Mindannyian hordozunk érzelmi terhet.

Persze ez mindannyiunk számára másképp nyilvánulhat meg. Van, aki 5 bőröndnyi fájdalmat és keserűséget cipel, míg van, akinek csak egy aprócska táskája van.

Fiatalabb koromban mindig azt hittem, hogy az érzelmi terhek rossz dolog.

Később azonban rájöttem, hogy ez nem feltétlenül igaz. Élni azt jelenti, hogy képesek vagyunk a múltbeli tapasztalatokat továbbvinni és tanulni belőlük, ami egy egészséges és szükséges viselkedési minta.

De van egy pont, amikor ez a teher túl sok lesz, és pusztító hatással lehet a kapcsolatainkra. Az egyik ilyen az, hogy képtelenek vagyunk arra, hogy érzelmileg elérhető. Ha túl sok érzelmi terhet cipelünk, az szó szerint megakadályozhatja, hogy nyitottak legyünk az új tapasztalatokra, az intimitásra és a növekedésre.

Ha ezt olvasod, akkor jó eséllyel úgy gondolod, hogy az érzelmi csomagjaid kezdenek kicsúszni a kezedből. Ne aggódj, az érzelmi csomagokkal való foglalkozás valójában nem olyan bonyolult, ha kész vagy szembenézni velük.

Ebben a cikkben megvizsgáljuk, mi az "érzelmi csomag", milyen jelek szabotálják a kapcsolataidat, és hogyan szabadulj meg az érzelmi hátizsákodtól, hogy elkezdhess egészséges kapcsolatokat ápolni az életedben.

Mi az érzelmi teher?

Az érzelmi vagy pszichológiai poggyász egy gyűjtőfogalom minden olyan megoldatlan érzelmi zavarok gyermekkori trauma, bántalmazás vagy bármilyen múltbéli negatív élmény okozta.

A múltbeli kapcsolatokból származó érzelmi terhekkel rendelkezni rendkívül normális dolog. Érzelmi terheink sok mindenre megtanítanak minket - segítik az elvárások kezelését, felfedezik, hogy mit akarunk az életben és a kapcsolatokban, és megtanítanak arra, hogyan birkózzunk meg a fájdalommal és az elutasítással.

De a legtöbb embernek nem az a problémája, hogy érzelmi terhei vannak - mindenkinek vannak. A probléma az, hogy hagyják, hogy az érzelmi terheik irányítsák az életüket.

A probléma mindannyiunkkal az, hogy nem tudjuk, hogyan pakoljuk le ezt az érzelmi hátizsákot, és ehelyett hagyjuk, hogy az életünk minden szegletébe beszivárogjon. A nehéz érzelmi hátizsák cipelése egyértelmű negatív következményekkel jár.

Sőt, egy tanulmány szerint az érzelmi terhek meggátolják az embereket abban, hogy pozitív életmódváltást hozzanak létre. A tanulmány szerint "a viselkedésbeli változást nehéz lehet végrehajtani, mivel az élet terheiből eredő pszichológiai stressz befolyásolhatja a változásra való képességet".

Hogyan kezeljük tehát, hogy ez ne történhessen meg?

Nekem, a különbség abban rejlik, hogy hogyan kezeljük az érzelmi terheinket. Megvan a választásunk, hogy hagyjuk, hogy meghatározzon minket, vagy elengedjük és továbblépünk.

Ha az utóbbit választja, akkor jó helyen jár, olvasson tovább.

6 jele annak, hogy az érzelmi terhek szabotálják a kapcsolataidat

Az érzelmi csomagok valószínűleg a legnagyobb hatással vannak a romantikus kapcsolatainkra. Semmi más nem hozza elő a legrosszabb démonainkat, mint az, hogy sebezhetőek vagyunk a szerelemben. Íme 6 egyértelmű jele annak, hogy érzelmi csomagjaid lehetnek, és akaratlanul is szabotálod a szerelmi életedet:

1. Érzelmi távolság

Az érzelmi távolságtartás az egyik legnyilvánvalóbb jele annak, hogy egy kapcsolatban érzelmi terhet cipelünk.

Az erős érzelmi kötődés az egészséges párkapcsolat egyik alappillére. Ez kapcsolódik az intimitáshoz és ahhoz a képességhez, hogy párként együtt élvezzék és megosszák a dolgokat.

