あなたは、必要とされていない、愛されていないと感じていますか？

もし、あなたが「はい」と答えたなら、あなただけではありません。

不要なものを感じると言うことは、誰もが人生のどこかで経験することです。

家族、友人、パートナー、あるいは見知らぬ人からであっても、拒絶されたと感じるのは普通のことです。

この記事では、不要なものを感じなくなるために、今日から始められる10のステップを紹介します。

愛されていない、必要とされていないと感じる

また、人間関係や自尊心にも影響を与えることがあります。

不要なもの、愛されていないものを感じることは、さまざまな形で現れます：

• 社会的なイベントで見落とされていると感じる
• 家族と仲が悪いと感じることがある
• 自分が誰かにとって十分でないと感じている
• 自分が無視されている、排除されていると感じる
• 自分のニーズが満たされていないと感じる
• 本当の友達がいないように感じる
• 自分の考えや発言に人が関心を示さないように感じる
• 恋愛において性的に不要と感じる
• 自分を一番愛してくれるはずの人に捨てられたと思うこと。

みんなから必要とされていないと感じたときの対処法

1）人は皆、拒絶されることを恐れていることを知る

不要だと感じるのは普通なのでしょうか？

誰もが一度は拒絶の感情を経験することを忘れてはいけない。

最近起こった出来事のせいで、このような感情を抱いているのかもしれません。 しかし、誰からも嫌われているのではないかという恐怖が常に頭の上にあるように感じているのかもしれません。

このことを知ったからといって、その気持ちが変わるわけではありませんが、多くの人がこのような気持ちになることがあるのだと知っていただければ幸いです。

私たちは一生をかけて、その場に溶け込もうとしています。

私たちの中には、「認められたい」という強い意志があります。 しかし、実は多くの人が、「何をやっても失敗する」という根深い恐怖に悩まされているのではないでしょうか。

集団から排除されることへの恐怖は、おそらく遺伝的にも社会的にも、私たちの中に組み込まれています。

そのため、社会集団の中で自分の立場を脅かすと思われるものには、非常に敏感になっています。

拒絶と肉体的な痛みは、脳にとって同じであることが研究でわかっています。

そのため、人は皆、自分が必要とされていると感じようと必死に努力するものです。

しかし、それらは私たちをさらに孤立させ、私たちが見られていない、理解されていない、必要とされていないと感じさせるだけです。

秘密を教えてあげようか？

私たちの多くは、自分には何か問題があるのではないか、自分は愛されていないのではないか、必要とされていないのではないか、と悩んでいます。

それは、あなたが思っている以上に普遍的なものです。 そう感じることが「異常」であるどころか、ごく普通のことなのです。 それは、人間の条件の一部であるようにも思えます。

排除されることへの恐怖は、私たちの心が被害妄想に陥り、実際には存在しないものを探してしまうことを意味します。

2) 脆弱性の練習

私たちの頭の中にある思考は、ベッドの下のモンスターのようなものです。

でも、その時はとてもリアルに感じられるんです。 その瞬間に作り出した恐怖が、手に取るようにわかるんです。

しかし、脆弱性とは、真実を明らかにするために私たちが点灯させるその光です：

影と幻影だけだった。

すでに不安を感じているときに、さらに心を開くというのは、直感に反するかもしれません。

でも、こうなるんです：

自分を守ることをやめ、自分の真実（本当の気持ちや考え）を進んで手放したとき、「守る」ものは何も残らないのです。

そして、あなたが自由に与えることを選択したものを、誰もあなたから奪うことはできません。

簡単だとは言いません。人に正直に、オープンになるには勇気が必要です。 うまくなるには練習が必要です。

長い間息を止めていたのが嘘のような、大きな解放感です。

だから、自分の気持ちを人に伝え、必要なときにはサポートを求め、自分のすべてを、たとえ自分が好ましくないと思っている部分であっても、恐れずに共有する。

心の奥底にしまい込んでいる不安は、すべて声に出してみましょう。

友人に、パートナーに、家族に、セラピストに、あるいは、自分が必要とされていないと感じている人に、かもしれません。

私たちが自分の最も暗い恐怖に名前をつけることができたとき、多くのパワーが生まれるのです。

声を大にして言えるようになったら：

"拒絶されるのが怖い"

"自分が愛されないことに怯えている"

