যেতিয়া আমি কোডিপেণ্ডেণ্ট শব্দটো ভাবো, তেতিয়া আমি হয়তো জপিয়াই উঠিলোঁ আৰু লগে লগে ক’ম, “নাই, সেইটো মই নহয়।”

কোনেও সহনিৰ্ভৰশীল হ’ব নিবিচাৰে।

ইমান...দুৰ্বল যেন লাগে। ইমান দুৰ্বল। গতিকে...নিৰ্ভৰশীল।

কিন্তু কথাটো হ’ল: বহুত মানুহ সহনিৰ্ভৰশীল।

আৰু যদিও ইয়াক কিবা এটা ডাঙৰ, ভয়ংকৰ কথা যেন লাগিব পাৰে—এয়া হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি।

সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি অকলে থাকিবলৈ অক্ষম। ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি দুৰ্বল মানুহ। কেতিয়াবা, আপুনি মাত্ৰ সহনিৰ্ভৰশীল হোৱা বন্ধ কৰিবলৈ কেইটামান পদক্ষেপৰ প্ৰয়োজন।

আপুনি বা আপোনাৰ সংগীয়ে হয়তো সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ সমস্যাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰি আছে, আৰু ইয়াক যিমান সোনকালে স্বীকৃতি দিয়া হ'ব আৰু স্বীকাৰ কৰা হ'ব, আপুনি সিমান সোনকালে ইয়াৰ ওপৰত কাম আৰম্ভ কৰিব পাৰিব।

আপুনি কাৰোবাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি অসুস্থ হওক বা আপুনি এটা নিষ্কাশন সম্পৰ্ক বা বন্ধুত্বৰ পৰা ওলাই আহিব বিচাৰে, মই সহনিৰ্ভৰশীলতা কি তাৰ পৰা আৰম্ভ কৰি ইয়াক সম্পূৰ্ণৰূপে কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত সকলো কথা ক'ম।

সহনিৰ্ভৰশীলতা কি?

যিসকলে সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ ধাৰণাটোৰ সৈতে অচিনাকি — বা এতিয়াই উপলব্ধি কৰিছে যে তেওঁলোক নিজেই সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কত থাকিব পাৰে — আপোনাৰ প্ৰথম প্ৰশ্ন হ'ব পাৰে, “ই কিয় গুৰুত্বপূৰ্ণ, ই কিয় ডাঙৰ কথা?”

আপুনি ভাবিব পাৰে যে সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ অৰ্থ হ'ল কেৱল এজন ব্যক্তিয়ে নিজৰ সংগীৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হ'বলৈ সহায় কৰে, তেওঁলোকক আৱেগিক বা মানসিক সমৰ্থনৰ বাবে ব্যৱহাৰ কৰে।

সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ মূল সংজ্ঞাত এজন ব্যক্তিক আন এজনৰ সৈতে জড়িত হোৱাৰ বৰ্ণনা কৰা হৈছিল ব্যক্তিৰ সৈতে

৪. আপোনাৰ অতীতৰ মাজেৰে কাম কৰক

যিহেতু সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাৰ ইমানখিনি আপোনাৰ অতীতৰ পৰাই আহিছে, আপুনি ইয়াৰ মাজেৰে কাম কৰিব লাগিব। এইটো কাম বেছিভাগ মানুহেই কৰিব নিবিচাৰে। সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাৰ লগে লগে প্ৰায়ে সেই অস্বীকাৰৰ ভাৱটোও আহি পৰে।

আমি সহনিৰ্ভৰশীল হ’ব নিবিচাৰো, গতিকে আমি ভাবো যে ইয়াক আওকাণ কৰিলে ই গুচি যাব। কিন্তু, সেয়া সঁচা নহয়৷ জীৱনৰ সকলো বেয়া কথাৰ মাজেৰে কাম কৰিব লাগিব। আৰু কেতিয়াবা, মনত নপৰা বস্তুও থাকে৷

এজন সহনিৰ্ভৰশীল ব্যক্তিৰ অতীত প্ৰেম আৰু আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰা অমীমাংসিত সংঘাতৰে ভৰি থাকে, য'ত পাৰিবাৰিক সমস্যাই ইয়াৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ অংশ লয়।

আপোনাৰ অতীত বিশ্লেষণ কৰক, আৰু অস্পষ্ট কথাটো মনত পেলাবলৈ চেষ্টা কৰক এই অন্বেষণ আৱেগিকভাৱে মানসিক চাপ আৰু নিষ্কাশনকাৰী হ'ব পাৰে, কিন্তু আপুনি সঁচাকৈয়ে আগবাঢ়ি যোৱাৰ আগতে ই এক অপৰিহাৰ্য প্ৰথম পদক্ষেপ।

