Meillä kaikilla on tunnesaalista.

Tämä voi tietysti näkyä jokaisella meistä eri tavalla. Jotkut meistä kantavat viisi matkalaukkua tuskaa ja katkeruutta, kun taas joillakin meistä on vain yksi pieni laukku.

Nuorempana ajattelin aina, että tunnekuormitus on paha asia.

Myöhemmin tajusin kuitenkin, että se ei välttämättä pidä paikkaansa. Elävänä oleminen tarkoittaa kykyä kantaa menneitä kokemuksia ja oppia niistä, mikä on terve ja tarpeellinen käyttäytymismalli.

Mutta jossain vaiheessa, kun tämä taakka kasvaa liian suureksi, sillä voi olla tuhoisa vaikutus ihmissuhteisiimme. Yksi niistä on kyvyttömyys tulla emotionaalisesti saatavilla. Liiallinen tunnekuormitus voi kirjaimellisesti estää meitä olemasta avoimia uusille kokemuksille, läheisyydelle ja kasvulle.

Jos luet tätä, olet todennäköisesti sitä mieltä, että tunnekuormasi on karkaamassa käsistäsi. Älä huoli, tunnekuormien käsittely ei ole itse asiassa kovin monimutkaista, jos olet valmis kohtaamaan ne suoraan.

Tässä artikkelissa selvitämme, mitä "emotionaalinen taakka" on, mitä merkkejä se sabotoi ihmissuhteitasi ja miten voit purkaa emotionaalisen reppusi, jotta voit aloittaa terveiden ihmissuhteiden vaalimisen elämässäsi.

Mitä on emotionaalinen taakka?

Emotionaalinen tai psykologinen matkatavara on yhteisnimitys mille tahansa - ratkaisematon tunnekuohu jotka johtuvat lapsuuden traumasta, hyväksikäytöstä tai mistä tahansa negatiivisesta kokemuksesta menneisyydestä.

On täysin normaalia, että sinulla on tunnesaalista aiemmista suhteista. Tunnesaalis opettaa meille monia asioita: se auttaa meitä hallitsemaan odotuksia, selvittämään, mitä haluamme elämältä ja ihmissuhteilta, ja opettaa meitä selviytymään kivusta ja hylkäämisestä.

Useimpien ihmisten ongelma ei kuitenkaan ole se, että heillä on tunnesarjoja - kaikilla on niitä. Ongelma on se, että he antavat tunnesäkkiensä hallita elämäänsä.

Ongelma, joka meillä kaikilla on silloin, on se, ettemme tiedä, miten purkaa tätä tunnereppua, ja sen sijaan annamme sen imeytyä elämämme jokaiseen nurkkaan. Raskaan tunnerepun kantamisella on selviä kielteisiä seurauksia.

Itse asiassa eräs tutkimus osoittaa, että tunnekuormitus estää ihmisiä tekemästä myönteistä elämäntapamuutosta. Tutkimuksen mukaan "käyttäytymisen muuttaminen voi olla vaikeaa, koska elämänkuormituksesta johtuva psykologinen ahdistus voi vaikuttaa muutoskykyyn".

Miten voimme estää tämän tapahtumasta?

Minun puolestani, se, miten päätämme käsitellä tunnesaalista, ratkaisee. Meillä on mahdollisuus valita, annammeko sen määritellä itseämme vai annammeko sen mennä ja mennä eteenpäin.

Jos valintasi on jälkimmäinen, olet tullut oikeaan paikkaan. Lue eteenpäin.

6 merkkiä siitä, että emotionaalinen taakka sabotoi ihmissuhteitasi

Tunnekuormalla on luultavasti suurin vaikutus romanttisiin suhteisiimme. Mikään muu ei saa pahimpia demoneitamme esiin kuin haavoittuvaisuus rakkaudessa. Tässä on 6 selkeää merkkiä siitä, että sinulla saattaa olla tunnekuormitusta ja että sabotoit tietämättäsi rakkauselämääsi:

1. Emotionaalinen etäisyys

Tunnepitoinen etäisyys on yksi räikeimpiä merkkejä suhteeseen liittyvästä tunnepainotteisesta taakasta.

Vahva tunneside on terveen parisuhteen peruspilari, joka liittyy läheisyyteen ja kykyyn nauttia ja jakaa asioita yhdessä pariskuntana.

