Tu hîs dikî ku tu nexwazî ​​yan jê nayê hezkirin?

Heke te bersîva erê da, wê demê tu ne bi tenê yî.

Hestkirina nexwestî tiştek e ku her kes di demekê de di jiyana xwe de bijî.

Çi ji endamekî malbatê be, çi heval, heval, yan jî ji xerîbekî be, tiştekî normal e ku mirov xwe red bike.

Di vê gotarê de, ez ê 10 gavên ku hûn îro dikarin dest bi avêtinê bikin ji bo ku hîs nekin. nexwestî.

Ez xwe bê hezkirin û nexwestî hîs dikim

Hestkirina nexwestî an bêhezkirin dikare bibe sedem ku em hest bi depresyon, fikar û bêbextiyê bikin. Di heman demê de ew dikare bandorê li têkilî û xwebaweriya me jî bike.

Hestkirina nexwestî an bêhezkirin dikare bi çend awayan xuya bibe:

• Hesta ku li bûyerên civakî têne paşguh kirin
• Hest dike ku tu bi endamên malbata xwe re ne nêzik î
• Tu hîs dike ku tu ji bo kesekî din têra xwe ne baş î
• Hest dikî ku tu têyî paşguhkirin an jî dûrxistin
• Hest dikî hewcedariyên te nehatine bicihanîn
• Tu hîs dikî ku tu dostên te yên rast nînin
• Tu hîs dikî ku mirov ji tiştên ku tu difikirî an dibêjî eleqedar nabin
• Hesta zayendî ya nedilxwaz di têkiliyekê de
• Tu hîs dikî ku tu ji aliyê kesê ku diviyabû herî zêde ji te hez bikira hatiyî terikandin

Dema ku tu xwe ji her kesî re nexwazî ​​hîs bikî, çi bikî

1) Bizanin ku em hemî ji redkirinê ditirsin

Gelo normal e ku meriv xwe nexwazî ​​hîs bike?

Girîng e ku em ji bîr nekin ku em hemî carek an carek din hestên redkirinê distînin.

0> Dibe ku hûn biceribîninbextewartir in.

Qebûlkirina reftarên ku li gorî standardên me nabin, dikare me hîs neke.

Dema ku hûn bihêlin ku dilşewatiya xwe bikeve hundur û ji jiyana we derkeve, germ û sar bilîze, hûn neçar e ku dawî li xwe bêhêz hîs bike.

Dema ku hûn didin, didin, didin hevalek an endamek malbatê ku xuya dike ku tu carî piştgirî nade paş, hûn xwe bêhêvî dikin û bikar tînin.

Sînor ew in. me biparêze ku em nekevin rewşên ku dikarin me hîs bikin ku em xwe redkirin û nexwazî ​​​​bihêlin.

8) Bi tevahî berpirsiyariya xwe hildin ser milê xwe

Belkî ev pêngava evînê ya dijwar e ku divê hûn bibihîzin…

Gelek caran em dikarin xwe nexwazî ​​​​bihêlin dema ku em difikirin ku kesek din hêviyên me pêk neaniye.

Lê pirsgirêk ew e ku em kesên din ji hestên xwe berpirsiyar dikin. Dûv re dema ku ew me dilşad nakin em xwe dilteng dikin.

Me hêvî dikir ku ew ê telefonê bike da ku kontrol bike, û gava ku ew nepejirîne em xwe bêhêvî hîs dikin. Me hêvî dikir ku ew ê piştî hevdîtina yekem ji me hez bike, û ji ber vê yekê dema ku ew naxwaze hevdîtinek duyemîn hebe, em xwe red dikin.

Ligel van hemî hêviyên bêdeng, em cûreyek ji bo ku em bibin qurbanî.

Girîng e ku em ji bîr nekin ku em ji bextewariya xwe berpirsiyar in. Kesek din bi rastî li ser ku hûn hîs dikin ti kontrolek tune. Ew hest di hundurê we de têne afirandin.

Li ser vê yekê bifikire:

Dema ku hûn di rewşek baş de bin, kesek dikare we bibireli ser otobanê derketin û hûn tenê şanên xwe hildidin û dibêjin 'ax baş'. Heke hûn di rewşek nebaş de bin, dibe ku hûn bi hêrs biaxivin, sond bixwin an jî bi hêrs bibin.

