কেতিয়াবা “ প্ৰেম অন্ধ” পুৰণি উক্তিটো ইয়াতকৈ সত্য হ’ব নোৱাৰে।

আমাৰ জীৱনত এটা সময় আহি পৰে যেতিয়া আমি ইমানেই গভীৰতাত থাকোঁ যে আমি কিমান বিষাক্ত আৰু ক্ষতিকাৰক সেইটো দেখা নাপাওঁ আমাৰ ৰোমান্টিক সম্পৰ্কবোৰ হ'ল।

কিন্তু আমি কাৰোবাক যিমানেই ভাল নাপাওঁ কিয়, এটা সুস্থ সম্পৰ্ক আৰু এটা অস্বাস্থ্যকৰ সহ-নিৰ্ভৰশীলতাৰ মাজৰ সীমা অংকন কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।

গতিকে আপুনি কেনেকৈ জানিব যে কেতিয়া কৰিব লাগে আপুনি খাদবোৰত বেছি গভীৰ হৈ থকাৰ সময়ত সম্পৰ্ক এৰি যাওক?

এইখিনিতে কেনেকৈ।

এৰি যোৱাটো কিয় ইমান কঠিন

ঠিক কিয় আমি এৰিবলৈ ইমান কঠিন সময় পাওঁ এটা সম্পৰ্ক, যেতিয়া স্পষ্টভাৱে ইয়াত আনন্দ ইমান কম?

উত্তৰটো জটিলতকৈও অধিক।

আমাৰ বাবে বিফল হোৱাটো কঠিন । আমাৰ সম্পৰ্কত সেইখিনি সঁচা।

আমি প্ৰায়ে নিজকে পতিয়ন নিয়াই দিওঁ যে আমি যিকোনো পৰিস্থিতিক ভাল কৰিব পাৰো, আনকি যেতিয়া আমি আৰু কথাবোৰ নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব নোৱাৰো।

লেখিকা আৰু প্ৰমাণিত চিকিৎসক কেৰিন হলৰ মতে:

“এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ সম্পৰ্ক শেষ কৰিবলৈ বাছি লোৱাটো এটা কঠিন সিদ্ধান্ত হ’ব পাৰে আনকি যেতিয়া সম্পৰ্কটো সংঘাত আৰু আৱেগিক যন্ত্ৰণাৰে ভৰি থকা যেন লাগে, আনন্দ বা সমৰ্থন কম।

“আপুনি হয়তো মনত পেলাব পাৰে যে আগতে কেনেকৈ আছিল হ'ব, বা সংযোগত আপুনি যি আশা কৰিছিল। আপুনিও ভাবিব পাৰে যে সংঘাতৰে ভৰা সম্পৰ্কত থাকিলে অধিক শক্তিশালী বন্ধন আহিব নেকি?

“কেতিয়াবা সংঘাতৰ সময়ৰ পিছত দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্ক শক্তিশালী আৰু অধিক ঘনিষ্ঠ হৈ পৰে।”

আমাৰ... মোহ আৰু আৱেগিক বিনিয়োগজীৱনৰ লক্ষ্যবোৰ বেক বাৰ্নাৰত ৰাখি সম্পৰ্কটো বজাই ৰাখিবলৈ, কথাবোৰ পুনৰ চিন্তা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে।

যদি আপুনি এবাৰ এটা ডাঙৰ সম্পৰ্ক কৰিছিল তেন্তে কি হ'ব?

যদি আপুনি ভাৱে যে সম্পৰ্কটো এৰি যোৱাৰ সময় আহি পৰিছে, তেন্তে কৰক আপুনি সম্পৰ্কটোৰ বিষয়ে নিজেই কোনো আত্মাৰ সন্ধান কৰিলে?

সম্পৰ্কটো শিলৰ ওপৰত কিয়? যদি আপোনাৰ এসময়ত এটা সমৃদ্ধিশালী সম্পৰ্ক আছিল, তেন্তে কি ভুল হৈছে?

চাওক, এই প্ৰশ্নবোৰৰ উত্তৰ বিচাৰি উলিওৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে। বেৰত খুন্দা মৰাৰ দৰে লাগে কাৰণ সঁচাকৈয়ে ইয়াৰ পিছত কি কৰিব নাজানে৷

মোৰ ক্ষেত্ৰত বাহিৰৰ সহায় লোৱাৰ ক্ষেত্ৰত মই সদায় সন্দেহ কৰিছিলোঁ। কিন্তু ভাল খবৰটো হ’ল মই চেষ্টা কৰি চাবলৈ সক্ষম হ’লোঁ৷

কেৱল কথা কোৱা নহয় প্ৰেম প্ৰশিক্ষকৰ বাবে মই পোৱা শ্ৰেষ্ঠ চাইট হৈছে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰো। তেওঁলোকে এই সকলোবোৰ দেখিছে, আৰু তেওঁলোকে সকলো জানে যে সম্পৰ্ক এৰি যোৱাৰ সময় কেতিয়া সৰ্বোত্তম সেই দৰে কঠিন পৰিস্থিতিৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে।