私たちが抱えていた重荷、そしてそれに伴う恐怖、恥、罪悪感を、今、下ろすことができるのです。

自分を見せることで、本当の意味での人とのつながりが生まれるのです。

3) 人脈を考える

このリストの大半は、自分のためにすることであり、自分の内側から生まれる自分の人生のシフトです。

しかし、人生を共にする人たちの影響があることは否定できません。

悲しいことに、誰もが私たちのために、あるいは私たちの自己価値のために良いとは限らないのです。

私たちは、できるだけ多くのポジティブな影響力を持つ人々と過ごす必要があります。 私たちは皆、自分を高めてくれる人、安全で必要とされていると感じられる人をできるだけ多く探す必要があります。

あなたが抱いている「嫌だ」という感情は、すべてあなた自身の不安や心配から来るものなのか、それとも、もしかしたら、あなたにとって良くない関係にしがみついているのか、自問することが重要です。

もし、あなたの人生に優しさと敬意をもって接してくれない人がいると心の底からわかっているのなら、優しさをもって接してくれる人を探し、そうでない人とは別れることを考えるべきでしょう（少なくとも、後述する境界線をより強固なものにする必要があります）。

それは、必要であれば、新しいコミュニティや新しい人脈を見つけるということでもあります。

私たちは、深いレベルでつながっていると感じられない人たちと一緒に過ごしていると、不要なものを感じることがあります。

つるんでいる人たちと価値観や趣味を共有しているか？

もし、あなたが「見られている」「聞かれている」と感じていないのなら、その原因のひとつは、あなたが培っている人脈の質にあるかもしれません。

私たちにとって、地域や人間関係はとても大切なものです。 それがぎくしゃくすると、私たちの気持ちにも影響を及ぼします。

もしあなたが、より大きなつながりをすぐに感じられる方法を探しているのなら、ボランティアは本当に良い解決策になるはずです。

人のために何かをするとき、私たちは役に立ち、必要とされていると感じるだけでなく、実際に幸福を感じるという研究結果があります。

気分を高揚させ、重要な帰属意識を持たせることができます。

4）自分の外に妥当性を求めるのをやめる

今朝、実に力強い文章を読んだので、紹介したい：

「今こそ、自分の中にしっかりとした家を作り、他の人に家を求めるのをやめましょう」。

強く印象に残っています。

私自身、自分とのつながりを深めるためにいろいろと努力してきましたが、まだまだだなあと反省することが多々あります。

そして、それは私たちのせいではありません。

私たちは幼い頃から、自分以外の存在を確認することを学びますが、それは自分自身のガイダンスや声に従うことを忘れてしまうことになります。

現実には、「もっと欲しい」と感じるためには、「もっと自分を欲しい」と思うことから始める必要があるのです。

他人の意見、考え、信念を求める以上に。

それは、社会的、文化的、精神的な条件付けがあなたの心を混乱させ、あなた自身との関係に毒を与え、あなたの真の可能性から切り離すことを、しばしば突破することができることを意味します。

30年以上の経験を持つシャーマン、ルダ・イアンデから学んだことです。

彼は、自分の存在に存在し、フラストレーション、罪悪感、痛みから、愛、受容、喜びの場所へと進化することを強力に約束できる無料ビデオを作成しました。

では、ルダは他と何が違うのでしょうか？ 答えは簡単です：

内面からのスピリチュアル・エンパワーメントを推進している。

ここをクリックして、無料ビデオをご覧ください。そして、内側から全体が満たされ、必要とされていることを感じ始めてください！

ルダは、あなたに焦点を当て、あなたが人生の運転席に座り、無限の可能性を秘めた本当の自分に出会えるようにサポートします。

その無料動画へのリンクを再度ご紹介します。

5）自尊心と自信に働きかける

不要だと感じる根底には、他人との関係ではなく、自分自身との関係の揺らぎがあることが多い。

私たちが不要だと感じるとき、それはたいてい、自分が十分だと感じていないからです。 私たちは自分自身を批判しているので、他のみんなも私たちを批判していると確信しているのです。

