নাৰ্চিছিষ্ট হৈছে আৱেগিক আৰু সংবেদনশীল মানুহ যিয়ে নিজৰ কাৰ্য্যৰ মালিক হ'বলৈ অস্বীকাৰ কৰে। বৰঞ্চ তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ জীৱনত ঘটা কথাবোৰৰ বাবে আনক দোষাৰোপ কৰে।

এই বৈশিষ্ট্যসমূহে তেওঁলোকৰ কথা-বতৰাক একপক্ষীয়, হেতালি খেলা আৰু বিচাৰমূলক কৰি তোলে, আন বহু কথাৰ লগতে।

যিহেতু তেওঁলোকৰ সৈতে কথা-বতৰা কৰিলেই হ’ব পাৰে যথেষ্ট কৌশলী হওক, যদি আপুনি এজন নাৰ্চিছিষ্টৰ সৈতে কথোপকথন চম্ভালিব পৰা এই ১৬টা চতুৰ উপায় অনুসৰণ কৰে তেন্তে ই সৰ্বোত্তম।

আৰম্ভ কৰোঁ আহক!

1) তেওঁলোকৰ মনোযোগ আকৰ্ষণ কৰক

নাৰ্চিছিষ্টসকলৰ দৰে নিজৰ কথা কৈ থাকিবলৈ। গতিকে যদি আপুনি তেওঁলোকৰ মনোযোগ আকৰ্ষণ কৰিব বিচাৰে তেন্তে তেওঁলোকৰ প্ৰশংসা, প্ৰশংসা বা চাতুৰী কৰা প্ৰয়োজন। তেতিয়াহে আপুনি তেওঁলোকক কথা-বতৰাত ৰিল কৰিব পাৰিব।

এবাৰ আপুনি নাৰ্চিছিষ্টৰ মনোযোগ আপোনাৰ ওপৰত ৰাখিলে, আপুনি তলত দিয়া টিপছবোৰ সহজেই প্ৰয়োগ কৰিব পাৰিব।

২) সক্ৰিয়ভাৱে শুনা

এজন নাৰ্চিছিষ্টৰ কথা শুনিবলৈ কঠিন, কাৰণ তেওঁলোক অতি অহংকাৰী আৰু আত্মকেন্দ্ৰিক। কিন্তু তেওঁলোকক ফ্লেট-আউটভাৱে চাকৰিৰ পৰা বৰ্খাস্ত কৰাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকে ক’বলগীয়া কথাখিনিৰ প্ৰতি কাণ মেলি দিয়াটোৱেই উত্তম।

চাওক, নাৰ্চিছিষ্টসকলৰ কথা সক্ৰিয়ভাৱে শুনিলে তেওঁলোকে কোৱা সকলো লাজপূৰ্ণ কথা ফিল্টাৰ কৰি উলিয়াবলৈ সহায় কৰিব। হয়তো তেওঁলোকৰ কিবা এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা আছে, কিন্তু শেষত তেওঁলোকৰ নাট্য ধৰণেৰে ধৰা পৰে।

মনত ৰাখিব: এজন নাৰ্চিছিষ্টৰ কথা শুনিলে আপোনাক এনে এটা সঁহাৰিৰ ফ্ৰেমৱৰ্ক কৰাত সহায় কৰিব যিয়ে উত্তপ্ত তৰ্কৰ সূচনা নকৰে।

ইয়াৰ উপৰিও, তেওঁলোকৰ কথা শুনিলে – ঠিক তেওঁলোকক চাতুৰী কৰাৰ দৰেই – আপোনাক সহায় কৰিবতেওঁলোকৰ সৰ্বোচ্চ মনোযোগ আকৰ্ষণ কৰক।

3) কিছু উশাহ-নিশাহৰ কাম কৰক

মই জানো যে এজন নাৰ্চিছিষ্টৰ লগত কথা পতাটো কিমান মানসিক চাপ আৰু ক্লান্তিকৰ। কিন্তু এইদৰে হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি।