ব্যক্তিগতভাৱে মইও মোৰ সংগীক এৰি যোৱাৰ কথা চিন্তা কৰি থাকোঁতে যোৱা বছৰ সেইবোৰ চেষ্টা কৰিছিলোঁ। কোলাহল ভাঙি মোক প্ৰকৃত সমাধান দিবলৈ সক্ষম হ’ল।

মোৰ প্ৰশিক্ষক আছিল দয়ালু, তেওঁলোকে মোৰ অনন্য পৰিস্থিতি সঁচাকৈয়ে বুজিবলৈ সময় উলিয়াইছিল, আৰু সঁচাকৈয়ে সহায়ক পৰামৰ্শ দিছিল।

মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে টেইলাৰ-মেড পৰামৰ্শ লাভ কৰিব পাৰে।

ইয়াত ক্লিক কৰি সেইবোৰ চাওক .

কাৰোবাৰ লগত কেনেকৈ সঠিকভাৱে ব্ৰেকআপ কৰিব পাৰি

যদি ব্ৰেকআপ হোৱাটোৱেই হৈছে আগুৱাই যোৱাৰ সঠিক পথআপুনি, আপুনি দেখিব যে ই এটা জটিল আৰু প্ৰায়ে জঘন্য কাম৷ কিন্তু মানুহে আচলতে যিটো উপলব্ধি নকৰে সেয়া হ’ল যে ব্ৰেকআপটো সঠিকভাৱে কৰিলে বহু জটিলতাৰ পৰা হাত সাৰিব পাৰি।

আপুনি যিমান পাৰি কম পৰিমাণৰ ক্ষতিৰে কৰিব লাগিব। ই কেৱল কামটো সহজ কৰি তোলাই নহয়, ই দুয়োজন অংশীদাৰকে ভালদৰে আগবাঢ়ি যোৱাত সহায় কৰিব।

কাৰোবাৰ লগত কেনেকৈ বিচ্ছেদ কৰিব পাৰি তাৰ কিছুমান সহজ কিন্তু ফলপ্ৰসূ টিপছ ইয়াত দিয়া হ’ল:

বস্তুনিষ্ঠ হওক সিদ্ধান্ত লোৱাৰ সময়ত

ইমান আৱেগিক হৈ সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ সিদ্ধান্ত লোৱাটো এটা ডাঙৰ ভুল। ই সহজ নহয়, কিন্তু প্ৰথমে ইয়াৰ বিষয়ে বস্তুনিষ্ঠ হ’বলৈ চেষ্টা কৰক।

প্ৰমাণিত চিকিৎসক কেৰিন হলৰ মতে:

“যেতিয়া আপুনি আৱেগিক হয়, তেতিয়া সমস্যা সমাধান কৰাটো বা আনকি কঠিন সমস্যাৰ সমাধানৰ কথাও বিবেচনা কৰাটো অধিক কঠিন . সকলো সম্পৰ্কতে কাম কৰিবলগীয়া সমস্যা থাকে। এই মুহূৰ্তত আপুনি কোনো সমস্যাক সমাধান কৰিব নোৱাৰা বা অগ্ৰাহ্য বুলি চাব পাৰে যেতিয়া প্ৰকৃততে সেয়া নহয়। “

আপোনাৰ সিদ্ধান্ত অনুসৰণ কৰক

গোটেই কথাটোত আৰু নাটক যোগ নকৰিব আৰু শেষ মুহূৰ্তত আপোনাৰ মন সলনি নকৰিব। এই কাৰণেই আপুনি ব্ৰেকআপ কৰাৰ আগতে কথাবোৰ ভালদৰে চিন্তা কৰিব লাগিব।

এবাৰ বাছনি কৰিলে, তাত আঁঠু লৈ থাকিব।

ডেটিং আৰু সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ বাৰ্নাৰ্ডো মেণ্ডেজৰ মতে:

“প্ৰায়ে সময়ত আমি অনুভৱ কৰোঁ যে আমি দুটা বেয়া পছন্দৰ মাজত সিদ্ধান্ত ল’ব লাগিব। কিন্তু মনত ৰাখিব যে আপুনি যদি গভীৰভাৱে খান্দিবলৈ ইচ্ছুক হয় তেন্তে সদায় মধ্যম তৃতীয় পছন্দ থাকে।

আগলৈ যোৱাআপুনি এটা নিখুঁত পৰিকল্পনা নোহোৱালৈকে অপেক্ষা কৰিব নালাগে, কাৰণ মুখ খুলি কওঁকচোন — এই কামটো কৰিবলৈ কোনো নিখুঁত পৰিকল্পনা বা নিখুঁত সময়ো নাই। উশাহ লওক, গতি কৰক আৰু আপুনি বিচৰা ভৱিষ্যতৰ দৃষ্টিভংগীৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰক। এই আৱেগিক স্থানৰ পৰা, আপুনি তেতিয়া আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা-বতৰা পাতিব পাৰে।’