Ratkaisemattomat tunnesotkut voivat kuitenkin estää sinua kokemasta todellista läheisyyttä jonkun kanssa. Voit rakentaa muureja ja puolustusmekanismeja, jotka saattavat tehdä mahdottomaksi syvien ja pitkäkestoisten suhteiden luomisen kenenkään kanssa.

Jos sinulle on sanottu, että olet "liian sulkeutunut" tai että sinua on vaikea lukea, se on selvä merkki siitä, että sinulla on tunnepainotteista taakkaa päästettävänä.

2. Sitoutumiskysymykset

Onko sinun vaikea sitoutua johonkin?

Sitoutumisongelmat liittyvät itse asiassa muuhunkin kuin vain elämäsi romanttiseen osa-alueeseen. Ehkä sinun on myös vaikea sitoutua työhön, paikkaan tai muuhun, joka vaatii sinua juurtumaan.

Kun kyse on ihmissuhteista, sitoutumisongelmat saattavat johtua "a kiinnittymisen epävarmuus , joka on pelkoon keskittyvä kiintymyssuhdetyyli. Jos näin on, se voi ilmetä kolmella tavalla:

• Pelokas välttelijä- Haluat suhdetta, mutta pelkäät jatkuvasti, että sinua satutetaan.
• Dississiivinen välttelijä - ei halua olla riippuvainen kenestäkään tai jakaa todellista läheisyyttä.
• Ahdistunut huolestunut - jatkuva ahdistus hylätyksi tulemisesta ja heikko arvontunne.

3. Sarjadating

Sarjasuhdekumppani on henkilö, joka suhtautuu ihmissuhteisiin kuin "apinatankoihin" ja siirtyy suhteesta toiseen, eikä välissä ole juurikaan aikaa. Hän ei ole koskaan sinkku eikä pysty pitämään yllä pitkäaikaisia suhteita.

Tunnekuormitus voi joskus johtaa pelkoon yksinolosta. Aikaisempi romanttinen hylkääminen tai lapsuuden traumat voivat johtaa siihen, että ihmiset välttelevät ongelmiensa kohtaamista. Sen sijaan he häiritsevät itseään seurustelemalla sarjatreffeillä eivätkä koskaan sitoudu aidosti mihinkään suhteeseen, joka vaatisi haavojensa avaamista.

4. Vainoharhaisuus

Yksi pahimpia merkkejä syvistä tunnesäkeistä on vainoharhaisuus siitä, että jokainen suhde johtaa tuskaan tai yksin jäämiseen.

Kaikilla on pelkoja siitä, että joku, jota he rakastavat, jättää heidät. On normaalia tuntea itsensä haavoittuvaksi, kun antaa sydämensä jollekulle. Tunnekuormitus voi kuitenkin saada sinut uskomaan, ettei kukaan ole tarpeeksi luotettava rakastamaan sinua todella.

Tämän seurauksena saatat sabotoida itse omat ihmissuhteesi ja jopa karkottaa kaikki mahdollisuudet merkitykselliseen suhteeseen ennen kuin se on edes alkanut.

5. Projektio

Useimmat meistä kantavat omat epävarmuutemme uuteen suhteeseen. Se on osa ihmisyyttä. Tunnesaalis voi kuitenkin joskus saada meidät "heijastamaan" omat oletuksemme kumppaneihimme.

Terapeutti ja parisuhdevalmentaja Monika Hoytin mukaan projisointi on "taipumus kieltää ne ominaisuudet, joista emme pidä itsessämme, ja nähdä ne toisissa on projisointia".

Tässä tapauksessa projisointi on ehkä kaikkein vahingollisinta käyttäytymistä, joka johtaa myrkylliseen ja epäterveeseen parisuhdedynamiikkaan. Kun projisoit epävarmuutesi kumppaniin, aiheutat syyllistämispelejä, epäluottamusta ja vakavaa väärinymmärrystä, joka voi estää sinua kehittämästä onnellista suhdetta.

6. Vertailu

Aiempien suhteiden vertaaminen uuteen suhteeseen voi olla ymmärrettävää. Se on järkevää. Joku toinen täyttää exäsi roolin, joten pieni vertailu on luonnollista.

Saatat kuitenkin kantaa mukanasi tunnesaalista edellisestä suhteestasi, jos vertaat uutta kumppaniasi jatkuvasti exääsi.

Ongelma?