যেতিয়া মই নিজকে বিচাৰ আৰু হেতালি খেলা অনুভৱ কৰিলোঁ, তেতিয়া মই শ্বেমান, ৰুডা ইয়াণ্ডেৰ দ্বাৰা সৃষ্টি কৰা অস্বাভাৱিক বিনামূলীয়া ব্ৰেথৱৰ্ক ভিডিঅ’টো চেষ্টা কৰাৰ সিদ্ধান্ত ল’লোঁ। নিখুঁতভাৱে, ই মানসিক চাপ বিসৰ্জন আৰু আভ্যন্তৰীণ শান্তি বৃদ্ধি কৰাত গুৰুত্ব আৰোপ কৰে।

এজন নাৰ্চিছিষ্টৰ সৈতে মোৰ কথা-বতৰাবোৰ সদায় দুৰ্যোগত শেষ হৈছিল, আৰু আচৰিত নহয় যে, মই সকলো সময়তে টেনচন অনুভৱ কৰিছিলোঁ। মোৰ আত্মসন্মান আৰু আত্মবিশ্বাসে শিলৰ তলত খুন্দা মাৰিলে। মই নিশ্চিত যে আপুনি সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব পাৰে – এই লোকসকলে হৃদয় আৰু আত্মাক পুষ্টি দিবলৈ কম কাম কৰে।

মোৰ হেৰুৱাবলগীয়া একো নাছিল, গতিকে মই এই বিনামূলীয়া শ্বাস-প্ৰশ্বাসৰ কামৰ ভিডিঅ'টো চেষ্টা কৰিলোঁ, আৰু ফলাফল অবিশ্বাস্য আছিল।

কিন্তু আমি আৰু আগবাঢ়ি যোৱাৰ আগতে মই আপোনালোকক এই বিষয়ে কিয় কৈছো?

মই শ্বেয়াৰ কৰাত ডাঙৰ বিশ্বাসী – মই বিচাৰো যে আনকো মোৰ দৰে শক্তিশালী অনুভৱ কৰক। আৰু, যদি ই মোৰ বাবে কাম কৰে, তেন্তে ই আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰে।

ৰুদাই কেৱল এটা বোগ-ষ্টেণ্ডাৰ্ড শ্বাস-প্ৰশ্বাসৰ ব্যায়াম সৃষ্টি কৰা নাই – তেওঁ চতুৰতাৰে তেওঁৰ বহু বছৰীয়া শ্বাস-প্ৰশ্বাসৰ অনুশীলন আৰু শ্বেমানীজমৰ সংমিশ্ৰণেৰে এই অবিশ্বাস্য প্ৰবাহ সৃষ্টি কৰিছে – আৰু ইয়াত অংশগ্ৰহণ কৰাটো বিনামূলীয়া।

যদি আপুনি এজন নাৰ্চিছিষ্টৰ সৈতে হোৱা কথা-বতৰাৰ বাবে নিজৰ সৈতে বিচ্ছিন্নতা অনুভৱ কৰে, তেন্তে মই ৰুডাৰ বিনামূলীয়া শ্বাস-প্ৰশ্বাসৰ কামৰ ভিডিঅ'টো চাবলৈ পৰামৰ্শ দিম।

চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক ভিডিঅ'টো।

4) চুটিকৈ ৰাখক

নাৰ্চিছিষ্টসকলে নিজৰ জীৱনৰ বিষয়ে হাঁহিবলৈ ভাল পায়। আৰু, যদি আপুনি নিবিচাৰে৷তেওঁলোকৰ কথোপকথনৰ ফান্দত আবদ্ধ হৈ পৰে, আপোনাৰ কথা-বতৰা নূন্যতম কৰি ৰখাটোৱেই উত্তম।

আপুনি দেখিছে, নাৰ্চিছিষ্টসকলৰ আন্তঃব্যক্তিগত কাৰ্য্যকলাপৰ সমস্যা আছে। ফলত তেওঁলোকে সহানুভূতি আৰু ঘনিষ্ঠতা গঢ়ি তোলাত অসুবিধা পায়।

তেওঁলোকৰ সৈতে দীঘলীয়া কথা-বতৰা পাতিলে এই অভাৱবোৰ ঢালি দিব, সেইবাবেই আপোনাৰ কথাবোৰ সদায় চুটি আৰু মিঠা কৰি ৰখাটোৱেই উত্তম। তেওঁলোকৰ প্ৰশ্নৰ ‘হয়’ বা ‘নাই’ উত্তৰ যথেষ্ট হ’ব লাগে।

