Všichni si s sebou neseme emocionální zavazadla.

U každého z nás se to samozřejmě může projevovat jinak. Někteří z nás si s sebou nesou pět kufrů bolesti a hořkosti, zatímco někteří z nás mají jen jedno malé zavazadlo.

Když jsem byla mladší, vždycky jsem si myslela, že citová zátěž je špatná věc.

Později jsem si však uvědomil, že to nemusí být nutně pravda. Být naživu znamená mít schopnost nést v sobě minulé zkušenosti a učit se z nich, což je zdravý a potřebný vzorec chování.

Existuje však okamžik, kdy se tato zátěž stane příliš velkou a může mít zničující dopad na naše vztahy. Jedním z nich je neschopnost stát se... emocionálně k dispozici. Příliš mnoho citové zátěže nám může doslova bránit v otevřenosti novým zkušenostem, intimitě a růstu.

Pokud čtete tento článek, je pravděpodobné, že se vám vaše citová zátěž vymyká z rukou. Nebojte se, vypořádat se s citovou zátěží není ve skutečnosti tak složité, pokud jste připraveni se jí postavit čelem.

V tomto článku se podíváme na to, co je to "emoční zavazadlo", jaké známky sabotuje vaše vztahy a jak tento emoční batoh vyložit, abyste mohli začít pečovat o zdravé vztahy ve svém životě.

Co je to emocionální zavazadlo?

Emocionální nebo psychologická zátěž je souhrnný termín pro jakoukoli emocionální zátěž. nevyřešené emocionální zmatky způsobené traumatem z dětství, zneužíváním nebo jakýmkoli negativním zážitkem z minulosti.

Mít citovou zátěž z minulých vztahů je naprosto normální. Citová zátěž nás učí mnoha věcem - pomáhá nám zvládat očekávání, zjišťovat, co chceme v životě a ve vztazích, a učí nás, jak se vyrovnat s bolestí a odmítnutím.

Problém většiny lidí však nespočívá v tom, že by měli emocionální zátěž - tu má každý. Problémem je, že nechávají svůj život ovládat citovou zátěží.

Problémem nás všech pak je, že nevíme, jak tento emoční batoh vyložit, a místo toho ho necháme proniknout do všech koutů našeho života. Nošení těžkého emočního batohu má jasné negativní důsledky.

Jedna studie totiž ukazuje, že mít emocionální zavazadla brání lidem ve vytvoření pozitivní změny životního stylu. Podle této studie "může být obtížné provést změnu chování, protože psychické potíže způsobené životními zavazadly mohou ovlivnit schopnost změny".

Jak tomu zabránit?

Pro mě, záleží na tom, jak se rozhodneme zacházet se svými emocionálními zátěžemi. Můžeme si vybrat, zda se jimi necháme definovat, nebo je necháme jít a půjdeme dál.

Pokud jste se rozhodli pro druhou možnost, jste na správném místě. Čtěte dál.

6 příznaků, že vaše vztahy sabotuje citová zátěž

Emocionální zavazadla mají pravděpodobně největší vliv na naše milostné vztahy. Nic jiného nevyvolává naše nejhorší démony než zranitelnost v lásce. Zde je 6 jasných příznaků, že možná máte emocionální zavazadla a nevědomky sabotujete svůj milostný život:

1. Emocionální odstup

Citová vzdálenost je jedním z nejzřetelnějších znaků citové zátěže ve vztahu.

Silné citové pouto je základním pilířem zdravého vztahu. Souvisí s intimitou a schopností užívat si a sdílet věci společně jako pár.

Nevyřešená citová zátěž vám však může zabránit v tom, abyste s někým prožívali skutečnou intimitu. Můžete si vybudovat zdi a obranné mechanismy, které vám mohou znemožnit pěstovat hluboké a dlouhodobé vztahy s kýmkoli.

Pokud vám někdo řekl, že jste "příliš uzavření" nebo že jste těžko čitelní, je to jasné znamení, že máte nějakou emocionální zátěž, které se musíte zbavit.

2. Problémy se závazky

Je pro vás těžké se někomu zavázat?

Problémy se závazky se ve skutečnosti netýkají jen romantické oblasti vašeho života. Možná je pro vás také těžké zavázat se k práci, místu nebo čemukoli, co vyžaduje, abyste zapustili kořeny.

