Cando pensamos na palabra codependente, probablemente saltemos e digamos inmediatamente: "Non, ese non son eu".

Ninguén quere ser codependente.

Parece tan... débil. Tan fráxil. Entón... dependente.

Pero aquí está a cousa: moita xente é codedependente.

E aínda que poida parecer algo grande e aterrador, non ten por que ser.

Ser codependente non significa que sexas incapaz de estar só. Non significa que sexas unha persoa débil. Ás veces, todo o que necesitas son algúns pasos para deixar de ser codedependente.

É posible que ti ou a túa parella teñas problemas de codependencia, e canto antes se recoñeza e recoñeza isto, antes poderás comezar a traballar nel.

Tanto se estás farto de confiar en alguén ou queres saír dunha relación ou amizade agotadora, repasarei todo, desde o que é a codependencia ata como parala por completo.

Que é a codependencia?

Para aqueles que non estean familiarizados co concepto de codependencia, ou que agora se están a dar conta de que eles mesmos poden estar en relacións de codedependencia, a súa primeira pregunta pode ser: "Por que importa, por que é un gran problema?"

Poderías pensar que codependente simplemente significa que unha persoa confía na súa parella para que a axude a superar os momentos difíciles, usándoa como apoio emocional ou mental.

A definición orixinal de codependente describía que unha persoa estaba involucrada con outra persoa. persoa con

4. Traballa no teu pasado

Dado que gran parte da codependencia vén do teu pasado, terás que traballar con el. Isto é algo que a maioría da xente non quere facer. Ser codependente adoita vir con esa sensación de negación.

Non queremos ser codependentes, polo que pensamos que ao ignoralo, desaparecerá. Pero, iso non é certo. Tes que traballar con toda a merda da túa vida. E ás veces, hai cousas que nin sequera lembras.

O pasado dun individuo codependente está cheo de conflitos sen resolver que tratan sobre o amor e as necesidades emocionais, sendo os problemas familiares a maior parte.

Analiza o teu pasado e intenta lembrar o borroso. partes que a túa mente puido reprimir.

Esta exploración pode ser emocionalmente estresante e agotadora, pero é o primeiro paso esencial antes de que poidas avanzar de verdade.

Cando te reúnes para falar cun terapeuta. , é un lugar seguro onde podes falar do teu pasado. Non tes que enzucarlo nin facer que soe mellor do que era. E nese proceso, pode ocorrer con cousas que nin sequera lembraba.

É un proceso moi catártico e, por moito que pensemos que non o necesitamos, as persoas codependientes deberían ver un terapeuta.

É a máis importante e unha das únicas formas de deixar de ser codependente e ter unha vida mellor.

5. Supera a negación

Sé franco contigo mesmo.Admite que os teus problemas son reais e que foron trasladados das túas necesidades emocionais da infancia non satisfeitas.

Canto máis tarde na vida resumas a coraxe de mirar a túa negación á cara e pasar por diante dela, máis tempo terás que lidiar con relacións disfuncionais e ferir a aqueles que intentan quererte.

6. Separar, desenredar

Cortar da persoa que es agora e das disfuncións que forman quen es.

Separate das túas dores, dos teus problemas, das túas ansiedades e das túas preocupacións, e intenta imaxinar un "novo ti" sen a bagaxe e as preocupacións do pasado.

Intenta imaxinar a relación ideal que queres ter e imaxina a persoa que necesitas ser para crear unha relación así?

Cales son as partes de ti que necesitas eliminar? Cales son as necesidades non satisfeitas e os pensamentos profundamente arraigados que te encadean ás idiosincrasias que crean esta versión subóptima de ti mesmo?

Identifica eses problemas e, cada vez que os volvas a sentir, fai todo o posible por recoñecelos e considera a situación unha segunda vez sen que eses problemas enturben a túa mente.

7. Aprende a dicir non

Un problema importante dos individuos codependentes é a incapacidade de priorizar a si mesmo: as túas necesidades e desexos sobre as necesidades e desexos dos demais.

Mentres que as persoas emocionalmente funcionais teñen límites claros, as persoas codependentes simedo de poñer límites ao tratar con outras persoas, porque non queren arriscarse a molestar a ninguén ou a facerse perder a súa relación.

Comprende a túa autoestima. Aprende os teus límites e estableceos e protexe estes cando trates con outras persoas.