5) “মই” শব্দটো ব্যৱহাৰ কৰক

“মই” বক্তব্য ব্যৱহাৰ কৰাটো ক কথোপকথনমূলক নাৰ্চিছিষ্ট। ই জবাবদিহিতা, লগতে মালিকীস্বত্বও দেখুৱায়।

এটা “মই” বক্তব্যই আপোনাক অজানিতে তেওঁলোকক সমালোচনা কৰাত বাধা দিয়াই নহয়, ই আপোনাক আপোনাৰ চিন্তা, অনুভৱ আৰু প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ সমগ্ৰ সময়ছোৱাত প্ৰদৰ্শন কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

সেয়া কাৰণ, গৰ্ডনৰ আৰ্হি অনুসৰি, “মই” বক্তব্যত আছে:

• আপুনি গ্ৰহণযোগ্য বুলি ভবা আচৰণৰ চমু, অদোষী বৰ্ণনা।
• আপোনাৰ অনুভৱ।<৬><৫>আপোনাৰ ওপৰত আচৰণৰ স্পষ্ট আৰু সুনিৰ্দিষ্ট প্ৰভাৱ।

এইবোৰ লক্ষ্য কৰি “আপুনি মোৰ ক’বলগীয়া কথাবোৰ নুশুনে” কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে, উত্তম বিকল্প 'মই ভাবো যে আপুনি আগতে কোৱা কথাখিনি শুনা নাছিল।'

“মই” বক্তব্যৰ আন কিছুমান মূল উদাহৰণ ইয়াত দিয়া হ'ল:

• মই অনুভৱ কৰোঁ...
• মই দেখিছোঁ...
• শুনিছো...
• মই বিচাৰো...
• মই কামনা কৰোঁ...

6) কিছুমান বক্তব্য এৰাই চলক<৩><০>নাৰ্চিছিষ্টৰ লগত কথা পাতিলে কেৱল নহয়সঠিক শব্দ ব্যৱহাৰ কৰক (যেনে মই মাত্ৰ আলোচনা কৰা “মই” বক্তব্য।)

আপুনি কিছুমান শব্দ আৰু বাক্যাংশও এৰাই চলিব লাগিব, বিশেষকৈ “আপুনি” ৰে আৰম্ভ হোৱা শব্দ আৰু বাক্যাংশও এৰাই চলিব লাগিব। অৰ্থাৎ “আপুনি কেতিয়াও...” বা “আপুনি সদায়...” কোৱা বন্ধ কৰক

যদি নকৰে, তেন্তে আপুনি কথা পতা নাৰ্চিছিষ্টজনে কেৱল বন্ধ হৈ যাব আৰু আপোনাৰ কথা শুনিবলৈ অস্বীকাৰ কৰিব। ইয়াতকৈও বেয়া কথাটো হ’ল, তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে সম্পূৰ্ণ তৰ্কত লিপ্ত হ’বলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে।

মনোবিজ্ঞানীসকলে কোৱাৰ দৰে: “আপুনি-বক্তব্য হৈছে এনে বাক্যাংশ যিবোৰ “আপুনি” সৰ্বনামেৰে আৰম্ভ হয় আৰু ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল যে শ্ৰোতাজন ব্যক্তিগতভাৱে দায়বদ্ধ কিবা এটা।’

7) নিৰপেক্ষ হৈ থাকক

নাৰ্চিছিষ্টসকলে এটা ইছ্যু জোৰ কৰি ভাল পায়। তেওঁলোকে সদায় নিজকে সঠিক বুলি ভাবে, আৰু তেওঁলোকে বিচাৰে যে আপুনি তেওঁলোকৰ লগত একমত হওক।

চাওক, আপুনি তেওঁলোকৰ লগত একমত হ’ব নালাগে (বা অসন্মত হ’ব নালাগে), সেইটো কথাৰ বাবে। যদি আপুনি কথা-বতৰাটো শান্তিপূৰ্ণ কৰি ৰাখিব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি কৰিব পৰা আটাইতকৈ ভাল কামটো হ’ল নিৰপেক্ষ হৈ থকা।

ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকে কোৱা সকলো কথাতে মৌনতা অৱলম্বন কৰা। আপুনি এইবোৰৰ যিকোনো এটা কৈ আপোনাৰ নিৰপেক্ষতাক বলবৎ কৰিব পাৰে:

• “মোক তেনেকৈ কোৱাৰ বাবে ধন্যবাদ।”
• “আপুনি কি ক’বলগীয়া আছিল সেই বিষয়ে মই এতিয়াও চিন্তা কৰিব লাগিব।”
• “আপুনি যি কৈছে মই ভাবো...”

