Коли ми думаємо про слово "співзалежний", ми, ймовірно, підхоплюємося і відразу ж говоримо: "Ні, це не про мене".

Ніхто не хоче бути співзалежним.

Вона здається такою... слабкою. Такою тендітною. Такою... залежною.

Але ось у чому річ: багато людей є співзалежними.

І хоча це може здатися великою, страшною річчю - це не обов'язково має бути так.

Співзалежність не означає, що ви не здатні бути самотніми, не означає, що ви слабка людина. Іноді все, що вам потрібно, - це зробити кілька кроків, щоб перестати бути співзалежним.

Можливо, ви або ваш партнер маєте справу з проблемами співзалежності, і чим раніше це буде визнано, тим швидше ви зможете почати працювати над цим.

Якщо вам набридло покладатися на когось, або ви хочете позбутися виснажливих стосунків чи дружби, я розповім про все - від того, що таке співзалежність, до того, як її повністю припинити.

Що таке співзалежність?

Для тих, хто не знайомий з поняттям співзалежності - або тільки зараз усвідомлює, що сам може перебувати у співзалежних стосунках, - першим питанням може бути: "Чому це важливо, чому це так важливо?".

Ви можете подумати, що співзалежність просто означає, що людина покладається на свого партнера, щоб той допоміг їй пережити важкі часи, використовуючи його для емоційної або психологічної підтримки.

Початкове визначення співзалежного описувало людину, яка має залежність від іншої людини, тому дехто вважає, що співзалежність - це не така вже й велика проблема.

Зрештою, людина, яка має залежність, може отримати належний догляд, живучи з близьким другом або романтичним партнером.

Але сучасні визначення співзалежності описують стосунки, в яких одна людина має надзвичайну заклопотаність і емоційну, фізичну та соціальну залежність від іншої людини.

Хоча співзалежність все ще може стосуватися сімей і партнерств, які мають справу зі зловживанням психоактивними речовинами та іншими проблемами залежності, цей термін тепер також включає людей, які втрачають здатність бути незалежними, оскільки вони забувають, як піклуватися про себе, і втрачають фокус на власній ідентичності через надмірну залежність від іншої людини.

Що викликає співзалежність?

Більшість форм співзалежності спричинені нестабільним або несприятливим середовищем. Багато людей знаходять це в своєму дитинстві, чи то через травму, нехтування або брак виховання.

Можливо, у вашій родині траплялися проблеми, і ви вважали, що корінь проблеми - у вас. Навіть якщо це не так, дитині це здається правдою.

І навіть якщо ви вважаєте, що у вашому дитинстві все було гаразд, щось маленьке могло вплинути на вас. Ми переносимо своє дитинство в доросле життя - часто навіть не усвідомлюючи цього. Деякі фактори з вашого дитинства могли призвести до співзалежності:

• Хаотичне та непередбачуване домогосподарство
• Батьки та брати і сестри, яких не підтримують
• Лякає чи ображає
• Зневажливо.
• Маніпулятивна поведінка
• Занадто суворі покарання
• Присоромлення дитини
• Заперечення наявності проблем
• Відмова від будь-якої сторонньої допомоги
• Багато таємниць
• Дуже упереджено
• Очікував, що все буде ідеально

Отже, коли такі речі трапляються в нашому дитинстві, ми можемо в кінцевому підсумку демонструвати співзалежну поведінку.

Що таке співзалежна поведінка?

Якщо ви помітили у себе вдома будь-яку з перерахованих вище ознак, може статися кілька різних речей. Зазвичай у вас виникає співзалежність у тій чи іншій формі. Ось деякі поширені форми співзалежної поведінки:

• Бути доглядачем: Ви бачили, що відбувається нехтування, тому взяли на себе роль опікуна для когось іншого. Це могли бути батьки із залежністю, молодші брати і сестри або недбайливі батьки.
• Завжди догоджати іншим: Намагаючись зберегти мир у своєму домі, ви, можливо, стали догоджати людям. Ви завжди хотіли, щоб люди були щасливі, щоб не було ніяких сварок.
• Кажучи "ні" всьому: Вам потрібні жорсткі межі, тому що там, де ви виросли, вони були жорсткими і суворими. Тож ви починаєте говорити "ні" всьому і встановлювати нереальні межі.
• Говорити "так" на все: З іншого боку, у вас не було кордонів, ви на все погоджувалися, і вам було важко постояти за себе.
• Ви боретеся зі страхом: Можливо, ваше дитинство було страшним. Якщо так, то зараз ви відчуваєте сильний страх через речі, які не повинні були б. Ви можете відчувати тривогу, страждати від безсоння або нічних кошмарів, і ви боїтеся залишатися на самоті.
• Проблеми з довірою: Вас багато разів підводили, і тепер ви не можете нікому довіряти. Ви думаєте, що всі, хто вам небайдужий, прикидаються, і їм не можна довіряти.
• Проблеми з контролем: Деякі форми співзалежності можуть бути надзвичайно контрольованими. Можливо, ви відчували, що ваше життя вийшло з-під контролю, і тепер ви контролюєте єдине, що можете.
• Занадто багато на себе береш: Ви також можете відчувати, що вам потрібно взяти на себе багато відповідальності, щоб відчувати себе цінним і гідним.
• Ти не любиш допомагати: Вам може здаватися, що ви все можете зробити самі. Оскільки ви не можете нікому довіряти, то все маєте робити самі.

Які ознаки співзалежної людини?

Не у всіх людей будуть однакові ознаки співзалежності. А деякі люди можуть мати лише кілька ознак, але все одно бути співзалежними. Ось деякі з найпоширеніших ознак співзалежності:

• Важко приймати рішення
• Важко визначити свої почуття та емоції
• Комунікація у стосунках часто буває складною
• Цінуйте схвалення інших, а не своє власне
• Низька самооцінка
• Не довіряйте іншим
• Не довіряйте собі
• Страх бути покинутим
• Необхідність отримання дозволу
• Залежить від стосунків
• Відчувати відповідальність за дії інших
• Важко встановлювати межі
• Реагуйте на все, що вас оточує
• Хочете відчувати себе потрібними
• Контролюю
• Високий рівень стресу
• Проблеми в інтимних стосунках
• Заперечення

Чи є у мене співзалежність?

Якщо будь-яка з перерахованих вище ознак змусила вас почуватися некомфортно, є велика ймовірність того, що ви співзалежні. Більшість людей трохи залежні від своїх стосунків - ми всі залежимо від людей, які нас оточують.

Різниця полягає в тому, що люди, які дійсно є співзалежними, надмірно залежать від своїх стосунків. Це виходить за рамки того, що інші могли б зробити або сказати про їхні власні стосунки.

Крім того, це спричиняє особисті проблеми. Якщо ви співзалежні, у вас, як правило, низька самооцінка і ви відчуваєте, що повинні доводити свою правоту людям, які вас оточують.

Навіть якщо у вас найлюблячіші та найрозумніші стосунки, якщо ви співзалежні, ви будете відчувати стрес і шукати схвалення.

І, на жаль, це може зашкодити вашим стосункам і вам самим.

Якщо ви помітили у себе (або у свого партнера) деякі з цих ознак співзалежності, це не обов'язково означає, що у ваших стосунках є проблеми. Однак вам потрібно почати діяти, щоб зупинити деградацію ваших стосунків.

Подивіться це безкоштовне відео, щоб дізнатися про 3 техніки, які допоможуть вам відновити стосунки (навіть якщо ваш партнер зараз не зацікавлений).

Відео було створено Бредом Браунінгом, провідним експертом з питань стосунків. Бред - справжній фахівець, коли йдеться про збереження стосунків, особливо шлюбів. Він є автором бестселерів і роздає цінні поради на своєму надзвичайно популярному каналі YouTube.

Ось ще раз посилання на його відео.

Види співзалежності

Кожен тип співзалежності буде залежати від того, з ким ви співзалежні. Деякі з найпоширеніших типів співзалежності такі:

• Співзалежність із залежним
• Співзалежність у романтичних стосунках
• Співзалежність з дитиною
• Співзалежність з батьками
• Співзалежність з другом
• Співзалежність з начальником

Чи погана співзалежність?

