Kiam ni pensas pri la vorto kundependa, ni verŝajne saltas kaj tuj diras: "Ne, tio ne estas mi."

Neniu volas esti kundependa.

Ŝajnas tiel... malforta. Tiel malfortika. Do... dependa.

Sed jen la afero: Multaj homoj estas kundependaj.

Kaj kvankam ĝi povas ŝajni ia granda, timiga afero—ĝi ne devas esti.

Esti kundependa ne signifas, ke vi estas nekapabla esti sola. Ĝi ne signifas, ke vi estas malforta homo. Kelkfoje vi bezonas nur kelkajn paŝojn por ĉesi esti kundependa.

Vi aŭ via partnero eble traktas problemojn pri kodependeco, kaj ju pli baldaŭ tio estas rekonita kaj agnoskita, des pli baldaŭ vi povas komenci labori pri ĝi.

Ĉu vi estas malsana de fidi iun. aŭ vi volas eliri el dreniga rilato aŭ amikeco, mi trarigardos ĉion, de kio estas kodependeco ĝis kiel tute ĉesigi ĝin.

Kio estas kodependeco?

Por tiuj, kiuj ne konas la koncepton de kodependeco — aŭ ĵus nun rimarkas, ke ili mem povas esti en kundependaj rilatoj — via unua demando povas esti: "Kial gravas, kial estas grava afero?"

Vi povus pensi, ke kodependanta simple signifas, ke persono fidas je sia partnero por helpi ilin trapasi la malfacilajn tempojn, uzante ilin por emocia aŭ mensa subteno.

La origina difino de kodependanto priskribis personon implikiĝantan kun alia. persono kun

4. Tralaboru vian pasintecon

Ĉar tiom multe da kundependa venas de via pasinteco, vi devos tralabori ĝin. Ĉi tio estas io, kion plej multaj homoj ne volas fari. Esti kodependa ofte venas kun tiu sento de neado.

Ni ne volas esti kundependaj, do ni pensas, ke ignorante ĝin, ĝi foriros. Sed, tio ne estas vera. Vi devas labori tra ĉiuj aĉaĵoj en via vivo. Kaj foje, estas aferoj, kiujn vi eĉ ne memoras.

La pasinteco de kundependa individuo estas plena de nesolvitaj konfliktoj traktantaj amon kaj emociajn bezonojn, kun familiaj aferoj ludas la plej grandan parton de ĝi.

Analizu vian pasintecon kaj provu memori la neklaran. partoj kiujn via menso eble subpremis.

Ĉi tiu esplorado povas esti emocie streĉa kaj dreniga, sed ĝi estas la esenca unua paŝo antaŭ ol vi vere povas antaŭeniri.

Kiam vi renkontiĝas por paroli kun terapiisto. , ĝi estas sekura loko kie vi povas diskuti pri via pasinteco. Vi ne devas sukerigi ĝin aŭ igi ĝin soni pli bone ol ĝi estis. Kaj en tiu procezo, vi povas okazi pri aferoj, kiujn vi eĉ ne memoris.

Ĝi estas tre katartika procezo, kaj kiom ajn ni pensas, ke ni eble ne bezonas ĝin, kundependaj homoj absolute devus vidi terapiiston.

Ĝi estas la plej grava kaj unu el la solaj manieroj, kiel vi povas ĉesi esti kundependa kaj havi pli bonan vivon.

5. Venku neadon

Estu sincera kun vi mem.Konfesu, ke viaj problemoj estas realaj, kaj ili estis transportitaj de viaj neplenumitaj infanaj emociaj bezonoj.

Ju pli malfrue en la vivo vi resumas la kuraĝon rigardi vian neon en la vizaĝon kaj preterpasi ĝin, des pli longe vi devos trakti misfunkciajn rilatojn kaj vundi tiujn, kiuj provas ami vin.

6. Dekroĉu, malimpligu

Fortranĉu de la persono, kiun vi nun estas kaj de la misfunkcioj, kiuj konsistigas, kiu vi estas.