8) সন্মানীয় হৈ থাকক

নাৰ্চিছিষ্টসকলে আপোনাক বিচাৰ কৰা, অবৈধ, আৰু প্ৰতিবাৰেই তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত কথা পাতিলে হেতালি খেলা হয়। আৰু এনে কথা-বতৰাৰ সময়ত আপোনাৰ শীতলতা হেৰুৱাই পেলোৱাটো সহজ হ’লেও, নহ’লে ভাল৷

সদায় কোৱাৰ দৰে শান্ত হৈ থাকক আৰু কঢ়িয়াই লৈ ফুৰিব৷on.

চাওক, যদি আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে একে কাম কৰাৰ সিদ্ধান্ত লয় (যেনে, তেওঁলোকক তুচ্ছ-তাচ্ছিল্য কৰে বা তুচ্ছজ্ঞান কৰে), তেন্তে আপুনি কিছু পুছবেক অনুভৱ কৰিব। ইয়াৰ ফলত তৰ্কও হ’ব পাৰে, যিটো আপুনি নিবিচাৰিব!

যিমানেই আপত্তিজনক নহওক কিয়, তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতিলেই সন্মানীয় হৈ থকাটো ভাল। মনত ৰাখিব: সন্মানৰ সকলোবোৰেই হৈছে “তেওঁলোকৰ অনুভৱ আৰু দৃষ্টিভংগীক মূল্য দিয়া, যদিও আপুনি তেওঁলোকৰ লগত একমত হোৱাটো বাধ্যতামূলক নহয়।”

9) নিজৰ সমৰ্থক হওক

মই জানো যে মই কৈছিলো যে ই সৰ্বোত্তম নাৰ্চিছিষ্টৰ প্ৰতি সন্মান জনাই থাকিবলৈ। কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকে খোজ কাঢ়িবলৈ আপুনি দুৱাৰৰ মেটৰ দৰে কাম কৰিব লাগিব (যিটো প্ৰায়ে হয় যদি আপুনি মাৰাত্মক ধৰণৰ সৈতে মোকাবিলা কৰি আছে।)

আপুনি নিজকে দাবী কৰিব লাগিব আৰু তেওঁলোকৰ সন্মুখত থিয় দিব, বিশেষকৈ যেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক দোষাৰোপ কৰিবলৈ (বা লজ্জিত কৰিবলৈ) চেষ্টা কৰে।

হেকস্পিৰিটৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:

অৰ্থাৎ, এজন নাৰ্চিছিষ্টৰ সৈতে কথা পাতিলে , ই অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আপুনি:

• আপোনাৰ পইণ্টসমূহ পুনৰাবৃত্তি কৰক
• আপোনাৰ অৱস্থানৰ প্ৰতি সত্য হৈ থাকক
• সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক

সীমাৰ কথা ক'বলৈ গ'লে...<১><২>১০) সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক

এজন নাৰ্চিছিষ্টে আপোনাক হেঁচা মাৰি ধৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব আৰু আনকি প্ৰেমৰ বোমাও কৰিব যেতিয়ালৈকে আপুনি তেওঁলোকক দিব দিয়ে। গতিকে আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্যৰ স্বাৰ্থত তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতিলেই সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব লাগিব।

WebMD এটা প্ৰবন্ধ অনুসৰি:

“সীমা স্থাপন কৰাটো আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ বাবে ভাল . যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সীমাৰ বিষয়ে স্পষ্ট হ’ব, তেতিয়া মানুহে বুজিব৷আপোনাৰ সীমা আৰু আপুনি কি ঠিক আছে আৰু কি নহয় সেইটো জানি লওক, আৰু তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ আচৰণ সামঞ্জস্য কৰিব।”

