Hepimiz duygusal yükler taşırız.

Elbette bu her birimiz için farklı şekillerde tezahür edebilir. Bazılarımız 5 bavul dolusu acı ve keder taşırken, bazılarımızın sadece küçük bir bavulu vardır.

Gençken duygusal yükün hep kötü bir şey olduğunu düşünürdüm.

Ancak daha sonra bunun tam olarak doğru olmadığını anladım. Hayatta olmak, geçmiş deneyimleri taşıma ve onlardan öğrenme kapasitesine sahip olmak anlamına gelir ki bu sağlıklı ve gerekli bir davranış biçimidir.

Ancak bu yükün çok fazla olduğu bir nokta vardır ki, ilişkilerimiz üzerinde yıkıcı bir etkisi olabilir. duygusal olarak mevcut. Çok fazla duygusal yük taşımak, yeni deneyimlere, yakınlığa ve büyümeye açık olmamızı tam anlamıyla engelleyebilir.

Eğer bu yazıyı okuyorsanız, büyük ihtimalle duygusal yükünüzün kontrolden çıktığını düşünüyorsunuzdur. Endişelenmeyin, eğer yüzleşmeye hazırsanız, duygusal yüklerle başa çıkmak aslında o kadar da karmaşık değildir.

Bu makalede, "duygusal bagajın" ne olduğunu, ilişkilerinizi sabote ettiğinin işaretlerini ve hayatınızda sağlıklı ilişkiler kurmaya başlayabilmeniz için bu duygusal sırt çantasını nasıl boşaltabileceğinizi inceleyeceğiz.

Duygusal yük nedir?

Duygusal ya da psikolojik bagaj, her türlü yük için kullanılan ortak bir terimdir. çözülmemiş duygusal çalkantılar çocukluk travması, istismar veya geçmişteki herhangi bir olumsuz deneyimden kaynaklanır.

Geçmiş ilişkilerden kalan duygusal yüklere sahip olmak son derece normaldir. Duygusal yüklerimiz bize beklentileri yönetmemize yardımcı olmaktan, hayatta ve ilişkilerde ne istediğimizi keşfetmeye ve acı ve reddedilmeyle nasıl başa çıkacağımızı öğretmeye kadar pek çok şey öğretir.

Ancak çoğu insanın sorunu duygusal yüklerinin olması değildir -herkeste vardır. duygusal yüklerinin hayatlarını yönetmesine izin verirler.

O halde hepimizin sorunu, bu duygusal sırt çantasını nasıl boşaltacağımızı bilmememiz ve bunun yerine hayatımızın her köşesine sızmasına izin vermemizdir. Ağır bir duygusal sırt çantası taşımanın bazı olumsuz sonuçları olduğu açıktır.

Aslında bir çalışma, duygusal yüklere sahip olmanın insanları olumlu bir yaşam tarzı değişikliği yaratmaktan alıkoyduğunu gösteriyor. Çalışmaya göre, "yaşam yüklerinden kaynaklanan psikolojik sıkıntılar değişim yeteneğini etkileyebileceğinden, davranış değişikliğini gerçekleştirmek zor olabilir."

Peki bunun olmasını nasıl engelleyebiliriz?

Benim için, Farkı yaratan, duygusal yükümüzle nasıl başa çıkmayı seçtiğimizdir. Bunun bizi tanımlamasına izin vermek ya da bunu bırakıp ilerlemek gibi bir seçeneğimiz var.

Eğer seçiminiz ikincisiyse, o zaman doğru yere geldiniz. Okumaya devam edin.

6 duygusal yükün ilişkilerinizi sabote ettiğinin işareti

Duygusal bagaj muhtemelen romantik ilişkilerimiz üzerinde en büyük etkiye sahiptir. Aşkta savunmasız olmak kadar kötü şeytanlarımızı ortaya çıkaran başka bir şey yoktur. İşte duygusal bagajınız olabileceğine ve farkında olmadan aşk hayatınızı sabote ettiğinize dair 6 açık işaret:

1. Duygusal mesafe

Duygusal mesafe, bir ilişkideki duygusal yükün en göze çarpan işaretlerinden biridir.

Güçlü bir duygusal bağ, sağlıklı bir ilişkinin temel direğidir. Samimiyetle ve bir çift olarak birlikte bir şeylerin tadını çıkarma ve paylaşma becerisiyle bağlantılıdır.