Pokud jde o vztahy, problémy se závazky mohou být způsobeny "a nejistota v oblasti připoutání ," což je styl připoutání, jehož středobodem je strach. V takovém případě se může projevovat třemi způsoby:

• Vyhýbání se strachu touha po vztahu, ale neustálý strach, že vám někdo ublíží.
• Dismisivní vyhýbavý - nechtít být na nikom závislý nebo sdílet opravdovou intimitu.
• Úzkostný, zaujatý - neustálá úzkost z toho, že vás někdo opustí, a nízký pocit vlastní hodnoty.

3. Sériové datování

Sériový milenec je člověk, který se vztahy zachází jako s "opičí dráhou", přechází z jednoho vztahu do druhého a mezi nimi je velmi málo času. Nikdy není sám a nedokáže udržet dlouhodobý vztah.

Emocionální zátěž může někdy vést ke strachu z osamělosti. Odmítnutí v milostném vztahu nebo trauma z dětství mohou vést k tomu, že se lidé vyhýbají svým problémům. Místo toho se rozptylují sériovým randěním a nikdy se doopravdy nezavážou do žádného vztahu, který by vyžadoval otevření jejich ran.

4. Paranoia

Jedním z nejhorších příznaků hluboké citové zátěže je paranoia, že každý vztah povede k bolesti nebo k tomu, že zůstanete sami.

Každý má strach, že ho opustí někdo, koho miluje. Je normální, že se cítíte zranitelní, když někomu odevzdáte své srdce. Citová zátěž vás však může vést k přesvědčení, že nikdo není dostatečně důvěryhodný, aby vás skutečně miloval.

Výsledkem může být, že si sami sabotujete své vlastní vztahy. Dokonce můžete zahnat jakýkoli potenciál smysluplného vztahu ještě předtím, než vůbec začne.

5. Projekce

Většina z nás si do každého nového vztahu nese vlastní nejistoty. To je součástí lidského bytí. Emocionální zavazadla nás však někdy mohou přimět k tomu, abychom do svých partnerů "promítali" své vlastní domněnky.

Podle terapeutky a vztahové koučky Moniky Hoytové je projekce "tendence zříkat se vlastností, které se nám na sobě nelíbí, a vidět je u druhých, projekcí".

V tomto případě je projekce pravděpodobně nejškodlivějším chováním, které vede k toxické a nezdravé dynamice vztahu. Když promítáte své nejistoty do partnera, vytváříte hry na obviňování, nedůvěru a vážné nedorozumění, které vám může zabránit v rozvoji šťastného vztahu.

6. Srovnání

Srovnávání minulých vztahů s vaším novým by mohlo být pochopitelné. Má to smysl. Roli vašeho bývalého plní někdo jiný, takže trocha srovnávání je přirozená.

Pokud však neustále srovnáváte svého nového partnera s bývalým, můžete si z předchozího vztahu odnést citovou zátěž.

Problém?

Podle odborníka na vztahy a randění Jonathana Bennetta:

"Neustálé srovnávání s bývalým partnerem může vyvolat spoustu zbytečného stresu a úzkosti. Lidé chtějí být ve vztahu přijímáni a milováni takoví, jací jsou, a ne mít neustále pocit, že se musí "měřit" s jinou osobou z minulosti."

6 typů emocionálních zavazadel

Nyní, když víte, zda ve svém životě nesete těžké břemeno, je čas odhalit jeho příčinu. Zde je 6 typů emocionální zátěže a způsob, jak se jí můžete zbavit:

1. Dysfunkční rodina

Copak by si nikdo nepřál dokonalé dětství? Bohužel více než dvě třetiny dětí vyrůstají v "netradičním rodinném prostředí". To znamená, že mnoho z nás si do života nese hluboké emocionální rány z traumatického dětství.

Samozřejmě, každý máme jiné zkušenosti a někdo to může mít horší než jiný. Ale ani já, jejíž rodiče nejsou nic jiného než milující a pozorní, přesto nemohu popřít, že jejich bouřlivé manželství a citové strádání nepřidalo na mém citovém batohu těžkou zátěž.

Pokud tedy pocházíte z dysfunkční nebo násilnické rodiny, můžete se potýkat s psychickými problémy z dětství. To může ovlivnit váš pohled na romantické vztahy a jejich zvládání, což může způsobit např. to, že:

Související příběhy z Hackspirit:

• spoluzávislost
• nejistota
• problémy s opuštěním a důvěrou
• emocionální nedostupnost
• problémy se závazky

Jak se vypořádat s tímto typem emocionální zátěže:

Podle autorky Peg Streepové existuje jen jeden způsob, jak se vyléčit z ran nefunkční rodiny: nechat jít.