A megoldatlan érzelmi terhek azonban megakadályozhatják, hogy valódi intimitást élj meg valakivel. Falakat és védekező mechanizmusokat építhetsz fel, amelyek lehetetlenné tehetik, hogy mély és tartós kapcsolatokat ápolj bárkivel is.

Ha azt mondják, hogy "túlságosan zárkózott" vagy nehezen olvasható vagy, az egyértelmű jele annak, hogy van némi érzelmi terhed, amit el kell engedned.

2. Kötelezettségvállalási kérdések

Nehezen kötelezi el magát valaki mellett?

Az elköteleződéssel kapcsolatos problémák valójában nem csak az életed romantikus területét érintik. Talán az is nehéz számodra, hogy elkötelezd magad a munka, egy hely vagy bármi mellett, amihez gyökeret kell eresztened.

Amikor a kapcsolatokról van szó, az elkötelezettségi problémák oka lehet "egy a kötődés bizonytalansága ," ami egy félelemre összpontosító kötődési stílus. Ha ez a helyzet, akkor ez háromféleképpen nyilvánulhat meg:

• Félelmetes kerülő... kapcsolatra vágysz, de állandóan attól félsz, hogy megbántanak.
• Diszpozitív elkerülő - nem akar senkitől függeni, vagy nem akarja megosztani az igazi intimitást.
• Szorongó aggodalmaskodó - állandó aggodalom az elhagyatottságtól és az alacsony értéktudat miatt.

3. Soros dátumozás

A sorozatos randevúzó az, aki úgy kezeli a kapcsolatokat, mint a "majomrudat", egyik kapcsolatból a másikba lép át, és a kettő között nagyon kevés idő telik el. Ők soha nem szinglik, és nem tudnak hosszú távú kapcsolatokat fenntartani.

Az érzelmi terhek néha az egyedülléttől való félelemhez vezethetnek. A múltbeli romantikus elutasítás vagy a gyermekkori trauma arra késztetheti az embereket, hogy elkerüljék a problémáikkal való szembenézést. Ehelyett azzal terelik el a figyelmüket, hogy sorozatosan randiznak, és soha nem kötelezik el magukat igazán egy olyan kapcsolat mellett, amely a sebeik felnyitását igényli.

4. Paranoia

A mély érzelmi terhek egyik legrosszabb jele, ha valaki paranoiás, hogy minden kapcsolat fájdalommal jár, vagy ha egyedül marad.

Mindenkinek vannak félelmei attól, hogy elhagyja valaki, akit szeret. Normális, hogy sebezhetőnek érezzük magunkat, amikor odaadjuk a szívünket valakinek. Az érzelmi terhek azonban arra késztethetnek, hogy azt higgyük, senki sem elég megbízható ahhoz, hogy igazán szeressen bennünket.

Ennek eredményeképpen önszabotálhatja saját kapcsolatait. Még az is lehet, hogy elűzi egy értelmes kapcsolat lehetőségét, mielőtt az egyáltalán elkezdődne.

5. Kivetítés

Legtöbbünk saját bizonytalanságainkat viszi magával minden új kapcsolatba. Ez az emberi lét része. Az érzelmi terhek azonban néha arra késztetnek, hogy saját feltételezéseinket "kivetítsük" a partnerünkre.

Monika Hoyt terapeuta és párkapcsolati coach szerint a projekció az a "tendencia, hogy megtagadjuk azokat a tulajdonságokat, amelyeket nem szeretünk magunkban, és másokban látjuk őket kivetítésnek".

Ebben az esetben a kivetítés talán a legkárosabb viselkedés, amely mérgező és egészségtelen párkapcsolati dinamikához vezet. Amikor a bizonytalanságodat kivetíted a partneredre, hibáztató játékokat, bizalmatlanságot és komoly kommunikációs zavarokat okozol, amelyek megakadályozhatják, hogy valaha is boldog kapcsolatot alakítsatok ki.

6. Összehasonlítás

Érthető lehet, ha összehasonlítod a korábbi kapcsolatodat az újjal. Értelemszerűen. Valaki más tölti be az exed szerepét, így egy kis összehasonlítás természetes.

Azonban lehet, hogy érzelmi terhet cipelsz magaddal az előző kapcsolatodból, ha állandóan az új partneredet az exedhez hasonlítod.

A probléma?