এই সীমাবদ্ধতাসমূহ ফ্ৰেমৱৰ্ক কৰিবলৈ, আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে কথা পাতিলে এই পছন্দৰ বিবৃতিসমূহ ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে:

• “মই তোমাক মোৰ লগত লাজৰ কথা ক’বলৈ নিদিওঁ।”
• “তুমি মোক অপমান কৰি থাকিলে মই আঁতৰি যাম।”
• “মই কথা নকওঁ যদি আপুনি চিঞৰি থাকে তেন্তে আপোনাৰ ওচৰলৈ যাওক।”

মনত ৰাখিব: এই বক্তব্যবোৰ কণ্ঠস্বৰ কঢ়াৰ সময়ত সদায় আপোনাৰ সুৰটো শান্ত আৰু সন্মানজনক ৰাখক। আপুনি সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিব বিচাৰিব, তেওঁলোকৰ সৈতে সম্পূৰ্ণ সংলাপত সোমাব বিচৰা নাই।

11) আপোনাৰ ব্যক্তিগত শক্তিক টেপ কৰক

গতিকে আপুনি কেনেকৈ এজন নাৰ্চিছিষ্টৰ সৈতে কথা পতাৰ অসুবিধা অতিক্ৰম কৰিব পাৰে ?

বাৰু, তেনে কৰাৰ এটা উত্তম উপায় হ'ল আপোনাৰ ব্যক্তিগত শক্তিক টেপ কৰা।

আপুনি দেখিছে, আমাৰ সকলোৰে ভিতৰত অবিশ্বাস্য পৰিমাণৰ শক্তি আৰু সম্ভাৱনা আছে, কিন্তু বেছিভাগেই... আমি কেতিয়াও ইয়াত টেপ নকৰো। আমি আত্মসন্দেহ আৰু সীমিত বিশ্বাসত ডুব যাওঁ। আমি যিটো কামে আমাক প্ৰকৃত সুখ কঢ়িয়াই আনে, সেই কামটো বন্ধ কৰি দিওঁ।

এই কথা মই শ্বেমান ৰুডা ইয়াণ্ডেৰ পৰা শিকিলোঁ। তেওঁ হাজাৰ হাজাৰ লোকক কাম, পৰিয়াল, আধ্যাত্মিকতা আৰু প্ৰেমক একাকাৰ কৰাত সহায় কৰিছে যাতে তেওঁলোকে নিজৰ ব্যক্তিগত শক্তিৰ দুৱাৰখন মুকলি কৰিব পাৰে।

তেওঁৰ এক অনন্য পদ্ধতি আছে যিয়ে পৰম্পৰাগত প্ৰাচীন শ্বেমানিক কৌশলসমূহক আধুনিক যুগৰ টুইষ্টৰ সৈতে সংযুক্ত কৰে। ই এনে এক পদ্ধতি যিয়ে আপোনাৰ নিজৰ আভ্যন্তৰীণ শক্তিৰ বাহিৰে একো ব্যৱহাৰ নকৰে – কোনো ছলনা বা সৱলীকৰণৰ ভুৱা দাবী নাই।

কাৰণ প্ৰকৃত সৱলীকৰণ ভিতৰৰ পৰা অহাটো প্ৰয়োজন।

তেওঁৰ উৎকৃষ্টতবিনামূলীয়া ভিডিঅ', ৰুডাই বুজাইছে যে আপুনি কেনেকৈ আপুনি সদায় সপোন দেখা জীৱনটো সৃষ্টি কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ সংগীসকলৰ মাজত আকৰ্ষণ বৃদ্ধি কৰিব পাৰে, আৰু ই আপুনি ভবাতকৈও সহজ।

গতিকে যদি আপুনি হতাশা আৰু আত্মাত জীয়াই থাকিবলৈ ভাগৰি পৰিছে -সন্দেহ, আপুনি তেওঁৰ জীৱন সলনি কৰা পৰামৰ্শসমূহ চাব লাগিব।

বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

12) আপোনাৰ সমৰ্থন ব্যৱস্থাপ্ৰণালীৰ কাষ চাপিবলৈ কুণ্ঠাবোধ নকৰিব

এজন নাৰ্চিছিষ্টৰ লগত কথা পাতিলে সঁচাকৈয়ে নিষ্কাশন হ’ব পাৰে। আপুনি যিয়েই নকৰক কিয়, আপুনি সেইবোৰৰ মাজেৰে পাৰ হ’ব নোৱাৰে যেন লাগে।