Forigu de viaj doloroj, viaj problemoj, viaj angoroj kaj viaj zorgoj, kaj provu imagi "novan vi" sen la bagaĝo kaj zorgoj de la pasinteco.

Provu antaŭvidi la idealan rilaton, kiun vi volas havi, kaj imagu la personon, kiun vi bezonas esti por krei tian rilaton?

Kiuj estas la partoj de vi, kiuj bezonas forĵeti? Kio estas la neplenumitaj bezonoj kaj profundaj pensoj ĉenantaj vin al la idiosinkrazioj kreantaj ĉi tiun suboptimuman version de vi mem?

Identigu tiujn problemojn, kaj ĉiufoje kiam vi denove sentas ilin, faru vian eblon por rekoni ilin kaj pripensi la situacion duan fojon sen ke tiuj problemoj malheligu vian menson.

7. Lernu diri ne

Grava problemo kun kundependaj individuoj estas la malkapablo prioritati la memon — viajn bezonojn kaj dezirojn super la bezonoj kaj deziroj de aliaj.

Dum emocie funkciaj homoj havas klarajn limojn, kodependaj individuoj estastimas starigi ajnajn limojn kiam ili traktas aliajn homojn, ĉar ili ne volas riski ĉagreni iun ajn aŭ igi sin perdi sian rilaton.

Komprenu vian memvaloron. Lernu viajn limojn kaj starigu ilin, kaj protektu ĉi tiujn limojn kiam vi traktas kun aliaj homoj.

Viaj limoj estas etendaĵo de kiu vi estas, kaj igante tiujn ĉirkaŭ vi agnoski kaj respekti viajn limojn, vi nerekte igas ilin agnoski kaj respekti vin.

8. Trovu subtenajn homojn

Kiel mi menciis supre, la homoj, kiuj vere amas kaj zorgas pri vi, restos ĉe via flanko. Tiuj kiuj ne probable ne estas sanaj por vi. Toksaj rilatoj ne devus esti konservitaj en via vivo nur ĉar vi pensas, ke vi devas konservi ilin.

Forigu la toksecon kaj trovu subtenajn homojn. Ĝi povas esti amiko, edzino, gepatro aŭ nur terapiisto. Ne gravas ĉu vi havas cent subtenajn homojn aŭ nur unu, tiu subtena persono estos bezonata.

Vi ne ĉesas esti kundependa dum la nokto. Ĝi estas grava, profunde enradikiĝinta problemo, kiun malfacilas preterpasi. Subteno estas ĉio.

9. Prizorgu vin

Finfine, venki kodependecon rondiras ĉirkaŭ lerni prizorgi vin mem. Vi traktas aliajn kun la zorgemo kaj amo, kiujn vi mem bezonas, ĉar vi havas malfacilecon kredi, ke vi meritas amonsen gajni ĝin.

Antaŭ ol iu alia povas ami vin kiel vi bezonas ilin, vi devas ami vin establante vian valoron kaj memvaloron.

Kaj ĉi tio komenciĝas per doni al vi la saman kompaton kaj zorgon, kiujn vi donas al tiuj ĉirkaŭ vi. Pensu pri la aferoj, kiujn vi bezonas por ke vi estu feliĉa, kaj protektu viajn sentojn kaj emociojn kontraŭ tiuj, kiuj povus vin fali. Lernu ami vin kaj esti malfermita kun viaj propraj bezonoj.

10. Metu vin unue

Vi tiom kutimas prizorgi aliajn, ke vi forgesis pri vi mem. Vi devas meti vin unue. Estas nenio pli bona ol mem-amo kaj memzorgo, precipe kiam vi pasigis jarojn pensante, ke vi ne meritas ĝin.

Unu el la plej bonaj manieroj ĉesi esti kundependa nun estas pensi pri vi mem. Eliru kaj faru ion, kion vi amas. Ĉesu fari ĉiujn hejmajn taskojn kaj spektu televidprogramon. Paŭzi. Banu vin. Manĝu iom da deserto. Fari ion!