Jonathan Bennett, a párkapcsolati és társkereső szakértő szerint:

"Az állandó összehasonlítás egy exhez sok felesleges stresszt és szorongást okozhat. Az emberek azt szeretnék, ha egy kapcsolatban elfogadnák és úgy szeretnének szeretni, ahogy van, és nem éreznék mindig úgy, hogy egy másik [személyhez] kell "mérniük" magukat a múltból."

Az érzelmi poggyász 6 típusa

Most, hogy már tudod, hogy cipelsz-e súlyos terhet az életedben, itt az ideje, hogy feltárd a mögötte álló okot. Íme, az érzelmi terhek 6 típusa, és hogyan engedheted el őket:

1. Diszfunkcionális család

Hát nem szeretne mindenki tökéletes gyermekkort? Sajnos a gyerekek több mint kétharmada "nem hagyományos családi környezetben" nő fel. Ez azt jelenti, hogy sokan közülünk a traumatikus gyermekkorukból származó mély érzelmi sebeket cipelve járnak az életben.

Természetesen mindannyiunknak más és más tapasztalatai vannak, és lehet, hogy egyeseknek rosszabb, mint másoknak. De még nekem is, akinek a szülei nem kevesebbek, mint szerető és figyelmesek, mégsem tagadhatom, hogy a viharos házasságuk és az érzelmi zavarok nem kis terhet raktak az én érzelmi hátizsákomra.

Ha tehát diszfunkcionális vagy bántalmazó családból származol, akkor előfordulhat, hogy a gyermekkorodból származó pszichológiai problémákkal küzdesz. Ez hatással lehet arra, ahogyan a romantikus kapcsolatokat látod és kezeled, ami olyan dolgokat okozhat, mint:

Kapcsolódó történetek a Hackspiritről:

• társfüggőség
• bizonytalanság
• elhagyás és bizalmi problémák
• érzelmi elérhetetlenség
• kötelezettségvállalási kérdések

Hogyan kezeljük az ilyen típusú érzelmi terhet:

Peg Streep írónő szerint csak egyféleképpen lehet kigyógyulni a diszfunkcionális család sebeiből: engedd el.

Tudom. Soha nem könnyű "elengedni" azokat az embereket, akiknek szeretniük és törődniük kellene veled. És ez nem is feltétlenül jelenti azt, hogy meg kell szakítanod velük a kapcsolatot. Néha csak azt jelenti, hogy... elengedni azt, amit nem tudsz irányítani, és arra koncentrálsz, hogyan reagálsz.

Streep elmagyarázza:

"Ez azt jelenti, hogy meg kell tanulnod megkülönböztetni azokat a gondolkodásmódokat, amelyeket el kell engedned, és azokat az érzelmeket, amelyeket félre kell dobnod, és amelyek megrekedtek, és azokat a gondolkodásmódokat és érzéseket, amelyek segítenek előrehaladni és gyógyulni."

2. Félelem

A félelem az egyik legősibb emberi érzelem. Ez váltja ki a túlélési ösztöneinket, a biológiai "harcolj vagy menekülj" reakciónkat. Tehát technikailag a félelem az egyik legősibb emberi érzelem. , a félelem miatt nem kell aggódni.

Amikor azonban nem sikerül meggyógyulnunk egy traumatikus élményből, a félelem ellenségünkké válhat. A feldolgozatlan félelem állandó kísérővé válik, ami rendszeresen befolyásolhat vagy korlátozhat. Indokolatlanul félni kezdünk attól, hogy bántódás ér, hogy szándékosan elkerülünk bizonyos helyzeteket a boldogságunk vagy jólétünk árán. Ha nem vigyázunk, ez ahhoz vezethet, hogy szorongásos zavarok vagy akár egy fóbia.

A kapcsolatokban ez a következő formában nyilvánulhat meg félelem az elkötelezettségtől vagy intimitás .

Moushumi Ghose házasság- és családterapeuta szerint:

"Az elköteleződéstől való félelem olyan kapcsolatokban is előfordul, ahol az egyik vagy mindkét partner visszafogja magát, nem hajlandó teljesen odaadni magát, mindig védőpajzsot visel."

