৰ সন্তানৰ ওপৰত নিয়ন্ত্ৰণৰ অনুভূতি দিব আৰু...

একেটা অধ্যয়নে দেখুৱাইছে যে এই পৰিস্থিতিত থকা শিশুৱে অভিভাৱক বিচ্ছিন্নতা চিনড্ৰম বা PAS ৰোগত আক্ৰান্ত হ'ব পাৰে। PAS ৰোগী শিশুৰ নিজৰ লগত আভ্যন্তৰীণ সংঘাত হ'বলৈ আৰম্ভ কৰে, লক্ষ্য পিতৃ-মাতৃক সন্দেহ কৰে আৰু তেওঁলোকৰ বিচ্ছিন্ন পিতৃ-মাতৃৰ পৰা শুনা সংস্কৰণটোক বাস্তৱ জীৱনত দেখা সংস্কৰণৰ সৈতে মিলাবলৈ চেষ্টা কৰে।

PAS ৰ ভিতৰত আছে:

• সেই সমালোচনাৰ বাবে কোনো নিৰ্দিষ্ট প্ৰমাণ নোহোৱাকৈ লক্ষ্য অভিভাৱকৰ অন্যায় সমালোচনা
• বিদেশী পিতৃ-মাতৃৰ প্ৰতি অটল সমৰ্থন
• লক্ষ্য পিতৃ-মাতৃৰ প্ৰতি ঘৃণাৰ অনুভৱ আৰু/বা তেওঁলোকৰ পৰিয়ালৰ সদস্য
• প্ৰাপ্তবয়স্কৰ শব্দ বা বাক্যাংশৰ ব্যৱহাৰ
• বিচ্ছিন্ন পিতৃ-মাতৃৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ বা চাবলৈ অস্বীকাৰ কৰা

তেওঁলোকৰ সতি-সন্ততি হিচাপে, ইয়াত আপুনি কি কৰিব পাৰে পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে কৰক।

আপোনাৰ সন্তানক আপোনাৰ লগত সময় কটাবলৈ দিয়ক

শিশুসকলে আপোনাক এজন ব্যক্তি হিচাপে অধিক চিনি পাবলৈ দিয়ক, মাক আৰু পিতৃৰ পৰা পৃথক। আপোনাৰ ব্যক্তিত্বৰ বাস্তৱতাত তেওঁলোকক গ্ৰাউণ্ড কৰক, আৰু তেওঁলোকে কথা কওঁতে তেওঁলোকৰ কথা ভালদৰে শুনিবলৈ শিকক।

যদি তেওঁলোকে আপোনাক আপুনি কোন সেইটোৰ বাবে চিনি পায়, তেন্তে তেওঁলোকে আপুনি প্ৰকৃততে কোনজনৰ লগত সঠিকভাৱে মিল থকাৰ সম্ভাৱনা বেছি আপোনাৰ বিষয়ে তেওঁলোকৰ ধাৰণাটো তেওঁলোকৰ মূৰত। তেওঁলোকৰ বাবে বিকল্প বাস্তৱত বিশ্বাস কৰাটো সহজ হয় যদিহে তেওঁলোকৰ হাতত প্ৰকৃত বাস্তৱ নাথাকে যাৰ ওপৰত তেওঁলোকে নিজকে গ্ৰাউণ্ড কৰিব পাৰে, গতিকে ধৈৰ্য্য ধৰিব। যদি বিদেশী অভিভাৱকে কিছুদিনৰ পৰা এই কাম কৰি আছে, তেন্তে ইয়াক বাতিল কৰিবলৈও কিছু সময় লাগিব৷it.

হয়তো আপুনি এনেকুৱা এটা কাম কৰিব পাৰে যিটো তেওঁলোকে ভাল পায় যেনে ঘৰত খেল খেলা বা চিনেমা চোৱা। আপুনি তেওঁলোকক এনেকুৱা কাম এটা কৰিবলৈও আমন্ত্ৰণ কৰিব পাৰে যিটো কাম কৰি ভাল পায়, যেনে আপোনাৰ এটা চখ।

গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল তেওঁলোকৰ লগত সময় কটাব আৰু বাস্তৱত গ্ৰাউণ্ড কৰা, তেওঁলোকে মাকৰ পৰা শুনা ৰচনা কৰা কামটো নহয় .

