A volte le ex del vostro partner scompaiono dalla vostra vita il più presto possibile - e a volte, quando state con un uomo già sposato, si ripresentano sotto forma di ex moglie tossica e narcisista.

Non preoccupatevi, non siete soli e ci sono soluzioni alla vostra situazione.

In questo articolo vi mostreremo come individuare se si tratta di una narcisista e cosa potete fare.

Segni che l'ex moglie di vostro marito è una narcisista

1) È una manipolatrice

"Nessuno può essere più gentile del narcisista mentre tu reagisci alla vita alle sue condizioni".

- Elizabeth Bowen

Le persone che vogliono usare gli altri per il proprio tornaconto faranno tutto ciò che vogliono e tutto ciò che possono per indurli a eseguire i loro ordini.

È mai stata fredda e indifferente un minuto e poi calda e gentile un altro, soprattutto quando vuole qualcosa?

I narcisisti possono essere camaleonti.

Non si preoccupano di manipolare le emozioni delle persone a causa di chi sono in quel momento; semplicemente non si preoccupano di questo tipo di cose. Possono adattare il loro modo di agire in base all'interlocutore e all'obiettivo che stanno cercando di raggiungere.

Sta cercando di manipolare i bambini facendogli credere che lei sia una matrigna senza cuore? Improvvisamente è la migliore mamma di sempre, che prepara biscotti e li lascia stare svegli oltre l'ora di andare a letto.

Oppure sta cercando di entrare nelle vostre grazie perché le permettiate di vedere di più i bambini? All'improvviso, è un'ex moglie perfetta, che non crea alcun problema.

La manipolazione non è sempre evidente, soprattutto durante i primi incontri con lei, ma può anche presentarsi in forme più subdole e (apparentemente) positive, come il love bombing.

Un "bombarolo d'amore" è una persona che ricopre d'amore le persone all'inizio di una relazione per guadagnarsi la loro fiducia e controllare la loro vulnerabilità. Potrebbe comportarsi così anche con voi o con i bambini, facendovi dei regali finché non sentite che sta facendo uno sforzo positivo.

Anche se è una narcisista, potrebbe aver amato sinceramente suo marito e questo potrebbe anche spiegare perché si comporta male con voi due.

Secondo le parole del dottor Andrew Klafter, per i narcisisti "l'amore appassionato si trasforma in odio appassionato".

2) Si intromette inutilmente nella vostra vita.

Quando lei e suo marito stavano ancora insieme, potrebbe aver usato le sue tendenze narcisistiche per ottenere potere e controllo su di lui. Potrebbe essere abituata a fare questo nelle relazioni, perché le dà la sensazione di essere al top e di avere il controllo completo sulla loro relazione.

Ora che sono divorziati e che lui si è risposato, lei compare spesso nelle vostre vite perché odiava perdere il controllo della situazione (e di vostro marito, insieme ai loro figli).

Inserirsi nelle vostre vite è il suo modo per cercare di riprendere le redini e avere la situazione sotto il suo potere.

Una cosa è avere rapporti civili quando è inevitabile, visti i figli, un'altra è che lei si inviti a casa vostra ogni giorno solo per spiare il vostro matrimonio.

I narcisisti amano l'attenzione e amano manipolare le situazioni per farsi strada.

Se notate che si intromette in cose che non la riguardano (perché non riguardano i bambini), è il momento di fare un passo indietro e vedere cosa potete fare.

3) Non sopporta le critiche

Nei momenti in cui dovete interagire tra di voi, notate che non sopporta le critiche quando qualcuno le fa notare un errore o un difetto.

I narcisisti non sono in grado di riflettere su se stessi o di accettare commenti sul miglioramento di sé da parte degli altri, perché credono davvero che non ci sia nulla di sbagliato in loro.

Potreste dirle che dovrebbe essere meno brusca con i bambini, ma lei o lo sputtana con commenti sarcastici del tipo "sono il cattivo" o fa finta di niente, dicendo che non le importa e che ha pensato di farlo comunque.

Rifiutare le critiche e comportarsi come se fosse al di sopra di esse, quando in realtà si sta infuriando internamente, è tipico delle persone narcisiste.

Potrebbe anche aver cercato di negoziare con suo marito durante il processo di divorzio, dicendo che crede che lui abbia preso la decisione sbagliata di lasciarla perché lei non ha mai fatto nulla di male.

E quando si tratta di fare da genitore ai bambini, potrebbe essere aggressivamente in disaccordo con il modo in cui li gestite, dato che la madre biologica lo sa bene.

Se cercaste di capire perché la pensa così, potrebbe essere perché è così che si protegge: ogni tipo di critica, anche se costruttiva, viene percepita come una minaccia per lei.