だからこそ、自分自身の価値観や自尊心を高めることが奇跡を起こすのです。

自分に価値があると思えば、自信も生まれ、自分の居場所もでき、すべてが変わる。

人との関わり方が変わる。 行動が変わる。 考え方が変わる。 自分が変わる。

自己愛を高めるために、手軽で簡単なエクササイズとして、自分の良いところをリストアップしてみてはいかがでしょうか。

Hackspiritの関連記事です：

何があなたを偉大にするのか？

もし、あなたが自分自身を見るのに苦労しているのなら、親友がするように自分自身を扱ってください。 外から自分を見て、自分を評価してください。

セルフエスティームに取り組むときは、セルフケアの時間を作ることが大切です。

食事や運動など、シンプルで大切なことを怠らないようにしましょう。 そうすることで、全体的な幸福感を大きく高めることができるのです。

また、自分の情熱や目標を追求するためのスペースを自分に与えることです。

もし、それがわからないのであれば、新しいもので遊びながら探してみてください。 自分のコンフォートゾーンを広げることほど、自信につながることはありません。

6）自分のネガティブな思考に気をつける

私たちの頭の中を毎日駆け巡る何万もの思考のうち、9割が繰り返しであることをご存知でしょうか？

そう、私たちは毎日毎日、同じことを繰り返し考えているのです。

その圧倒的多数がネガティブな思考であることを知ると、さらに衝撃的です。

つまり、ネガティブな思考はすぐに習慣化され、支配されてしまうのです。 一度頭にこびりついたネガティブな思考は、黙って指示を出してしまいます。

何かネガティブなことを考えて嫌な気分になったときに気づくだけで、物事を好転させるきっかけになります。

例えば、「自分は不要な人間だ」と思っているとき、それは紛れもない事実なのか、自問自答してみましょう。

事実と異なる可能性はないのでしょうか？

実は嘘だったという証拠があるのか？

ネガティブな思考に気づいたら、それを打ち消すようなポジティブな思考を積極的にいくつか探してみてください。

疲れそうですが、あなたがやっていることは、脳の再プログラミングです。

自分自身に言い聞かせるストーリーを意識すればするほど、ネガティブな態度よりもポジティブな態度を選択しやすくなるのです。

私たちの思考は本当に現実を変えることができます。 神秘的な説明があるわけではありませんが、私たちの思考は最終的に私たちの行動を形作るものだからです。

自分が必要とされていると自分に言い聞かせれば言い聞かせるほど、自分が必要とされていると感じ、さらに必要とされるようになることを発見できるかもしれません。

7）明確な境界線を作る

境界線はとても強力なツールです。

自分にとって何がOKで何がNGなのか、どこで線引きをするのかを明確にするためのものであり、何を受け入れ、何を受け入れないかというルールを作るためのものです。

境界線は、私たちが他者とどのような関係にあるかを理解するのに役立ちます。 境界線は、私たちに明瞭さを与え、自分自身と他者との健全な関係を築くことを可能にします。 私たちは、他者から利用されることから守られることになるでしょう。

境界線を効果的に設定するためには、まず「ノー」と言いたいことを明確にし、安全な環境を作り、明確で正直なコミュニケーションができるようにする必要があります。

以下はその例です：

どんなに相手を愛していても、相手が私を尊重せず、私を大切にしていることを示さないなら、私は立ち去ります。

どんなに友人を喜ばせたいと思っても、自分が嬉しくない頼みごとをされたら「ノー」と言うことにしています。

境界線がしっかりしていると、精神的・肉体的に傷つくことが少なくなり、自分を利用しようとする人から身を守ることができるようになり、安全で強い気持ちになります。

簡単に言うと、私たちはもっと幸せになれるのです。

自分の基準に合わない行動を受け入れると、自分が不要な存在であると感じてしまうことがあります。

片思いの相手を出入りさせ、熱くなったり冷たくなったりを繰り返していると、結局は自分が価値のない人間だと感じてしまうものなのです。

友人や家族に対して、与えて、与えて、与え続けても、支援を返してくれる気配がない場合、あなたは萎縮し、利用されているように感じます。

境界線は、私たちが拒絶され、必要とされていないと感じるような状況に陥らないようにするための盾です。

8) 自分自身に全責任を持つ

これはおそらく、あなたに必要な厳しい愛のステップなのでしょう...。

誰かが自分の期待に応えてくれないと思ったとき、私たちは多くの場合、不要なものを感じてしまうことがあります。

しかし、問題は、自分の気持ちを他人に押し付けてしまうことであり、その結果、相手が自分を喜ばせてくれないと失望してしまうことです。

私たちは、彼女が電話で確認してくれることを期待していたのに、それがないとがっかりする。 私たちは、彼が最初のデートで私たちを好きになってくれることを期待していたのに、彼が2回目のデートをしたくないと言うと、私たちは拒絶されたと感じる。