এটা ভাল সমৰ্থন ব্যৱস্থা হওক

এতিয়া বন্ধু আৰু আপোনজনৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰাৰ সময়। আপুনি অকলে এইটোৰ মাজেৰে পাৰ হ’ব নোৱাৰে, আৰু আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে এইটোৰ মাজেৰে পাৰ হ’ব নোৱাৰে।

ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি এটা ভাল সমৰ্থন ব্যৱস্থা স্থাপন কৰিব লাগিব। আপোনাক ভালপোৱা আৰু উত্থাপন কৰা লোকসকলৰ সৈতে নিজকে ঘেৰি ৰাখক, আপোনাক মূৰ্খ ভুল কৰিবলৈ আহ্বান জনোৱা মানুহৰ সৈতে নহয়।

মেণ্ডেজে পৰামৰ্শ দিয়ে:

“এই সমৰ্থন গোটত বন্ধু, পৰিয়াল, প্ৰশিক্ষক, থেৰাপিষ্ট বা... যিকোনো ব্যক্তি যিয়ে আপোনাৰ বাবে নিৰাপদে উচ্চ দৃষ্টিভংগী ধৰি ৰাখিব পাৰে যেতিয়া আপুনি এই কঠিন পৰিৱৰ্তনৰ মাজেৰে নেভিগেট কৰে। জবাবদিহিতা, সংযোগ আৰু হৃদয়-স্থানৰ ক্ষেত্ৰত আপুনি কি লাগে সেই বিষয়ে তেওঁলোকৰ সৈতে নিৰ্দিষ্ট হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।’

আৱেগিকভাৱে অনুপলব্ধ পুৰুষৰ স্বীকাৰোক্তি

প্ৰেম আৰু সম্পৰ্কত নেভিগেট কৰাটো প্ৰত্যাহ্বানৰ অংশ জীৱনে আমাক দিয়ে।

আমি ভুল কৰো, সেয়া অনিবাৰ্য। কিন্তু আমি তেওঁলোকৰ পৰা শিকিব লাগিব।

মই এই কথা জানো কাৰণ মই গোটেই জীৱন আৱেগিকভাৱে অনুপলব্ধ মানুহ হৈ আহিছো। ওপৰৰ মোৰ ভিডিঅ’টোৱে এই বিষয়ে অধিক উন্মোচন কৰিছে।

আৰু নায়কৰ প্ৰবৃত্তিৰ বিষয়ে জানিব পাৰি মই কিয় এনেকুৱা হৈছো সেয়া স্ফটিকস্বৰূপে স্পষ্ট হৈ পৰিছে।

আইনা এখনক প্ৰায়ে ধৰি ৰখা নহয়মোৰ জীৱনজোৰা সম্পৰ্ক বিফলতা। কিন্তু নায়ক প্ৰবৃত্তি আৱিষ্কাৰ কৰাৰ লগে লগে সেইটোৱেই হ’ল৷ শেষত মই দৰদাম কৰাতকৈ নিজৰ বিষয়ে অধিক জানিব পাৰিলোঁ।

মোৰ বয়স ৩৯।মই অবিবাহিত। আৰু হয়, মই এতিয়াও প্ৰেম বিচাৰি আছো।

জেমছ বাউয়াৰৰ ভিডিঅ'টো চাই আৰু তেওঁৰ কিতাপখন পঢ়াৰ পিছত মই উপলব্ধি কৰিছো যে মই সদায় আৱেগিকভাৱে অনুপলব্ধ হৈ আহিছো কাৰণ নায়কৰ প্ৰবৃত্তিটো মোৰ মাজত কেতিয়াও ট্ৰিগাৰ হোৱা নাছিল।

জেমছৰ বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো ইয়াত নিজেই চাওক।

মহিলাৰ সৈতে মোৰ সম্পৰ্কত 'বেষ্ট ফ্ৰেণ্ডৰ পৰা আৰম্ভ কৰি 'অপৰাধৰ অংশীদাৰ' হোৱালৈকে সকলো জড়িত আছিল।

পাছলৈ চাই মই... সদায় আৰু অধিক প্ৰয়োজন আছিল। মই অনুভৱ কৰাৰ প্ৰয়োজন আছিল যে মই এটা সম্পৰ্কত শিল। যেনেকৈ মই মোৰ সংগীক এনেকুৱা কিবা এটা যোগান ধৰি আছিলো যিটো আন কোনেও কৰিব নোৱাৰিলে।

নায়ক প্ৰবৃত্তিৰ বিষয়ে জানিব পৰাটো মোৰ “আহা” মুহূৰ্ত আছিল।

বছৰ বছৰ ধৰি মই আঙুলি এটাও দিব পৰা নাছিলো মই কিয় ভৰি ঠাণ্ডা হ'ম, মহিলাৰ প্ৰতি মুকলি হ'বলৈ সংগ্ৰাম কৰিম, আৰু সম্পৰ্কৰ প্ৰতি সম্পূৰ্ণৰূপে প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ হ'ম।