ল'ৰা-ছোৱালীৰ সন্মুখত তাইক অসন্মান নকৰিব

কেতিয়াবা কেতিয়াবা ফাটি যোৱাৰ মন যায়, বিশেষকৈ যেতিয়া আপোনাৰ সন্তানে আপোনাৰ স্বামীৰ বিষয়ে বেয়া কথা কয়? নিয়ন্ত্ৰণত ৰাখক আৰু তেওঁলোকৰ মাকৰ বিষয়ে নেতিবাচক কথা ক’বলৈ আৰম্ভ নকৰিব।

ল’ৰা-ছোৱালীৰ সন্মুখত তাইক বেয়াকৈ ক’লে তেওঁলোকৰ মূৰত আপোনাৰ সংঘাতৰ বিষয়ে তেওঁলোকৰ ধাৰণা আৰু অধিক গভীৰ হ’ব। যদি তেওঁলোকৰ মাকে কয় যে আপোনাৰ খঙৰ সমস্যা আছে আৰু আপুনি অজানিতে আপোনাৰ দৰে দেখা যায়, তেন্তে তেওঁলোকে তাইক আৰু তাই কোৱা আন সকলো কথা বিশ্বাস কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি হ’ব।

মনত ৰাখিব যে তেওঁলোকে মাকক বিশ্বাস কৰে আৰু ভাল পায়। যদি আপুনি তেওঁলোকে বিশ্বাস কৰা কাৰোবাৰ বিষয়ে বেয়াকৈ কয়, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰিব।

তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি তাইৰ ঠাইত নাই

“আপুনি মোৰ নহয় mom!”

সতি-সন্ততিৰ বাবে এই কথা শুনাটো এটা সাধাৰণ কথা, আৰু তেওঁলোকৰ বাবে তেনে অনুভৱ কৰাটো বুজা যায়।

গোটেই জীৱন তেওঁলোকৰ এগৰাকী মাতৃ আৰু এজন পিতৃ আছিল যিয়ে... একেলগে আছিল আৰু যিয়ে ইজনে সিজনক ভাল পাইছিল। এতিয়া, সিহঁতে সিহঁতক একেলগে একেটা কোঠাতে খুব কমেইহে দেখা পায় আৰু সিহঁতৰ দেউতাকে আন কাৰোবাক বিয়া কৰাইছে। চাইতেওঁলোকৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা এইটো তেওঁলোকৰ প্ৰতিক্ৰিয়া হোৱাটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক।

ইয়াত এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কাম হ'ল তেওঁলোকক আশ্বস্ত কৰা যে আপুনি তেওঁলোকৰ মাকৰ ঠাইত ল'বলৈ চেষ্টা কৰা নাই।

তেওঁলোকে কৰিব সদায় তেওঁলোকৰ মাকক তাত ৰাখক, কিন্তু তেওঁলোকক নিশ্চিত কৰক যে তেওঁলোকেও আপোনাক পাব — তেওঁলোকৰ মাকৰ ঠাই ল'বলৈ নহয়, কিন্তু তেওঁলোকক ভালপোৱা আৰু তেওঁলোকে বিশ্বাস কৰিব পৰা অতিৰিক্ত প্ৰাপ্তবয়স্ক হ'বলৈ।

আপোনাৰ স্বামীৰ প্ৰাক্তন পত্নী এইবোৰ কথা নক'ব।

তাই নিজৰ মাজত আৰু তাইৰ হেতালি খেলাবোৰত বেছিকৈ সোমাই থাকিব আৰু ল'ৰা-ছোৱালীক বুজাব নোৱাৰিব যে আপুনি তাইৰ চৰ্চা ল'বলৈ ওলাই অহা নাই; তাইৰ বাবে, তাইৰ ঠাইখনক প্ৰত্যাহ্বান জনোৱা প্ৰতিজনেই তাইৰ চৰ্চা ল'বলৈ ওলাইছে।

যিহেতু তেওঁলোকে মাকৰ পৰা শুনিব নোৱাৰে, তেন্তে ভাল যে তেওঁলোকে অনুভৱ কৰিলে সক্ৰিয়ভাৱে প্ৰতিহত কৰিবলৈ আপোনাৰ পৰা শুনিব তেনেকৈয়ে।