Suhde- ja deittiasiantuntija Jonathan Bennettin mukaan:

"Jatkuva vertailu exään voi aiheuttaa paljon turhaa stressiä ja ahdistusta. Ihmiset haluavat tulla hyväksytyiksi ja rakastetuiksi 'sellaisenaan' parisuhteessa, eivätkä aina tuntea, että heidän on 'mitattava' toisen [henkilön] menneisyyttä."

6 erilaista emotionaalista matkatavaraa

Nyt kun tiedät, kannatko raskasta taakkaa elämässäsi, on aika paljastaa syy sen takana. Tässä on 6 erilaista emotionaalista taakkaa ja miten voit päästää siitä irti:

1. Toimintahäiriöinen perhe

Eikö kukaan haluaisi täydellistä lapsuutta? Valitettavasti yli kaksi kolmasosaa lapsista kasvaa "ei-perinteisessä perheympäristössä", mikä tarkoittaa, että monet meistä kulkevat elämässään traumaattisen lapsuuden aiheuttamat syvät tunnehaavat mukanaan.

Meillä kaikilla on tietysti erilaisia kokemuksia, ja toisilla saattaa olla huonommin kuin toisilla. Mutta vaikka minulla, jonka vanhemmat ovat kaikkea muuta kuin rakastavia ja huomaavaisia, en silti voi kieltää, etteivätkö heidän myrskyisä avioliittonsa ja henkinen ahdinkonsa olisi lisänneet raskasta kuormaa tunne-elämäni reppuun.

Jos siis tulet häiriintyneestä tai hyväksikäyttökodista, sinulla saattaa olla lapsuudestasi johtuvia psykologisia ongelmia. Tämä voi vaikuttaa tapaan, jolla näet ja käsittelet romanttisia suhteita, mikä voi aiheuttaa esimerkiksi seuraavia asioita:

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

• yhteisriippuvuus
• turvattomuus
• hylkääminen ja luottamusongelmat
• emotionaalinen poissaolo
• sitoutumiskysymykset

Miten käsitellä tämäntyyppistä tunnesaalista:

Kirjailija Peg Streepin mukaan on vain yksi tapa parantua häiriintyneen perheen haavoista: päästää irti.

Tiedän. Ei ole koskaan helppoa "päästää irti", kun on kyse ihmisistä, joiden pitäisi rakastaa ja välittää sinusta. Eikä se myöskään välttämättä tarkoita, että sinun pitäisi katkaista siteet heihin. Joskus se tarkoittaa vain sitä, että päästää irti siitä, mitä ei voi hallita, ja keskittyä siihen, miten reagoit.

Streep selittää:

"Se tarkoittaa sitä, että opit erottamaan ajattelutavat, joista sinun on päästettävä irti, ja tunteet, jotka on heitettävä syrjään ja jotka pitävät sinut jumissa, sekä ajattelu- ja tunnetavat, jotka auttavat sinua eteenpäin ja auttavat sinua parantumaan."

2. Pelko

Pelko on yksi ihmisen alkukantaisimmista tunteista. Se laukaisee selviytymisvaistomme, biologisen "taistele tai pakene" -reaktiomme. Joten teknisesti ottaen , pelkääminen ei ole mitään syytä huoleen.

Mutta kun emme pysty parantumaan traumaattisesta kokemuksesta, pelosta voi tulla vihollinen. Käsittelemättömästä pelosta tulee jatkuva seuralainen, joka voi vaikuttaa tai rajoittaa sinua säännöllisesti. Sinusta tulee kohtuuttoman pelokas loukkaantumisen suhteen, että vältät tietoisesti tiettyjä tilanteita onnellisuutesi tai hyvinvointisi kustannuksella. Jos et ole varovainen, tämä voi johtaa siihen, että ahdistuneisuushäiriöt tai jopa muuttua fobia.

Suhteissa se voi ilmetä sitoutumisen pelko tai läheisyys .

Avioliitto- ja perheterapeutti Moushumi Ghosen mukaan:

"Sitoutumisen pelkoa esiintyy myös parisuhteissa, joissa toinen tai molemmat kumppanit pidättäytyvät, kieltäytyvät antamasta itseään täysin ja pitävät aina suojakilpeään yllä."

Miten käsitellä tämäntyyppistä tunnesaalista:

Kun on kyse pelon voittamisesta, e xposure on avainasemassa. Enkä tarkoita, että sinun pitäisi hypätä sokeasti seuraavaan suhteeseen, joka tulee tiellesi. Tarkoitan, että olemalla läsnä pelkosi kanssa, vaikka se tarkoittaisikin askel kerrallaan etenemistä.