Os teus límites son unha extensión de quen es, e ao facer que os que te rodean recoñezan e respecten os teus límites, indirectamente fai que te recoñezan e te respecten.

8. Busca persoas que te apoien

Como mencionei anteriormente, as persoas que te queren e se preocupan de verdade estarán ao teu lado. Os que non probablemente non sexan saudables para ti. As relacións tóxicas non se deben manter na túa vida só porque pensas que debes mantelas.

Elimina a toxicidade e busca persoas de apoio. Pode ser un amigo, cónxuxe, pai ou só un terapeuta. Non importa se tes cen persoas de apoio ou só unha, esa persoa de apoio vai ser necesaria.

Non deixas de ser codedependente dun día para outro. É un problema serio e profundamente arraigado que é difícil de superar. O apoio é todo.

9. Coidadarte

En definitiva, superar a codependencia xira en torno a aprender a coidarte. Tratas aos demais co coidado e o amor que necesitas, porque tes dificultade para crer que mereces amorsen gañalo.

Antes de que ninguén poida quererte como ti necesitas, tes que amarte a ti mesmo establecendo o teu valor e autoestima.

E isto comeza por darte a mesma compaixón e coidado que dás aos que te rodean. Pensa nas cousas que necesitas para que sexas feliz e protexe os teus sentimentos e emocións de aqueles que che poidan derrubar. Aprende a amarte e a abrirte ás túas propias necesidades.

10. Póñase en primeiro lugar

Estás tan afeito a coidar dos demais que esqueciches de ti. Tes que poñerte primeiro. Non hai nada mellor que o amor propio e o coidado propio, especialmente cando levas anos pensando que non o mereces.

Unha das mellores formas de deixar de ser codependente agora mesmo é pensar en ti mesmo. Sae e fai algo que che guste. Deixa de facer todas as tarefas domésticas e mira un programa de televisión. Tomar un descanso. Toma un baño. Coma algo de sobremesa. Facer algo!

Pensar primeiro nos demais non é nada malo, pero pode ser esgotador cando es codipendente. Tenta lembrar que es importante. Ti es digno. E tamén mereces que te poñan primeiro.

Como curar as relacións codependentes: 5 consellos de autocoidado

Se comezaches a túa viaxe para superar a codependencia, saberás que vai levar moito de tempo de paciencia, e haberá moitos momentos nos que titerá a tentación de volver aos vellos hábitos.

Superar verdadeiramente a codependencia non é un proceso dun só paso e implicará unha viaxe de por vida para revertir as feridas que se inflixiron hai moito tempo.

Aquí tes algúns consellos engadidos para afrontar a viaxe de curación ao longo do camiño:

11. Acepta a honestidade

Deixa de facer cousas que parecen perder a túa enerxía e o teu tempo, porque estas provocan resentimentos entre ti e a túa parella.

Di a verdade sobre o que sentes, o que necesitas e dálle á túa parella a oportunidade de facerte verdadeiramente feliz.

12. Fai crecer a pel

Levaches toda unha vida tendo moi pouca autoestima e autoestima, polo que é normal que sexas demasiado sensible e fácil de marchitar ante as mínimas críticas ou negatividades.

Comeza a aprender a seguir avanzando por sentimentos e eventos que che fagan sentir incómodo e convértete nunha versión máis forte de ti mesmo.

13. Fai pausas emocionais

Cando necesitas un descanso, necesitas un descanso. Xa sexa un descanso da túa parella, da túa familia, do teu lugar de traballo ou de calquera outro lugar. Aprende a recoñecer o teu esgotamento e premiarte co espazo e o tempo necesarios para volver ser completo.

14. Considere o asesoramento

O asesoramento profesional pode parecer intimidante ao principio, especialmente se non está preparado para aceptar que hai algo"realmente mal" contigo.

Pero o asesoramento pode axudar a calquera, independentemente dos seus problemas ou condicións. Ter ese espazo profesional para falar con alguén que o entenda pode mellorar enormemente a túa situación.

15. Confía no apoio

Hai grupos e organizacións cheas de persoas que se enfrontan aos mesmos problemas e problemas ca ti.

En CODA ou Codependentes anónimos , podes atoparte con outros codependentes a través dun programa grupal de 12 pasos e compartir a túa dor e loitas con persoas que pasaron polo mesmo.