যেতিয়া আপুনি এজন থেৰাপিষ্টৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ লগ হয় , ই এক নিৰাপদ ঠাই য'ত আপুনি আপোনাৰ অতীতৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিব পাৰে। চুগাৰকোট কৰিব নালাগে বা আগৰ তুলনাত ভালকৈ শব্দ কৰিব নালাগে৷ আৰু সেই প্ৰক্ৰিয়াত আপুনি মনত নপৰা কথাবোৰৰ ওপৰত হ’ব পাৰে।

ই এটা অতি কেথাৰটিক প্ৰক্ৰিয়া, আৰু আমি যিমানেই ভাবো যে আমাক ইয়াৰ প্ৰয়োজন নহ’বও পাৰে, সহনিৰ্ভৰশীল লোকসকলে একেবাৰেই থেৰাপিষ্টৰ ওচৰলৈ যোৱা উচিত।

ই আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু একমাত্ৰ উপায়সমূহৰ ভিতৰত এটা যিয়ে আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাটো বন্ধ কৰি উন্নত জীৱন যাপন কৰিব পাৰে। <১><২><১৪>৫. অস্বীকাৰক জয় কৰক

নিজৰ লগত অকপট হওক।স্বীকাৰ কৰক যে আপোনাৰ সমস্যাবোৰ বাস্তৱিক, আৰু সেইবোৰ আপোনাৰ শৈশৱৰ অপূৰণীয় আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তাৰ পৰাই কঢ়িয়াই লৈ ফুৰিছিল।

জীৱনৰ পিছৰ দিনত যিমানেই আপুনি আপোনাৰ অস্বীকাৰক মুখলৈ চাই তাৰ কাষেৰে পাৰ হৈ যোৱাৰ সাহসৰ সাৰাংশ দিব, সিমানেই আপুনি অকাৰ্যকৰী সম্পৰ্ক আৰু আপোনাক ভাল পাবলৈ চেষ্টা কৰাসকলক আঘাত দিয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব লাগিব। <১><২><১৪>৬. বিচ্ছিন্ন হওক, বিচ্ছিন্ন হওক

আপুনি এতিয়া যিজন ব্যক্তি আৰু আপুনি যিজন সেইটো গঠন কৰা বিসংগতিৰ পৰা আঁতৰি যাওক।

আপোনাৰ বিষ, আপোনাৰ সমস্যা, আপোনাৰ উদ্বেগ আৰু আপোনাৰ চিন্তাৰ পৰা আঁতৰি যাওক, আৰু অতীতৰ লটাৰী আৰু ব্যস্ততা নোহোৱাকৈ এজন “নতুন আপুনি” কল্পনা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।

আপুনি যি আদৰ্শ সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব বিচাৰে সেইটো কল্পনা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক, আৰু কল্পনা কৰক যে আপুনি এনেকুৱা সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ কোনজন ব্যক্তি হ'ব লাগিব?

আপোনাৰ কি কি অংশ ঢালি পেলোৱাৰ প্ৰয়োজন? আপোনাৰ এই উপ-অনুকূল সংস্কৰণটো সৃষ্টি কৰা স্বকীয়তাবোৰৰ সৈতে আপোনাক শিকলিৰে বান্ধি ৰখা অপূৰণীয় প্ৰয়োজনীয়তা আৰু গভীৰ চিন্তাবোৰে কি কি?

সেই বিষয়বোৰ চিনাক্ত কৰক, আৰু প্ৰতিবাৰেই আপুনি সেইবোৰ পুনৰ অনুভৱ কৰিলে, সেইবোৰ চিনি পাবলৈ যৎপৰোনাস্তি চেষ্টা কৰক আৰু সেই বিষয়বোৰে আপোনাৰ মনটোক ডাৱৰীয়া নকৰাকৈয়ে দ্বিতীয়বাৰৰ বাবে পৰিস্থিতিটো বিবেচনা কৰক। <১><২><১৪>৭. না ক'বলৈ শিকক

সহনিৰ্ভৰশীল ব্যক্তিৰ এটা ডাঙৰ সমস্যা হ'ল আত্মাক অগ্ৰাধিকাৰ দিব নোৱাৰাটো — আনৰ প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছাৰ ওপৰত আপোনাৰ প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছাক অগ্ৰাধিকাৰ দিব নোৱাৰাটো।

আৱেগিকভাৱে কাৰ্যক্ষম মানুহৰ স্পষ্ট সীমা থাকে যদিও সহনিৰ্ভৰশীল ব্যক্তিৰআন মানুহৰ লগত লেনদেন কৰাৰ সময়ত কোনো সীমাবদ্ধতা ৰাখিবলৈ ভয় কৰে, কাৰণ তেওঁলোকে কাকো বিচলিত কৰাৰ বা নিজকে নিজৰ সম্পৰ্ক হেৰুৱাই পেলোৱাৰ আশংকা কৰিব নিবিচাৰে।