Pensi pri aliaj unue ne estas malbona afero—sed ĝi povas esti elĉerpa kiam vi estas kundependa. Provu memori, ke vi estas grava. Vi estas inda. Kaj ankaŭ vi meritas esti metita unua.

Kiel Resanigi De Kundependaj Rilatoj: 5 Memzorgaj Konsiloj

Se vi komencis vian vojaĝon por venki kodependecon, vi scios, ke ĝi bezonos multe de tempo de pacienco, kaj estos multaj momentoj kie viestos tentita reveni al malnovaj kutimoj.

Vere venki kodependecon ne estas unupaŝa procezo, kaj implikos dumvivan vojaĝon por renversi vundojn kiuj estis kaŭzitaj antaŭ longe.

Jen kelkaj aldonitaj konsiletoj pri traktado de la resaniga vojaĝo laŭ la vojo:

11. Akceptu honestecon

Ĉesu fari aferojn, kiuj sentas kiel malŝparo de via energio kaj tempo, ĉar ĉi tiuj kondukas al rankoroj inter vi kaj via partnero.

Diru la veron pri tio, kion vi sentas, kion vi bezonas, kaj donu al via partnero la ŝancon igi vin vere feliĉa.

12. Kreskigu pli dikan haŭton

Vi pasigis la tutan vivon havante tre malmulte da memvaloro kaj memestimo, do estas normale, ke vi povus esti tro sentema kaj facile velkebla ĉe la plej eta kritiko aŭ negativeco.

Komencu lerni kiel daŭre moviĝi tra sentoj kaj eventoj, kiuj igas vin malkomforta, kaj fariĝi pli forta versio de vi mem.

13. Prenu emociajn paŭzojn

Kiam vi bezonas paŭzon, vi bezonas paŭzon. Ĉu ĝi estas paŭzo de via partnero, via familio, via laborejo, aŭ ie ajn aliloke. Lernu kiel rekoni vian elĉerpiĝon kaj rekompenci vin per la bezonataj spaco kaj tempo por fariĝi tuta denove.

14. Konsideru konsiladon

Profesia konsilado povas ŝajni timiga komence, precipe se vi ne pretas akcepti, ke ekzistas io ajn."vere malĝuste" kun vi.

Sed konsilado povas helpi iun ajn, sendepende de iliaj problemoj aŭ kondiĉoj. Havi tiun profesian spacon por paroli kun iu, kiu komprenos, povas ege plibonigi vian situacion.

15. Fidu je subteno

Estas grupoj kaj organizoj tie plenaj de individuoj, kiuj alfrontas la samajn problemojn kaj problemojn kiel vi.

Ĉe CODA, aŭ Kundependuloj Anonimaj , vi povas renkontiĝi kun aliaj kundependantoj per 12-paŝa grupa programo kaj dividi viajn dolorojn kaj luktojn kun homoj, kiuj travivis la samajn aferojn.

Memzorgo neniam estas egoisma

Rompi vian personan ciklon de kodependeco signifas devigi vian menson de ĝenerala ŝanĝo de zorgado pri aliaj al zorgado pri vi mem, kaj ĉi tio postulas kredante je ununura mantro: memzorgo neniam estas egoisma.

Via feliĉo kaj memvaloro estas same gravaj kiel tiuj de via partnero, kaj ĝis vi kaj via partnero rekonos kaj agnoskos tion, vi neniam vere foriros de kodependeco.

La plej grava afero memorinda estas, ke kodependeco estas lernita konduto, ne malordo kun kiu vi naskiĝas, kaj tio signifas, ke ĝi povas esti mallernebla.

Akceptu vian bezonon de gravaj paŝoj al memkresko, kaj komencu malkovri verajn fontojn por via memvaloro.

Konklude

Esti kundependa estas malfacile, kaj multaj el ni daŭros.nei ke ni estas kundependaj. Tio estas nur unu el la signoj!

Ne gravas kie vi estas sur via kundependa vojaĝo, memoru, ke esti kundependa ne estas utila por vi aŭ la alia persono. Vi bezonas reciproke utilajn rilatojn, kiuj feliĉigas ambaŭ homojn.