O coidado de si mesmo nunca é egoísta

Romper o teu ciclo persoal de codependencia significa forzar a túa mente desde un cambio xeral de coidar dos demais a coidarte a ti mesmo, e iso require crendo nun único mantra: o coidado de si mesmo nunca é egoísta.

A túa felicidade e a túa autoestima son tan importantes como as da túa parella, e ata que tanto ti como a túa parella o recoñezan e recoñezan, nunca se afastará de verdade da codependencia.

O máis importante para lembrar é que a codependencia é un comportamento aprendido, non un trastorno co que naces, e isto significa que se pode desaprender.

Acepta a túa necesidade de dar pasos importantes para o teu propio crecemento e comeza a descubrir fontes verdadeiras para a túa autoestima.

En conclusión

Ser codependente é difícil, e moitos de nós seguiremosnegar que sexamos codedependentes. Ese é só un dos sinais!

Non importa onde esteas na túa viaxe codependiente, lembra que ser codependente non é beneficioso para ti nin para a outra persoa. Necesitas relacións mutuamente beneficiosas que fagan felices a ambas as persoas.

De feito, moitas cousas poden infectar lentamente un matrimonio, non só a codependencia. Se non se tratan correctamente, estes problemas poden metamorfosearse en infidelidade e desconexión.

Cando alguén me pide consello para salvar matrimonios fracasados, sempre recomendo o experto en relacións Brad Browning.

Brad é o verdadeira cousa cando se trata de salvar matrimonios. É un autor máis vendido e ofrece consellos valiosos na súa popular canle de YouTube.

E recentemente creou un novo programa para axudar ás parellas cun matrimonio en dificultades. Podes ver o seu vídeo gratuíto sobre iso aquí.

Este programa en liña é unha poderosa ferramenta que pode salvarte dun amargo divorcio.

Abrangue o sexo, a intimidade, a ira, os celos, así como codependencia. O programa ensina ás parellas a recuperarse destes síntomas que a miúdo son o resultado dunha relación estancada.

Aínda que pode non ser o mesmo que ter sesións individuais cun terapeuta, non deixa de ser un complemento digno. para calquera matrimonio que se vaia destrozando lentamente.

Se cres que aínda hai esperanza para o teu matrimonio, recoméndoche que comprobeso programa de Brad Browning.

Aquí tes de novo unha ligazón ao seu vídeo gratuíto.

As estratexias que Brad revela nel son extremadamente poderosas e poden ser a diferenza entre un "matrimonio feliz" e un "infeliz". divorcio”.

Un adestrador de relacións pode axudarche tamén?

Se queres consello específico sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

A fin de contas, unha persoa que se enfronta á adicción pódese coidar adecuadamente cando vive cun amigo íntimo ou cunha parella sentimental.

Pero as definicións modernas de codependencia describen unha relación na que unha persoa ten unha preocupación extrema e unha dependencia emocional, física e social doutra persoa.

Aínda que a codependencia aínda se pode aplicar a familias e asociacións que tratan de abuso de sustancias. e outros problemas de adicción, o termo inclúe agora tamén os individuos que perden a capacidade de ser independentes, xa que esquecen como coidar de si mesmos e perden o foco da súa propia identidade na súa sobredependencia con outra persoa.

Que causa a codependencia?

A maioría das formas de codependencia son causadas por un ambiente inestable ou non compatible. Moitas persoas atoparán isto na súa infancia, xa sexa por trauma, neglixencia ou falta de nutrición.

Probablemente houbese problemas na túa familia e ti crías que eras a raíz do problema. Aínda que iso non é certo, certamente séntese certo para un neno.

E aínda que pensas que nada estaba mal na túa infancia, algo pequeno aínda podería te afectar. Levamos a nosa infancia ata a nosa idade adulta; moitas veces, nin sequera nos damos conta. Algúns dos factores da túa infancia que levaron á codependencia poderíanforon:

• Un fogar caótico e imprevisible
• Pais e irmáns pouco solidarios
• Asustado ou abusivo
• Neglixente
• Manipulador comportamento
• Castigos demasiado duros
• Avergonzar a un neno
• Negar que haxa problemas
• Negar calquera axuda externa
• Moitos segredos
• Moi crítico
• Esperabamos que todo fose perfecto

Entón, cando estas cousas ocorren na nosa infancia, é posible que acabemos mostrando un comportamento codependiente.

Que é o comportamento codependente?