নিজৰ আত্মমূল্য বুজি লওক। আপোনাৰ সীমা শিকি লওক আৰু সেইবোৰ স্থাপন কৰক, আৰু আন মানুহৰ সৈতে লেনদেন কৰাৰ সময়ত এই সীমা ৰক্ষা কৰক।

আপোনাৰ সীমা হৈছে আপুনি কোন সেইটোৰ সম্প্ৰসাৰণ, আৰু আপোনাৰ চৌপাশৰ লোকসকলক আপোনাৰ সীমাবদ্ধতাক স্বীকাৰ আৰু সন্মান কৰিবলৈ বাধ্য কৰাই আপুনি পৰোক্ষভাৱে তেওঁলোকক আপোনাক স্বীকাৰ আৰু সন্মান কৰিবলৈ বাধ্য কৰে।

৮. সহায়কাৰী মানুহ বিচাৰি উলিয়াওক

ওপৰত উল্লেখ কৰাৰ দৰে যিসকল লোকে আপোনাক সঁচাকৈয়ে ভাল পায় আৰু যত্ন লয় তেওঁলোকে আপোনাৰ কাষত থিয় দিব। যিবোৰ নহয় সেইবোৰ হয়তো আপোনাৰ বাবে স্বাস্থ্যকৰ নহয়। বিষাক্ত সম্পৰ্কবোৰ ৰাখিব লাগে বুলি ভাবি জীৱনত ৰাখিব নালাগে।

বিষাক্ততা আঁতৰাই সহায়কাৰী মানুহ বিচাৰি উলিয়াওক। বন্ধু, পত্নী, পিতৃ-মাতৃ বা কেৱল থেৰাপিষ্ট হ’ব পাৰে। আপোনাৰ এশজন সমৰ্থনকাৰী মানুহ থাকিলেও বা মাত্ৰ এজনেই হওক, সেই সমৰ্থনকাৰী ব্যক্তিজনৰ প্ৰয়োজন হ’ব।

আপুনি ৰাতিটোৰ ভিতৰতে সহ-নিৰ্ভৰশীল হোৱাটো বন্ধ নকৰে। ই এক গুৰুতৰ, গভীৰভাৱে শিপাই যোৱা সমস্যা যিটোৰ মাজেৰে পাৰ হোৱাটো কঠিন৷ সমৰ্থন সকলো। <১><২><১৪>৯. নিজৰ যত্ন লোৱা

শেষত, সহনিৰ্ভৰশীলতা অতিক্ৰম কৰাটো নিজৰ যত্ন ল’বলৈ শিকাৰ ওপৰত আবদ্ধ। আপুনি নিজেই প্ৰয়োজনীয় যত্ন আৰু মৰমেৰে আনক ব্যৱহাৰ কৰে, কাৰণ আপুনি প্ৰেমৰ যোগ্য বুলি বিশ্বাস কৰিবলৈ অসুবিধা পায়উপাৰ্জন নকৰাকৈয়ে।

আন কোনোবাই আপোনাক প্ৰয়োজন অনুসৰি ভাল পোৱাৰ আগতে আপুনি নিজৰ মূল্য আৰু আত্মমূল্য প্ৰতিষ্ঠা কৰি নিজকে ভাল পাব লাগিব।

আৰু এইটো আৰম্ভ হয় নিজকে সেই একে মমতা আৰু যত্ন দিয়াৰ পৰা যিটো আপুনি আপোনাৰ চৌপাশৰ লোকক দিয়ে। আপুনি সুখী হ’বলৈ যিবোৰ বস্তুৰ প্ৰয়োজন সেইবোৰৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক, আৰু যিসকলে আপোনাক তললৈ নমাই আনিব পাৰে তেওঁলোকৰ পৰা আপোনাৰ অনুভৱ আৰু আৱেগক ৰক্ষা কৰক। নিজকে ভাল পাবলৈ শিকক আৰু নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ সৈতে মুকলি হ’ব লাগে।

১০. নিজকে প্ৰথম স্থান দিয়ক

আপুনি আনৰ যত্ন লোৱাত ইমানেই অভ্যস্ত যে আপুনি নিজৰ কথা পাহৰি গৈছে। নিজকে প্ৰথম স্থান দিব লাগিব। বিশেষকৈ যেতিয়া আপুনি বছৰ বছৰ ধৰি ভাবিছে যে আপুনি ইয়াৰ যোগ্য নহয়।

এতিয়াই সহনিৰ্ভৰশীল হোৱা বন্ধ কৰাৰ এটা উত্তম উপায় হ'ল নিজৰ বিষয়ে চিন্তা কৰা। ওলাই গৈ ভাল পোৱা কাম এটা কৰক। ঘৰৰ সকলো কাম কৰা বন্ধ কৰি টিভি শ্ব' এটা চাওক। বিৰতি লওক। গা ধুই লওক। কিছু ডেজাৰ্ট খাওক। কিবা এটা কৰক!