সদায়ৰ দৰেই আপোনাৰ সন্তানৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক। আপোনাৰ স্বামীয়ে আপোনাক বিয়া কৰাই দিয়াৰ পিছত আপোনাৰ পৰিয়ালত ইতিমধ্যে অনুভৱ কৰাতকৈও বেছি ঠাইৰ বাহিৰত অনুভৱ কৰাব নালাগে। তেওঁলোকৰ লগত তেওঁলোকৰ অনুভৱৰ বিষয়ে কথা পাতিবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু তেওঁলোকৰ আগত আপোনাৰ অনুভৱবোৰ মুকলি কৰক যাতে তেওঁলোকেও আপোনাক বিশ্বাস কৰিবলৈ শিকে আৰু আপোনাক মুকলিকৈ ক'বলৈ শিকে।

মূল কথাটো

নক'। আপোনাৰ স্বামীৰ নাৰ্চিছিষ্ট প্ৰাক্তন পত্নীক আপোনাৰ সম্পৰ্ক আৰু আপোনাৰ পৰিয়ালৰ ভাল কথাবোৰ ব্লক কৰিবলৈ দিয়ক। যদিও তাইৰ ওচৰত থকাৰ অনিবাৰ্য কাৰণ থাকিব পাৰে, যদি আপুনি ইয়াৰ বাবে কি কৰিব লাগে জানে তেন্তে ই আপোনাৰ পৰিয়ালৰ গতিশীলতাক ধ্বংস কৰিব নালাগে।

মাত্ৰ আপোনাৰ...পৰিয়াল আৰু আপুনি পৰিকল্পনা কৰা ধৰণে ইয়াৰ সৈতে বৃদ্ধি পাব।

এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?

যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে সম্পৰ্কৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে coach.

মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...

কেইমাহমানৰ আগতে মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।

যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।

মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।

মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।

আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।

আপোনাৰ বাবে হেতালি খেলা সদায় চকুত পৰাকৈ স্পষ্ট নহয়, বিশেষকৈ তাইৰ সৈতে আপোনাৰ প্ৰথম সাক্ষাৎকাৰৰ সময়ত। ইহঁত লুকাই চুৰকৈ আৰু অধিক (আপাত দৃষ্টিত) ইতিবাচক ৰূপতো আহিব পাৰে, যেনে প্ৰেম বোমা বিস্ফোৰণ।

এজন “প্ৰেম বোমাৰু” হ’ল এনেকুৱা এজন ব্যক্তি যিয়ে মানুহক সম্পৰ্কৰ আৰম্ভণিতে প্ৰেমৰ বৰষুণ দি তেওঁলোকৰ আস্থা লাভ কৰে আৰু তেওঁলোকৰ নিয়ন্ত্ৰণ কৰে দুৰ্বলতা। তাই হয়তো আপোনাৰ বা ল’ৰা-ছোৱালীবোৰৰ প্ৰতিও এনেকুৱা হ’ব পাৰে, আপোনাক উপহাৰ দি যেতিয়ালৈকে আপুনি অনুভৱ নকৰে যে তাই ইতিবাচক প্ৰচেষ্টা চলাইছে।

যদিও তাই এগৰাকী নাৰ্চিছিষ্ট, তথাপিও তাই আপোনাৰ স্বামীক সঁচাকৈয়ে ভাল পাব পাৰিলেহেঁতেন। এইটোৱে আনকি বুজাব পাৰে যে তাই আপোনালোক দুয়োৰে প্ৰতি কিয় অভিনয় কৰিছে।

ড° এণ্ড্ৰু ক্লাফটাৰৰ ভাষাত নাৰ্চিছিষ্টসকলৰ বাবে “আবেগিক প্ৰেম আবেগিক ঘৃণালৈ পৰিণত হয়”।

2) তাই... আপোনাৰ জীৱনত নিজকে অপ্ৰয়োজনীয়ভাৱে জড়িত কৰা

যেতিয়া তাই আৰু আপোনাৰ স্বামী একেলগে আছিল, তেতিয়া তাই হয়তো তেওঁৰ ওপৰত ক্ষমতা আৰু নিয়ন্ত্ৰণ লাভ কৰিবলৈ নিজৰ নাৰ্চিছিষ্টিক প্ৰৱণতা ব্যৱহাৰ কৰিছিল। সম্পৰ্কত তাই এই কাম কৰাত অভ্যস্ত হ'ব পাৰে কাৰণ ই তাইক ওপৰত থকাৰ অনুভৱ দিয়ে আৰু তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত সম্পূৰ্ণ নিয়ন্ত্ৰণ ৰাখে।