Se tivese algún dos signos anteriores na súa casa, poden ocorrer algunhas cousas diferentes. Normalmente asume algún tipo de codependencia. Algunhas formas comúns de comportamento codedependente son:

• Ser un coidador: Viches que se producía un abandono, polo que asumiches o papel de coidador doutra persoa. Este podería ser un pai adicto, irmáns máis pequenos ou pais neglixentes.
• Sempre agradar aos demais: Para tentar manter a paz na túa casa, é posible que te converteras nun agradable á xente. Sempre quixeches que a xente fose feliz para que non houbese pelexas.
• Dicir non a todo: Necesitas límites estritos porque onde te criaste, eran ríxidos e estritos. Entón, atópase dicindo non a todo e establecendo límites pouco realistas.
• Dicindo que si a todo: Por outra banda, non tiñaslímites. Entón, dis que si a todo e cústalles defenderte.
• Loitas co medo: Quizais a túa infancia dera medo. Se é así, agora sentes un medo intenso por cousas que non deberías. Podes estar ansioso, ter insomnio ou pesadelos e ter medo de estar só.
• Problemas de confianza: Decepcionáronche moito, polo que agora non podes confiar en ninguén. Pensas que calquera persoa na túa vida que lle importa está finxindo e non se pode confiar.
• Problemas co control: Algunhas formas de codependencia poden ser extremadamente controladoras. Pode ser que sentiches que a túa vida estaba fóra de control, polo que agora controlas o único que podes.
• Asumir demasiado: Tamén podes sentir que necesitas ter moita responsabilidade para sentirte valorado e digno.
• Non che gusta a axuda: Podes pensar que podes facer todo por ti mesmo. Como non podes confiar en ninguén, hai que facer todo só.

Cales son os signos dunha persoa codependente?

Non todos mostrarán os mesmos signos de codependencia. E algunhas persoas poden ter só algúns signos e aínda ser codedependentes. Algúns dos signos máis comúns de codependencia son:

• É difícil tomar decisións
• Tes dificultades para identificar os teus sentimentos e emocións
• A comunicación nas relacións é moitas veces difícil
• Valora a aprobación dos demais en lugar da túa propia
• Pobreautoestima
• Non confíes nos demais
• Non confíes en ti mesmo
• Medo ao abandono
• Necesidade de aprobación
• Depende de relacións
• Séntese responsable das accións dos demais
• Tes dificultades para establecer límites
• Reacciona con todo o que te rodea
• Queres sentirte necesario
• Controlar
• Altos niveis de estrés
• Problemas de intimidade
• Negación

Son codedependente?

Se algún dos signos anteriores che fixo sentir incómodo, hai unha boa probabilidade de que sexa codedependente. A maioría da xente depende lixeiramente das súas relacións; todos dependemos das persoas que nos rodean.

A diferenza é que as persoas que son realmente codependentes dependen en exceso das súas relacións. Vai máis alá do que farían ou dirían os demais sobre as súas propias relacións.

E ademais, provoca problemas persoais. Se es codependente, normalmente tes unha autoestima máis pobre e sentes que tes que demostrar a ti mesmo ante as persoas que te rodean.

Aínda que teñas as relacións máis amorosas e comprensivas, se es codipendente, estarás estresado e buscarás aprobación.

E, por desgraza, pode prexudicar as túas relacións e a ti mesmo.

Se estás vendo algúns destes signos de codependencia en ti mesmo (ou na túa parella), non significa necesariamente que a túa relación estea en problemas. Porén, tinecesitas comezar a tomar medidas para deter a degradación da túa relación.

Mira este vídeo gratuíto para aprender 3 técnicas que che axudarán a reparar a túa relación (aínda que a túa parella non estea interesada neste momento).

O vídeo foi creado por Brad Browning, un destacado experto en relacións. Brad é o verdadeiro negocio cando se trata de salvar relacións, especialmente matrimonios. É un autor máis vendido e ofrece consellos valiosos na súa popular canle de YouTube.

Aquí tes de novo unha ligazón ao seu vídeo.

Tipos de codependencia

Todo tipo de codependencia dependerá de quen sexas codedependente. Algúns dos tipos comúns de codependencia son:

• Codependencia cun adicto
• Codependencia nunha relación romántica
• Codependencia co teu fillo
• Codependencia co teu pai
• Codependencia co teu amigo
• Codependencia cun xefe

A codependencia é mala?