প্ৰথমে আনৰ কথা চিন্তা কৰাটো বেয়া কথা নহয়—কিন্তু আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল হ’লে ই ক্লান্তিকৰ হ’ব পাৰে। আপুনি যে গুৰুত্বপূৰ্ণ সেই কথা মনত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক। তুমি যোগ্য। আৰু আপুনিও প্ৰথম স্থান পোৱাৰ যোগ্য।

সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্কৰ পৰা কেনেকৈ সুস্থ হ'ব পাৰি: ৫টা আত্ম-যত্নৰ টিপছ

যদি আপুনি সহনিৰ্ভৰশীলতা অতিক্ৰম কৰাৰ যাত্ৰা আৰম্ভ কৰিছে, তেন্তে আপুনি জানিব যে ইয়াৰ বাবে বহুত সময় লাগিব ধৈৰ্য্যৰ সময়ৰ, আৰু বহুতো মুহূৰ্ত থাকিব য’ত আপুনি...পুৰণি অভ্যাসলৈ ঘূৰি আহিবলৈ প্ৰলোভিত হ’ব।

সঁচা অৰ্থত সহনিৰ্ভৰশীলতা অতিক্ৰম কৰাটো এক পদক্ষেপৰ প্ৰক্ৰিয়া নহয়, আৰু ইয়াৰ লগত বহু আগতেই কৰা ঘাঁবোৰ উলটিবলৈ আজীৱন যাত্ৰা জড়িত হ’ব।

বাটত নিৰাময় যাত্ৰাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ বাবে কিছুমান অতিৰিক্ত টিপছ দিয়া হ'ল:

11. সততাক আকোৱালি লওক

যিবোৰ কাম আপোনাৰ শক্তি আৰু সময়ৰ অপচয় যেন লাগে, সেইবোৰ কাম বন্ধ কৰক, কাৰণ এইবোৰৰ ফলত আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ মাজত ক্ষোভৰ সৃষ্টি হয়।

আপুনি কি অনুভৱ কৰে, আপুনি কি লাগে সেই বিষয়ে সত্য কওক আৰু আপোনাৰ সংগীক আপোনাক সঁচাকৈয়ে সুখী কৰাৰ সুযোগ দিয়ক। <১৫><১><২><৩>১২. ছালখন ডাঠ হওক

আপুনি জীৱনটো অতি কম আত্মমূল্য আৰু আত্মসন্মানেৰে কটায়, গতিকে আপুনি অত্যধিক সংবেদনশীল হ’ব পাৰে আৰু সামান্য সমালোচনা বা নেতিবাচকতাত সহজেই মৰহি যোৱাটো স্বাভাৱিক।

আপোনাক অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰা অনুভৱ আৰু পৰিঘটনাৰ মাজেৰে কেনেকৈ আগবাঢ়ি যাব পাৰি সেই বিষয়ে শিকিবলৈ আৰম্ভ কৰক, আৰু নিজৰ শক্তিশালী সংস্কৰণ হওক।

১৩. আৱেগিক বিৰতি লওক

যেতিয়া বিৰতিৰ প্ৰয়োজন হয় তেতিয়া বিৰতিৰ প্ৰয়োজন হয়। সেয়া আপোনাৰ সংগীৰ পৰাই হওক, আপোনাৰ পৰিয়ালৰ পৰাই হওক, আপোনাৰ কৰ্মক্ষেত্ৰৰ পৰাই হওক বা আন যিকোনো ঠাইৰ পৰাই হওক৷ আপোনাৰ ক্লান্তি কেনেকৈ চিনি পাব পাৰি আৰু পুনৰ সম্পূৰ্ণ হ’বলৈ প্ৰয়োজনীয় স্থান আৰু সময়ৰে নিজকে পুৰস্কৃত কৰিব লাগে শিকিব।

১৪. পৰামৰ্শৰ কথা চিন্তা কৰক

পেছাদাৰী পৰামৰ্শ প্ৰথমতে ভয়ংকৰ যেন লাগিব পাৰে, বিশেষকৈ যদি আপুনি কিবা আছে বুলি মানি ল’বলৈ সাজু নহয়আপোনাৰ লগত “সঁচাকৈয়ে ভুল”।

কিন্তু কাউন্সেলিঙে যিকোনো ব্যক্তিক সহায় কৰিব পাৰে, তেওঁলোকৰ সমস্যা বা অৱস্থা যিয়েই নহওক কিয়। বুজিব পৰা কোনোবা এজনৰ লগত কথা পাতিবলৈ সেই পেছাদাৰী স্থানটো থাকিলে আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ প্ৰচণ্ড উন্নতি হ’ব পাৰে।