Bûyer yek e, lê reaksiyona we cûda ye.

Dibe ku em ji xwe re bibêjin ku kesek "Me hest kir" bi rengek diyar. Lê eger em bi rastî rast bin, em hestên xwe bi xwe diafirînin.

Heke em tiştekî ji kesekî hez nekin, em dikarin biryar bidin ku bimînin an biçin. Ne hewce ye ku em li dora xwe li bendê bin ku ew biguhezin berî ku em pêş de biçin.

Rastî ev e ku em hemî heq dikin ku em baş werin derman kirin. Û em heq dikin ku bextewar bin. Ji ber vê yekê heke hûn xwe neçar dibînin, hewl bidin ku berpirsiyariya xwe bi tevahî bigirin ser xwe.

Hûn hêjayî tiştên baş in. Hûn heq dikin ku hûn bextewar bin. Ji ber vê yekê dest pê bikin mîna ku hûn berê ne.

9) Tiştê ku hûn ji yên din lê digerin bidin xwe

Ez her gav ji bo min mêzekar bûm. dawiya xweş.

Wek gelek kesan, ez jî mezin bûm ku dixwest ku Mîrê min Charming were û min rizgar bike.

Heta ku em mezin bûn jî, piraniya me li benda yekî din in ku têkevin jiyana me û me temam bikin.

Em dikarin hîs bikin ku tiştek kêm e, lê em difikirin ku divê em li bendê bin ku yên din wê bînin nav jiyana me.

Dibe ku ew tiştek pratîkî ye ku em dixwazin bikin, wek hewldana hobiyek an çalakîyek nû, geryana cîhanê, an pêkanîna xewnekê.

An jî dibe ku ew tiştek hestyarî be. Hestek ku em dixwazin kesek din bideji me re — mîna evîn, bawerî, an hêjayî.

Min vê dawîyê vîdyoyek îlhamdar ji hêla Justin Brown ve li ser tenêtiyê dît dema ku hûn tenê ne.

Di wê de, wî destnîşan kir ku gava em tiştek hîs dikin di jiyana me de wenda ye, em hemî hewce ne ku fêr bibin ku wê bidin ber xwe, ne ku li bendê bin ku kesek din valahiyê tije bike.

Wî xebatek pratîkî parve kir da ku hişê we biguhezîne û valahiyên ku hûn tê de hîs bikin tije bikin. jiyana we bixwe.

Ew ji me dipirse ku em diyar bikin ka em çi hîs dikin ku em wenda dikin û dûv re bipirsin ka em çawa dikarin wan hêman an xisletan di cih de bixin nav jiyana xwe.

Ev bû. bi rastî hêzdar e û ez difikirim ku ew ê di vê rewşê de jî bi rastî kêrhatî be. Ji ber vê yekê li vir lînka vîdyoyê heye ku hûn lê binerin.

10) Dûr ji van mekanîzmayên parastinê yên xwe-sabotedar dûr bixin…

Hestkirina nexwestî dikare we bikeve nav xelekek xirab.

0> Ji bo ku em xwe ji wan hestên redkirin û nehezkirinê dûr bixin, em dikarin hîn bêtir xwe vekêşin nav xwe.

Dibe ku em bibin pasîf-agresîv an jî mirovan ji xwe dûr bixin wekî rêyek ji bo cezakirina wan ji bo êşan. hestên ku em dijîn.

Dibe ku em biryar bidin ku ew bi ewletir e ku em qut bikin û biçin nav guloka xweya parastinê ya piçûk. Lê ev tenê bi rastî wan hestên nexwestî mezin dike.

Divê em di tespîtkirina mekanîzmayên parastinê yên ku xizmeta me nakin de hişyar bin.

Mînakî, em bibêjin hevjîna we, malbatek endam an aheval ji bo dîtina te pir mijûl e.

Heke ev yek dihêle ku hûn ji wan re nexwazî ​​​​bibin, dibe ku mekanîzmayek parastinê dest pê bike û ji we re bêje "Wan biqewirîne. Ger ez ji wan re ne girîng im, çima divê ez ji wan re jî wextê veqetînim.”

Lê ev yek wê hingê dibe sedema zincîreke bûyeran ku tenê we ji evîn û pêwendiya ku hûn ji kûr ve dixwazin dûr dixe.