Hai moitos sinais de codependencia, pero é realmente malo? É malo ser un que agrada á xente ou querer axudar a outras persoas?

Ben, algunhas destas cousas non son malas se as illas. Quizais só sexas un que agrada á xente. Quizais só sexas un coidador.

Pero cando es codependente, non es só nada. Es todo á vez, e crea relacións prexudiciais.

Os que son codependentes sonincapaces de establecer relacións mutuamente beneficiosas. As relacións son unilaterales, feridas e confusas, e poden ser emocionalmente abusivas.

A codependencia nunca é boa, e aínda que intentes xustificala, é prexudicial.

Os codependentes corren un maior risco de padecer outras enfermidades mentais, como a depresión e a ansiedade . Tamén se predispoñen a comportamentos emocionalmente abusivos.

Se a túa relación é codedependente actualmente, iso non significa que teña que rematar. Só significa que tes que traballar co que estás a tratar actualmente para que poidas deixar de ser codependente.

Como deixar de ser codedependente

Entón, pensas que podes ser codedependiente. Algúns dos sinais soan un pouco como ti, e agora estás a preguntar como paralo.

En primeiro lugar, déixeme dicir que as relacións que tes que son codependentes non teñen que parar. Alguén que te quere e te valore como persoa vai querer que consigas axuda, sen ataduras.

Axudaránche a mellorar en lugar de derrubarte.

Algunhas relacións codependentes son tóxicas e sempre serán así. Pero moitas relacións son codedependentes só porque estás traendo o teu pasado nelas, e non teñen por que ser así.

Cando deixas de ser codependente , as relacións que tes agora poden ser máis realizadas e máis fortes.

Aquí tes 15 xeitos sinxelos de deixar de ser codedependente:

1. Descubra o que é codedependente na súa relación

É posible que non teña todos os signos de codependencia. O máis probable é que teñas un patrón. Entón, quizais tomas todo sobre ti e sentes que ninguén se decata. Quizais vai máis alá para todos os demais, pero para ti mesmo.

Sexa o que sexa o que esteas facendo, descúbreo. Busca os patróns na túa relación que son comportamentos codependentes. Fai unha lista e fai un seguimento das cousas que estás facendo. Isto axudarache a entender cando fas algo que debería parar.

Non podes deixar de ser codedependente se non sabes como estás sendo codedependente. Este é o primeiro paso para todos.

Recoñece a túa codependencia. Non te afastes.

2. Coñece a túa autoestima

Enténdoo.

Este consello parece tan obvio e cliché.

Pero para superar a codependencia nunha relación, hai que traballar sobre a relación máis importante que terás na vida: a que tes contigo mesmo.

Para moitas persoas, ser codependente é un reflexo negativo da súa autoestima.

E en hoxe en día é máis difícil quererse a si mesmo que nunca.

Desde moi pequenos estamos condicionados a pensar que a felicidade vén do exterior.

Que só é cando descubrimos o "Persona perfecta" para estar nunha relación podemos atoparautoestima, seguridade e felicidade.

Creo que este é un mito que destroza a vida.

Un mito que non só provoca tantas relacións infelices, senón que tamén che envelena para que vivas unha vida sen optimismo e independencia persoal.

Aprendín isto vendo un excelente vídeo gratuíto do coñecido chamán Rudá Iandê.

Rudá ensinoume algunhas leccións incriblemente importantes sobre o amor propio despois de que pasei un descanso recentemente. arriba.

Agora, non son a persoa típica que buscaría o consello dun chamán. Pero Rudá Iandê non é o teu xamán típico.

Rudá fixo que o chamanismo sexa relevante para a sociedade moderna interpretándoo e comunicándoo para persoas coma min e ti.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Persoas que viven unha vida normal.

Se o que dixen arriba che resoa, vai a ver o seu excelente vídeo aquí.

É un marabilloso recurso para axudarche a reequilibrar unha relación codedependente.

3. Establece límites

Unha vez que te decates do que estás facendo, detente e establece límites. Dáse conta de que as cousas que estás a facer non che axudan. Estás facendo dano.

Aínda que estás axudando a outros, non é útil cando te enfades por iso unhas semanas despois. Ninguén quere iso.

Establece límites para ti. Acepta a axuda dos demais. Aprende a dicir non. Deixa de facer todo por todos os que te rodean.