১৫. সমৰ্থনৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰক

আপোনাৰ দৰে একে সমস্যা আৰু সমস্যাৰ সন্মুখীন হোৱা ব্যক্তিৰে ভৰি থকা গোট আৰু সংগঠন আছে।

CODA, বা সহ-নিৰ্ভৰশীল বেনামী , আপুনি এটা 12-পদক্ষেপৰ গোট কাৰ্য্যক্ৰমৰ জৰিয়তে অন্য সহনিৰ্ভৰশীলসকলৰ সৈতে সাক্ষাৎ কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ বিষ আৰু সংগ্ৰামসমূহ একেবোৰ কথাৰ মাজেৰে পাৰ হোৱা লোকসকলৰ সৈতে ভাগ-বতৰা কৰিব পাৰে।

আত্ম-যত্ন কেতিয়াও স্বাৰ্থপৰ নহয়

আপোনাৰ ব্যক্তিগত সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ চক্ৰটো ভাঙি পেলোৱাৰ অৰ্থ হ'ল আপোনাৰ মনক আনৰ যত্ন লোৱাৰ সাধাৰণ পৰিৱৰ্তনৰ পৰা নিজৰ যত্ন লোৱালৈ বাধ্য কৰা, আৰু ইয়াৰ বাবে প্ৰয়োজন এটা মন্ত্ৰত বিশ্বাস কৰা: আত্ম-যত্ন কেতিয়াও স্বাৰ্থপৰ নহয়।

আপোনাৰ সুখ আৰু আত্ম-মূল্য আপোনাৰ সংগীৰ দৰেই গুৰুত্বপূৰ্ণ, আৰু যেতিয়ালৈকে আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে সেইটো চিনি নাপায় আৰু স্বীকাৰ নকৰে, তেতিয়ালৈকে আপুনি কেতিয়াও সঁচা অৰ্থত সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ পৰা আঁতৰি নাযায়।

মনত ৰখা আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল যে সহনিৰ্ভৰশীলতা হৈছে এটা শিকি অহা আচৰণ, আপুনি জন্মতে হোৱা বিকাৰ নহয়, আৰু ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল ই অশিক্ষিত হ’ব পাৰে।

আত্মবৃদ্ধিৰ দিশত ডাঙৰ পদক্ষেপৰ বাবে আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাক গ্ৰহণ কৰক, আৰু আপোনাৰ আত্মমূল্যৰ বাবে প্ৰকৃত উৎস আৱিষ্কাৰ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰক।

সামৰণিত

সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাটো কঠিন, আৰু আমাৰ বহুতেই কৰি যাবআমি যে সহনিৰ্ভৰশীল সেই কথা অস্বীকাৰ কৰক। সেইটো মাত্ৰ এটা লক্ষণ!

আপুনি আপোনাৰ সহনিৰ্ভৰশীল যাত্ৰাত যি ঠাইতে নাথাকক কিয়, মনত ৰাখিব যে সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাটো আপোনাৰ বা আনজনৰ বাবে উপকাৰী নহয়। আপুনি দুয়োজন মানুহক সুখী কৰা পাৰস্পৰিকভাৱে উপকাৰী সম্পৰ্কৰ প্ৰয়োজন।

আচলতে বহু কথাই লাহে লাহে বিবাহক সংক্ৰমিত কৰিব পাৰে — কেৱল সহনিৰ্ভৰশীলতা নহয়। যদি সঠিকভাৱে মোকাবিলা কৰা নহয়, তেন্তে এই সমস্যাবোৰ অবিশ্বাস আৰু বিচ্ছিন্নতালৈ ৰূপান্তৰিত হ’ব পাৰে।

যেতিয়া কোনোবাই মোৰ পৰা বিফল বিবাহক বচাবলৈ সহায় কৰিবলৈ পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেতিয়া মই সদায় সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ ব্ৰেড ব্ৰাউনিঙক পৰামৰ্শ দিওঁ।

ব্ৰেড হৈছে... বিবাহ ৰক্ষাৰ ক্ষেত্ৰত প্ৰকৃত চুক্তি। তেওঁ এজন বেষ্ট চেলাৰ লেখক আৰু তেওঁৰ অতি জনপ্ৰিয় ইউটিউব চেনেলত মূল্যৱান পৰামৰ্শ প্ৰদান কৰে।

আৰু তেওঁ শেহতীয়াকৈ সংগ্ৰামী বিবাহৰ দম্পতীক সহায় কৰিবলৈ এটা নতুন অনুষ্ঠান তৈয়াৰ কৰিছে। আপুনি ইয়াত ইয়াৰ বিষয়ে তেওঁৰ বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাওক।