Poiché si sente aggredita, si difenderà o diventando aggressiva nei vostri confronti o facendo finta che la cosa non la preoccupi affatto. In ogni caso, blocca il più possibile i feedback negativi su di sé.

4) Manca di empatia

Le avete mai chiesto di andare a prendere i bambini a scuola perché eravate in ritardo al lavoro, aspettandovi la solidarietà di un'altra mamma che lavora, e invece vi siete trovate di fronte a un muro di donna indifferente?

I narcisisti non provano sentimenti per gli altri perché pensano solo a se stessi e non si scusano delle loro azioni, anche quando feriscono o turbano gli altri.

Non le piace mettersi nei panni di qualcun altro, ma solo nei suoi tacchi a spillo.

Contrariamente a quanto si pensa, uno studio ha scoperto che i narcisisti vedono e riconoscono le emozioni. Il problema non è che non percepiscono le emozioni negative, ma che non fanno nulla per far sentire meglio la persona.

Invece, usano queste emozioni per manipolare le persone e farle diventare un mezzo per raggiungere i propri obiettivi.

Se le parlate di qualcosa che ha fatto o detto che vi ha ferito, non cercherà di aggiustare le cose. Le probabilità che usi ciò che le avete detto contro di voi in futuro sono più alte.

5) Si presenta come una persona presuntuosa

Secondo Susan Krauss Whitbourne, Ph.D., esistono due tipi di narcisisti.

Ci sono i narcisisti grandiosi che amano gonfiare il proprio senso di autostima e i narcisisti vulnerabili che usano il loro narcisismo per mascherare la loro insicurezza.

Se pensa di meritare un trattamento speciale solo perché è lei, è probabile che sia il primo tipo.

Se pensa che tu debba avere meno voce in capitolo nell'educazione dei figli solo perché pensa di essere l'unica a meritare l'ultima parola, è il diritto a parlare.

I narcisisti ritengono che le cose che desiderano debbano accadere, non a causa di qualche sforzo da parte loro, ma perché credono che sia insito in loro ottenere ciò che vogliono.

Secondo Whitbourne, hanno la sensazione di avere il diritto di ottenere ciò che vogliono solo perché sono loro e credono sinceramente che questo li renda degni di avere successo.

Se fa i capricci con voi perché non ha avuto abbastanza tempo con i bambini quella settimana o perché vostro marito non le ha parlato molto a una conferenza genitori-insegnanti, sta facendo i capricci perché non ha ottenuto ciò che pensa di meritare.

6) Ha sempre bisogno di ammirazione e attenzione

Suo marito probabilmente ha una storia assurda (o dieci) sulle sue esperienze con il bisogno di ammirazione di lei. Potrebbe trattarsi di casi come quello in cui lei dice apertamente "dimmi che sono bella" o, più sottilmente, cerca complimenti quando indossa un vestito che sa che le sta bene.

Forse anche voi, se lei si presenta a una conferenza genitori-insegnanti con l'esempio più stravagante di vestito eccessivo solo perché vuole i complimenti degli altri genitori. È uno dei segni più evidenti di narcisismo.

Come Narciso nella mitologia greca (che è il motivo per cui è stato coniato il termine "narcisisti"), amano specchiarsi e cercare i complimenti degli altri. Suzanne Degges-White, Ph.D., afferma che hanno bisogno di essere ammirati ogni giorno.

Naturalmente, l'ammirazione è accompagnata dall'attenzione. I narcisisti hanno bisogno di essere sempre al centro dell'attenzione, che sia a una festa o quando è sola con voi o con i bambini. La pretendono e trovano il modo di riconquistarla se viene persa.

Se tutti questi segnali le assomigliano, sentitevi liberi di gridare "bingo!".

Ora che avete stabilito che l'ex moglie di vostro marito è una narcisista, ecco alcuni consigli per le prossime mosse da fare con lei.

Cosa si può fare

1) Non fatevi condizionare da lei

Quando si ha a che fare con lei, è importante ricordare che è necessario gestire le proprie emozioni (perché lei non lo farà).

Vuole entrare nella vostra pelle e farà di tutto per riuscirci: potrebbe tentare di fare qualcosa, da sottili frecciatine durante le conversazioni necessarie fino a mettere in cattiva luce voi e vostro marito.

Le sue azioni sconsiderate e irrazionali avranno ripercussioni reali e lei farà di tutto per addossare la colpa a qualcuno che non sia lei.

Non cedete; se credete alle sue fantasie, causerete solo problemi alla vostra famiglia.

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Non credetele quando dice che è colpa vostra (o di vostro marito) se sapete che non è vero, anche se vi fa ricredere sulla vostra versione dei fatti. Rimanete fiduciosi nella vostra versione, che è la realtà.