Di şûna wê de, gava ku hûn xwe êşandin an nexwestin hîs bikin û biceribînin ku ji wan hestan re vegotinek tenduristtir an rêyek saxlemtir bibînin.

Nebin ceribandin ku hûn bi adetên netendurist ên mîna alkolê "êş bikin". , xwarin, an jî bi saetan bi tena serê xwe derbas dikin.

Li cihên avakertir mêze bikin - tiştên wekî ragihandina vekirî, îfadeya afirîner, werzîş, hilm û meditation.

Ji bo encamê: Çima ez hest dikim ji hêla her kesî ve nayê xwestin?

Ez ji nexweşiya tevgerê dikişînim.

Kaptanek keştiyek carekê ji min re got (wek ku ez mijûl bûm bi avêtina kêlekê) ku nexweşiya tevgerê %90 di hişê xwe de ye û 10% di guhê de.

Ez difikirim ku xala wî li vir jî têkildar e.

Bêguman dibe ku faktorên derveyî hebin ku dibin sedema hesta nexwestî. Ev 10% in.

Lê pirraniya bêbextiyê bi me dest pê dike û bi dawî dibe. Ew raman, fikar, helwest û baweriyên me bi xwe ne ku vê hestê diafirînin.

Ev ne tiştek e ku hûn xwe li ber xwe bidin. Di şûna wê de, ew tiştek e ku hûn dikarin bikar bînin da ku xwe bi hêz bikin û tiştan bizivirîninli dora.

Hestkirina bêtir xwestinê bi têgihîştina ku hûn çiqas taybetî ne dest pê dike. Çiqas hûn ji xwe hez bikin û bipejirînin, hûn ê bêtir xwe wekî kesên din jî hîs bikin.

Tevî ku zanîna vê yekê dibe ku wan hestan neguherîne, bi hêvî me, ew dibe alîkar ku hûn zanibin ku piraniya me carinan bi vî rengî hîs dikin. .

Em tevahiya jiyana xwe derbas dikin ku hewl bidin ku li hev bikin.

Di nava me de sekneke xurt heye ku dixwaze were qebûlkirin. Lê rastî ev e ku gelek ji me di nav tirsek kûr de ne ku em di wê de têk diçin, çi jî em bikin.

Tirsa ku ji komê were dûrxistin di nav me de ye, dibe ku hem ji hêla genetîkî ve. û ji aliyê civakî ve.

Carekê jiyana me bi wê ve girêdayî bû. Û ji ber vê yekê em li hember her tiştê ku em difikirin ku xetereyê li pozîsyona me di nav komên civakî de dike em pir hesas in.

Lêkolînan diyar kir ku redkirin û êşa laşî di mêjiyê we de yek in.

Ji ber vê yekê, em hemî awayan peyda dikin ku bi bêhêvî hewl bidin ku xwe xwestinê bibînin. Kesên ku kêfa xwe dikin û maskek ku meya rastîn vedişêre, dibin adetên ku em hildigirin.

Lê ew tenê ji bo îzolekirina me bêtir xizmet dikin, ku em kêm têne dîtin, kêm têne fam kirin û kêmtir xwestin.

>Ez dikarim ji te re sirekekê bibêjim?

Piraniya me ditirsin ku bi taybetî tiştek di serê me de heye. Ku em bi rengekî bê hezkirin an jî nexwaz in.

Ew ji ya ku hûn difikirin gerdûnîtir e. Dûr ji "xemgîniyek" ji bo hîskirina bi vî rengî, ew pir enormal. Xuya ye ku ew beşek ji rewşa mirovî ye.

Tirsa me ya ji dûrxistinê heye dikare were vê wateyê ku hişê me bi hîleyên paranoîd li me dileyze û li tiştên ku bi rastî ne li wir in digere.

2) Zelalbûnê biceribînin

Fikrên ku em di serê me de ne, mîna cinawirên bin nivînê ne.

Dema ku em ronahiyê pêdixin, em pê dihesin ku ew tenê di xeyala me de bû. Lê ew di wê demê de pir rast hîs dike. Ew tirsa ku hûn di vê gavê de diafirînin diyar e.

Lê lawazbûn ew ronahiya ku em pêdixin ji bo eşkerekirina rastiyê ye:

Ew tenê sîwan û xeyal bûn.