এতিয়া মই সঠিকভাৱে জানো যে মই মোৰ প্ৰাপ্তবয়স্ক জীৱনৰ বেছিভাগ সময় কিয় অবিবাহিত হৈ আছো।

কাৰণ যেতিয়া নায়কৰ প্ৰবৃত্তিটো ট্ৰিগাৰ নহয় তেতিয়া পুৰুষে সম্পৰ্ক এটাৰ প্ৰতি দায়বদ্ধ হৈ আপোনাৰ সৈতে গভীৰ সংযোগ গঢ়ি তোলাৰ সম্ভাৱনা কম। মই লগত থকা মহিলাসকলৰ লগত কেতিয়াও নোৱাৰিলোঁ।

সম্পৰ্ক মনোবিজ্ঞানৰ এই আকৰ্ষণীয় নতুন ধাৰণাটোৰ বিষয়ে অধিক জানিবলৈ ইয়াত এই ভিডিঅ'টো চাওক।

এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?

যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে ই অতি সহায়ক হ'ব পাৰেৰিলেচনশ্বিপ কোচৰ সৈতে কথা পাতক।

মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...

কেইমাহমানৰ আগতে মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।

যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।

মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।

মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।

আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।

শেষত, কথাটো এইখিনিতে নামি আহে:

আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা এৰি দিব লাগিব যিটোৱে আপোনাৰ জীৱনত যোগ নিদিয়ে। যিমানেই কঠিন নহওক কিয়, এটা সময় আছে যেতিয়া ইয়াক ক্ৱিটছ বুলি কোৱা হয়।

আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্ক এৰিব লাগে বুলি ১১টা লক্ষণ

যদি আপুনি এই ১১টা লক্ষণৰ যিকোনো এটা চিনি পায়, তেন্তে বিবেচনা কৰাৰ সময় হ’ব পাৰে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ অন্ত পেলোৱা।

1) শাৰীৰিক আৰু/বা আৱেগিক নিৰ্যাতন

আপোনাক ভালপোৱা কোনোবাই আপোনাক কেতিয়াও শাৰীৰিক বা আৱেগিকভাৱে আঘাত নিদিয়ে।

দম্পতীয়ে ভুল কথা কৈ বা আনজনে ভাল নোপোৱা কাম কৰি ইজনে সিজনক আঘাত দিব পাৰে। কিন্তু যদি ই নিৰ্যাতনৰ আৰ্হিত পৰিণত হৈছে, তেন্তে সেয়া একেবাৰে বেলেগ কথা।

আপুনি আপোনাক ভাল পোৱা বুলি দাবী কৰা কোনোবা এজনৰ পৰা নিৰ্যাতনমূলক আচৰণৰ অজুহাত দেখুৱাব নোৱাৰে। আৰু তথাপিও, নিৰ্যাতনৰ বলি হোৱা লোকসকলৰ বাবে অংশীদাৰৰ পৰা আগবাঢ়ি যোৱাটো বিশেষভাৱে কঠিন।

মিচিগান বিশ্ববিদ্যালয়ৰ সামাজিক কামৰ এমেৰিটাছ অধ্যাপক ডেনিয়েল জি চণ্ডাৰছে বুজাইছে:

“যিটো হৈছে... প্ৰায়ে কেইবাটাও পৰ্যায়ৰ সৈতে এটা জটিল প্ৰক্ৰিয়া: নিৰ্যাতন কম কৰা আৰু নিৰ্যাতনকাৰীক সহায় কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা; সম্পৰ্কটোক গালি-গালাজ কৰা বুলি চাবলৈ অহা আৰু সম্পৰ্কটো ভাল হ’ব বুলি আশা হেৰুৱাই পেলোৱা; আৰু, শেষত, নিৰাপত্তা আৰু বিবেকৰ বাবে নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাত মনোনিৱেশ কৰা আৰু বাহ্যিক বাধাসমূহ অতিক্ৰম কৰিবলৈ যুঁজ দিয়া।”

ওপৰৰ যিকোনো এটাৰ অভিজ্ঞতা আপোনাৰ বাবে এটা স্পষ্ট চিননিৰ্যাতনমূলক সম্পৰ্কত আছে আৰু তৎক্ষণাত গুচি যাব লাগে।

2) প্ৰতাৰণা

যদি আপুনি একপত্নী সম্পৰ্কত আছে, তেন্তে প্ৰতাৰণা একেবাৰেই গ্ৰহণযোগ্য নহয়।

প্ৰতাৰণা কৰিলে ভেটিটো ধ্বংস হয় এটা সুস্থ সম্পৰ্ক। যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰে, তেতিয়া সম্পৰ্কত থকা আস্থা, নিৰাপত্তা আৰু মুকলি মনটো ধূলিলৈ পৰিণত হয়।

