Ĉu vi sentas vin nedezirata aŭ neamata?

Se vi respondis jes, tiam vi ne estas sola.

Senti nedeziratan estas io, kion ĉiuj spertas iam en sia vivo.

Ĉu ĝi venas de familiano, amiko, partnero aŭ eĉ fremdulo, estas normale senti sin malakceptita.

En ĉi tiu artikolo, mi rakontos tra 10 paŝoj, kiujn vi povas komenci fari hodiaŭ por ĉesi senti. nedezirata.

Mi sentas min neamata kaj nedezirata

Senti nedezirata aŭ neamata povas kaŭzi nin sentiĝi deprimitaj, maltrankvilaj kaj malfeliĉaj. Ĝi ankaŭ povas influi niajn rilatojn kaj memestimon.

Senti nedeziratan aŭ neamata povas montriĝi en kelkaj manieroj:

• Senti preteratenti ĉe sociaj eventoj
• Sentante ke vi ne estas proksima al viaj familianoj
• Senti ke vi ne estas sufiĉe bona por iu alia
• Senti ke vi estas ignorata aŭ ekskludita
• Senti kiel viaj bezonoj ne estas plenumitaj
• Senti, ke vi ne havas verajn amikojn
• Senti, ke homoj ne zorgas pri tio, kion vi pensas aŭ diras
• Sentiĝi nedezirata sekse en rilato
• Senti, ke vi estas forlasita de la persono, kiu laŭsupoze amis vin plej

Kion fari kiam vi sentas vin nedezirata de ĉiuj

1) Sciu, ke ni ĉiuj timas rifuzon

Ĉu estas normale sentiĝi nedezirataj?

Estas grave memori, ke ni ĉiuj spertas sentojn de malakcepto iam aŭ alian.

Vi eble spertasestas pli feliĉaj.

Akcepti konduton, kiu ne konformas al niaj normoj, povas senti nin nedezirataj.

Kiam vi lasas vian enamiĝon eniri kaj eliri el via vivo, ludante varma kaj malvarma, vi estas pli feliĉa. nepre finos senti sin malinda.

Kiam vi daŭre donas, donas, donacas al amiko aŭ familiano, kiu ŝajnas neniam oferti subtenon reen, vi sentas vin malŝveligita kaj uzata.

Limoj estas kio. ŝirmu nin de eniri situaciojn, kiuj povas lasi nin sentiĝi malakceptitaj kaj nedezirataj.

8) Prenu plenan respondecon pri vi mem

Ĉi tio eble estas la malfacila amo paŝo, kiun vi bezonas aŭdi...

Multe de la tempo ni povas fini senti nedeziratajn kiam ni pensas, ke iu alia ne plenumis niajn atendojn.

Sed la problemo estas, ke ni respondecas pri niaj sentoj pri aliaj. Tiam ni sentas nin seniluziigitaj kiam ili ne sukcesas feliĉigi nin.

Ni esperis, ke ŝi vokus por enregistriĝi, kaj kiam ŝi ne faras, ni sentas nin seniluziigitaj. Ni esperis, ke li enamiĝos al ni post la unua rendevuo, kaj do kiam li ne volas havi duan rendevuon, ni sentas nin malakceptitaj.

Kun ĉiuj ĉi tiuj silentaj atendoj, ni estas iaspece. starigante nin por iĝi viktimoj.

Estas grave memori, ke ni respondecas pri nia propra feliĉo. Neniu alia efektive havas ajnan kontrolon pri kiel vi sentas. Tiuj emocioj estas kreitaj en vi.

Pensu pri tio ĉi tiel:

Kiam vi estas en bona humoro, iu povas tranĉi vinfor sur la aŭtovojo kaj vi nur levas la ŝultrojn kaj diras 'ho nu'. Se vi estas en malbona humoro, vi eble ĉagrenas, ĵuras aŭ bolas de kolero.

La evento estas la sama, sed via reago estas malsama.

Ni povas diri al ni, ke iu "sentis nin" certan manieron. Sed se ni estas vere honestaj, ni kreas niajn proprajn emociojn.

Se ni ne ŝatas ion pri homo, ni povas decidi aŭ resti aŭ iri. Ni ne devas atendi ke ili ŝanĝiĝos antaŭ ol ni antaŭeniras.

La vero estas, ke ni ĉiuj meritas esti bone traktitaj. Kaj ni meritas esti feliĉaj. Do se vi sentas vin nedezirata, provu preni plenan respondecon por vi mem.

Vi estas inda je bonaj aferoj. Vi meritas esti feliĉa. Do komencu agadi kvazaŭ vi jam estas.