Quando le parlate, siate gentili ma fermi. Mantenete il vostro autocontrollo perché, ancora una volta, lei non lo farà. Cercherà di manipolarvi entrambi in ogni occasione per ottenere ciò che vuole (che può essere qualsiasi cosa, dall'ottenere la custodia dei vostri figli al riavere vostro marito).

Sarà difficile far finta che queste cose non vi diano fastidio, ma è necessario per dimostrarle che non vi sta dando fastidio. Ricordate che l'unica cosa che potete controllare in questa situazione è il vostro comportamento.

Non si può cercare di ragionare con una ex di questo tipo; i narcisisti possono diventare irrazionali e questo è un aspetto che né lei né suo marito potete controllare. Tutto ciò che potete controllare è il modo in cui reagite a lei.

Se avete difficoltà a mantenere il controllo quando interagite con lei, provate a usare un copione preconfezionato per la conversazione: se avete qualcosa a cui tornare e su cui basarvi, sarà più facile non lasciarsi trasportare dalle emozioni.

2) Comunicare con il marito la situazione

Non siete soli in questo problema e non lo è nemmeno vostro marito. Sebbene sia difficile per voi, prendetevi il tempo di capire il suo punto di vista. È un processo doloroso anche per lui.

Questa è una donna con cui pensava di passare il resto della sua vita, e ora lei sta usando questo sentimento per metterlo contro se stesso. Non è un'esperienza piacevole.

Parlate con lui, chiedetegli come sta, come sta affrontando la situazione, se c'è qualcosa che potete fare tra voi due per aiutarlo.

Allo stesso tempo, ditegli come vi sentite. Ditegli cosa vi passa per la testa riguardo alla situazione, e cosa pensate debbano fare i prossimi passi.

Mettetevi d'accordo l'uno con l'altro ed elaborate le cose insieme. Mostrare un fronte unito potrebbe essere utile sia per voi due in modo costruttivo sia per i vostri figli.

3) Accettare che non cambierà

Quando si ha a che fare con un ex narcisista, bisogna accettare la situazione.

Può sembrare controproducente, perché non si dovrebbe fare qualcosa per quello che sta succedendo?

Questo non significa che dovete accettarla e sostenerla per quello che è, ma solo che non dovete aspettarvi che cambi; ricordate quando abbiamo detto che i narcisisti non credono che ci sia qualcosa di sbagliato in loro? Ecco perché non cambieranno.

Non si può aiutare qualcuno che non pensa di aver bisogno di aiuto.

Dianne Grande, Ph.D., afferma che un narcisista "cambia solo se serve al suo scopo". Se un narcisista inizia improvvisamente a cambiare in meglio dal nulla, diffidate.

4) Utilizzare insieme il metodo Gray Rock

Sapete come le rocce a terra si confondono l'una con l'altra, senza che nessuna di esse si distingua: sono solo rocce?

È questa l'idea alla base del Metodo Gray Rock: mimetizzarsi, diventare insignificanti per loro non dando loro i riflettori a cui cercano disperatamente di aggrapparsi.

I narcisisti cercano l'attenzione, anche se negativa. Se si rende conto che non la riceve da nessuno dei due, per quanto si sforzi, è probabile che cercherà l'attenzione da qualche altra parte.

5) Trovare un sistema di supporto

Affrontare questa situazione è difficile per tutti, ma assicuratevi di trovare il modo di affrontarla da soli: elaboratela con i vostri amici o prendete in considerazione una terapia.

Ricordate: non dovete mai affrontare tutto questo da soli.

6) Vedere il quadro generale

In tutto questo, non perdete il senso del vostro scopo.

Perché siete qui? Perché avete sposato vostro marito? Quali sono i vostri obiettivi insieme e quali quelli individuali? Quali sono gli obiettivi per i vostri figliastri?

Non lasciate che l'ex moglie di vostro marito vi faccia deragliare dai vostri binari.

L'unica cosa che potete controllare è il vostro comportamento, quindi comportatevi come se lei non fosse importante per voi finché non lo sarà davvero. Concentratevi sul sostegno costruttivo alla vostra famiglia e date un tono positivo.

E se cercasse di manipolare i bambini contro di me?

Uno studio ha dimostrato che un aspetto comune ai divorziati narcisisti è che l'ex coniuge diventa un Alienatore Genitoriale Narcisista (NPA).

In questo caso, l'ex moglie (che è la madre biologica) manipola i figli affinché abbiano una visione negativa del padre (e di voi).

Lo farebbe indottrinando i suoi figli con la versione di voi due a cui vuole che credano. Vuole che vi mettiate dalla parte del torto e i bambini le crederebbero naturalmente perché si fidano della madre.