Існує багато ознак співзалежності, але чи справді це погано? Чи погано бути приємним для людей або хотіти допомагати іншим людям?

Ну, деякі з цих речей непогані, якщо їх ізолювати. Можливо, ви просто догоджаєте людям. Можливо, ви просто доглядаєте за ними.

Але коли ви співзалежні, ви не просто Ти - все і одразу, і це руйнує стосунки.

Співзалежні не здатні формувати взаємовигідні стосунки, вони є односторонніми, болючими і заплутаними, а також можуть бути емоційно насильницькими.

Співзалежність - це завжди погано, і навіть якщо ви намагаєтеся її виправдати, вона шкідлива.

Співзалежні люди мають вищий ризик інших психічних захворювань, таких як депресія та тривога, а також схильні до емоційно насильницької поведінки.

Якщо ваші стосунки наразі є співзалежними, це не означає, що вони повинні закінчитися. Це лише означає, що вам потрібно пропрацювати те, з чим ви зараз маєте справу, щоб ви могли перестати бути співзалежними.

Як перестати бути співзалежним

Отже, ви думаєте, що у вас може бути співзалежність. Деякі з ознак схожі на вас, і тепер вам цікаво, як це зупинити.

По-перше, дозвольте мені сказати, що ваші співзалежні стосунки не повинні припинятися. Хтось, хто любить вас і цінує як особистість, захоче, щоб ви отримали допомогу - без жодних зобов'язань.

Вони допоможуть вам стати краще, а не потягнуть вас вниз.

Деякі співзалежні стосунки токсичні, і вони завжди будуть такими. Але багато стосунків є співзалежними лише тому, що ви приносите в них своє минуле, а вони не повинні бути такими.

Коли ви перестанете бути співзалежним, ваші стосунки можуть стати більш повноцінними та міцними.

Ось 15 простих способів перестати бути співзалежним:

1. з'ясуйте, що є співзалежним у ваших стосунках

Можливо, у вас не всі ознаки співзалежності, але, швидше за все, у вас є певна схема. Можливо, ви берете все на себе і відчуваєте, що ніхто цього не помічає. Можливо, ви робите все можливе для всіх, окрім себе.

Що б ви не робили, розберіться з цим. Шукайте у ваших стосунках патерни співзалежної поведінки. Складіть список і відстежуйте те, що ви робите. Це допоможе вам зрозуміти, коли ви робите щось, що слід припинити.

Ви не можете перестати бути співзалежним, якщо не знаєте, як ви співзалежні. Це перший крок для кожного.

Визнайте свою співзалежність, не цурайтеся її.

2. знати свою самооцінку

Я зрозумів.

Ця порада здається такою очевидною і банальною.

Але щоб подолати співзалежність у стосунках, ви повинні працювати над найважливішими стосунками, які у вас коли-небудь будуть у житті, - над стосунками з самим собою.

Для багатьох людей співзалежність є негативним відображенням їхньої самооцінки.

А в наш час любити себе ще важче, ніж будь-коли.

З раннього дитинства нас привчають думати, що щастя приходить ззовні.

Що тільки тоді, коли ми знаходимо "ідеальну людину", з якою можемо мати стосунки, ми можемо знайти самоповагу, безпеку і щастя.

Я думаю, що це міф, який руйнує життя.

Той, який не лише спричиняє стільки нещасливих стосунків, але й отруює життя, позбавляючи вас оптимізму та особистої незалежності.

Я дізнався про це, переглянувши чудове безкоштовне відео всесвітньо відомого шамана Руди Янде.

Руда дала мені кілька неймовірно важливих уроків про любов до себе після того, як я нещодавно пережила розрив стосунків.

Я не типова людина, яка звертається за порадою до шамана. Але Руда Іанде - не типовий шаман.

Руда зробила шаманізм актуальним для сучасного суспільства, інтерпретуючи та передаючи його для таких людей, як ми з вами.

Схожі історії від Hackspirit:

Люди живуть звичайним життям.