এতিয়া যেতিয়া তেওঁলোকৰ বিবাহ বিচ্ছেদ হৈছে আৰু তেওঁ পুনৰ বিয়া হৈছে, তেতিয়া তাই আপোনাৰ জীৱনত সঘনাই ওলাই আহে কাৰণ তাই পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিয়ন্ত্ৰণ হেৰুৱাই পেলোৱাটো ঘৃণা কৰিছিল (আৰু আপোনাৰ স্বামীক, তেওঁলোকৰ ল'ৰা-ছোৱালীৰ সৈতে)।

আপোনাৰ মাজত নিজকে সুমুৱাই দিয়াজীৱনটোৱেই তাইৰ বাঘজৰী ঘূৰাই লোৱাৰ চেষ্টা আৰু পৰিস্থিতিটো তাইৰ ক্ষমতাৰ অধীনত ৰখাৰ ধৰণ।

যেতিয়া আপোনাৰ ল'ৰা-ছোৱালীৰ প্ৰতি লক্ষ্য ৰাখি ই অনিবাৰ্য, তেতিয়া নাগৰিক পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ কৰাটো এটা কথা আৰু তাই নিজকে আপোনাৰ ঘৰলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰাটো বেলেগ কথা দৈনন্দিন ভিত্তিত কেৱল আপোনাৰ বিবাহৰ ওপৰত চকু ৰাখিবলৈ।

নাৰ্চিছিষ্টসকলে মনোযোগ ভাল পায়, আৰু তেওঁলোকে নিজৰ পথ লাভ কৰিবলৈ পৰিস্থিতিৰ হেতালি খেলা ভাল পায়।

যদি আপুনি লক্ষ্য কৰে যে তাই তাইৰ নহয় বুলি কোৱা কথাবোৰত হস্তক্ষেপ কৰে চিন্তা (কাৰণ তেওঁলোক ল'ৰা-ছোৱালীৰ বিষয়ে নহয়), পিছুৱাই গৈ চাবলৈ সময় আহি পৰিছে যে আপুনি ইয়াৰ বাবে কি কৰিব পাৰে।

3) তাই সমালোচনা ল'ব নোৱাৰে

সেই সময়ত আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত যোগাযোগ কৰিব লাগিব, চাওক যে আপুনি লক্ষ্য কৰিবনে যে তাই সমালোচনা ল'ব নোৱাৰে যেতিয়া কোনোবাই তাইৰ কোনো ভুল বা ত্ৰুটি আঙুলিয়াই দিয়ে।

নাৰ্চিছিষ্টসকল আত্ম-প্ৰতিফলন কৰিবলৈ সক্ষম নহয় বা... 'আপুনি তাইক ক'ব পাৰে যে তাই ল'ৰা-ছোৱালীৰ লগত কম স্নেপি হ'ব লাগে আৰু তাই হয় কটু মইৰ সৈতে অনুপাতৰ বাহিৰত ঘূৰাই দিব 'm-the-bad-guy comments বা nonchalantly ব্ৰাছ অফ কৰাৰ অভিনয় কৰে, কয় যে তাই একো গুৰুত্ব নিদিয়ে আৰু তাই যিকোনো প্ৰকাৰে সেইটো কৰাৰ কথা ভাবিলে।

সমালোচনাক খাৰিজ কৰি আৰু তাই থকাৰ সময়ত তাইৰ ওপৰত থকাৰ দৰে কাম কৰা আচলতে আভ্যন্তৰীণভাৱে উত্তেজনা নাৰ্চিছিষ্ট লোকৰ বাবে সাধাৰণ।

তাই হয়তো আপোনাৰ স্বামীৰ সৈতে আলোচনা কৰিবলৈও চেষ্টা কৰিছিলবিবাহ বিচ্ছেদ প্ৰক্ৰিয়া, তাই বিশ্বাস কৰে যে তেওঁ তাইক এৰি যোৱাৰ ভুল সিদ্ধান্ত লৈছিল কাৰণ তাই কেতিয়াও কোনো ভুল কৰা নাছিল।

আৰু যেতিয়া ল'ৰা-ছোৱালীক অভিভাৱকত্বৰ কথা আহে, তেতিয়া তাই আপুনি তেওঁলোকক চম্ভালি লোৱা ধৰণৰ সৈতে আক্ৰমণাত্মকভাৱে মতানৈক্য হ'ব পাৰে জৈৱিক মাতৃয়েই ভালকৈ জানে।