ক্ষমা দিব পাৰি। আৰু বহু দম্পতীয়ে সফলতাৰে প্ৰেমৰ ওপৰত জয়ী হয়। কিন্তু যদি আপুনি এনেকুৱা এজন ব্যক্তি যিয়ে আপোনাৰ সংগীক পুনৰ গ্ৰহণ কৰাৰ দীঘলীয়া আৰু আৱেগিক প্ৰক্ৰিয়াটো চম্ভালিব নোৱাৰে, তেন্তে থকাটো কেৱল মূল্যৱান নহয়।

ব্ৰেকআপ প্ৰশিক্ষক চেলচিয়া লি ট্ৰেস্কটৰ মতে:

“ আনকি যেতিয়া আপোনাৰ সম্পৰ্কটো কঠিন অনুভৱ হয়, তেতিয়াও অতীতে আপোনাক প্ৰমাণ কৰিছে যে আপুনি প্ৰকৃততে কি হৈ আছে সেইটো জানে বুলি একেবাৰে শূন্য নিশ্চয়তা আছে।

“যিসকলে কোনো চিন দেখা নাছিল, আৰু আনকি পূৰ্বৰ কথাবোৰলৈ চাই ক'ত পাৰিলে দেখা নাপায় ঠগবাজ কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে সম্পৰ্কত থকাটো আপুনি চিনি পোৱা কোনোবা এজনৰ হাতত আপোনাৰ হৃদয়খন অন্ধভাৱে গতাই দিয়াৰ দৰে হ'ব যিয়ে আপোনাক যত্নপূৰ্বক চম্ভালিব নোৱাৰে।

ফলত, যিজন ব্যক্তিয়ে... প্ৰতাৰিত হোৱা ব্যক্তিয়ে কেতিয়াও আগবাঢ়ি যোৱাৰ সময়ত নিৰাপদ, দয়ালু বা আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ কৰিব যদিহে তেওঁলোকে অভিজ্ঞতাৰ দ্বাৰা অন্ধ হৈ পৰে।''

মনত ৰাখিব, প্ৰতাৰণা শাৰীৰিক হ'ব নালাগে, ই আৱেগিক হ'ব পাৰে। আঘাত, যিকোনো ধৰণে, আপুনি সহ্য কৰা উচিত নহয়।

৩) আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰেনে?

এই লেখাটোৰ সময়ত'আপুনি সম্পৰ্কৰ পৰা আগবাঢ়ি যোৱাৰ মূল কাৰণসমূহ অন্বেষণ কৰে, আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো সহায়ক হ'ব পাৰে।

এজন পেছাদাৰী সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে, আপুনি আপোনাৰ জীৱন আৰু আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে...

ৰিলেচনশ্বিপ হিৰো হৈছে এনে এটা চাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত ৰিলেচনশ্বিপ প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে, যেনে আপুনি সম্পৰ্ক এটা ঠিক কৰিব লাগে নে এৰিব লাগে। এই ধৰণৰ প্ৰত্যাহ্বানৰ সন্মুখীন হোৱা লোকসকলৰ বাবে এইবোৰ অতি জনপ্ৰিয় সম্পদ।

মই কেনেকৈ জানিম?

বাৰু, মই কেইমাহমানৰ আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই এটা... মোৰ নিজৰ সম্পৰ্কত কঠিন পেচ। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ শুদ্ধ পথত আগুৱাই নিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।

কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী সেইটো দেখি মই উৰি গ’লোঁ মোৰ প্ৰশিক্ষক আছিল।

মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে টেইলাৰ-মেড পৰামৰ্শ পাব পাৰে।

আৰম্ভ কৰিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

৪) প্ৰতাৰণা

বগা মিছা কথা এটা কথা, কিন্তু ইচ্ছাকৃতভাৱে সংগীক প্ৰতাৰণা কৰাটো এটা গুৰুতৰ অপৰাধ।

প্ৰতাৰণাৰ দৰে মিছা কথাই বিশ্বাস ভংগ কৰে। যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক কোনো উল্লেখযোগ্য কথাৰ বিষয়ে মিছা কথা কৈছে বা আপোনাক কেইবাটাও কথাৰ বিষয়ে অহৰহ মিছা কথা কৈছে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক পুনৰ বিবেচনা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব লাগে।

পেথ’লজিকেল মিছলীয়াসকলেও মিছা কথা কয়বিশেষকৈ ক্ষতিকাৰক অংশীদাৰ। দীৰ্ঘদিন ধৰি মিছা আৰু গেছলাইটিংৰ সংস্পৰ্শলৈ আহিলে আটাইতকৈ বিবেকবান ব্যক্তিজনক উন্মাদ কৰি তুলিব পাৰে।

মনোচিকিৎসক ৰবাৰ্ট ৱেইছে বুজাই দিয়াৰ দৰে:

“গেছলাইটিঙৰ আটাইতকৈ বিৰক্তিকৰ কথাটো হ’ল যে আৱেগিকভাৱে সুস্থ লোকসকলো দুৰ্বল।

“আংশিকভাৱে ইয়াৰ কাৰণ হ’ল আমি স্বাভাৱিকতে আমি গভীৰভাৱে জড়িত লোকসকলৰ আচৰণৰ বিষয়ে উদ্বেগক ৰক্ষা কৰা, অজুহাত দেখুৱাবলৈ আৰু উপেক্ষা কৰাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ। বৃহৎ অংশত ইয়াৰ কাৰণ হ’ল গেছলাইটিং লাহে লাহে আৰম্ভ হয় আৰু সময়ৰ লগে লগে ক্ৰমান্বয়ে গঢ় লৈ উঠে।’

“যেতিয়া প্ৰতাৰণা বা নিচা (বা মিছলীয়াজনে ঢাকিবলৈ চেষ্টা কৰা আন যিয়েই নহওক কিয়) বৃদ্ধি পোৱাৰ লগে লগে ৰচনাবোৰো তীব্ৰতৰ হৈ পৰে .”

আপুনি বিবেচনা কৰিব লাগিব যে আপুনি কেনেধৰণৰ মিছা ক্ষমা কৰিব পাৰে আৰু কি মিছা নিৰপেক্ষ চুক্তি ভংগকাৰী।

পঢ়াৰ পৰামৰ্শ দিয়া হৈছে : বিষাক্ত স্বামী: ৮টা চিন আৰু কেনেকৈ কৰিব লাগে তেওঁৰ সৈতে মোকাবিলা কৰক

৫) নিচা

আপোনাৰ প্ৰিয়জনক তেওঁলোকৰ জীৱনৰ কঠিন সময়ৰ মাজেৰে সহায় কৰাটো আপোনাৰ সংগী হিচাপে আপোনাৰ দায়িত্ব।

কিন্তু নিচাই আঁতৰি যোৱাৰ যথেষ্ট কাৰণ যদি আপোনাৰ সংগীয়ে সলনি হ'বলৈ অস্বীকাৰ কৰে বা বাৰে বাৰে প্ৰমাণ কৰে যে তেওঁলোক ভাল হ'বলৈ অক্ষম।

মনোচিকিৎসক শ্বেৰন মাৰ্টিনে পৰামৰ্শ দিয়ে:

“মই জানো মোৰ ব্যক্তিগত আৰু পেছাদাৰী অভিজ্ঞতাৰ পৰা যে সম্পৰ্কসমূহে নিচাৰ পৰা বাচি থাকিব পাৰে আৰু সুস্থ হ'ব পাৰে।

“কিন্তু মই এইটোও জানো যে পৰিৱৰ্তনৰ সম্ভাৱনাৰ বহুদিনৰ পিছতো সহনিৰ্ভৰশীলসকলে প্ৰায়ে আবদ্ধ হৈ থাকে।

“অনুগ্ৰহ কৰি মনত ৰাখিব যে আপুনি tআপোনাৰ প্ৰিয়জনৰ নিচা সৃষ্টি কৰে আৰু আপুনি ইয়াক ঠিক কৰিব নোৱাৰে। তাই আপোনাক চাকৰি এৰিব পৰাকৈ ভাল পায় নে আপুনি কি ভুল কৰিলে বা আপুনি আৰু কি চেষ্টা কৰিব পাৰে সেইটো নহয়। কেতিয়াবা ডুব যোৱা জাহাজখন লৈ নামি যোৱাৰ আগতে নিজকে বচাব লাগে।’

৬) উদ্দেশ্যবোধ নাই

আমি সকলোৱে অৰ্থপূৰ্ণ জীৱন যাপন কৰিব লাগিব আৰু আমি যত্ন লোৱা লোকসকলৰ প্ৰতি নিজকে উৎসৰ্গা কৰিব লাগিব

মই এই কথা জানো কাৰণ মই শেহতীয়াকৈ আমাৰ জীৱনৰ দায়িত্ব লোৱাৰ ওপৰত এটা অনলাইন পাঠ্যক্ৰম তৈয়াৰ কৰাত সহায় কৰিছো। আমি যি শিকাওঁ সেয়া হ’ল উদ্দেশ্যবোধ থকা আৰু ইয়াৰ প্ৰতি প্ৰতিদিনে পদক্ষেপ লোৱাৰ গুৰুত্ব।

মই ভাবো যে এটা সুস্থ সম্পৰ্কত উদ্দেশ্যবোধ থকাটো অবিশ্বাস্যভাৱে গুৰুত্বপূৰ্ণ। আনহাতে, যেতিয়া আপোনাৰ উদ্দেশ্যবোধ নাথাকে, তেতিয়া সম্পৰ্ক এৰি যোৱাৰ সময় হ’ব পাৰে।

উদ্দেশ্যবোধ পুৰুষৰ বাবে বিশেষভাৱে গুৰুত্বপূৰ্ণ।

গতানুগতিক জ্ঞান কয় যে পুৰুষসকলে কেৱল ব্যতিক্ৰমী মহিলাৰ প্ৰতিহে পৰে — হয়তো তাইৰ ব্যক্তিত্ব অবিশ্বাস্য বা বিচনাত ফটকা। যে আমি কাৰোবাক ভাল পাওঁ যিজন তেওঁলোক ।