Ancak, çözülmemiş duygusal yükler biriyle gerçek bir yakınlık kurmanızı engelleyebilir. Herhangi biriyle derin ve uzun süreli ilişkiler kurmanızı imkansız hale getirebilecek duvarlar ve savunma mekanizmaları inşa edebilirsiniz.

Eğer size "çok kapalı" olduğunuz ya da sizi okumanın zor olduğu söylendiyse, bu bırakmanız gereken bazı duygusal yükleriniz olduğunun açık bir işaretidir.

2. Bağlılık sorunları

Kendinizi birine adamakta zorlanıyor musunuz?

Bağlılık sorunları aslında hayatınızın romantik alanından daha fazlasını içerir. Belki de işe, bir yere veya kök salmanızı gerektiren herhangi bir şeye bağlanmak sizin için de zordur.

İlişkiler söz konusu olduğunda, bağlılık sorunları "bir bağlanma güvensi̇zli̇ği̇ Bu, korku merkezli bir bağlanma tarzıdır. Eğer durum buysa, üç şekilde ortaya çıkabilir:

• Korkulu kaçınan- bir ilişki istemek ama sürekli incinmekten korkmak
• Dismissive avoidant - kimseye bağımlı olmak veya gerçek yakınlığı paylaşmak istememek
• Endişeli meşgul - terk edilme ve düşük değer duygusuna sahip olma konusunda sürekli endişe

3. Seri tarihleme

Bir seri flörtçü, ilişkilere "maymun çubukları" gibi davranan, arada çok az zaman bırakarak bir ilişkiden diğerine geçen kişidir. Asla bekar olmazlar ve uzun süreli ilişkileri sürdüremezler.

Duygusal yükler bazen yalnız kalma korkusuna yol açabilir. Geçmişteki romantik reddedilme veya çocukluk travması, insanların sorunlarıyla yüzleşmekten kaçınmasına neden olabilir. Bunun yerine, seri randevulara çıkarak ve yaralarını açmayı gerektiren herhangi bir ilişkiye asla gerçekten bağlı kalmayarak dikkatlerini dağıtırlar.

4. Paranoya

Derin duygusal yükün en kötü işaretlerinden biri, her ilişkinin acıya ya da yalnız kalmaya yol açacağı paranoyasına sahip olmaktır.

Herkesin sevdiği biri tarafından terk edilme korkusu vardır. Birine kalbinizi verdiğinizde kendinizi savunmasız hissetmeniz normaldir. Ancak duygusal yükler, kimsenin sizi gerçekten sevecek kadar güvenilir olmadığına inanmanıza neden olabilir.

Sonuç olarak, kendi ilişkilerinizi sabote edebilir, hatta anlamlı bir ilişki potansiyelini daha başlamadan ortadan kaldırabilirsiniz.

5. Projeksiyon

Çoğumuz yeni bir ilişkiye kendi güvensizliklerimizi taşırız. Bu insan olmanın bir parçasıdır. Ancak duygusal yükler bazen kendi varsayımlarımızı partnerlerimize "yansıtmamıza" neden olabilir.

Terapist ve ilişki koçu Monika Hoyt'a göre yansıtma, "kendimizde beğenmediğimiz nitelikleri reddetme ve bunları başkalarında görme eğilimi yansıtmadır."

Bu durumda, yansıtma belki de toksik ve sağlıksız ilişki dinamiklerine yol açan en zarar verici davranıştır. Güvensizliklerinizi partnerinize yansıttığınızda, mutlu bir ilişki geliştirmenizi engelleyebilecek suçlama oyunları, güvensizlik ve ciddi bir iletişimsizlik yaratırsınız.

6. Karşılaştırma

Geçmiş ilişkilerinizi yeni ilişkinizle kıyaslamak anlaşılabilir bir durumdur. Mantıklıdır. Eski sevgilinizin rolünü başka biri üstlenmektedir, bu nedenle küçük bir kıyaslama doğaldır.

Ancak, yeni partnerinizi sürekli olarak eski partnerinizle kıyaslıyorsanız, önceki ilişkinizden duygusal yük taşıyor olabilirsiniz.

Sorun ne?

İlişki ve flört uzmanı Jonathan Bennett'e göre:

"Sürekli olarak eski sevgiliyle kıyaslanmak çok fazla gereksiz stres ve kaygı yaratabilir. İnsanlar bir ilişkide 'olduğu gibi' kabul edilmek ve sevilmek isterler ve her zaman geçmişteki başka bir [kişiyle] 'ölçüşmek' zorunda olduklarını hissetmek istemezler."