Dibe ku dema ku hûn jixwe xwe bêbawer hîs bikin ku hûn hê bêtir xwe vekin.

Lê ev tişt diqewime:

Dema ku hûn dev ji parastina xwe berdin û bi dilxwazî ​​rastiya xwe (hestên xwe yên rast û raman) tiştek nemaye ku "parastinê" bike.

Û ji ber vê yekê tu kes nikare tiştê ku te hilbijartiye ku bi serbestî bidî ji te bistîne.

Ez nabêjim ku ew hêsan e, cesaret lazim e. bi mirovan re rast û vekirî. Ji bo ku hûn jê çêtir bibin pratîk hewce dike.

Lê gava ku hûn bikin, ew mîna serbestiyekê hîs dike. Hema hema mîna vehûnek mezin piştî ku nefesa xwe ji bo ewqas dirêj girtî ye.

Ji ber vê yekê ji mirovan re bêje ku hûn çawa hîs dikin. Dema ku hûn hewce ne ji bo piştgirî bipirsin. Netirsin ku hûn hemî beşên xwe parve bikin - tewra perçeyên ku hûn ditirsin jî hindiktir in.

Hemû ew tirsên ku hûn di kûrahiya xwe de diparêzin,dengê wan bike.

Dibe ku ew ji hevalekî re, ji hevjîna we re, ji endamek malbatê re, ji dermanvanek re - an jî dibe ku ji kesê ku hûn jê re nexwazin re be.

Gelek tişt hene hêza ku dema ku em karibin navên tirsên xwe yên herî tarî bi nav bikin, derdikeve holê.

Dema ku em dikarin bi dengekî bilind bibêjin:

“Ez ditirsim ku ez bêm redkirin”

“Ez im ditirsim ku ez bêhêz im.”

Tiştek pir balkêş diqewime. Ew barê ku me hilgirtiye - û tirs, şerm û sûcdariya ku pê re derbas dibe - em niha dikarin hilgirin.

Hûn dikarin hîn bibin ku kesê ku hûn jê re dibêjin jî wisa hîs dike. Hûn ji tenêtiyê dûr in. Bi vî awayî em pêwendiya mirovî ya rastîn dibînin, bi cesaret ku xwe nîşanî kesên din bikin.

3) Têkiliyên xwe bidin ber çav

Piraniya tiştên li ser vê yekê navnîş tiştên ku hûn ji bo xwe dikin in. Ew guheztinên ku hûn di jiyana xwe de diafirînin û ji hundur tên.

Lê nayê înkar kirin ku kesên ku em jiyana xwe bi wan re parve dikin xwedî bandor in.

Rastiya xemgîn ev e ku ne her kes ji bo me an jî ji bo xweheziya me baş e.

Divê em bi qasî ku ji destê me tê bi bandorên erênî derbas bikin. Pêdivî ye ku em hemî bi qasî ku gengaz li mirovên ku me bilind dikin û dihêlin em xwe ewle û xwestek hîs bikin bigerin.

Giring e ku hûn ji xwe bipirsin gelo hemî hestên ku hûn nexwestin hene ji we têne. bêewlehî û fikarên xwe hene, an jî dibe ku hûn li ser xwe bisekinintêkiliyên ku ji bo we ne baş in?

Heke hûn di kûrahiya xwe de dizanin ku di jiyana we de kesên ku bi dilovanî û hurmetê li we nagerin hene - wê demê ew dem e ku hûn li yên ku dikin bigerin û bifikirin. dev ji yên ku nakin (an jî bi kêmanî sînorên zexmtir diafirînin - ku em ê paşê li ser biaxivin).

Ew dikare were wateya dîtina civakek nû an girêdanek nû heke hewce bike.

Gava ku em wextê xwe bi kesên ku di astek kûr de pê ve girêdayî ne re derbas dibin em dikarin xwe nexwestî hîs bikin.

Tu nirx û berjewendiyan bi kesên ku bi wan re diaxivî re parve dikî?

Heke hûn hest nakin ku têne dîtin an bihîstin, beşek ji wê dibe ku kalîteya peywendiyên ku hûn çêdikin be.

Civak û têkilî ji bo me hemîyan girîng in. Dema ku ew hest bi tengahiyê dikin, ew neçar e ku bandorê li hesta me bike.