Efektive, multaj aferoj povas malrapide infekti geedzecon — ne nur kodependecon. Se ne traktataj ĝuste, ĉi tiuj problemoj povas metamorfozi al malfideleco kaj malkonekto.

Kiam iu petas de mi konsilon por helpi savi malsukcesajn geedziĝojn, mi ĉiam rekomendas rilateksperton Brad Browning.

Brad estas la vera afero kiam temas pri savo de geedzecoj. Li estas plej vendata aŭtoro kaj donas valorajn konsilojn en sia ege populara Jutuba kanalo.

Kaj li lastatempe kreis novan programon por helpi parojn kun lukta geedzeco. Vi spektas lian senpagan filmeton pri ĝi ĉi tie.

Ĉi tiu reta programo estas potenca ilo, kiu povus savi vin de amara eksedziĝo.

Ĝi kovras sekson, intimecon, koleron, ĵaluzon, kaj ankaŭ kodependeco. La programo instruas al paroj kiel resaniĝi post ĉi tiuj simptomoj, kiuj ofte estas la rezulto de stagna rilato.

Kvankam ĝi eble ne samas kiel havi unu-kontraŭ-unu-kunsidojn kun terapiisto, ĝi ankoraŭ estas inda aldono. por iu ajn geedzeco, kiu malrapide disŝiras.

Se vi sentas, ke ankoraŭ ekzistas espero por via geedzeco, tiam mi rekomendas, ke vi kontrolueksteren la programon de Brad Browning.

Jen denove ligo al lia senpaga video.

La strategioj, kiujn Brad rivelas en ĝi, estas ege potencaj kaj povus esti la diferenco inter "feliĉa geedziĝo" kaj "malfeliĉa geedzeco". eksedziĝo”.

Ĉu rilattrejnisto povas helpi vin ankaŭ?

Se vi volas specifan konsilon pri via situacio, povas esti tre helpe paroli kun rilattrejnisto.

Mi scias ĉi tion laŭ persona sperto...

Antaŭ kelkaj monatoj, mi kontaktis Relationship Hero kiam mi travivis malfacilan diakilon en mia rilato. Post esti perdita en miaj pensoj dum tiom da tempo, ili donis al mi unikan komprenon pri la dinamiko de mia rilato kaj kiel reigi ĝin.

Se vi antaŭe ne aŭdis pri Relationship Hero, ĝi estas retejo, kie tre trejnitaj interrilataj trejnistoj helpas homojn tra komplikaj kaj malfacilaj amsituacioj.

En nur kelkaj minutoj vi povas konektiĝi kun atestita interrilata trejnisto kaj ricevi tajlorajn konsilojn por via situacio.

Mi estis frapita de kiom afabla, empatia kaj vere helpema estis mia trejnisto.

Prenu la senpagan kvizon ĉi tie por esti kongruita kun la perfekta trejnisto por vi.

Finfine, homo, kiu traktas dependecon, povas esti konvene prizorgata kiam vivas kun proksima amiko aŭ romantika partnero.

Sed modernaj difinoj de kodependeco priskribas rilaton en kiu unu persono havas ekstreman okupitecon kaj emocian, fizikan kaj socian dependecon de alia persono.

Dum kodependeco ankoraŭ povas validi por familioj kaj partnerecoj traktantaj drogmanion. kaj aliaj toksomanioproblemoj, la esprimo nun inkluzivas ankaŭ individuojn kiuj perdas la kapablon esti sendependaj, ĉar ili forgesas kiel prizorgi sin kaj perdas fokuson de sia propra identeco en sia trodependeco kun alia persono.

Kio kaŭzas kodependecon?

Plej multaj formoj de kodependeco estas kaŭzitaj de malstabila aŭ nesubtena medio. Multaj homoj trovos ĉi tion en sia infanaĝo, ĉu pro traŭmato, neglekto aŭ manko de nutrado.