গতিকে যেতিয়াই আপুনি এনে অনুভৱ কৰে, এটা নিৰ্ভৰযোগ্য সমৰ্থন ব্যৱস্থাপ্ৰণালীৰ ফালে যোৱাটোৱেই উত্তম। সেইটো কথাৰ বাবে ই আপোনাৰ পৰিয়াল, বন্ধু-বান্ধৱী বা এজন পেছাদাৰী হ’ব পাৰে।

মনত ৰাখিব:

“এটা শক্তিশালী সমৰ্থন ব্যৱস্থাৰ মানসিক আৰু আৱেগিক সুবিধা আছে, আত্মসন্মান বৃদ্ধিৰ পৰা আৰম্ভ কৰি ৰক্তচাপ হ্ৰাস পোৱালৈকে . সহায়ক ব্যৱস্থাই মানসিক অশান্তি দূৰ কৰাত সহায় কৰে আৰু মানসিক চাপৰ পৰিস্থিতিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ ক্ষমতা বৃদ্ধি কৰে। শক্তিশালী সমৰ্থন বা ছ'চিয়েল নেটৱৰ্কে আপোনাৰ সামগ্ৰিক স্বাস্থ্যৰ ওপৰত প্ৰভাৱ পেলায় — ভাল বন্ধু থকাসকলে দীৰ্ঘদিন জীয়াই থকাৰ প্ৰৱণতা থাকে আৰু সাধাৰণতে শক্তিশালী ৰোগ প্ৰতিৰোধ ক্ষমতাৰ গৌৰৱ কৰে।''

13) সদায় মনত ৰাখিব যে ইয়াত আপোনাৰ দোষ নহয়!

নাৰ্চিছিষ্টসকল আন মানুহক নিজৰ দোষ যেন অনুভৱ কৰাবলৈ পাকৈত। গতিকে যদি আপুনি এই অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে সেই মাতটো আপোনাৰ মূৰৰ ভিতৰত বন্ধ কৰাৰ সময় আহি পৰিছে।

মনত ৰাখিব: ইয়াত আপোনাৰ দোষ নহয়!

চাওক, আত্মদোষ ভয়ংকৰ, বিশেষকৈ যিহেতু আপুনি dealing with aনাৰ্চিছিষ্ট। লেখিকা পেগ ষ্ট্ৰিপে কোৱাৰ দৰে:

“আত্মক দোষাৰোপ কৰাৰ অভ্যাসে নিয়ন্ত্ৰণকাৰী বা গালি-গালাজ কৰা চলি থকা সম্পৰ্কবোৰকো সহজ কৰি তোলে, যিহেতু দোষী হোৱাৰ ওপৰত আপোনাৰ মনোনিৱেশে আপোনাক আপোনাৰ বন্ধু, সংগী বা... পত্নীয়ে আপোনাৰ চিকিৎসা কৰি আছে।''

14) আপুনি যিমানেই চেষ্টা নকৰক কিয়, আপুনি সেইবোৰ সলনি কৰিব নোৱাৰে

আপুনি ভাবিব পাৰে যে মই এৰি দিয়া টিপছবোৰ মানি চলিলে আপুনি কৰিব নিজৰ নাৰ্চিছিষ্টিক পদ্ধতি সলনি কৰিব পৰা হ'ব পাৰে (গোপন হওক বা নহওক।)

দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, এইটো নহয়। আপুনি আপোনাৰ সকলো সময়, শক্তি আৰু প্ৰচেষ্টা সেইবোৰ সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ উৎসৰ্গা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে। কিন্তু যদি তেওঁলোকে পৰিৱৰ্তন আনিবলৈ আগ্ৰহী নহয়, তেন্তে এই সকলোবোৰ অসাৰ হ’ব।

এইখিনি কোৱা হৈছে, যদি তেওঁলোক যিজন নাৰ্চিছিষ্ট ব্যক্তি হৈয়েই আছে, তেন্তে নিজকে মাৰপিট নকৰিব। আপুনি বিফল হোৱা নাই, মাত্ৰ তেওঁলোকৰ পথ।