Kokeile "laittaa itsesi" esille, tietoisesti. Avaudu hieman enemmän kuin yleensä. Ja ole avoimempi läheisyydelle.

3. Syyllisyys

Kuten pelolla, myös syyllisyydellä on tarkoitus. Se on korjaaja, moraalinen kompassi. Kun tunnemme syyllisyyttä, kadumme tekemiämme virheitä ja se saa meidät haluamaan korjata ne. Syyllisyys on hyödyllistä myös siksi, että se aiheuttaa itsetutkiskelua ja pohdintaa.

Syyllisyys voi kuitenkin olla hyvin paha tunne. Se voi saada sinut kuvittelemaan asioita, joita ei todellisuudessa ole. Parisuhteessa tämä tarkoittaa jatkuvaa pelkoa siitä, että tuotat kumppanillesi aina pettymyksen tai että et täytä odotuksia.

Syyllisyys voi myös johtaa yhteisriippuvuus , joka on myrkyllinen parisuhdemalli, joka estää sinua luomasta terveitä rajoja suhteeseesi.

Miten käsitellä tämäntyyppistä tunnesaalista:

Yritä muistaa, että "kuviteltu syyllisyys" on vain sitä - se on kuviteltua. Ennen kuin alat tehdä asioita syyllisyydentunteen vuoksi, tarkista itsesi. Ovatko tunteesi todellisia vai teetkö hätiköityjä johtopäätöksiä?

Lisensoitu psykologi ja kirjailija Guy Winch antaa yhden neuvon: yrittää kääntää tilanteen. Jos asia olisi toisinpäin, tuntisiko kumppanisi syyllisyyttä?

Hän selittää:

"Kuvittele esimerkiksi, että kumppanisi tekee todella paljon töitä. Jos asetut kirjaimellisesti toisen ihmisen asemaan ja päättelet, ettet olisi vihainen kumppanillesi, koska hän tekee myöhään töitä, sinun on oletettava, ettet ole tehnyt mitään väärää eikä kumppanillasi ole myöskään syytä olla vihainen sinulle." "Jos oletat, että kumppanisi ei ole tehnyt mitään väärää, sinun on syytä olla vihainen sinulle."

4. Katumus

Mikään muu ei saa sinua elämään menneisyydessä niin paljon kuin katumus. "Jospa" on kaksi vaarallista sanaa, jotka voivat sokeuttaa sinut ja estää sinua elämästä elämääsi tässä hetkessä.

Tässä ovat yleisimmät skenaariot, joita ihmissuhteissa voi tapahtua, kun katumus on emotionaalinen matkatavara:

1. Ihannoit mennyttä suhdetta niin, ettet pysty olemaan emotionaalisesti saatavilla kenellekään muulle.
2. Pysyt nykyisessä parisuhteessa, koska pelkäät katuvasi sen jättämistä, vaikka se on muuttunut myrkylliseksi.
3. Olet katunut sitä, että olet valinnut parisuhteen tärkeän elämänpäätöksen sijasta, joten pelkäät sitoutumista.

Miten käsitellä tämäntyyppistä tunnesaalista:

Parasta, mitä voit tehdä katumuksen käsittelemiseksi, on se, että voit hyväksy, että et voi tehdä menneisyyttä tekemättömäksi.

Elämänvalmentaja María Tomás-Keeganin mukaan:

"Jälkiviisastelu ei auta. "Mitä jos" -skenaariot voivat pitää sinut jumissa paikallasi hyvin pitkään. Se on mitä on. Mennyt on mennyttä, etkä voi tehdä mitään sen muuttamiseksi. Parasta, mitä voit tehdä nyt, on arvioida tapahtunutta ja oppia siitä."

Yritä lopettaa sen miettiminen, mitä olisi voinut olla, ja ala elää elämääsi. nyt. Älä menetä ansaitsemaasi rakkautta vain siksi, että se on pettänyt sinut aiemmin.

5. Viha

Viha on ehkä helpoimmin tunnistettava tunnesäilytys. Kun joku on aiemmin hylännyt meidät tai loukannut meitä, meillä on taipumus kantaa tätä kaunaa mukanamme. Ironista kyllä, viha on myös vaikein tunnesäilytys, josta on vaikea päästää irti.