このような無言の期待に応えて、私たちは自分自身を犠牲者にするようなものなのです。

自分の幸せは自分で決めるということを忘れてはいけません。 自分の気持ちは、実は誰にもコントロールできません。 その感情は自分の中で作られるものです。

こう考えてみてください：

機嫌がよければ、高速道路で割り込みをされても「まあいいか」と肩をすくめる。 機嫌が悪ければ、わめき散らし、悪態をつき、怒りに震えるかもしれませんね。

事象は同じでも、自分の反応こそが違うのです。

でも、正直に言えば、私たちは自分で自分の感情を作り出しているのです。

嫌なことがあれば、その人が変わるのを待つのではなく、「残る」「去る」を決めればいいのです。

私たちは皆、大切に扱われる価値があり、幸せになる価値があるのです。 ですから、もし自分が不要だと感じているのなら、自分自身に責任を持つようにしてください。

あなたには幸せになる価値がある。 だから、すでにそうなっているかのように行動しなさい。

9）自分が他者に求めているものを自分に与える

私は昔からハッピーエンドが大好物なんです。

多くの人がそうであるように、私も王子様が現れて私を救ってくれることを望んで育ちました。

私たちの多くは、大人になった後も、誰かが自分の人生に入り込み、自分を完成させてくれるのを待っているのです。

私たちは、何かが足りないと感じることがありますが、他人がそれをもたらしてくれるのを待つしかないと考えています。

新しい趣味や活動に挑戦する、世界を旅する、夢を叶えるなど、現実的にやりたいことがあるのかもしれません。

あるいは、愛や自信、価値観など、誰かに与えてもらいたい感情かもしれません。

最近、ジャスティン・ブラウンによる、独身時代の孤独についての感動的なビデオを見たんだ。

その中で彼は、人生で何かが足りないと感じたとき、誰かがそのギャップを埋めてくれるのを待つのではなく、自分自身でそれを与えることを学ぶ必要があると強調しました。

マインドセットをシフトし、自分の人生に感じる空白を埋めるための実践的なエクササイズを披露してくれました。

自分に足りないと感じるものを特定し、その要素や資質を今すぐ生活に取り入れるにはどうしたらいいかを問うのです。

本当に力が湧いてきて、この状況でも本当に役に立つと思います。 では、ここにビデオへのリンクを貼っておきますので、ご覧ください。

10）自己破壊的な防衛機制を回避する...

不要なものを感じると、悪循環に陥ってしまいます。

拒絶される、愛されないという感情を避けるために、さらに自分の中に引きこもってしまうことがあります。

私たちは、自分が経験している辛い感情に対して無言の罰を与える方法として、受動的攻撃的になったり、人を遠ざけたりすることがあります。

しかし、そのようなことをすると、余計に「嫌われた」という気持ちが大きくなってしまいます。

私たちは、自分のためにならない防衛メカニズムを見極めることに用心深くなる必要があるのです。

例えば、パートナーや家族、友人などが忙しくて会えないとします。

その結果、相手から必要とされていないと感じたら、「相手なんてどうでもいい、自分も時間を作ればいい」という防衛機制が働くかもしれません。

しかし、それが連鎖して、あなたが心から求めている愛やつながりからさらに遠ざかることになるのです。

その代わり、自分が傷ついたり、嫌われたと感じたら、それを認識し、より健康的な表現、またはその感情の出口を見つけるようにします。

アルコールや食事、一人で何時間も過ごすなど、不健康な習慣で「痛みを麻痺させる」誘惑に駆られないようにしましょう。

オープンなコミュニケーション、創造的な表現、運動、呼吸法、瞑想など、より建設的な出口に目を向けてください。

結論：なぜ私はみんなから嫌われていると感じるのか？

乗り物酔いに悩まされています。

乗り物酔いは、90％が心で、10％が耳で感じるものだ」と、ある船の船長が（横で吐くのに夢中になっている私に）教えてくれたことがある。

彼の指摘は、ここでも関係していると思います。

不本意な気分にさせる外的要因は確かにあり得る。 これが10％である。

しかし、「嫌だ」と感じることの圧倒的多数は、私たち自身の思考、不安、態度、信念に端を発しています。

しかし、それは自分を責めるべきことではなく、むしろ自分自身を力づけ、状況を好転させるために使えるものです。

自分自身を愛し、受け入れることができれば、他の人たちにもそう感じてもらえるはずです。