Hogyan kezeljük az ilyen típusú érzelmi terhet:

Amikor a félelem leküzdéséről van szó, e A kitettség kulcsfontosságú. És nem azt mondom, hogy vakon ugorj rá a következő kapcsolatra, ami az utadba kerül. Úgy értem, hogy jelen lenni a félelmeddel, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy lépésről lépésre kell haladnunk.

Próbáld meg tudatosan "kitenni magad". Nyisd ki magad egy kicsit jobban, mint általában teszed. És légy nyitottabb az intimitásra.

3. Bűntudat

A félelemhez hasonlóan a bűntudatnak is célja van. Ez egy javító, erkölcsi iránytű. Amikor bűntudatot érzünk, megbánjuk a hibákat, amelyeket elkövettünk, és ez arra késztet, hogy kijavítsuk azokat. A bűntudat azért is hasznos, mert önreflexióra és töprengésre késztet.

A bűntudat azonban nagyon gonosz érzelem lehet. Olyan dolgokat képzelhetsz el, amelyek valójában nincsenek is. A kapcsolatokban ez azt jelenti, hogy állandóan attól félsz, hogy mindig csalódást okozol a partnerednek, vagy hogy nem felelsz meg az elvárásoknak.

A bűntudat a következőkhöz is vezethet társfüggőség , ami egy mérgező kapcsolati minta, amely megakadályozza, hogy egészséges határokat hozzon létre a kapcsolatában.

Hogyan kezeljük az ilyen típusú érzelmi terhet:

Próbálj meg emlékezni arra, hogy a "képzeletbeli bűntudat" csak az - képzeletbeli. Mielőtt bűntudatból elkezdenél dolgokat tenni, nézz magadba. Valódiak az érzelmeid, vagy elhamarkodottan következtetsz?

Guy Winch okleveles pszichológus és szerző egy tanácsot ad: megpróbálja megfordítani a helyzetet. Ha fordítva lenne, a partnerednek lenne bűntudata?

Elmagyarázza:

"Képzeld el például, hogy a partnered nagyon sokat dolgozik. Ha szó szerint a másik helyébe képzeled magad, és arra a következtetésre jutsz, hogy te nem haragudnál a partneredre, amiért sokáig dolgozik, akkor azt kell feltételezned, hogy te nem tettél semmi rosszat, és a partnerednek sincs oka arra, hogy haragudjon rád."

4. Megbánás

Semmi más nem késztet annyira a múltban élni, mint a megbánás. "Bárcsak" két veszélyes szó, amely vakká tehet, és megakadályozhatja, hogy a pillanatban éljük az életünket.

A kapcsolatokban a következő a leggyakoribb forgatókönyv, amely akkor következik be, ha a megbánás érzelmi poggyászként van jelen:

1. Úgy idealizálsz egy korábbi kapcsolatot, hogy képtelen vagy érzelmileg elérhető lenni bárki más számára.
2. Azért maradsz egy jelenlegi kapcsolatban, mert félsz, hogy megbánod, ha elhagyod, még akkor is, ha már mérgezővé vált.
3. Megbántad, hogy egy kapcsolatot választottál egy fontos életdöntés helyett, ezért félsz az elköteleződéstől.

Hogyan kezeljük az ilyen típusú érzelmi terhet:

A legjobb dolog, amit tehetsz a megbánás ellen, hogy fogadd el, hogy nem tudod visszacsinálni a múltat.

María Tomás-Keegan életvezetési tanácsadó szerint:

"A másodlagos gondolkodás nem segít. A "mi lett volna, ha" forgatókönyvek nagyon sokáig ott tarthatnak, ahol most vagy. Ez van, ami van. A múlt az múlt, és semmit sem tehetsz azért, hogy megváltoztasd. A legjobb, amit most tehetsz, hogy értékeled a történteket, és tanulsz belőlük."

Próbálj meg nem azon rágódni, hogy mi lehetett volna, és kezdd el élni az életedet. most. Ne hagyd ki a megérdemelt szeretetet csak azért, mert korábban kudarcot vallott.

5. Harag

A harag talán a legkönnyebben felismerhető érzelmi poggyász. Ha a múltban valaki elutasít vagy megbánt minket, hajlamosak vagyunk magunkkal cipelni ezt a haragot. Ironikus módon a harag a legnehezebben elengedhető érzelmi poggyász is.