এই অনলাইন প্ৰগ্ৰেমটো এটা শক্তিশালী আহিলা যিয়ে আপোনাক তিক্ত বিবাহ বিচ্ছেদৰ পৰা ৰক্ষা কৰিব পাৰে।

ই যৌনতা, ঘনিষ্ঠতা, খং, ঈৰ্ষা, লগতে... সহনিৰ্ভৰশীলতা। এই কাৰ্যসূচীয়ে দম্পতীক এই লক্ষণসমূহৰ পৰা কেনেকৈ আৰোগ্য লাভ কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে শিকায় যিবোৰ প্ৰায়ে স্থবিৰ সম্পৰ্কৰ ফলত হয়।

যদিও ই থেৰাপিষ্টৰ সৈতে এজন এজনকৈ অধিবেশন কৰাৰ সৈতে একে নহ’বও পাৰে, তথাপিও ই এটা যোগ্য সংযোজন লাহে লাহে নিজকে ছিন্নভিন্ন কৰি থকা যিকোনো বিবাহৰ বাবে।

যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ বিবাহৰ বাবে এতিয়াও আশা আছে, তেন্তে মই আপোনাক পৰীক্ষা কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিওঁব্ৰেড ব্ৰাউনিঙৰ প্ৰগ্ৰেমটো।

তেওঁৰ বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টোৰ এটা লিংক আকৌ।

ব্ৰেডে ইয়াত প্ৰকাশ কৰা কৌশলসমূহ অত্যন্ত শক্তিশালী আৰু ই হ'ব পাৰে “সুখী বিবাহ” আৰু “অসুখী বিবাহ”ৰ মাজৰ পাৰ্থক্য বিবাহ বিচ্ছেদ”।

এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?

যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ’ব পাৰে।

এই কথা মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা জানো...

কেইমাহমানৰ আগতে মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।

যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।

মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।

মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।

আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।

আটাইবোৰৰ পিছতো, নিচাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰা ব্যক্তি এজনক ঘনিষ্ঠ বন্ধু বা ৰোমান্টিক সংগীৰ সৈতে থাকিলে সঠিকভাৱে যত্ন ল'ব পাৰি।

কিন্তু সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ আধুনিক সংজ্ঞাসমূহে এনে এটা সম্পৰ্ক বৰ্ণনা কৰে য'ত এজন ব্যক্তিৰ চৰম ব্যস্ততা আৰু আন এজন ব্যক্তিৰ ওপৰত আৱেগিক, শাৰীৰিক আৰু সামাজিক নিৰ্ভৰশীলতা থাকে।

যদিও সহনিৰ্ভৰশীলতা এতিয়াও দ্ৰব্যৰ অপব্যৱহাৰৰ সৈতে জড়িত পৰিয়াল আৰু অংশীদাৰিত্বৰ ক্ষেত্ৰত প্ৰযোজ্য হ'ব পাৰে আৰু অন্যান্য নিচাৰ সমস্যা, এই শব্দটোৱে এতিয়া সেইসকল ব্যক্তিকো অন্তৰ্ভুক্ত কৰে যিসকলে স্বাধীন হোৱাৰ ক্ষমতা হেৰুৱাই পেলায়, কাৰণ তেওঁলোকে নিজৰ যত্ন কেনেকৈ ল'ব লাগে পাহৰি যায় আৰু আন এজন ব্যক্তিৰ সৈতে অতি নিৰ্ভৰশীলতাত নিজৰ পৰিচয়ৰ ওপৰত গুৰুত্ব হেৰুৱাই পেলায়।

সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ কাৰণ কি?

বেছিভাগ ধৰণৰ সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ কাৰণ অস্থিৰ বা অসহায়ক পৰিৱেশ। বহুতে শৈশৱত এই কথা বিচাৰি পাব, সেয়া আঘাতৰ পৰাই হওক , অৱহেলা, বা লালন-পালনৰ অভাৱৰ পৰাই হওক।

আপোনাৰ পৰিয়ালত হয়তো সমস্যা হৈছিল আৰু আপুনি বিশ্বাস কৰিছিল যে সমস্যাৰ মূল আপুনি। যদিও সেয়া সঁচা নহয়, তথাপিও শিশু এটাৰ বাবে নিশ্চয় সঁচা অনুভৱ হয়।

আৰু যদিও আপুনি ভাৱে যে আপোনাৰ শৈশৱত একো ভুল হোৱা নাছিল, তথাপিও সৰু কিবা এটাই আপোনাক প্ৰভাৱিত কৰিব পাৰিলেহেঁতেন। আমি আমাৰ শৈশৱক আমাৰ প্ৰাপ্তবয়স্ক জীৱনলৈ লৈ যাওঁ—প্ৰায়ে, আমি উপলব্ধিও নকৰো। আপোনাৰ শৈশৱৰ কিছুমান কাৰকে সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ সূচনা কৰিব পাৰে