যদি আপুনি চেষ্টা কৰে আৰু বুজিব পাৰে যে তাই কিয় তেনেকৈ চিন্তা কৰে, তেন্তে সেয়া হ'ব পাৰে কাৰণ তাই নিজকে এনেদৰেই ৰক্ষা কৰে; সকলো ধৰণৰ সমালোচনা, যদিও সেইবোৰ গঠনমূলক, তাইৰ বাবে ভাবুকি হিচাপে ধৰা হয়।

কাৰণ তাই আক্ৰমণ কৰা অনুভৱ কৰে, তাই হয় আপোনাৰ প্ৰতি আক্ৰমণাত্মক হৈ বা ই তাইক আমনি নকৰাৰ দৰে কাম কৰি নিজকে ৰক্ষা কৰিব আচলতে। যিকোনো প্ৰকাৰে, তাই নিজৰ বিষয়ে যিমান পাৰি নেতিবাচক মতামত ব্লক কৰে।

4) তাইৰ সহানুভূতিৰ অভাৱ

আপুনি কেতিয়াবা তাইক স্কুলৰ পৰা ল'ৰা-ছোৱালীবোৰক নিবলৈ কৈছেনে কাৰণ আপুনি দেৰিকৈ দৌৰিছিল কাম, আন এগৰাকী কৰ্মৰত মাতৃৰ পৰা সহানুভূতি আশা কৰা, কিন্তু তাৰ পৰিৱৰ্তে এগৰাকী মহিলাৰ অযত্নহীন দেৱালৰ সৈতে লগ পোৱা?

নাৰ্চিছিষ্টসকলে আন মানুহৰ প্ৰতি অনুভৱ নকৰে কাৰণ তেওঁলোকে কেৱল নিজৰ কথাহে চিন্তা কৰে। আনক আঘাত বা বিচলিত কৰিলেও সিহঁতে নিজৰ কাৰ্য্যৰ বাবে ক্ষমাপ্ৰাৰ্থী নহয়।

তাই নিজকে আন কাৰোবাৰ ঠাইত ৰাখিবলৈ ভাল নাপাব — মাত্ৰ নিজৰ প্লেটফৰ্মৰ হিল।

সাধাৰণ বিশ্বাসৰ বিপৰীত , এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে নাৰ্চিছিষ্টসকলে আৱেগক সঁচাকৈয়ে দেখা আৰু স্বীকাৰ কৰে। সমস্যাটো এইটো নহয় যে তেওঁলোকে নেতিবাচক আৱেগ ধৰা পেলাব নোৱাৰে; সেয়া হ’ল তেওঁলোকে ব্যক্তিজনক অনুভৱ কৰিবলৈ একো নকৰেভাল।

বৰঞ্চ, তেওঁলোকে সেই আৱেগবোৰ ব্যৱহাৰ কৰি মানুহক নিজৰ লক্ষ্যত উপনীত হোৱাৰ উপায় হিচাপে হেঁচা মাৰি ধৰে।

যদি আপুনি তাইৰ লগত তাই কৰা বা কোৱা কিবা এটাৰ বিষয়ে কথা পাতে যিয়ে আপোনাক আঘাত দিছিল, তেন্তে তাই জয়ী হয় 't কথাবোৰ ঠিক কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপুনি কোৱা কথাখিনি তাই ভৱিষ্যতে আপোনাৰ বিৰুদ্ধে ব্যৱহাৰ কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি।

5) তাই আত্ম-অধিকাৰ হিচাপে ওলাই আহে

চুজান ক্ৰাউছ হুইটবৰ্ণ, পি এইচ ডিৰ মতে। , নাৰ্চিছিষ্ট দুবিধ।

নিজৰ আত্মগুৰুত্ববোধক উৰুৱাই দি ভাল পোৱা ভৱিষ্যৎ প্ৰজন্মৰ নাৰ্চিছিষ্ট আৰু নিজৰ নিৰাপত্তাহীনতাক ঢাকিবলৈ নিজৰ নাৰ্চিছিজম ব্যৱহাৰ কৰা দুৰ্বল নাৰ্চিছিষ্ট।

যদি তাই ভাবে যে তাই যে তাই বুলি কোৱাৰ বাহিৰে আন কোনো কাৰণত বিশেষ ব্যৱহাৰৰ যোগ্য নহয়, তেন্তে সম্ভাৱনা আছে যে তাই আগৰ ধৰণৰ।

যদি তাই ভাবে যে কেৱল তাই ভবাৰ বাবেই ল'ৰা-ছোৱালীৰ লালন-পালনৰ ক্ষেত্ৰত আপুনি কম মতামত থাকিব লাগে