Verŝajne estis problemoj kiuj okazis en via familio kaj vi kredis, ke vi estas la radiko de la problemo. Kvankam tio ne veras, ĝi certe sentas sin vera al infano.

Kaj eĉ se vi pensas, ke nenio estis malbona en via infanaĝo, io malgranda povus ankoraŭ influi vin. Ni portas nian infanaĝon en nian plenaĝecon—ofte, ni eĉ ne rimarkas ĝin. Iuj el viaj infanaĝaj faktoroj, kiuj kondukis al kodependeco, povusestis:

• Kaosa kaj neantaŭvidebla domanaro
• Nesubtenaj gepatroj kaj gefratoj
• Timiga aŭ perforta
• Nezorgema
• Manipulado konduto
• Tro severaj punoj
• Hontigi infanon
• Nei ke ekzistas iuj problemoj
• Rifuzi ajnan eksteran helpon
• Multaj sekretoj
• Tre juĝema
• Atendite, ke ĉio estos perfekta

Do, kiam ĉi tiuj aferoj okazas en nia infanaĝo, ni eble finos montri kundependan konduton.

Kio estas kundependa konduto?

Se vi havis iun el la supraj signoj en via hejmo, estas kelkaj malsamaj aferoj, kiuj povas okazi. Vi kutime prenas ian formon de kodependeco. Iuj komunaj formoj de kundependa konduto estas:

• Esti prizorganto: Vi vidis neglekton okazi, do vi prenis la rolon esti zorganto por iu alia. Ĉi tio povus esti toksomaniulo, pli junaj gefratoj aŭ neglektemaj gepatroj.
• Ĉiam plaĉas al aliaj: Por provi konservi la pacon en via hejmo, vi eble fariĝis homoplaĉulo. Vi ĉiam volis, ke homoj estu feliĉaj, por ke ne okazu batalado.
• Dirante ne al ĉio: Vi bezonas striktajn limojn ĉar kie vi kreskis, ili estis rigidaj kaj striktaj. Do, vi trovas vin diri ne al ĉio kaj fiksi nerealismajn limojn.
• Dirante jes al ĉio: Aliflanke, vi ne havislimoj. Do, vi diras jes al ĉio kaj malfacilas defendi vin mem.
• Vi luktas kun timo: Eble via infanaĝo estis timiga. Se jes, vi nun sentas intensan timon pri aferoj, kiujn vi ne devus. Vi povas esti maltrankvila, havas sendormecon aŭ koŝmarojn, kaj vi timas esti sola.
• Fido-problemoj: Vi estis multe lasitaj, do nun, vi ne povas fidi iun ajn. Vi pensas, ke iu ajn en via vivo, kiu zorgas, falsas ĝin kaj ne povas esti fidinda.
• Problemoj kun kontrolo: Iuj formoj de kodependeco povas esti ekstreme regantaj. Povas esti, ke vi sentis, ke via vivo estis sen kontrolo, do nun vi regas la nuran aferon, kion vi povas.
• Okupi tro multe: Vi ankaŭ povas senti, ke vi devas havi multe da respondeco por sentiĝi aprezata kaj inda.
• Vi ne ŝatas helpon: Vi eble pensas, ke vi povas fari ĉion per vi mem. Ĉar vi ne povas fidi iun ajn, ĉio devas esti farita sole.

Kiuj estas la signoj de kundependa persono?

Ne ĉiuj montros la samajn signojn de kodependeco. Kaj iuj homoj eble nur havas kelkajn signojn kaj ankoraŭ estas kundependaj. Iuj el la plej oftaj signoj de kodependeco estas:

• Malfacilas fari decidojn
• Malfacilas precizigi viajn sentojn kaj emociojn
• Komunikado en rilatoj estas ofte malfacila
• Valoru alies aprobon prefere ol vian propran
• Malriĉamemestimo
• Ne fidu aliajn
• Ne fidu vin mem
• Timo pri forlaso
• Bezono de aprobo
• Dependi de rilatoj
• Sentu sin respondeca pri aliulaj agoj
• Malfacilas fiksi limojn
• Reaga al ĉio ĉirkaŭ vi
• Volas senti sin bezonata
• Kontroli
• Altajn stresnivelojn
• Intimecaj problemoj
• Neo

Ĉu mi estas kundependa?