অৱশ্যে মই ভাবো এই চিন্তাধাৰাটো মৃত ভুল।

পুৰুষে তেওঁলোকতকৈ নাৰীৰ বৈশিষ্ট্যৰ প্ৰতি কম গুৰুত্ব দিয়ে সম্পৰ্কটোৱে তেওঁক নিজৰ বিষয়ে কেনে অনুভৱ কৰায় সেই বিষয়ে কৰক।

সম্পৰ্কটোৱে তেওঁক গৌৰৱ আৰু উদ্দেশ্যৰ অনুভূতি প্ৰদান কৰেনে? তেওঁৰ পৰিচয়ৰ ভিতৰত খাপ খাই পৰেনে... তেওঁ নিজকে মানুহ হিচাপে যিদৰে চাব বিচাৰে?

7) সন্মানৰ অভাৱ

পাৰস্পৰিক সন্মান আন কথা

নিৰন্তৰ অসন্মানিত হোৱাটো এনেকুৱা এটা কথা যিটো আপুনি কেতিয়াও সহ্য কৰা উচিত নহয়, বিশেষকৈ যিয়ে আপোনাক ভালপোৱা আৰু যত্ন লোৱা বুলি কোৱা ব্যক্তিৰ পৰা।

যদি কোনোবাই আপোনাক সন্মান নকৰে, তেন্তে সেয়া মানে তেওঁলোকে আপোনাক মূল্য নিদিয়ে। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল তেওঁলোকে লোৱা প্ৰতিটো সিদ্ধান্ত তেওঁলোকৰ নিজৰ সুখৰ আশে-পাশে ঘূৰি থাকিব, আপোনাৰ নহয়।

যিজনে আপোনাৰ বিশ্বাস, আৱেগ আৰু প্ৰেমক মূল্য নিদিয়ে তেওঁৰ লগত আপুনি কেনেকৈ থাকিব পাৰে?

Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:

সৰল উত্তৰ দিবলৈ:

আপুনি নোৱাৰে।

8) দীৰ্ঘদিনীয়া অসুখ

এইটো সঁচা এটা সম্পৰ্ক সদায় ৰামধেনু আৰু ৰ'দৰ পোহৰ নহয়। কিন্তু যদি আপুনি নিজকে সুখীতকৈ বেছি দুখী অনুভৱ কৰে, তেন্তে গুৰুতৰভাৱে কিবা এটা ভুল হৈছে।

এটা সম্পৰ্কই আপোনাৰ জীৱনত কিবা এটা যোগ কৰিব লাগে — সেয়া ৰং হওক, আবেগ হওক, বৃদ্ধি হওক, প্ৰেৰণা হওক বা সকলোবোৰেই হওক এইটো. নহ’লে কি লাভ?

গান্থাৰে বুজাইছে:

“উপৰিভাগত ইয়াক যাদুকৰীভাৱে সামঞ্জস্যপূৰ্ণ, নিৰৱে সফল সংঘ যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু পৰ্যবেক্ষণ কৰা উত্তেজনা আৰু শক্তিৰ অভাৱ এটা শক্তিশালী সতৰ্কবাণী হ’ব পাৰে চিন যে ব্ৰুইংত সমস্যা হৈছে।

“কোনো আচৰিত কথা নাই, কোনো প্ৰত্যাহ্বান নাই আৰু কোনো বৃদ্ধি নাই। যদি তেওঁলোকৰ নিষ্ক্ৰিয় আচৰণ সম্পৰ্কটোৰ মাজতে সীমাবদ্ধ থাকে, তেন্তে অৱশেষত তেওঁলোকৰ ইজনে সিজনক ক’বলগীয়া কম হ’ব, আনকি আবেগও কমি যাব। যদি তেওঁলোকে ৰূপান্তৰৰ প্ৰয়োজনীয়তা আন ঠাইত পাই আছে, তেন্তে তেওঁলোকৰ ভিতৰত আৰু...সম্পৰ্কৰ বাহিৰত অৱশেষত এটা বা আনটো মচি পেলাব।''

9) আপুনি অবিবাহিত হ'বলৈ ভয় কৰে

আপুনি কেৱল অবিবাহিত হ'বলৈ ভয় কৰাৰ বাবেই আছেনে?

আপুনি কেতিয়াও সম্পৰ্কত সন্তুষ্ট হ'ব নালাগে। সময়সীমা।

আমেৰিকান চাইক’লজিকেল এছ’চিয়েশ্যনত প্ৰকাশিত এক গোটৰ অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে যিসকল লোকে অবিবাহিত হ’বলৈ ভয় কৰে তেওঁলোকে অসন্তুষ্টিজনক সম্পৰ্কত শেষ হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে। ইয়াতকৈও বেয়া কথাটো হ’ল, তেওঁলোকে আচলতে সম্পৰ্কৰ পিছত লগা হয় যিবোৰে তেওঁলোকক সুখী নকৰে বুলি জনা সম্পৰ্কবোৰ অনুসৰণ কৰে, কেৱল কাৰণ তেওঁলোকে অকলে থাকিবলৈ ভয় কৰে।