9) Donu al vi tion, kion vi serĉas de aliaj

Mi ĉiam estis tute aĉa por feliĉa fino.

Kiel multaj homoj, mi kreskis dezirante, ke mia Ĉarma Princo venu kaj savu min.

Eĉ post kiam ni kreskis, la plimulto el ni atendas ke iu alia eniru nian vivon kaj kompletigu nin.

Ni povas senti, ke io mankas, sed ni pensas, ke ni devas atendi, ke aliaj enportos ĝin en nian vivon.

Eble ĝi estas io praktika, kion ni volas. fari, kiel provi novan ŝatokupon aŭ agadon, vojaĝi tra la mondo aŭ plenumi sonĝon.

Aŭ eble ĝi estas io emocia. Sento, kiun ni volas, ke iu alia donual ni — kiel amo, konfido aŭ digno.

Mi lastatempe vidis inspiran filmeton de Justin Brown pri soleco kiam vi estas fraŭla.

En ĝi, li emfazis, ke kiam ni sentas ion. mankas en niaj vivoj, ni ĉiuj devas lerni doni ĝin al ni mem prefere ol atendi ke iu alia plenigu la mankon.

Li dividis praktikan ekzercon por ŝanĝi vian pensmanieron kaj plenigi ajnajn malplenojn, en kiuj vi povas senti. via propra vivo.

Li petas nin identigi tion, kion ni sentas, ke ni mankas kaj poste demandi kiel ni povas komenci alporti tiujn elementojn aŭ kvalitojn en nian vivon ĝuste nun.

Ĝi estis vere poviga kaj mi pensas, ke ĝi estos vere utila ankaŭ en ĉi tiu situacio. Do jen la ligilo al la video por ke vi rigardu.

10) Evitu ĉi tiujn mem-sabotajn defendajn mekanismojn...

Senti nedeziratan povas kapti vin en malvirtan ciklon.

Por eviti tiujn sentojn esti malakceptitaj aŭ senamaj, ni povas fini retiriĝi eĉ pli en ni mem.

Ni povas fariĝi pasiv-agresemaj aŭ forpuŝi homojn kiel maniero por silente puni ilin pro la dolora. emocioj, kiujn ni spertas.

Ni povas decidi, ke estas pli sekure malkonekti kaj eniri nian propran malgrandan protektan vezikon. Sed ĉi tio nur vere kreskigas tiujn sentojn de nedezirataj.

Ni devas esti viglaj por identigi defendajn mekanismojn, kiuj ne servas al ni.

Ekzemple, ni diru via partnero, familio. membro aŭ aamiko estas tro okupata por vidi vin.

Se tio igas vin senti vin nedezirata de ili, defendmekanismo povus piedbati en kiu diras al vi "Frudu ilin. Se mi ne estas grava por ili, kial mi ankaŭ faru tempon por ili.”

Sed tio tiam kondukas al ĉeno de eventoj, kiuj nur malproksimigas vin de la amo kaj rilato, kiun vi profunde avidas.

Anstataŭe, rekonu, kiam vi sentas vin vundita aŭ nedezirata kaj provu trovi pli sanan esprimon aŭ elirejon por tiuj emocioj.

Ne estu tentita "senkonsciigi la doloron" kun nesanaj kutimoj kiel alkoholo. , manĝaĵo aŭ pasigi horojn senĉese.

Serĉu pli konstruajn ellasejojn — aferojn kiel malferman komunikadon, krean esprimon, ekzercadon, spirlaboron kaj meditadon.

Por konkludi: Kial mi sentas min. nedezirataj de ĉiuj?

Mi suferas pro movmalsano.

Iu kapitano de boato iam diris al mi (ĉar mi estis okupata je vomado trans la flanko), ke moviĝmalsano estas 90% en la menso. kaj 10% en la orelo.

Lia punkto laŭ mi rilatas ankaŭ ĉi tie.

Certe povas ekzisti eksteraj faktoroj, kiuj kontribuas sentiĝi nedezirataj. Ĉi tiuj estas la 10%.

Sed la superforta plimulto de senti nedezirataj komenciĝas kaj finiĝas ĉe ni. Estas niaj propraj pensoj, angoroj, sintenoj kaj kredoj kiuj kreas ĉi tiun senton.

Tio ne estas io, por kio vi devus bati vin mem. Anstataŭe, ĝi estas io, kion vi povas uzi por povigi vin kaj turni aferojnĉirkaŭe.

Senti pli dezirata komenciĝas per konscii kiom tre speciala vi estas. Ju pli vi povas ami kaj akcepti vin, des pli vi sentos kiel ankaŭ aliaj homoj.