Якщо те, що я сказав вище, резонує з вами, будь ласка, подивіться його чудове відео тут.

Це чудовий ресурс, який допоможе вам відновити баланс у співзалежних стосунках.

3. встановіть межі

Як тільки ви зрозуміли, що саме ви робите, зупиніться і встановіть межі. Усвідомте, що те, що ви робите, не допомагає вам. Ви завдаєте собі шкоди.

Навіть якщо ви допомагаєте іншим, це не допоможе, якщо через кілька тижнів ви будете лютувати через це. Ніхто цього не хоче.

Встановіть для себе межі. Приймайте допомогу від інших. Навчіться говорити "ні". Перестаньте робити все за всіх навколо.

4. пропрацювати своє минуле

Оскільки співзалежність значною мірою пов'язана з вашим минулим, вам доведеться пропрацювати його. Більшість людей не хочуть цього робити. Співзалежність часто супроводжується почуттям заперечення.

Ми не хочемо бути співзалежними, тому думаємо, що якщо ігнорувати це, то все минеться. Але це неправда. Ви повинні працювати над усім лайном у своєму житті. І іноді є речі, про які ви навіть не пам'ятаєте.

Минуле співзалежної людини наповнене невирішеними конфліктами, пов'язаними з любов'ю та емоційними потребами, серед яких найбільшу роль відіграють сімейні проблеми.

Проаналізуйте своє минуле і спробуйте згадати нечіткі моменти, які ваша свідомість могла придушити.

Це дослідження може бути емоційно напруженим і виснажливим, але це важливий перший крок, перш ніж ви зможете по-справжньому рухатися вперед.

Коли ви зустрічаєтеся з терапевтом, це безпечне місце, де ви можете обговорити своє минуле. Вам не потрібно прикрашати його або робити так, щоб воно звучало краще, ніж було насправді. І в цьому процесі ви можете натрапити на речі, про які ви навіть не пам'ятали.

Це дуже катарсичний процес, і як би ми не думали, що він нам не потрібен, співзалежні люди обов'язково повинні відвідувати терапевта.

Це найважливіший і єдиний спосіб перестати бути співзалежним і почати жити краще.

5. подолати заперечення

Будьте відвертими з собою, визнайте, що ваші проблеми реальні, і вони перенесені з ваших незадоволених емоційних потреб у дитинстві.

Чим пізніше в житті ви наберетеся сміливості подивитися своєму запереченню в обличчя і пройдете повз нього, тим довше вам доведеться мати справу з неблагополучними стосунками і завдавати болю тим, хто намагається вас полюбити.

6. Від'єднати, розплутати

Відріжтеся від того, ким ви є зараз, і від дисфункцій, які роблять вас тим, ким ви є.

Відсторонитися від своїх болів, проблем, тривог і турбот і спробувати уявити "нового себе" без багажу і занепокоєнь минулого.

Спробуйте уявити ідеальні стосунки, які ви хочете мати, і уявіть, якою людиною вам потрібно бути, щоб створити такі стосунки?

Які частини вас потребують позбавлення? Які незадоволені потреби та глибоко вкорінені думки приковують вас до особливостей, що створюють цю неоптимальну версію вас самих?

Визначте ці проблеми, і кожного разу, коли ви відчуваєте їх знову, зробіть все можливе, щоб розпізнати їх і обміркувати ситуацію вдруге, без того, щоб ці проблеми затьмарювали ваш розум.

7. навчитися говорити "ні

Основною проблемою співзалежних людей є нездатність розставити пріоритети - свої потреби і бажання над потребами і бажаннями інших.

У той час як емоційно функціональні люди мають чіткі межі, співзалежні люди бояться встановлювати будь-які межі у спілкуванні з іншими людьми, тому що вони не хочуть ризикувати засмутити когось або спричинити втрату стосунків з ними.

Зрозумійте свою самоцінність. Вивчіть свої межі та встановіть їх, а також захищайте ці межі при спілкуванні з іншими людьми.

Ваші кордони є продовженням того, ким ви є, і, змушуючи оточуючих визнавати і поважати ваші кордони, ви опосередковано змушуєте їх визнавати і поважати вас.