Heke hûn li rêyek bilez digerin ku hûn pêwendiyek mezintir hîs bikin, wê demê dilxwazî ​​dikare çareseriyek bi rastî baş be.

Dema em ji bo kesên din tiştan bikin, em ne tenê xwe bikêrhatî û xwestinê dibînin, lê li gorî lêkolînan em bi rastî jî xwe bextewartir hîs dikin.

Ew dikare haya we zêde bike û wê hesta aîdiyetê ya pir girîng bide we.

4) Dev ji lêgerîna pejirandinê li derveyî xwe raweste

Min vê sibehê hevokek bi rastî bi hêz xwend ku ez dixwazim bi we re parve bikim:

“Niha demek baş e ku hûn di hundurê xwe de xaniyek saxlem ava bikin da ku hûn dev ji lêgerîna malekê berde li her kesê din.”

Hêdixistez zehmetim.

Min gelek xebat kiriye da ku pêwendiyek kûr bi xwe re çêbikim, lê pir caran tê bîra min ku ez hîn çiqas pêşdetir biçim.

Û ne wisa ye xeletiya me ye.

Em ji temenekî wisa hîn dibin ku li derveyî xwe li erêkirinê bigerin. Lê ev dikare were vê wateyê ku em ji bîr dikin ku em rêberî û dengê xwe bişopînin.

Rastî ev e ku ji bo ku em xwe bêtir dixwazin hîs bikin, pêdivî ye ku em bêtir dest pê bikin ku xwe bêtir bixwazin. raman an baweriyên kesên din.

Ev gelek caran tê vê wateyê ku hûn dikarin şert û mercên civakî, çandî û giyanî yên ku hişê we tevlihev dike bişkînin, têkiliya we bi xwe re jehrî bike û we ji potansiyela xweya rastîn qut bike.

Ez vê yekê ji şaman Rudá Iandé fêr bûm. Bi zêdetirî 30 sal ezmûna xwe ya di qadê de, wî ew hemî dîtiye û ezmûn kiriye.

Wî vîdyoyek belaş afirandiye ku dihêle hûn sozek bihêz bidin ku hûn di hebûna xwe de amade bibin û ji bêhêvî, guneh, û derd ji bo cihê hezkirin, qebûlkirin û şahiyê.

Ji ber vê yekê Rûda çi ji yên din cuda dike? Bersiv hêsan e:

Ew ji hundurê hêzdariya giyanî pêşve dike.

Li vir bikirtînin da ku hûn vîdyoya belaş temaşe bikin û dest pê bikin ku hûn xwe bi tevahî û xwestinê hîs bikin - ji hundur!

Rudá balê dikişîne tenê li ser we. Di bingeh de, ew we li cîhê ajokerê jiyana we vedigere da ku hûn karibin xweya rastîn, bêsînor bibîninxwe.

Li vir dîsa lînka wê vîdyoya belaş heye.

5) Li ser xwebawerî û pêbaweriya xwe bixebitin

Di dilê xwe de nexwazî ​​​​gele caran ne têkilî ye me bi kesên din re heye, ew pêwendiya me bi xwe re heye.

Dema ku em xwe naxwazin, bi gelemperî ji ber ku em têra xwe baş hîs nakin. Em xwe dadbar dikin, û ji ber vê yekê em piştrast in ku her kesê din jî me dadbar dike.

Ji ber vê yekê avakirina hestên xwe yên qedirbilind û xwebaweriyê dikare mûcîzeyan bike.

Hûn dibînin , gava ku hûn xwe hêja hîs dikin, hûn xwe ewle hîs dikin. Hûn hest dikin ku hûn aîdê we ne. Û ew her tiştî diguherîne.

Têkiliya te bi kesên din re diguhere. Ew çawa tevdigere diguhezîne. Ew çawa ku hûn difikirin diguhezîne. Ew diguhere ku tu bibe kî.

Pêşveçûnek bilez û hêsan a ku ji bo afirandina bêtir hezkirina xwe hewl bide, navnîşkirina taybetmendiyên xwe yên çêtirîn e.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Çi we mezin dike?

Heke hûn ji bo dîtina vê yekê di xwe de têdikoşin, wê demê wek hevalê herî baş xwe bi xwe re bikin. Ji derve ve li xwe binêre û xwe binirxîne.

Dema ku hûn li ser xwebaweriyê dixebitin, girîng e ku hûn wextê ji bo lênêrîna xwe veqetînin.