Já vím. Nikdy není snadné "nechat jít" lidi, kteří by vás měli milovat a starat se o vás. A také to nemusí nutně znamenat, že s nimi musíte přerušit vazby. Někdy to prostě znamená. nechat jít to, co nemůžete ovlivnit, a soustředit se na to, jak reagujete.

Streepová vysvětluje:

"Znamená to naučit se rozlišovat mezi způsoby myšlení, které musíte opustit, a emocemi, které je třeba odhodit a které vás drží na místě, a způsoby myšlení a cítění, které vám pomohou posunout se dál a uzdravit se."

2. Strach

Strach je jednou z nejzákladnějších lidských emocí. Spouští naše instinkty pro přežití, naši biologickou reakci "bojuj, nebo uteč". Takže technicky vzato , že se bojíte, není důvod k obavám.

Když se však nedokážeme uzdravit z traumatického zážitku, může se strach stát nepřítelem. Nezpracovaný strach se stává stálým společníkem, který vás může pravidelně ovlivňovat nebo omezovat. Začnete se nepřiměřeně bát, že se vám něco stane, že se záměrně vyhýbáte určitým situacím na úkor svého štěstí nebo pohody. Pokud si nedáte pozor, může to vést k tomu, že se úzkostné poruchy nebo se dokonce proměnit v fobie.

Ve vztazích se může projevovat jako strach ze závazku nebo intimita .

Podle manželské a rodinné terapeutky Moushumi Ghoseové:

"Strach ze závazku se objevuje i ve vztazích, kde se jeden nebo oba partneři drží zpátky, odmítají se plně odevzdat a stále mají na sobě ochranný štít."

Jak se vypořádat s tímto typem emocionální zátěže:

Pokud jde o překonávání strachu, e Klíčová je expozice. A neříkám, že byste měli slepě skočit po dalším vztahu, který se vám naskytne. Chci říct. být přítomen svému strachu, i kdyby to znamenalo jít krok za krokem.

Zkuste se "vystavit", a to s rozmyslem. Otevřete se trochu víc než obvykle. A buďte otevřenější intimitě.

3. Pocit viny

Stejně jako strach má i pocit viny svůj smysl. korektor, morální kompas. Když cítíme vinu, litujeme chyb, které jsme udělali, a to nás nutí k tomu, abychom je napravili. Pocit viny je užitečný také proto, že vyvolává sebereflexi a prožívání.

Pocit viny však může být velmi zlá emoce. Může vás nutit představovat si věci, které ve skutečnosti neexistují. Ve vztazích to znamená mít neustálý strach, že svého partnera vždy zklamete nebo že nesplníte očekávání.

Pocit viny může také vést k spoluzávislost , což je toxický vztahový vzorec, který vám brání ve vytváření zdravých hranic ve vašem vztahu.

Jak se vypořádat s tímto typem emocionální zátěže:

Zkuste si uvědomit, že "imaginární vina" je jen imaginární. Než začnete dělat věci z pocitu viny, zkontrolujte sami sebe. Jsou vaše emoce skutečné? Nebo děláte ukvapené závěry?

Licencovaný psycholog a autor Guy Winch má jednu radu: pokusit se situaci zvrátit. Kdyby to bylo naopak, cítil by se váš partner provinile?

Vysvětluje:

"Představte si například, že by to byl váš partner, kdo by opravdu tvrdě pracoval. Pokud se doslova vžijete do situace toho druhého a dojdete k závěru, že byste se na partnera za pozdní práci nezlobili, musíte předpokládat, že jste neudělali nic špatného a že ani váš partner nemá důvod se na vás zlobit."

4. Lítost

Nic jiného vás nenutí žít v minulosti tak jako lítost. "Kdyby" jsou dvě nebezpečná slova, která vás mohou zaslepit a zabránit vám žít svůj život v přítomnosti.

Zde jsou nejčastější scénáře, které se ve vztazích stávají, když máte lítost jako emocionální zavazadlo:

1. Idealizujete si minulý vztah, že nejste schopni být citově dostupní nikomu jinému.
2. Zůstáváte ve stávajícím vztahu, protože se bojíte, že budete litovat, že jste ho opustili, i když se stal toxickým.
3. Litovali jste, že jste se rozhodli pro vztah místo důležitého životního rozhodnutí, a tak se začínáte bát závazků.

Jak se vypořádat s tímto typem emocionální zátěže:

Nejlepší věc, kterou můžete udělat, abyste se vypořádali s lítostí, je. přijmout, že minulost nelze vrátit zpět.