8. знайдіть людей, які вас підтримують

Як я вже згадував вище, люди, які дійсно люблять вас і піклуються про вас, будуть поруч з вами. Ті, хто цього не робить, ймовірно, не є здоровими для вас. Токсичні стосунки не повинні залишатися у вашому житті тільки тому, що ви вважаєте, що повинні їх зберегти.

Зніміть токсичність і знайдіть людей, які вас підтримують. Це може бути друг, чоловік, батьки або просто терапевт. Неважливо, чи є у вас сотня людей, які вас підтримують, чи лише одна, ця людина вам знадобиться.

Співзалежність не перестаєш відчувати за одну ніч. Це серйозна, глибоко вкорінена проблема, яку важко подолати. Підтримка - це все.

9. турбота про себе

Зрештою, подолання співзалежності полягає в тому, щоб навчитися піклуватися про себе. Ви ставитеся до інших з турботою і любов'ю, якої потребуєте самі, тому що вам важко повірити, що ви заслуговуєте на любов, не заслуживши її.

Перш ніж хтось інший зможе полюбити вас так, як вам потрібно, ви повинні полюбити себе, визнавши свою цінність і самоцінність.

І це починається з того, що ви даруєте собі таке ж співчуття і турботу, як і оточуючим. Подумайте про те, що вам потрібно для щастя, і захистіть свої почуття та емоції від тих, хто може вас пригнічувати. Навчіться любити себе і бути відкритими до власних потреб.

10. Ставте себе на перше місце

Ви настільки звикли піклуватися про інших, що забули про себе. Ви повинні поставити себе на перше місце. Немає нічого кращого, ніж любов до себе і турбота про себе, особливо коли ви витратили роки на те, щоб думати, що не заслуговуєте на це.

Один з найкращих способів перестати бути співзалежним прямо зараз - це подумати про себе. Вийдіть на вулицю і займіться улюбленою справою. Перестаньте робити всю домашню роботу і подивіться серіал. Зробіть перерву. Прийміть ванну. З'їжте десерт. Зробіть що-небудь!

Думати про інших в першу чергу - це не погано, але це може бути виснажливо, коли ви співзалежні. Постарайтеся пам'ятати, що ви важливі. Ви гідні. І ви заслуговуєте на те, щоб вас ставили на перше місце.

Як вилікуватися від співзалежних стосунків: 5 порад щодо самодопомоги

Якщо ви почали свій шлях до подолання співзалежності, ви знаєте, що для цього знадобиться багато часу і терпіння, і буде багато моментів, коли у вас буде спокуса повернутися до старих звичок.

Справжнє подолання співзалежності - це не одномоментний процес, а шлях довжиною в життя, спрямований на загоєння давніх ран.

Ось кілька додаткових порад про те, як долати шлях зцілення на цьому шляху:

11. приймайте чесність

Перестаньте робити те, що здається вам марною тратою енергії та часу, адже це призводить до образ між вами та вашим партнером.

Говоріть правду про те, що ви відчуваєте, що вам потрібно, і дайте своєму партнеру можливість зробити вас по-справжньому щасливими.

12. відростити товсту шкіру

Ви провели життя з дуже низькою самооцінкою і почуттям власної гідності, тому цілком природно, що ви можете бути надмірно чутливими і легко в'янути при найменшій критиці або негативі.

Почніть вчитися, як продовжувати рухатися через почуття і події, які викликають у вас дискомфорт, і ставати сильнішою версією себе.

13. робити емоційні перерви

Коли вам потрібна перерва, вам потрібна перерва. Незалежно від того, чи це перерва від вашого партнера, сім'ї, робочого місця чи деінде. Дізнайтеся, як розпізнати своє виснаження і винагородити себе необхідним простором і часом для того, щоб знову стати цілісним.

14. розглянути можливість консультування

Спочатку професійне консультування може здатися страшним, особливо якщо ви не готові визнати, що з вами щось "дійсно не так".