Ev ne li ser hemam û kirînê ye. rêwîtiyên. Tiştên hêsan lê jiyanî girîng ên wekî parêz û werzîşê îhmal nekin. Ev yek hesta weya başbûnê ya giştî zêde dike.

Ew jî ew e ku hûn cîhê xwe bişopînin da ku li pey hewesên xwe ûgol.

Heke hûn nizanin ew çi ne, wê demê bi tiştên nû bilîzin û li wan bigerin. Tiştek mîna pêxistina qada xweya aramiyê pêbaweriyê çê nake.

6) Li ramanên xwe yên neyînî temaşe bikin

Gelo we dizanibû ku ji deh hezaran ramanên ku diqewimin bi serê me her roj, %90ê wan dubare dibin?

Erê. Em heman tiştan, roj bi roj li ser hev difikirin.

Hêtir şaştir dibe dema ku hûn fêr dibin ku pirraniya wan ramanan neyînî ne.

Ev tê wê wateyê ku zû ramana neyînî adet dibe û digire. Gava ku ew di serê we de asê dibe, ew bê deng gazî guleyan dike.

Tenê dema ku hûn tiştek neyînî difikirin ku we hest xirab dike, dikare bibe destpêka zivirîna tiştan.

Mînakî, gava ku hûn xwe bibînin ku tiştek mîna "Ez nexwestî me" difikire ji xwe bipirse gelo ev bê guman rastiyek e.

Gelo şansek heye ku ew ne rast be?

Hûn dikarin çi delîlan bibînin ku bi rastî, ew rastiyek e derewan dikin?

Her gava ku hûn bala xwe didin ramanên neyînî, bi awayekî aktîf hewl bidin ku çend ramanên erênî peyda bikin da ku li hember wan bisekinin.

Ez dizanim ku ew westayî xuya dike, lê ya ku hûn dikin ev e ku mêjiyê xwe ji nû ve program bikin.

Bi demê re, her ku hûn ji çîrokên ku hûn ji xwe re vedibêjin hişyartir dibin, ew qas hêsantir dibe ku hûn helwestek erênî li ser helwestek neyînî hilbijêrin.

Ramanên me bi rastî dikarin rastiya me biguhezînin.Ne ji ber hin ravekirina mîstîk jî. Tenê ji ber ku ramanên me yên ku di dawiyê de tevgerên me çêdikin in.

Dibe ku hûn pêbihesin ku her ku hûn ji xwe re bê xwestin ku hûn bêtir dixwazin, hûn ê bêtir xwe hîs bikin û hûn ê hîn bêtir bixwazin.

8>7) Sînorên zelal biafirînin

Sînor amûrên pir bi hêz in.

Ew ji me re dibin alîkar ku em diyar bikin ka em li ku derê xetê dixin navbera tiştê ku ji bo me baş e û ya ku ne baş e. Ew qaîdeyên ku em li ser tiştên ku em dixwazin û yên ku em ê qebûl nakin ava dikin.

Ew ji me re dibin alîkar ku em fam bikin ku em bi yên din re li ku radiwestin. Sînor zelaliyê dide me. Ew dihêlin ku em bi xwe û yên din re têkiliyên saxlem hebin. Ew me diparêzin ku kesên din ji wan sûd werbigirin.

Ji bo ku em sînoran bi bandor destnîşan bikin, divê em pêşî destnîşan bikin ku em dixwazin jê re bibêjin na. Wê demê divê em jîngeheke ewle ava bikin da ku em karibin bi awayekî zelal û rast bipeyivin.

Li vir çend mînak hene:

Ez çiqasî ji hevjînê xwe hez dikim, ger ew hurmeta min nede yan jî nîşanî min bide ku ew qîmetê dide min, ez ê biçim.

Ez çiqasî bixwazim kêfa hevalekî xwe jê re bixwazim, ger ew xêrek ji min bixwazin ku ez jê razî nabim, ez ê bibêjim “na “.

Dema ku sînorên me yên xurt hebin, em xwe ewletir û bihêztir hîs dikin. Kêm dibe ku em bi hestyarî an fizîkî zirarê bibînin. Û em çêtir dikarin xwe ji kesên ku dikarin ji me sûd werbigirin biparêzin.

Bi tenê em