6 tür duygusal bagaj

Artık hayatınızda ağır bir yük taşıyıp taşımadığınızı bildiğinize göre, bunun arkasındaki nedeni ortaya çıkarmanın zamanı geldi. İşte 6 tür duygusal yük ve bunları nasıl bırakabileceğiniz:

1. İşlevsiz aile

Ne yazık ki, çocukların üçte ikisinden fazlası "geleneksel olmayan bir aile ortamında" büyüyor. Bu da birçoğumuzun travmatik çocukluğumuzun derin duygusal yaralarını taşıyarak hayatta dolaştığımız anlamına geliyor.

Elbette hepimizin farklı deneyimleri var ve bazıları diğerlerinden daha kötü olabilir. Ancak, ebeveynleri sevgi dolu ve özenli olmaktan başka bir şey olmayan benim için bile, çalkantılı evliliklerinin ve duygusal sıkıntılarının duygusal sırt çantama ağır bir yük eklemediğini inkar edemem.

Dolayısıyla, işlevsiz veya istismarcı bir evden geliyorsanız, çocukluğunuzdan kalma psikolojik sorunlarla uğraşıyor olabilirsiniz. Bu, romantik ilişkileri görme ve ele alma şeklinizi etkileyebilir ve bu da aşağıdaki gibi şeylere neden olabilir:

Hackspirit'ten İlgili Hikayeler:

• ortak bağımlılık
• güvensizlik
• terk edilme ve güven sorunları
• duygusal ulaşılmazlık
• bağlılık sorunları

Bu tür duygusal yüklerle nasıl başa çıkılacağı:

Yazar Peg Streep'e göre, işlevsiz bir ailenin yaralarını iyileştirmenin tek bir yolu var: Bırak gitsin.

Biliyorum. Sizi sevmesi ve önemsemesi gereken insanlar söz konusu olduğunda "bırakıp gitmek" asla kolay değildir. Ayrıca bu, onlarla bağlarınızı koparmanız gerektiği anlamına da gelmez. Kontrol edemediğiniz şeylerden vazgeçmek, ve nasıl tepki verdiğinize odaklanmak.

Streep açıklıyor:

"Bu, bırakmanız gereken düşünme biçimleri ve bir kenara atmanız gereken, sizi sıkışmış halde tutan duygular ile sizi ileriye taşıyacak ve iyileşmenize yardımcı olacak düşünme ve hissetme biçimleri arasında ayrım yapmayı öğrenmek anlamına gelir."

2. Korku

Korku en ilkel insani duygulardan biridir. Hayatta kalma içgüdülerimizi, biyolojik "savaş ya da kaç" tepkimizi tetikler. korkmak endişelenecek bir şey değildir.

Ancak travmatik bir deneyimden iyileşmeyi başaramadığımızda, korku düşmanımız haline gelebilir. İşlenmemiş korku, sizi düzenli olarak etkileyebilecek veya sınırlayabilecek sürekli bir arkadaş haline gelir. İncinmekten mantıksız bir şekilde korkar hale gelirsiniz, mutluluğunuz veya refahınız pahasına belirli durumlardan kasıtlı olarak kaçınırsınız. Dikkatli olmazsanız, bu şunlara yol açabilir anksiyete bozuklukları ya da hatta bir fobi.

İlişkilerde şu şekilde ortaya çıkabilir bağlılık korkusu veya yakınlık .

Evlilik ve aile terapisti Moushumi Ghose'a göre:

"Bağlanma korkusu, partnerlerden birinin ya da her ikisinin de kendini geri çektiği, kendini tamamen vermeyi reddettiği ve her zaman koruyucu kalkanlarını taktığı ilişkilerde de görülür."

Bu tür duygusal yüklerle nasıl başa çıkılacağı:

Konu korkunun üstesinden gelmek olduğunda, e pozlama anahtardır. Önünüze çıkan ilk ilişkiye körü körüne atlamanız gerektiğini söylemiyorum. korkunuzla birlikte mevcut olmak, Her seferinde bir adım atmak anlamına gelse bile.

Dikkatli bir şekilde "kendinizi ortaya koymayı" deneyin. Kendinizi her zaman yaptığınızdan biraz daha fazla açın. Ve yakınlığa daha açık olun.