• এটা বিশৃংখল আৰু অভাৱনীয় পৰিয়াল
• অসহায় পিতৃ-মাতৃ আৰু ভাই-ভনী
• ভয়ংকৰ বা নিৰ্যাতনকাৰী
• অৱহেলিত
• হেতালি খেলা আচৰণ
• অতি কঠোৰ শাস্তি
• শিশুক লজ্জিত কৰা
• কোনো সমস্যা আছে বুলি অস্বীকাৰ কৰা
• বাহিৰৰ কোনো সহায়ক অস্বীকাৰ কৰা
• বহুতো গোপন কথা
• অতি বিচাৰশীল
• সকলো নিখুঁত হ'ব বুলি আশা কৰিছিলোঁ

গতিকে, যেতিয়া আমাৰ শৈশৱত এইবোৰ ঘটে, আমি হয়তো শেষত সহনিৰ্ভৰশীল আচৰণ দেখুৱাম।

সহনিৰ্ভৰশীল আচৰণ কি?

যদি আপোনাৰ ঘৰত ওপৰৰ কোনো এটা চিন আছিল, তেন্তে কেইটামান বেলেগ বেলেগ কথা হ’ব পাৰে। আপুনি সাধাৰণতে কোনো ধৰণৰ সহনিৰ্ভৰশীলতা লয়। সহনিৰ্ভৰশীল আচৰণৰ কিছুমান সাধাৰণ ৰূপ হ’ল:

• এজন যত্ন লোৱা ব্যক্তি হোৱা: আপুনি অৱহেলা ঘটি থকা দেখিছিল, গতিকে আপুনি আন কাৰোবাৰ বাবে যত্ন লোৱাৰ ভূমিকা গ্ৰহণ কৰিছিল। এইটো এজন নিচাসক্ত পিতৃ-মাতৃ, সৰু ভাই-ভনী বা অৱহেলিত পিতৃ-মাতৃ হ’ব পাৰিলেহেঁতেন৷
• সদায় আনক সন্তুষ্ট কৰা: নিজৰ ঘৰত শান্তি ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ আপুনি হয়তো মানুহক সন্তুষ্ট কৰা মানুহ হৈ পৰিছে। আপুনি সদায় বিচাৰিছিল যে মানুহ সুখী হওক যাতে কোনো ধৰণৰ কাজিয়া নহয়৷
• সকলো কথাকে না কোৱা: আপোনাক কঠোৰ সীমাৰ প্ৰয়োজন কাৰণ আপুনি য'ত ডাঙৰ হৈছিল, তাত সেইবোৰ কঠিন আৰু কঠোৰ আছিল। গতিকে, আপুনি নিজকে সকলো কথাতে নাকচ কৰি অবাস্তৱ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰা দেখা পায়।
• সকলো কথাতে হয় কোৱা: ফ্লিপ চাইডত, আপোনাৰ নাছিলসীমা. গতিকে, আপুনি সকলো কথাতে হয় বুলি কয় আৰু নিজৰ পক্ষত থিয় দিবলৈ অসুবিধা পায়।
• আপুনি ভয়ৰ সৈতে যুঁজিছে: হয়তো আপোনাৰ শৈশৱটো ভয়ংকৰ আছিল। যদি আছে, তেন্তে আপুনি এতিয়া এনেকুৱা কথাবোৰৰ ওপৰত তীব্ৰ ভয় অনুভৱ কৰে যিবোৰ আপুনি কৰিব নালাগে। আপুনি হয়তো উদ্বিগ্ন, অনিদ্ৰা বা দুঃস্বপ্ন দেখিব পাৰে, আৰু আপুনি অকলে থাকিবলৈ ভয় কৰে।
• বিশ্বাসৰ সমস্যা: আপুনি বহুত নিৰাশ হৈছিল, গতিকে এতিয়া, আপুনি কাকো বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰে। আপুনি ভাবে যে আপোনাৰ জীৱনত যিয়েই গুৰুত্ব দিয়ে তেওঁ ইয়াক নকল কৰি আছে আৰু বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰি৷
• নিয়ন্ত্ৰণৰ সমস্যা: কিছুমান ধৰণৰ সহনিৰ্ভৰশীলতা অত্যন্ত নিয়ন্ত্ৰণকাৰী হ'ব পাৰে। হয়তো আপুনি অনুভৱ কৰিছিল যে আপোনাৰ জীৱনটো নিয়ন্ত্ৰণৰ বাহিৰত, গতিকে এতিয়া, আপুনি একমাত্ৰ বস্তুটো নিয়ন্ত্ৰণ কৰে যিটো আপুনি পাৰে।
• অত্যধিক কাম লোৱা: আপুনিও অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি মূল্যৱান আৰু যোগ্য অনুভৱ কৰিবলৈ বহুত দায়িত্ব লোৱাৰ প্ৰয়োজন।
• আপুনি সহায় ভাল নাপায়: আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে যে আপুনি সকলো কাম নিজেই কৰিব পাৰে। যিহেতু কাকো বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰি, গতিকে সকলো কাম অকলে কৰিব লাগিব৷

সহনিৰ্ভৰশীল ব্যক্তিৰ লক্ষণ কি কি?