Але консультування може допомогти будь-кому, незалежно від його проблем чи стану. Наявність професійного простору, де можна поговорити з кимось, хто зрозуміє, може значно покращити вашу ситуацію.

15. покладатися на підтримку

Існують групи та організації, наповнені людьми, які стикаються з тими ж питаннями та проблемами, що й ви.

У CODA, або Анонімних співзалежних, ви можете зустрітися з іншими співзалежними в рамках 12-крокової групової програми і поділитися своїм болем і боротьбою з людьми, які пройшли через те ж саме.

Турбота про себе ніколи не буває егоїстичною

Розірвати особисте коло співзалежності означає змусити свій розум переорієнтуватися з турботи про інших на турботу про себе, а для цього потрібно повірити в одну мантру: турбота про себе ніколи не буває егоїстичною.

Ваше щастя і самоповага так само важливі, як і вашого партнера, і поки ви і ваш партнер не усвідомите і не визнаєте це, ви ніколи не зможете по-справжньому відмовитися від співзалежності.

Найважливіше пам'ятати, що співзалежність - це набута поведінка, а не розлад, з яким ви народилися, а це означає, що її можна відучити.

Прийміть свою потребу в серйозних кроках на шляху до саморозвитку і почніть відкривати справжні джерела своєї самооцінки.

На завершення

Бути співзалежним важко, і багато хто з нас продовжуватиме заперечувати, що є співзалежним. Це лише одна з ознак!

Незалежно від того, на якому етапі вашої співзалежності ви перебуваєте, пам'ятайте, що співзалежність не вигідна ні вам, ні іншій людині. Вам потрібні взаємовигідні стосунки, які зроблять щасливими обох людей.

Насправді багато речей можуть повільно заражати шлюб - не тільки співзалежність. Якщо не вирішувати ці проблеми правильно, вони можуть перетворитися на зраду і роз'єднаність.

Коли хтось просить у мене поради, як врятувати шлюб, що розпадається, я завжди рекомендую експерта зі стосунків Бреда Браунінга.

Бред - справжній професіонал, коли йдеться про порятунок шлюбів. Він є автором бестселерів і роздає цінні поради на своєму надзвичайно популярному каналі на YouTube.

А нещодавно він створив нову програму для допомоги парам, які переживають труднощі у шлюбі. Ви можете переглянути його безкоштовне відео про це тут.

Ця онлайн-програма - потужний інструмент, який може врятувати вас від гіркого розлучення.

Вона охоплює питання сексу, близькості, гніву, ревнощів, а також співзалежності. Програма вчить пари, як вилікуватися від цих симптомів, які часто є наслідком застійних стосунків.

Хоча це не те саме, що індивідуальні сесії з психотерапевтом, це все одно гідне доповнення для будь-якого шлюбу, який повільно розпадається на шматки.

Якщо ви відчуваєте, що у вашому шлюбі ще є надія, то я рекомендую вам ознайомитися з програмою Бреда Браунінга.

Ось ще раз посилання на його безкоштовне відео.

Стратегії, які Бред розкриває в ній, надзвичайно потужні і можуть бути різницею між "щасливим шлюбом" і "нещасливим розлученням".

Чи може коуч у стосунках допомогти і вам?

Якщо вам потрібна конкретна порада щодо вашої ситуації, може бути дуже корисною розмова з тренером зі стосунків.

Я знаю це з власного досвіду...

Кілька місяців тому я звернулася до "Героя стосунків", коли переживала важкий період у своїх стосунках. Після того, як я так довго була занурена в свої думки, вони дали мені унікальне розуміння динаміки моїх стосунків і того, як повернути їх у правильне русло.

Якщо ви ще не чули про "Героя стосунків", це сайт, де висококваліфіковані тренери з питань стосунків допомагають людям долати складні та важкі любовні ситуації.

Всього за кілька хвилин ви можете зв'язатися з сертифікованим тренером зі стосунків і отримати індивідуальну пораду для вашої ситуації.

Я був вражений тим, наскільки добрим, чуйним і справді корисним був мій тренер.

Пройдіть безкоштовний тест тут, щоб підібрати ідеального тренера для вас.