নাৰ্চিছিষ্টসকলে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে কেনেকৈ বিচাৰে যে কথাবোৰ হ'ব লাগে — তেওঁলোকৰ ফালৰ পৰা তাত উপনীত হ'বলৈ কিছু প্ৰচেষ্টাৰ বাবে নহয়, কিন্তু তেওঁলোকে সেইটো বিশ্বাস কৰাৰ বাবে

হুইটবৰ্ণে কয় যে তেওঁলোকৰ এটা অনুভৱ আছে যে তেওঁলোকে কেৱল তেওঁলোক হোৱাৰ বাবেই নিজৰ পথ লাভ কৰাৰ অধিকাৰী আৰু তেওঁলোকে সঁচাকৈয়ে বিশ্বাস কৰে যে সেইটোৱে তেওঁলোকক সফলতাৰ যোগ্য কৰি তোলে।

যদি তাই আপোনাৰ লগত অভিনয় কৰে কাৰণ তাই সেই সপ্তাহত ল'ৰা-ছোৱালীৰ লগত পৰ্যাপ্ত সময় নাপালে বা আপোনাৰস্বামীয়ে অভিভাৱক-শিক্ষকৰ সন্মিলনত তাইৰ লগত বেছি কথা পতা নাছিল, তাই টেনট্ৰাম পেলাইছে কাৰণ তাই সম্পূৰ্ণৰূপে যিখিনি প্ৰাপ্য বুলি ভাবে সেয়া নাপালে।

6) তাইক সদায় প্ৰশংসা আৰু মনোযোগৰ প্ৰয়োজন

হয়তো আপুনিও কৰে যদি তাই দেখা দিয়ে অতিমাত্ৰা সাজ-পোছাক পিন্ধা সাজ-পোছাকৰ আটাইতকৈ অতিৰিক্ত উদাহৰণৰ সৈতে অভিভাৱক-শিক্ষক সন্মিলনলৈ কেৱল তাই আন অভিভাৱকৰ পৰা প্ৰশংসা বিচৰাৰ বাবে। ই নাৰ্চিছিজমৰ অন্যতম ক'ব পৰা চিন।

গ্ৰীক পৌৰাণিক কাহিনীত নাৰ্চিছাছৰ দৰেই (যিজন আছিল “নাৰ্চিছিষ্ট” শব্দটোৰ উদ্ভাৱন হোৱাৰ কাৰণ), তেওঁলোকে নিজৰ প্ৰতিফলনত চেপা খাই আনৰ প্ৰশংসা বিচাৰি ভাল পায় . চুজেন ডেগেছ-হোৱাইট, পি এইচ ডিয়ে কয় যে তেওঁলোকক প্ৰতিদিনে প্ৰশংসা কৰাটো প্ৰয়োজন।

অৱশ্যেই প্ৰশংসাৰ লগত মনোযোগো আহে। নাৰ্চিছিষ্টসকলে সদায় মনোযোগৰ কেন্দ্ৰবিন্দু হোৱাটো প্ৰয়োজন, সেয়া পাৰ্টিতেই হওক বা যেতিয়া তাই আপোনাৰ লগত অকলে থাকে বা ল’ৰা-ছোৱালীৰ লগত থাকে। তেওঁলোকে ইয়াক দাবী কৰিব আৰু হেৰুৱালে ইয়াক পুনৰ লাভ কৰাৰ উপায় বিচাৰিব।

যদি এই সকলোবোৰ চিন তাইৰ দৰে শুনা যায়, তেন্তে নিঃসংকোচে “বিংগো!” বুলি চিঞৰিব।

এতিয়া যেতিয়া আপুনি... আপোনাৰ স্বামীৰ প্ৰাক্তন পত্নী এগৰাকী নাৰ্চিছিষ্ট বুলি প্ৰতিষ্ঠা কৰিলে, ইয়াত আপোনাৰ পৰৱৰ্তী পদক্ষেপৰ বাবে কিছুমান টিপছ দিয়া হ'লতাইৰ লগত।

আপুনি ইয়াৰ বাবে কি কৰিব পাৰে

1) তাইক আপোনাৰ ওচৰলৈ যাবলৈ নিদিব

তাইৰ লগত লেনদেন কৰাৰ সময়ত , মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আপুনি আপোনাৰ আৱেগ পৰিচালনা কৰিব লাগিব (কাৰণ তাই নকৰে)।