Se iu el la supraj signoj igis vin sentiĝi malkomforta, estas bona ŝanco ke vi estas kundependa. Plej multaj homoj iomete dependas de siaj rilatoj—ni ĉiuj dependas de la homoj ĉirkaŭ ni.

La diferenco estas, ke homoj kiuj estas vere kundependaj estas tro dependaj de siaj rilatoj. Ĝi superas kaj preter tio, kion aliaj farus aŭ dirus pri siaj propraj rilatoj.

Kaj krom tio, ĝi kaŭzas personajn problemojn. Se vi estas kundependa, vi kutime havas pli malbonan memestimon kaj sentas, ke vi devas pruvi vin al la homoj ĉirkaŭ vi.

Eĉ se vi havas la plej amajn kaj komprenemajn rilatojn, se vi estas kundependa, vi estos streĉita kaj serĉos aprobon.

Kaj bedaŭrinde, ĝi povas vundi viajn rilatojn kaj vin mem.

Se vi vidas iujn ĉi tiujn signojn de kodependeco en vi mem (aŭ en via partnero), tio ne nepre signifas, ke via rilato estas en problemo. Tamen, vija bezonas ekagi por ĉesigi la malboniĝon de via rilato.

Rigardu ĉi tiun senpagan filmeton por lerni 3 teknikojn, kiuj helpos vin ripari vian rilaton (eĉ se via partnero ne interesiĝas nuntempe).

La video estis kreita de Brad Browning, gvida fakulo pri rilatoj. Brad estas la vera afero kiam temas pri ŝparado de rilatoj, precipe geedziĝoj. Li estas plej vendata aŭtoro kaj donas valorajn konsilojn en sia ege populara Jutuba kanalo.

Jen denove ligo al lia video.

Tipoj de kodependeco

Ĉiu speco de kodependeco dependos de kiu vi estas kundependa. Iuj el la komunaj specoj de kodependeco estas:

• Kodependeco kun toksomaniulo
• Kodependeco en romantika rilato
• Kodependeco kun via infano
• Kodependeco kun via gepatro
• Kodependeco kun via amiko
• Kodependeco kun estro

Ĉu kodependeco estas malbona?

Ekzistas multaj signoj de kodependeco, sed ĉu vere malbona? Ĉu estas malbone esti homoplaĉulo aŭ voli helpi aliajn homojn?

Nu, iuj el ĉi tiuj aferoj ne estas malbonaj se vi izolas ilin. Eble vi estas nur homoj-plaĉulo. Eble vi estas nur prizorganto.

Sed kiam vi estas kundependa, vi ne estas nur io ajn. Vi estas ĉio samtempe, kaj ĝi kreas damaĝajn rilatojn.

Tiuj, kiuj estas kundependaj, estasnekapabla formi reciproke utilajn rilatojn. La rilatoj estas unuflankaj, vundaj kaj konfuzaj, kaj povas esti emocie perfortaj.

Kodependeco neniam estas bona afero, kaj eĉ se vi provas pravigi ĝin, ĝi estas malutila.

Tiuj, kiuj estas kundependaj, havas pli altan riskon por aliaj mensaj malsanoj, kiel depresio kaj angoro. Ili ankaŭ predispozicias sin al emocie perfortaj kondutoj.

Se via rilato estas nuntempe kundependa, tio ne signifas, ke ĝi devas finiĝi. Ĝi nur signifas, ke vi devas prilabori tion, kion vi nuntempe traktas, por ke vi povu ĉesi esti kundependa.

Kiel ĉesi esti kundependa

Do, vi pensas, ke vi eble estas kodependeco. Iuj el la signoj sonas iom kiel vi, kaj nun vi scivolas kiel haltigi ĝin.