15) যদি বাকী সকলো বিফল হয়, তেন্তে আঁতৰি যাওক

আপুনি ওপৰৰ এই সকলোবোৰ টিপছ মানি চলিব পাৰে আৰু তথাপিও ক নাৰ্চিছিষ্ট। আৰু, আপোনাৰ স্বাৰ্থত, মই আঁতৰি যাবলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ।

নিশ্চয়, পিছুৱাই যোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে – বিশেষকৈ যদি আপুনি কথোপকথনলৈ পৰিণত হোৱা বিতৰ্কৰ শিখৰত আছে।

কিন্তু আমি সকলোৱে জানো যে খং উঠিলে তৰ্ক কৰা উচিত নহয়।

এখোজ পিছুৱাই গৈ আপোনাৰ চিন্তাবোৰ ৰচনা কৰক। আপুনি এবাৰ শান্ত হ’লে তেওঁলোকৰ সৈতে কথা পতাটো সহজ হ’ব৷

টোকা: যদি তেওঁলোকৰ যুক্তিবাদী পদ্ধতি আপোনাক ভাবুকি, অসন্মান, গালি-গালাজ আৰু নিয়ন্ত্ৰণ কৰাৰ পৰ্যন্ত চলি থাকে, তেন্তে আপুনি বিচাৰিব পাৰে৷ভালৰ পৰা আঁতৰি যোৱা। মই জানো যে নাৰ্চিছিষ্টিক সংগী, পৰিয়াল বা বন্ধুক এৰি দিয়াটো কঠিন, কিন্তু তেওঁলোকে আপোনাক অনুভৱ কৰা মানসিক যন্ত্ৰণাৰ মূল্য নাই।

ওপৰত উদ্ধৃত ৱেবএমডিৰ প্ৰবন্ধটোৰ প্ৰতিধ্বনি:

“The... যিসকল লোকে আপোনাৰ সীমাবদ্ধতাক সন্মান নকৰে, তেওঁলোক আপোনাৰ জীৱনত নিবিচাৰিবও পাৰে।’

16) পেছাদাৰী সহায় বিচাৰক

যদি নাৰ্চিছিষ্টৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো অত্যধিক বোজা বুলি প্ৰমাণিত হয় আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্য, আপুনি সদায় পেছাদাৰীৰ ওচৰলৈ যাব পাৰে।

আপুনি দেখিছে, আপুনি নীৰৱে কষ্ট পোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই।

এজনৰ বাবে, তেওঁলোকে আপোনাক এজন নাৰ্চিছিষ্টৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। ইয়াৰ উপৰিও ই আপোনাক কিছুমান মোকাবিলা কৌশল বিকশিত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে – যাতে আপুনি আপোনাৰ জীৱনৰ নাৰ্চিছিষ্টৰ সৈতে আপোনাৰ কথা-বতৰা (আৰু সামগ্ৰিক সম্পৰ্ক) চম্ভালিবলৈ ভালদৰে সজ্জিত হয়।

চূড়ান্ত চিন্তা

নাৰ্চিছিষ্টৰ সৈতে কথা পতা মানুহ – আপোনাৰ স্বামীৰ প্ৰাক্তন পত্নীৰ দৰে – সঁচাকৈয়ে প্ৰত্যাহ্বানমূলক। আপুনি কিছুমান বিশেষ বক্তব্য এৰাই চলিব লাগিব – আৰু পছন্দৰ কেইটামান বক্তব্য ইনজেকচন দিব লাগিব।

আপুনি কিছুমান উশাহ-নিশাহৰ কামো কৰিব লাগিব, বিশেষকৈ যেতিয়া সেইবোৰ যুক্তিবাদী আৰু হেতালি খেলা হৈ পৰে!

মই উল্লেখ কৰা মতে, তেওঁলোকে যি কৰে সেয়া আপোনাৰ দোষ নহয়। নাৰ্চিছিষ্টসকল বেছিভাগেই তেনেকুৱা হ'বলৈ হাৰ্ডৱাইৰ কৰা হয়।

আপোনাৰ কথা ক'বলৈ গ'লে, এই টিপছসমূহ অনুসৰণ কৰিলে নাৰ্চিছিষ্টসকলৰ সৈতে সহজে মোকাবিলা কৰাত সহায়ক হ'ব লাগে।