তাই আপোনাৰ ছালৰ তলত সোমাব বিচাৰে, আৰু সেইটো কৰিবলৈ তাই যিকোনো কামেই কৰিব। প্ৰয়োজনীয় কথা-বতৰাৰ সময়ত সূক্ষ্ম জোকাৰণিৰ পৰা আৰম্ভ কৰি আপোনাক আৰু আপোনাৰ স্বামীক গেছলাইট কৰালৈকে তাই চেষ্টা কৰিব পাৰে।

তাইৰ অবিবেচক আৰু অযুক্তিকৰ কাৰ্য্যৰ প্ৰকৃত প্ৰতিক্ৰিয়া হ'ব, আৰু তাইৰ বাহিৰে আন কাৰোবাৰ ওপৰত দোষ দিবলৈ তাই যিকোনো কামেই কৰিব।

হাৰ নামানিব; আপুনি তাইৰ কল্পনাক বিশ্বাস কৰিলেহে ই আপোনাৰ পৰিয়ালত সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিব।

Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:

যেতিয়া তাই কয় যে কথাবোৰ আপোনাৰ বুলি তাইক বিশ্বাস নকৰিব ( বা আপোনাৰ স্বামীৰ) দোষ যদি আপুনি জানে যে ই সঁচা নহয়, যদিও ই আপোনাক আপোনাৰ সংস্কৰণৰ পৰিঘটনাৰ দ্বিতীয় অনুমান কৰিবলৈ বাধ্য কৰে। আপোনাৰ সংস্কৰণটোৰ ওপৰত আত্মবিশ্বাসী হৈ থাকক, যিটো বাস্তৱ।

তাইৰ লগত কথা পাতিলে ভদ্ৰ কিন্তু দৃঢ় হওক। আত্মনিয়ন্ত্ৰণ বজাই ৰাখক কাৰণ, আকৌ, তাই নকৰে। তাই যিকোনো সুযোগতে তোমালোক দুয়োকে হেঁচা মাৰি ধৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব যাতে তাই বিচৰাখিনি পাব পাৰে (যিটো আপোনাৰ সন্তানৰ তত্ত্বাৱধান লাভ কৰাৰ পৰা আৰম্ভ কৰি আপোনাৰ স্বামীক ঘূৰাই পোৱালৈকে যিকোনো হ’ব পাৰে)।

এইবোৰ কাম কৰাটো কঠিন হ’ব তোমাক আমনি নকৰিবা, কিন্তু তাইক দেখুৱাই দিয়াৰ বাবে যে তাই তোমাৰ ওচৰলৈ যোৱা নাই। মনত ৰাখিব, এই পৰিস্থিতিত আপুনি নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব পৰা একমাত্ৰ বস্তুটো হ’ল আপোনাৰ আচৰণ।

আপুনি এক্স লাইকৰ সৈতে যুক্তি দিবলৈ চেষ্টা কৰিব নোৱাৰেএইটো; নাৰ্চিছিষ্টসকলে অযুক্তিকৰ হ’ব পাৰে আৰু সেইটো আপুনি বা আপোনাৰ স্বামীয়েও নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰে। আপুনি নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব পৰা কামটো হ’ল আপুনি তাইৰ প্ৰতি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে।

যদি আপুনি তাইৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাৰ সময়ত নিয়ন্ত্ৰণত থাকিবলৈ অসুবিধা পাইছে, তেন্তে কথা-বতৰাৰ বাবে পূৰ্বতে নিৰ্মিত লিপি ব্যৱহাৰ কৰি চাওক। যদি আপোনাৰ কিবা এটা ঘূৰি যাবলৈ আৰু নিজকে গ্ৰাউণ্ড কৰিবলৈ আছে, তেন্তে নিজকে আৱেগেৰে কঢ়িয়াই নিবলৈ নিদিয়াটো সহজ হ'ব।

2) আপোনাৰ স্বামীৰ সৈতে পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে যোগাযোগ কৰক

আপুনি এই সমস্যাত অকলশৰীয়া নহয় আৰু আপোনাৰ স্বামীও নহয়। এইটো আপোনাৰ বাবে কঠিন হ’লেও তেওঁৰ দিশটো বুজিবলৈ সময় উলিয়াওক। এইটো তেওঁৰ বাবেও এক কষ্টকৰ প্ৰক্ৰিয়া।

এইগৰাকী এগৰাকী মহিলা যাৰ লগত তেওঁ গোটেই জীৱন কটাব বুলি ভাবিছিল, আৰু এতিয়া তাই সেই আৱেগক ব্যৱহাৰ কৰি তেওঁক নিজৰ বিৰুদ্ধে ঘূৰাই দিছে। ই কোনো সুখকৰ অভিজ্ঞতা নহয়।