Unue, mi diru, ke la kundependaj rilatoj, kiujn vi havas, ne devas ĉesi. Iu, kiu amas vin kaj taksas vin kiel homon, volas, ke vi ricevu helpon—sen ligiloj.

Ili helpos vin pliboniĝi anstataŭ tiri vin malsupren.

Iuj kundependaj rilatoj estas venenaj, kaj ili ĉiam estos tiel. Sed multaj rilatoj estas kundependaj nur ĉar vi alportas vian pasintecon en ilin, kaj ili ne devas esti tiel.

Kiam vi ĉesas esti kundependa , la rilatoj kiujn vi havas nun povas esti pli plenumitaj kaj pli fortaj.

Jen la 15 facilaj manieroj ĉesi esti kundependa:

1. Eltrovu kio estas kundependa en via rilato

Vi eble ne havas ĉiun signon de kodependeco. Estas probable, ke vi havas ŝablonon. Do eble vi prenas ĉion sur vin kaj sentas, ke neniu rimarkas. Eble vi superas por ĉiuj aliaj krom vi mem.

Kion ajn vi faras, eltrovu ĝin. Serĉu la ŝablonojn en via rilato, kiuj estas kundependaj kondutoj. Konservu liston kaj observu la aferojn, kiujn vi faras. Ĉi tio helpos vin rimarki, kiam vi faras ion, kio devus ĉesi.

Vi ne povas ĉesi esti kundependa se vi ne scias kiel vi estas kundependa. Ĉi tio estas la unua paŝo por ĉiuj.

Rekonu vian kodependecon. Ne forkuras ĝin.

2. Sciu vian memvaloron

Mi komprenas.

Tiu ĉi konsilo ŝajnas tiel evidenta kaj kliŝo.

Sed por venki kodependecon en rilato, vi devas labori pri la plej grava rilato, kiun vi iam havos en la vivo — tiu, kiun vi havas kun vi mem.

Por multaj homoj, esti kundependa estas negativa reflekto de ilia memvaloro.

Kaj en hodiaŭ kaj aĝo estas pli malfacile ami vin ol iam ajn.

De tre juna aĝo ni estas kondiĉigitaj pensi, ke feliĉo venas de la ekstera.

Tio estas nur kiam ni malkovras la "perfekta persono" por esti en rilato kun ĉu ni povas trovimemvaloro, sekureco kaj feliĉo.

Mi pensas, ke ĉi tio estas vivrompa mito.

Tiu, kiu ne nur kaŭzas tiom da malfeliĉaj rilatoj, sed ankaŭ venenas vin por vivi senvivan vivon. optimismo kaj persona sendependeco.

Mi lernis ĉi tion spektante bonegan senpagan filmeton de mondfama ŝamano Rudá Iandê.

Rudá instruis al mi kelkajn nekredeble gravajn lecionojn pri memamo post kiam mi lastatempe trapasis paŭzon. supren.

Nun, mi ne estas la tipa persono kiu serĉus la konsilon de ŝamano. Sed Rudá Iandê ne estas via tipa ŝamano.

Rudá igis ŝamanismon grava por la nuntempa socio interpretante kaj komunikante ĝin por homoj kiel mi kaj vi.

Rilataj Rakontoj de Hackspirit:

Homoj vivantaj regulaj vivoj.

Se tio, kion mi diris supre, resonas kun vi, bonvolu iri rigardi lian bonegan filmeton ĉi tie.

Ĝi estas mirinda. rimedo por helpi vin reekvilibrigi kundependan rilaton.

3. Agordu limojn

Post kiam vi rimarkis, kion vi faras, haltu kaj starigu limojn. Rimarku, ke la aferoj, kiujn vi faras, ne helpas vin. Vi vundas vin mem.

Kvankam vi helpas aliajn, ne utilas kiam vi koleras pri tio kelkajn semajnojn poste. Neniu volas tion.

Fiksu limojn por vi mem. Akceptu helpon de aliaj. Lernu diri ne. Ĉesu fari ĉion por ĉiuj ĉirkaŭ vi.