Podle životní koučky Maríi Tomás-Keegan:

"Druhé hádání vám nepomůže. Scénáře "co by, kdyby" vás mohou udržet na místě, kde jste, velmi dlouho. Je to tak, jak to je. Minulost je minulost a vy ji nemůžete nijak změnit. Nejlepší, co můžete nyní udělat, je vyhodnotit, co se stalo, a poučit se z toho."

Zkuste se přestat zabývat tím, co by mohlo být, a začněte žít svůj život. nyní. Nepropásněte lásku, kterou si zasloužíte, jen proto, že vás předtím zklamala.

5. Hněv

Hněv je snad nejsnáze identifikovatelným emočním zavazadlem. Když nás někdo v minulosti odmítl nebo nám ublížil, máme tendenci si tuto zášť nést s sebou. Paradoxně je hněv také nejobtížněji odstranitelným emočním zavazadlem.

Když v sobě nosíme hněv, bráníme si vidět radost v jakémkoli novém vztahu. Tuto zášť můžeme také držet v sobě a vybíjet si ji na lidech, které máme nejraději.

Pokud si v životě ponecháte hněv jako zavazadlo, budete držet štěstí a lásku na uzdě, dokud se nenaučíte, jak se ho zbavit.

Jak se vypořádat s tímto typem emocionální zátěže:

Hněv je často označován za toxickou emoci. Je to však jen proto, že mnozí z nás neumějí s hněvem správně zacházet. Když víte, jak svůj hněv účinně zvládat, může být skvělou motivací k pozitivní změně.

Podle světoznámého šamana Rudy Iandêho je hněv ve skutečnosti užitečná emoce:

"Hněv nám může dodat energii k akci a prolomit naše omezení."

Co s ním tedy udělat? Netlačte svůj hněv dolů, neignorujte ho, ale naslouchejte mu. Odkud pochází, co ho vyvolalo? Setkejte se se svým hněvem, abyste ho mohli nechat odejít.

6. Negativita

Očekáváte od života a lidí vždy to nejhorší?

Možná si myslíte, že negativním vnímáním světa se ochráníte před zraněním a nesplněnými očekáváními.

Ale mýlíte se. Neustálé negativní myšlení škodí nejen vám, ale i lidem, které milujete. Negativita může vést k cynismu, fňukání, nespokojenosti a perfekcionismu. V intimních vztazích může formovat toxické chování a vytvářet zbytečné konflikty mezi vámi a vaším partnerem.

Jak se vypořádat s tímto typem emocionální zátěže:

Je to jednoduché. Buďte pozorní pokaždé, když se přistihnete při negativním myšlení. Pomůže vám to znovu nastavit mozek proti negativnímu myšlení.

Podle autorky a odbornice na štěstí Keryl Pesceové:

"Pokaždé, když se přistihnete, že myslíte negativně na sebe, na druhé lidi nebo na okolnosti, zastavte se. Obraťte své myšlenky. Jakmile začnete dávat pozor, budete se divit, kolik negativního myšlení děláte. Zpočátku to vyžaduje úsilí. Pak se to prostě stane vaším přirozeným způsobem myšlení."

Jediný způsob, jak se vypořádat s emocionální zátěží, je postavit se jí čelem...

Emoční zátěž je těžká a vyčerpávající nejen v romantickém životě, ale ve všech jeho aspektech. Je to zákeřná nemoc, která proniká do všech oblastí vašeho života a brání vám v dosažení skutečného štěstí.

Bohužel neexistuje jiný způsob, jak se vyléčit z našich emocionálních monster, než se jim postavit čelem.

Vím, že je děsivé čelit svým nejhorším démonům. Nikdy nebudete tak zranitelní, jako když si vybalujete nejhlubší rány, které v sobě nosíte. Možná je snazší je ignorovat, to ano. A můžete žít celý život a držet je v pozadí.

Budete však moci žít plnohodnotný a šťastný život?

Ne.

Pokud chcete rozvíjet a pěstovat skutečné štěstí a lásku, potřebujete se zbavit svých citových zátěží. Než to uděláte, musíte se podívat na svou minulost a zjistit, proč jste takoví, jací jste. Pak musíte přijmout odpovědnost za chyby, kterých jste se dopustili. Ale co je důležitější, musíte se přestat obviňovat z věcí, které jste nemohli ovlivnit.

Vaše emocionální zavazadlo je tak těžké, jak se rozhodnete ho nést. Je to volba mezi dvěma věcmi:

• Chcete žít život bez hněvu, bolesti a osamělosti?
• Nebo byste raději nechali emocionální zátěž ovlivnit jakoukoli šanci na štěstí?

Odpověď je snadná.