Kvankam sciante tion eble ne ŝanĝas tiujn sentojn, espereble, helpas scii, ke la plej multaj el ni sentas tiel foje. .

Ni pasigas nian tutan vivon provante alĝustigi.

Estas forta impulso en ni, kiu volas esti akceptita. Sed la vero estas, ke multaj el ni estas plagataj de profunda radika timo, ke ni malsukcesas ĉe ĝi, negrave kion ni faras.

Timo esti forpelita de la grupo estas fiksita en ni, verŝajne ambaŭ genetike. kaj socie.

Iam nia postvivado mem dependis de ĝi. Kaj do ni estas tre sentemaj al ĉio, kion ni opinias, ke ni minacas nian pozicion ene de sociaj grupoj.

Studoj trovis, ke malakcepto kaj fizika doloro estas la samaj al via cerbo.

Pro ĉi tio, ni ĉiuj trovas manierojn provi senespere senti dezirataj. Homoj plaĉaj kaj portantaj maskon, kiu kaŝas la veran nin, fariĝas kutimoj, kiujn ni prenas.

Sed ili nur servas por pli izoli nin, igante nin sentiĝi malpli viditaj, malpli komprenitaj kaj malpli dezirataj.

Ĉu mi povas rakonti al vi sekreton?

Plejmulto el ni maltrankviliĝas, ke estas io malbona ĉe ni precipe. Ke ni estas iel neameblaj aŭ nedezirataj.

Ĝi estas pli universala ol vi povas pensi. Malproksime de esti "freakulo" por senti tiel, ĝi estas trenormala. Ĝi ŝajnas esti parto de la homa kondiĉo.

La timo, kiun ni havas esti ekskluditaj, povas signifi, ke nia menso ludas al ni paranojajn lertaĵojn kaj serĉas aferojn, kiuj vere ne estas tie.

2) Praktiku vundeblecon

La pensoj, kiujn ni havas en niaj kapoj, estas kiel monstroj sub la lito.

Kiam ni ŝaltas la lumon, ni rimarkas, ke ĝi estis nur en nia imago. Sed ĝi sentas tre reala tiutempe. Tiu timo, kiun vi kreas en la momento, estas palpebla.

Sed vundebleco estas tiu lumo, kiun ni ŝaltas por malkaŝi la veron:

Ĝi estis nur ombroj kaj iluzioj.

>Povas soni kontraŭintuicie, kiam vi jam sentas sin malsekura malfermiĝi eĉ pli.

Sed jen kio okazas:

Kiam vi ĉesas protekti vin kaj volonte fordonas vian veron (viaj realaj sentoj kaj pensoj) restas nenio por "protekti".

Kaj do neniu povas preni de vi tion, kion vi elektis libere fordoni.

Mi ne diras, ke ĝi estas facila, necesas kuraĝo por esti. honesta kaj malfermita kun homoj. Necesas ekzercado por pliboniĝi pri ĝi.

Sed kiam vi faras, ĝi sentas kiel liberigo. Preskaŭ kiel granda elspiro post tiel longe reteni la spiron.

Do diru al homoj kiel vi sentas. Petu subtenon kiam vi bezonas ĝin. Ne timu dividi ĉiujn partojn de vi — eĉ la pecoj, kiujn vi zorgas, estas malpli dezirindaj.

Ĉiuj timoj profunde, kiujn vi konservas por vi mem,esprimi ilin.

Eble ĝi estas al amiko, al via partnero, al familiano, al terapiisto — aŭ eble eĉ al la persono, de kiu vi sentas vin nedezirata.

Estas tiom multe. potenco kiu ekestas kiam ni kapablas nomi niajn plej malhelajn timojn.

Kiam ni povas laŭte diri:

“Mi timas, ke mi estos malakceptata”

“Mi estas terurite, ke mi estas neaminda”

Okazas io sufiĉe rimarkinda. Tiun ŝarĝon, kiun ni portis — kaj la timon, honton kaj kulpon, kiuj iras kun ĝi — ni nun povas forigi.

Vi eble eĉ malkovros, ke la persono, al kiu vi rakontas, ankaŭ sentas tiel. Vi estas malproksime de sola. Jen kiel ni trovas veran homan ligon, aŭdacante montri nin al aliaj.

3) Konsideru viajn ligojn

La vasta plimulto de aferoj pri ĉi tio. listo estas aferoj, kiujn vi faras por vi mem. Ili estas ŝanĝoj, kiujn vi kreas en via vivo, kiuj venas de interne.

Sed oni ne povas nei, ke la homoj, kun kiuj ni kunhavas nian vivon, ja havas influon.