3. Suçluluk

Korku gibi, suçluluğun da bir amacı vardır. Düzeltici, Kendimizi suçlu hissettiğimizde, yaptığımız hatalardan pişmanlık duyarız ve bu bizi düzeltme isteğine iter. Suçluluk duygusu aynı zamanda yararlıdır çünkü kendi üzerine düşünmeye ve ruminasyona neden olur.

Ancak suçluluk duygusu çok kötü bir duygu olabilir. Gerçekte olmayan şeyleri hayal etmenize neden olabilir. İlişkilerde bu, partnerinizi her zaman hayal kırıklığına uğrattığınıza ya da beklentileri karşılayamadığınıza dair sürekli bir korku duymanız anlamına gelir.

Suçluluk duygusu ayrıca şunlara da yol açabilir ortak bağımlılık Bu, ilişkinizde sağlıklı sınırlar oluşturmanızı engelleyen zehirli bir ilişki kalıbıdır.

Bu tür duygusal yüklerle nasıl başa çıkılacağı:

"Hayali suçluluk duygusunun" sadece hayali olduğunu hatırlamaya çalışın. Suçluluk duygusuyla bir şeyler yapmaya başlamadan önce, kendinizle bir kontrol yapın. Duygularınız gerçek mi? Yoksa sonuçlara mı atlıyorsunuz?

Lisanslı psikolog ve yazar Guy Winch'in bir tavsiyesi var: durumu tersine çevirmeye çalışın. Eğer tam tersi olsaydı, partneriniz kendini suçlu hisseder miydi?

Kendisi açıklıyor:

"Örneğin, gerçekten çok çalışan bir partneriniz olduğunu düşünün. Kendinizi tam anlamıyla diğer kişinin yerine koyar ve partnerinize geç saatlere kadar çalıştığı için kızmayacağınız sonucuna varırsanız, yanlış bir şey yapmadığınızı ve partnerinizin de size kızmak için bir nedeni olmadığını varsaymanız gerekir."

4. Pişmanlık

Başka hiçbir şey pişmanlık kadar geçmişte yaşamanıza neden olamaz. "Keşke" sizi körleştirebilecek ve hayatınızı anın içinde yaşamanıza engel olabilecek iki tehlikeli kelimedir.

İlişkilerde, duygusal bagaj olarak pişmanlığa sahip olduğunuzda ortaya çıkan en yaygın senaryolar şunlardır:

1. Geçmişteki bir ilişkinizi idealize ediyorsunuz ve duygusal olarak başka hiç kimseye açık olamıyorsunuz.
2. Mevcut bir ilişkide kalıyorsunuz çünkü zehirli hale gelmiş olsa bile ayrıldığınıza pişman olacağınızdan korkuyorsunuz.
3. Hayatınızla ilgili önemli bir karar yerine bir ilişkiyi seçtiğiniz için pişmanlık duyuyorsunuz, bu yüzden bağlanmaktan korkuyorsunuz.

Bu tür duygusal yüklerle nasıl başa çıkılacağı:

Pişmanlıkla başa çıkmak için yapabileceğiniz en iyi şey geçmişi geri alamayacağınızı kabul edin.

Yaşam koçu María Tomás-Keegan'a göre:

"İkinci kez düşünmek işe yaramaz. "Ya olursa" senaryoları sizi olduğunuz yerde çok uzun süre tutabilir. Olan olmuştur. Geçmiş geçmiştir ve onu değiştirmek için yapabileceğiniz hiçbir şey yoktur. Şu anda yapabileceğiniz en iyi şey olanları değerlendirmek ve bundan ders çıkarmaktır."

Olabilecekler üzerinde durmayı bırakmaya çalışın ve hayatınızı yaşamaya başlayın Şimdi. Daha önce sizi hayal kırıklığına uğrattığı için hak ettiğiniz sevgiyi kaçırmayın.

5. Öfke

Öfke belki de en kolay tanımlanabilen duygusal yüktür. Geçmişte biri tarafından reddedildiğimizde veya incitildiğimizde, bu kızgınlığı yanımızda taşıma eğiliminde oluruz. İronik bir şekilde, öfke aynı zamanda bırakılması en zor duygusal yüktür.

Öfkeyi yanımızda taşıdığımızda, yeni bir ilişkideki neşeyi görmekten kendimizi alıkoyarız. Bu kızgınlık da şişelenebilir ve en çok sevdiğimiz insanlardan çıkarabiliriz.