তেওঁৰ লগত কথাবোৰ পাতিব। তেওঁৰ অৱস্থা কেনেকুৱা, কেনেকৈ মোকাবিলা কৰি আছে, আপোনালোক দুয়োৰে মাজত আপুনি কিবা কৰিব পাৰে নেকি সুধিব যিয়ে সহায় কৰিব।

একে সময়তে তেওঁক আপোনাৰ অনুভৱ কওক। পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে আপোনাৰ মনত কি আছে, পৰৱৰ্তী যিকোনো পদক্ষেপ কি হ’ব লাগে বুলি আপুনি ভাবে সেই বিষয়ে তেওঁক কওক।

ইজনে সিজনৰ সৈতে একেখন পৃষ্ঠাতে উঠি একেলগে কামবোৰ প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰক। আপোনালোক দুয়োৰে বাবে আৰু আপোনাৰ ল'ৰা-ছোৱালীয়ে দেখাত সহায়ক হ'ব পাৰে।

3) মানি লওক যে তাই সলনি নহ'ব

যেতিয়া আপুনি নাৰ্চিছিষ্টিক প্ৰাক্তনৰ সৈতে মোকাবিলা কৰে পৰিস্থিতিটো মানি ল’ব লাগিব।

হ’ব পাৰেইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি তাইক যিজন, তাৰ বাবে গ্ৰহণ আৰু সমৰ্থন কৰিব লাগিব। মাত্ৰ ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল তাই সলনি হ’ব বুলি আশা কৰা উচিত নহয়; মনত আছেনে যেতিয়া আমি কৈছিলো যে নাৰ্চিছিষ্টসকলে বিশ্বাস নকৰে যে তেওঁলোকৰ কোনো দোষ আছে? সেইবাবেই তেওঁলোক সলনি নহ’ব।

যিজনে তেওঁলোকক সহায়ৰ প্ৰয়োজন বুলি নাভাবে তেওঁক সহায় কৰাৰ কোনো ব্যৱস্থা নাই।

ডায়েনা গ্ৰেণ্ডে, পি এইচ ডি, কয় যে এজন নাৰ্চিছিষ্ট “যদিহে... ই তেওঁৰ উদ্দেশ্য পূৰণ কৰে”। যদি কোনো নাৰ্চিছিষ্টে হঠাতে ক’ৰ পৰানো ভালৰ দিশত সলনি হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে ইয়াৰ পৰা সাৱধান হওক।

৪) গ্ৰে ৰক মেথড একেলগে ব্যৱহাৰ কৰক

আপুনি জানেনে যে মাটিত থকা শিলবোৰ ইটোৱে সিটোৰ লগত কেনেকৈ মিলি যায় ইয়াৰে কোনোটোৱেই আঁতৰত নহয় — এই সকলোবোৰ কেৱল শিল?

গ্ৰে ৰক পদ্ধতিৰ আঁৰৰ ধাৰণাটোৱেই সেইটোৱেই। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল মিহলি হোৱা, তেওঁলোকে আঁকোৱালি ল’বলৈ আপ্ৰাণ চেষ্টা কৰা চৰ্চাটো নিদিয়াকৈ তেওঁলোকৰ বাবে গুৰুত্বহীন হৈ পৰা।

নাৰ্চিছিষ্টসকল মনোযোগৰ বাবে ইয়াত থাকে, যদিও সেয়া নেতিবাচক ধৰণৰ। যদি তাই উপলব্ধি কৰে যে তাই যিমানেই চেষ্টা নকৰক কিয় আপোনালোক দুয়োৰে পৰা পোৱা নাই, তেন্তে সম্ভাৱনা আছে যে তাই আন ঠাইত মনোযোগ বিচাৰিব।

5) এটা সমৰ্থন ব্যৱস্থা বিচাৰি উলিয়াওক

এই পৰিস্থিতিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো সকলোৰে বাবে কঠিন, কিন্তু নিশ্চিত হওক যে আপুনি নিজাববীয়াকৈ মোকাবিলা কৰাৰ উপায় বিচাৰি পায়। বন্ধুসকলৰ সৈতে এইটো প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰক বা চিকিৎসাৰ কথা চিন্তা কৰক।

মনত ৰাখিব: আপুনি কেতিয়াও মোকাবিলা কৰিব নালাগে