La malĝoja vero estas, ke ne ĉiu estas bona por ni aŭ por nia memvaloro.

Ni devas pasigi tempon kun tiom da pozitivaj influoj kiel eble. Ni ĉiuj devas serĉi kiel eble plej multe la homojn, kiuj levas nin kaj ebligas al ni senti vin sekuraj kaj dezirataj.

Estas grave demandi vin, ĉu ĉiuj sentoj, kiujn vi havas pri nedezirataj, devenas de via. propraj malsekuroj kaj angoroj, aŭ ĉu vi eble tenasrilatoj, kiuj ne estas bonaj por vi?

Se vi scias profunde, ke vi havas homojn en via vivo, kiuj ne traktas vin kun afableco kaj respekto — tiam estas tempo serĉi tiujn, kiuj faras kaj pripensas. forĵeti tiujn, kiuj ne faras (aŭ almenaŭ kreas pli firmajn limojn — pri kiuj ni parolos poste).

Tio povas signifi trovi novan komunumon aŭ novajn konektojn se necese.

Ni povas sentiĝi nedezirataj kiam ni pasigas tempon kun homoj, al kiuj ni ne sentas sin ligitaj je pli profunda nivelo.

Ĉu vi kunhavas valorojn kaj interesojn kun la homoj kun kiuj vi kunfluas?

Se vi ne sentas vin vidita aŭ aŭdita, parto de tio eble estas la kvalito de la ligoj, kiujn vi kultivas.

Komunumo kaj rilatoj estas gravaj por ni ĉiuj. Kiam ili sentas sin streĉitaj, ĝi nepre influos kiel ni sentas.

Se vi serĉas tujan manieron senti pli grandan rilaton, tiam volontulado povas esti vere bona solvo.

Kiam ni faru aferojn por aliaj, kiujn ni ne nur sentas nin utilaj kaj dezirataj, ni fakte sentas nin pli feliĉaj laŭ studoj.

Ĝi povas plifortigi vian humoron kaj doni al vi tiun gravegan senton de aparteno.

4) Ĉesu serĉi validigon ekster vi

Mi legis vere potencan frazon ĉi-matene, kiun mi volas dividi kun vi:

“Nun estas bona tempo por konstrui solidan hejmon en vi, por ke vi ĉesu serĉi hejmon en ĉiuj aliaj.”

Ĝi trafismi malfacile.

Mi multe laboris por kultivi pli profundan ligon kun mi mem, sed ofte mi rememorigas kiom pli plu mi ankoraŭ devas iri.

Kaj ne estas; nia kulpo.

Ni lernas de tiel frua aĝo iri serĉi validigon ekster ni mem. Sed tio povas signifi, ke ni forgesu sekvi nian propran gvidadon kaj voĉon.

La realo estas, ke por sentiĝi pli dezirata, ni devas komenci deziri nin pli.

Pli ol ni volas la opiniojn, pensoj aŭ kredoj de aliaj.

Tio ofte signifas povi trarompi la socian, kulturan kaj spiritan kondiĉadon kiu fuŝas kun via menso, venenante vian rilaton kun vi mem kaj malkonekti vin de via vera potencialo.

Mi lernis tion de la ŝamano Rudá Iandé. Kun pli ol 30 jaroj da sperto en la kampo, li vidis kaj spertis ĉion.

Li kreis senpagan filmeton, kiu ebligas al vi fari potencan devontigon ĉeesti en via estaĵo kaj evolui el frustriĝo, kulpo, kaj doloro al loko de amo, akcepto kaj ĝojo.

Kio do diferencas Rudá de la ceteraj? La respondo estas simpla:

Li antaŭenigas spiritan povigon de interne.

Alklaku ĉi tie por spekti la senpagan filmeton kaj komenci senti sin tute kaj dezirata — de interne eksteren!

Rudá enfokusigas nur vin. Esence, li remetas vin en la ŝoforseĝon de via vivo, por ke vi povu renkonti vian veran, senlimanmem.

Jen denove la ligilo al tiu senpaga video.

5) Laboru pri via memestimo kaj konfido

Ĉe la kerno de senti nedezirata ofte ne estas la rilato ni havas kun aliaj, estas la malfirma rilato, kiun ni havas kun ni mem.

Kiam ni sentas nin nedezirataj, tio estas kutime ĉar ni ne sentas nin sufiĉe bonaj. Ni juĝas nin mem, kaj do ni certas, ke ankaŭ ĉiuj aliaj juĝas nin.

Tial konstrui vian propran senton de memvaloro kaj memestimo povas fari miraklojn.