Öfkeyi hayatınızda bir yük olarak tutarsanız, onu nasıl bırakacağınızı öğrenene kadar mutluluğu ve sevgiyi uzak tutarsınız.

Bu tür duygusal yüklerle nasıl başa çıkılacağı:

Öfke genellikle zehirli bir duygu olarak etiketlenir. Ancak bunun tek nedeni, çoğumuzun öfkeyi doğru bir şekilde ele almayı bilmemesidir. Öfkenizi etkili bir şekilde nasıl yöneteceğinizi bildiğinizde, olumlu değişim için harika bir motivasyon kaynağı olabilir.

Dünyaca ünlü şaman Rudá Iandê'ye göre öfke aslında yararlı bir duygudur:

"Öfke, sınırlarımızı aşarak harekete geçmemiz için bize enerji verebilir."

Peki bununla ne yapacaksınız? Öfkenizi bastırmayın. Onu görmezden gelmeyin. Bunun yerine öfkenizi dinleyin. Öfkeniz nereden geliyor? Buna ne sebep oldu? Öfkenizle baş başa kalın ki onu serbest bırakabilesiniz.

6. Olumsuzluk

Hayatta ve insanlarda her zaman en kötüsünü mü bekliyorsunuz?

Dünyayı olumsuz görerek kendinizi incinmekten ve karşılanmamış beklentilerden koruyacağınızı düşünebilirsiniz.

Ama yanılıyorsunuz. Sürekli olumsuz düşünmek sadece size değil, sevdiğiniz insanlara da zarar verir. Olumsuzluk kinizme, sızlanmaya, hoşnutsuzluğa ve mükemmeliyetçiliğe yol açabilir. Yakın ilişkilerde bu toksik davranışlar oluşturabilir ve partnerinizle aranızda gereksiz çatışmalar yaratabilir.

Bu tür duygusal yüklerle nasıl başa çıkılacağı:

Çok basit: Kendinizi olumsuz düşünürken yakaladığınız her an dikkatli olun. Bu, beyninizi olumsuz düşünmeye karşı yeniden yapılandırmanıza yardımcı olacaktır.

Yazar ve mutluluk uzmanı Keryl Pesce'ye göre:

"Kendinizi kendiniz, diğer insanlar veya koşullar hakkında olumsuz düşünürken her yakaladığınızda durun. Düşüncelerinizi tersine çevirin. Ne kadar çok olumsuz düşündüğünüze dikkat etmeye başladığınızda şaşıracaksınız. İlk başta çaba gerektirir. Sonra bu sizin kim olduğunuza, doğal düşünme biçiminize dönüşür."

Duygusal yüklerle başa çıkmanın tek yolu onlarla yüzleşmektir...

Duygusal yük taşımak sadece romantik hayatınızda değil, her açıdan ağır ve yıpratıcıdır. Hayatınızın her alanına sızarak sizi gerçek mutluluğa ulaşmaktan alıkoyan sinsi bir hastalıktır.

Ne yazık ki, duygusal canavarlarımızdan kurtulmanın onlarla yüzleşmekten başka bir yolu yoktur.

En kötü şeytanlarınızla yüzleşmenin korkunç olduğunu biliyorum. Taşıdığınız en derin yaraları açtığınız zamanki kadar asla savunmasız olmayacaksınız. Onları görmezden gelmek daha kolay olabilir, evet. Ve tüm hayatınızı onları arka planda tutarak yaşayabilirsiniz.

Ama dolu dolu ve mutlu bir hayat yaşayabilecek misiniz?

Hayır.

Eğer gerçek mutluluğu ve sevgiyi geliştirmek ve beslemek istiyorsanız, duygusal yükünüzü boşaltmanız gerekir. Bunu yapmadan önce geçmişinize bakmalı ve neden böyle olduğunuzu belirlemelisiniz. Ardından, yaptığınız hataların sorumluluğunu kabul etmelisiniz. Ancak daha da önemlisi, kontrolünüz dışında olan şeyler için kendinizi suçlamayı bırakmanız gerekir.

Duygusal yükünüz yalnızca taşımaya karar verdiğiniz kadar ağırdır. Bu iki şey arasında bir seçimdir:

• Öfke, acı ve yalnızlıktan arınmış bir hayat yaşamak ister misiniz?
• Yoksa duygusal yüklerin her türlü mutluluk şansını etkilemesine izin vermeyi mi tercih edersiniz?

Cevap çok kolay.