Sei improvvisamente impaziente ai loro occhi? Ha problemi di rabbia? Passa più tempo con te che con loro?

Gli ANP danno in pasto ai figli versioni alternative della realtà per portarli dalla loro parte, dando loro un senso di controllo sui figli e avendo la loro attenzione su di sé.

Lo stesso studio dimostra che i bambini che si trovano in questa situazione possono sviluppare la Sindrome di Alienazione Genitoriale o PAS. I bambini affetti da PAS iniziano ad avere un conflitto interiore con se stessi, dubitando del genitore bersaglio e cercando di far coincidere la versione di lui che sentono dal genitore alienante con quella che vedono nella vita reale.

I sintomi della PAS comprendono:

• Critiche ingiuste nei confronti del genitore destinatario senza alcuna prova specifica per tali critiche.
• Sostegno incondizionato al genitore alienante
• Sentimenti di odio verso il genitore target e/o i suoi familiari
• Utilizzo di termini o frasi per adulti
• Rifiuto di parlare o vedere il genitore alienato

In qualità di matrigna, ecco cosa potete fare per risolvere la situazione.

Fate in modo che i vostri figli passino del tempo con voi

Fate in modo che i bambini vi conoscano meglio come persona, separata dalla madre e dal padre, radicateli nella realtà della vostra personalità e imparate ad ascoltarli bene quando parlano.

Se riescono a conoscervi per quello che siete, è più probabile che riescano a far coincidere correttamente la vostra vera identità con l'idea che hanno di voi nella loro testa. È più facile per loro credere in una realtà alternativa se non ne hanno una vera a cui potersi ancorare, quindi siate pazienti. Se il genitore alienante si comporta così da tempo, ci vorrà anche un po' di tempo per annullarlo.

Potreste fare un'attività che piace a loro, come giocare o guardare film a casa, oppure invitarli a fare qualcosa che piace a voi, come uno dei vostri hobby.

L'importante è passare del tempo con loro e radicarli nella realtà, non in quella inventata che sentono dalla madre.

Non mancatele di rispetto davanti ai bambini.

Vi è mai capitato di scoppiare, soprattutto quando i vostri figli dicono qualcosa di negativo su vostro marito? Tenete sotto controllo la situazione e non iniziate a parlare negativamente della loro madre.

Parlare male di lei davanti ai bambini non farà altro che approfondire nella loro testa l'idea che hanno del vostro conflitto. Se la loro madre dice che avete problemi di rabbia e che sembrate involontariamente averne, saranno più propensi a credere a lei e a tutto quello che dice.

Ricordate che si fidano e amano la loro madre: se parlate male di qualcuno di cui si fidano, non potranno fidarsi di voi.

Fate sapere loro che non siete lì per sostituirla.

"Non sei mia madre!"

È una cosa comune per le matrigne sentirsi dire questo dai figliastri, ed è comprensibile che si sentano così.

Per tutta la vita hanno avuto una madre e un padre che stavano insieme e si amavano. Ora li vedono raramente nella stessa stanza e il padre ha sposato un'altra persona. Guardando la cosa dalla loro prospettiva, è del tutto naturale che questa sia la loro reazione.

È importante rassicurarli sul fatto che non state cercando di sostituire la loro mamma.

Avranno sempre la loro mamma, ma assicurate loro che avranno anche voi, non per prendere il posto della mamma, ma per essere un adulto in più che li ama e di cui possono fidarsi.

L'ex moglie di suo marito non dirà queste cose.

Sarà troppo presa da se stessa e dalle sue manipolazioni per spiegare ai bambini che non state cercando di rubarle la scena; per lei, tutti quelli che sfidano il suo posto cercano di rubarle la scena.

Dato che non lo sentiranno dire dalla madre, è bene che lo sentano dire da voi, in modo da contrastare in modo proattivo la situazione, se si sentono così.

Come sempre, comunicate con i vostri figli. Non fateli sentire ancora più fuori posto di quanto non si sentano già nella vostra famiglia da quando vostro marito vi ha sposato. Sforzatevi di parlare con loro di come si sentono e aprite loro i vostri sentimenti, in modo che imparino a fidarsi e ad aprirsi anche con voi.

La linea di fondo

Non permettete che l'ex moglie narcisista di vostro marito blocchi gli aspetti positivi della vostra relazione e della vostra famiglia. Anche se ci possono essere ragioni inevitabili per la sua presenza, non è necessario che distrugga la dinamica della vostra famiglia se sapete cosa fare al riguardo.

Andate avanti con la vostra famiglia e crescete con essa nel modo in cui intendete farlo.

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