অধ্যয়নসমূহে এইটোও দেখুৱাইছে যে যিসকল লোকে “বসতি স্থাপন” কৰিছিল। অবিবাহিত মানুহৰ দৰেই অকলশৰীয়া আৰু অসুখী, যাৰ অৰ্থ হ'ল ইয়াৰ দ্বাৰা প্ৰকৃততে কোনো পাৰ্থক্য নাই — কেৱল তেওঁলোকে নিজৰ সময় আৰু কষ্ট নষ্ট কৰি আছে।

নহক সেইসকল মানুহৰ মাজৰ এজন যিয়ে কেৱল আপুনি অকলে থাকিবলৈ ভয় কৰাৰ বাবেই অসুখী সম্পৰ্কত থাকি নিজৰ জীৱনৰ বছৰ বছৰ ধৰি নষ্ট কৰে। শেষত, ইয়াৰ মূল্য নাই।

10) সহ-নিৰ্ভৰশীলতা

সম্পৰ্কৰ ভাৰসাম্য থাকিব লাগে। কাৰণ ইয়াত দুজন মানুহ জড়িত হৈ থাকে যিয়ে ইজনে সিজনক আপোচ কৰিবলৈ, সন্মান কৰিবলৈ আৰু শুনিবলৈ সক্ষম।

অসন্তুলিত সম্পৰ্ক, য’ত এজন সংগীয়ে আনজনতকৈ বেছি দিয়ে, সেয়া একেবাৰেই সুস্থ বা স্বাভাৱিক নহয়। সম্পৰ্ক এটা একনায়কত্ববাদ নহয় য’ত নেতৃত্ব দিব লাগিব আৰু অনুসৰণ কৰিব লাগিব। ই দুজন মানুহৰ এটা দল একেলগে বৃদ্ধি হোৱাৰ কথা।

সহ-নিৰ্ভৰশীলতা এটা বিপজ্জনক কথা।

ড.আদিত্য কট্টামঞ্চি, সহনিৰ্ভৰশীলতাত ভুগি থকা ব্যক্তি:

• আনজনৰ বাবে কাম কৰাৰ বাহিৰে জীৱনত কোনো সন্তুষ্টি বা সুখ নাপাব।
• সচেতন হ’লেও সম্পৰ্কত থাকক যে তেওঁলোকৰ সংগীয়ে আঘাতজনক কাম কৰে।
• নিজৰ সক্ষমকক সন্তুষ্ট আৰু সন্তুষ্ট কৰিবলৈ যিকোনো কাম কৰক, নিজৰ বাবে যিয়েই খৰচ নহওক কিয়।
• সদায় কৰি থকাৰ ইচ্ছাৰ বাবে তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কক লৈ অহৰহ উদ্বেগ অনুভৱ কৰক আন এজন ব্যক্তি সুখী।
• তেওঁলোকৰ সকলো সময় আৰু শক্তি ব্যৱহাৰ কৰি তেওঁলোকৰ সংগীক তেওঁলোকে বিচৰা সকলোখিনি দিয়ক।
• সম্পৰ্কত নিজকে চিন্তা কৰি দোষী অনুভৱ কৰক আৰু কোনো ব্যক্তিগত প্ৰয়োজন বা ইচ্ছা প্ৰকাশ নকৰিব।
• আনজনে বিচৰা কামটো কৰিবলৈ নিজৰ নৈতিকতা বা বিবেকক আওকাণ কৰক।

যদি আপুনি ওপৰৰ কিছুমান কথাত নিজকে বা আপোনাৰ সংগীক চিনি পায়, তেন্তে আপুনি যদি সহনিৰ্ভৰশীলতাক পুনৰ মূল্যায়ন কৰাৰ সময় আহি পৰিছে ঠিক কৰিব পাৰি বা যদি আপুনি এনে বিষাক্ত সম্পৰ্কত থাকিব লাগে।

11) উচ্চ চাহিদা, কম লাভ

আপুনি বা আপোনাৰ সংগীয়ে ইজনে সিজনৰ পৰা অত্যধিক আশা কৰিছেনে? ইমানেই যে আপুনি ইজনে সিজনৰ জীৱনৰ লক্ষ্যত বাধাৰ সৃষ্টি কৰিছে?

যিসকল লোক সুস্থ আৰু প্ৰেমময় সম্পৰ্ক আছে তেওঁলোকে এনে অপ্ৰয়োজনীয় দাবী নকৰে যিয়ে তেওঁলোকৰ সংগীৰ বৃদ্ধি আৰু সফলতাত বাধাৰ সৃষ্টি কৰিব।

আচলতে, সম্পৰ্কই ব্যক্তিগত বৃদ্ধি আৰু সুখক লালন-পালন কৰিব লাগে, ইয়াৰ পৰা আঁতৰাই নিব নালাগে।

যদি আপুনি লক্ষ্য কৰে যে আপুনি গুৰুত্বপূৰ্ণ কৰি থাকে