Ha haragot hordozunk magunkban, megakadályozzuk magunkat abban, hogy meglássuk az örömöt bármely új kapcsolatban. Ezt a haragot is el tudjuk palackozni, és ki tudjuk vezetni azokon az embereken, akiket a legjobban szeretünk.

Ha a haragot poggyászként tartod az életedben, akkor a boldogságot és a szeretetet is távol tartod magadtól, amíg meg nem tanulod, hogyan engedd el.

Hogyan kezeljük az ilyen típusú érzelmi terhet:

A haragot gyakran mérgező érzelemnek bélyegzik. De ez csak azért van így, mert sokan közülünk nem tudják megfelelően kezelni a haragot. Ha tudjuk, hogyan kezeljük hatékonyan a haragunkat, az nagyszerű motiváló tényező lehet a pozitív változáshoz.

Rudá Iandê világhírű sámán szerint a harag valójában hasznos érzelem:

"A düh energiát adhat nekünk ahhoz, hogy cselekedjünk, áttörve korlátainkat."

Mit kezdj vele? Ne nyomd le a dühödet, ne hagyd figyelmen kívül, hanem hallgasd meg a dühödet. Honnan jön, mi okozta? Találkozz a dühöddel, hogy elengedhesd.

6. Negativitás

Mindig a legrosszabbra számítasz az életben és az emberekben?

Azt gondolhatod, hogy ha negatívan látod a világot, megvéded magad a sérelmektől és a be nem teljesült elvárásoktól.

De tévedsz. Az állandó negatív gondolkodás nemcsak neked árt, hanem a szeretteidnek is. A negativitás cinizmushoz, nyafogáshoz, elégedetlenséghez és perfekcionizmushoz vezethet. Az intim kapcsolatokban ez mérgező viselkedésformákat alakíthat ki, és felesleges konfliktust okozhat közted és a partnered között.

Hogyan kezeljük az ilyen típusú érzelmi terhet:

Ez egyszerű. Légy figyelmes minden alkalommal, amikor azon kapod magad, hogy negatívan gondolkodsz. Ez segít átprogramozni az agyadat a negatív gondolkodás ellen.

Keryl Pesce író és boldogságszakértő szerint:

"Minden alkalommal, amikor azon kapod magad, hogy negatívan gondolkodsz magadról, más emberekről vagy a körülményekről, állj meg. Fordítsd meg a gondolataidat. Meg fogsz lepődni, ha egyszer elkezdesz figyelni, hogy mennyi negatív gondolkodást csinálsz. Eleinte erőfeszítésbe kerül. Aztán egyszerűen azzá válik, aki vagy, a természetes gondolkodásmódoddá."

Az érzelmi terhekkel csak úgy lehet megbirkózni, ha szembenézünk velük...

Az érzelmi terhek cipelése nehéz és kimerítő, nemcsak a romantikus életedben, hanem minden szempontból. Ez egy alattomos betegség, amely az életed minden területére beférkőzik, és megakadályozza, hogy elérd az igazi boldogságot.

Sajnos nincs más módja annak, hogy kigyógyuljunk érzelmi szörnyetegeinkből, mint hogy szemtől szembe nézzünk velük.

Tudom, hogy félelmetes szembenézni a legrosszabb démonaiddal. Soha nem leszel olyan sebezhető, mint amikor a legmélyebb sebeidet pakolod ki. Lehet, hogy könnyebb lenne figyelmen kívül hagyni őket, igen. És leélheted az egész életedet úgy, hogy a háttérben tartod őket.

De vajon képes leszel-e teljes és boldog életet élni?

Nem.

Ha valódi boldogságot és szeretetet akarsz kifejleszteni és táplálni, ki kell pakolnod az érzelmi terheket. Mielőtt ezt megtehetnéd, meg kell nézned a múltadat, és meg kell határoznod, hogy miért vagy olyan, amilyen vagy. Aztán el kell fogadnod a felelősséget a hibákért, amelyeket elkövettél. De ami még fontosabb, hogy ne hibáztasd magadat azokért a dolgokért, amelyeket nem tudtál befolyásolni.

Az érzelmi poggyászod csak annyira nehéz, amennyire te döntesz, hogy cipelni akarod. Két dolog között kell választanod:

• Szeretnél haragtól, fájdalomtól és magánytól mentes életet élni?
• Vagy inkább hagyod, hogy az érzelmi terhek befolyásolják a boldogság minden esélyét?

A válasz egyszerű.