Kun kannamme vihaa mukanamme, estämme itseämme näkemästä iloa missä tahansa uudessa suhteessa. Tämä mielipaha voi myös pullottua sisään, ja voimme purkaa sen niihin ihmisiin, joita rakastamme eniten.

Jos pidät vihaa matkatavarana elämässäsi, pidät onnellisuuden ja rakkauden loitolla, kunnes opit päästämään siitä irti.

Miten käsitellä tämäntyyppistä tunnesaalista:

Viha leimataan usein myrkylliseksi tunteeksi. Mutta se johtuu vain siitä, että monet meistä eivät osaa käsitellä vihaa oikein. Kun osaat hallita vihaa tehokkaasti, se voi olla loistava motivaattori positiiviseen muutokseen.

Maailmankuulun shamaanin Rudá Iandên mukaan viha on itse asiassa hyödyllinen tunne:

"Viha voi antaa meille energiaa ryhtyä toimiin ja murtaa rajoituksemme."

Mitä teet sen kanssa? Älä paina vihaa alas, älä jätä sitä huomiotta, vaan kuuntele vihaa. Mistä se tulee ja mikä sen aiheutti? Kohtaat vihasi pää edellä, jotta voit päästää siitä irti.

6. Negatiivisuus

Odotatko aina pahinta elämässä ja ihmisissä?

Saatat ajatella, että näkemällä maailman negatiivisesti suojaudut loukkaantumiselta ja täyttymättömiltä odotuksilta.

Mutta olet väärässä. Jatkuva negatiivinen ajattelu ei ole haitallista vain sinulle, vaan myös rakastamillesi ihmisille. Negatiivisuus voi johtaa kyynisyyteen, valittamiseen, tyytymättömyyteen ja perfektionismiin. Intiimissä parisuhteessa tämä voi muodostaa myrkyllistä käyttäytymistä ja aiheuttaa tarpeettomia konflikteja sinun ja kumppanisi välille.

Miten käsitellä tämäntyyppistä tunnesaalista:

Se on yksinkertaista. Ole tarkka joka kerta, kun huomaat olevasi negatiivinen. Se auttaa sinua ohjelmoimaan aivosi uudelleen negatiivista ajattelua vastaan.

Kirjailija ja onnellisuusasiantuntija Keryl Pescen mukaan:

"Aina kun huomaat ajattelevasi negatiivisesti itsestäsi, muista ihmisistä tai olosuhteista, pysähdy. Käännä ajatuksesi ympäri. Hämmästyt, kun alat kiinnittää huomiota siihen, kuinka paljon negatiivista ajattelua teet. Aluksi se vaatii ponnistelua. Sitten siitä vain tulee sitä, mikä olet, luonnollinen ajattelutapasi."

Ainoa tapa käsitellä tunnesaalista on kohdata se suoraan...

Tunnekuormituksen kantaminen on raskasta ja kuluttavaa, ei vain romanttisessa elämässäsi vaan myös kaikilla muilla osa-alueilla. Se on salakavala sairaus, joka tunkeutuu elämääsi kaikilla osa-alueilla ja estää sinua saavuttamasta todellista onnellisuutta.

Valitettavasti ei ole muuta tapaa parantua tunnehirviöistämme kuin kohdata ne suoraan.

Tiedän, että on pelottavaa kohdata pahimmat demoninsa. Et ole koskaan niin haavoittuvainen kuin silloin, kun purat syvimpiä haavojasi. Saattaa olla helpompaa jättää ne huomiotta, kyllä, ja voit elää koko elämäsi pitämällä niitä taka-alalla.

Mutta pystytkö elämään täyttä ja onnellista elämää?

Ei.

Jos haluat kehittää ja vaalia todellista onnea ja rakkautta, sinun on purettava tunnesäiliösi. Ennen kuin voit tehdä sen, sinun on tarkasteltava menneisyyttäsi ja selvitettävä, miksi olet sellainen kuin olet. Sitten sinun on otettava vastuu tekemistäsi virheistä. Vielä tärkeämpää on kuitenkin se, että lopetat syyttelemästä itseäsi asioista, jotka eivät olleet sinun hallinnassasi.

Tunnekuormasi on vain niin raskas kuin päätät kantaa. Se on valinta kahden asian välillä:

• Haluatko elää elämää ilman vihaa, tuskaa ja yksinäisyyttä?
• Vai antaisitko mieluummin tunnekuormien vaikuttaa mahdollisuuksiin olla onnellinen?

Vastaus on helppo.