Vi vidas. , kiam vi sentas vin inda, vi sentas vin memcerta. Vi sentas, ke vi apartenas. Kaj tio ŝanĝas ĉion.

Ĝi ŝanĝas kiel vi rilatas al aliaj homoj. Ĝi ŝanĝas kiel vi agas. Ĝi ŝanĝas kiel vi pensas. Ĝi ŝanĝas, kiu vi iĝas.

Rapida kaj facila ekzerco por provi krei pli da memamo estas listigi viajn plej bonajn kvalitojn.

Rilataj Rakontoj de Hackspirit:

Kio faras vin bonega?

Se vi luktas por vidi ĉi tion en vi mem, tiam traktu vin kiel plej bona amiko farus. Rigardu vin de ekstere kaj estimu vin.

Kiam vi laboras pri memestimo, estas grave fari tempon por memzorgado.

Ne temas pri bobelbanoj kaj butikumado. vojaĝoj. Ne neglektu la simplajn sed grave gravajn aferojn kiel dieto kaj ekzercado. Ĉi tio multe pliigas vian ĝeneralan senton de bonfarto.

Temas ankaŭ pri permesi al vi la spacon por plenumi viajn proprajn pasiojn kajceloj.

Se vi ne scias kio ili estas, tiam ludu kun novaj aferoj kaj serĉu ilin. Nenio kreas fidon kiel puŝi vian komfortan zonon.

6) Rigardu viajn negativajn pensojn

Ĉu vi sciis, ke el la dekoj da miloj da pensoj kiuj kuras. tra niaj kapoj ĉiutage, 90% el ili estas ripetemaj?

Jes. Ni pensas la samajn aferojn, ĉiutage post tago.

Estas eĉ pli ŝoke kiam vi lernas, ke la superforta plimulto de tiuj pensoj estas negativaj.

Tio signifas negativan pensadon rapide. iĝas kutima kaj transprenas. Post kiam ĝi estas fiksita en vian kapon ĝi silente vokas la pafojn.

Simple rimarki, kiam vi pensas, ke io negativa, kiu igas vin senti malbone, povas esti la komenco de renverso.

Ekzemple, kiam vi trovi vin pensanta ion kiel "Mi estas nedezirata" demandu vin, ĉu ĉi tio estas sendube fakto.

Ĉu ekzistas ia ŝanco, ke ĝi ne estas vera?

Kian indicon vi povas trovi, ke fakte, ĝi estas mensogi?

Ĉiufoje kiam vi rimarkas negativajn pensojn, aktive provu trovi plurajn pozitivajn pensojn por kontraŭstari ilin.

Mi scias, ke ĝi sonas laciga, sed kion vi faras estas reprogramado de via cerbo.

Kun la tempo, ju pli atentas la rakontoj kiujn vi rakontas al vi mem, des pli facile estas elekti pozitivan sintenon ol negativan.

Niaj pensoj vere povas ŝanĝi nian realon.Eĉ ne pro ia mistika klarigo. Simple ĉar niaj pensoj estas kio finfine formas nian konduton.

Vi povas malkovri ke ju pli dezirata vi diras al vi, ke vi estas, des pli dezirata vi sentos vin kaj des pli dezirata vi eĉ fariĝos.

7) Krei klarajn limojn

Limoj estas tre potencaj iloj.

Ili helpas nin difini kie ni desegnas la limon inter kio estas kaj kio ne estas en ordo por ni. Ili estas la reguloj, kiujn ni kreas pri tio, kion ni volas kaj kion ni ne akceptos.

Ili helpas nin kompreni kie ni staras kun aliaj. Limoj donas al ni klarecon. Ili permesas al ni havi sanajn rilatojn kun ni mem kaj aliaj. Ili protektas nin kontraŭ esti profitataj de aliaj.

Por efike fiksi limojn, ni unue devas identigi tion, al kio ni volas diri ne. Tiam ni devas krei sekuran medion por ke ni povu komuniki klare kaj honeste.

Jen kelkaj ekzemploj:

Kiel ajn mi amas mian partneron, se li ne respektas min aŭ montru al mi, ke li estimas min, mi foriros.

Kiel malbone mi volas plezurigi amikon, se ili petos de mi favoron, kiun mi ne ĝojas fari, mi diros “ne ”.

Kiam ni havas fortajn limojn, ni sentas nin pli sekuraj kaj pli fortaj. Ni estas malpli verŝajne vunditaj emocie aŭ fizike. Kaj ni pli bone kapablas protekti nin kontraŭ homoj, kiuj povus utiligi nin.

Por simple diri, ni