সকলোৱে সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ একে লক্ষণ দেখা নাপাব। আৰু কিছুমান মানুহৰ মাত্ৰ কেইটামান লক্ষণ থাকিব পাৰে আৰু তথাপিও সহনিৰ্ভৰশীল। সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ কিছুমান সাধাৰণ লক্ষণ হ'ল:

• সিদ্ধান্ত ল'বলৈ কঠিন অনুভৱ কৰক
• আপোনাৰ অনুভৱ আৰু আৱেগক চিনাক্ত কৰিবলৈ অসুবিধা হওক
• সম্পৰ্কত যোগাযোগ হ'ল... প্ৰায়ে কঠিন
• আপোনাৰ অনুমোদনৰ পৰিৱৰ্তে আনৰ অনুমোদনক মূল্য দিয়ক
• দুখীয়াআত্মসন্মান
• আনক বিশ্বাস নকৰিব
• নিজকে বিশ্বাস নকৰিব
• পৰিত্যাগৰ ভয়
• অনুমোদনৰ প্ৰয়োজন
• নিৰ্ভৰ কৰক সম্পৰ্ক
• আনৰ কাৰ্য্যৰ বাবে দায়বদ্ধ অনুভৱ কৰক
• সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰিবলৈ কঠিন সময় পাওক
• আপোনাৰ চৌপাশৰ সকলো বস্তুৰ প্ৰতি প্ৰতিক্ৰিয়াশীল
• প্ৰয়োজন অনুভৱ কৰিব বিচাৰে
• নিয়ন্ত্ৰণ কৰা
• উচ্চ মানসিক চাপৰ মাত্ৰা
• ঘনিষ্ঠতাৰ সমস্যা
• অস্বীকাৰ

মই সহনিৰ্ভৰশীল নেকি?

পাৰ্থক্যটো হ’ল যে যিসকল লোক সঁচাকৈয়ে সহনিৰ্ভৰশীল, তেওঁলোক নিজৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত অত্যধিক নিৰ্ভৰশীল। আনে নিজৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে যি কৰিব বা ক’ব তাৰ ওপৰত আৰু ইয়াৰ ওপৰলৈকে গৈছে।

আৰু তাৰ ওপৰত ই ব্যক্তিগত সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰে। যদি আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল, তেন্তে সাধাৰণতে আপোনাৰ আত্মসন্মান বেছি আৰু আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ আগত নিজকে প্ৰমাণ কৰিব লাগিব বুলি অনুভৱ কৰে।

যদিও আপোনাৰ মাজত আটাইতকৈ প্ৰেমময় আৰু বুজাবুজিৰ সম্পৰ্ক আছে, যদি আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল, তেন্তে আপুনি মানসিক চাপত পৰিব আৰু অনুমোদন বিচাৰিব।

আৰু দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে ই আপোনাৰ সম্পৰ্ক আৰু নিজকে আঘাত দিব পাৰে।

যদি আপুনি নিজৰ মাজত (বা আপোনাৰ সংগীৰ) এই সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ কিছুমান লক্ষণ দেখিছে, তেন্তে ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপোনাৰ সম্পৰ্কটো বিপদত পৰিছে। অৱশ্যে আপুনিআপোনাৰ সম্পৰ্কৰ অৱনতি বন্ধ কৰিবলৈ ব্যৱস্থা গ্ৰহণ আৰম্ভ কৰিব লাগিব।

আপোনাৰ সম্পৰ্ক মেৰামতি কৰাত সহায় কৰিব পৰা ৩টা কৌশল শিকিবলৈ এই বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাওক (যদিও আপোনাৰ সংগীয়ে এই মুহূৰ্তত আগ্ৰহী নহয়)।<১><০>ভিডিঅ’টো তৈয়াৰ কৰিছে ব্ৰেড ব্ৰাউনিঙ নামৰ এজন আগশাৰীৰ সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞই। সম্পৰ্ক বিশেষকৈ বিবাহ ৰক্ষাৰ ক্ষেত্ৰত ব্ৰেডেই আচল চুক্তি। তেওঁ এজন বেষ্ট চেলিং লেখক আৰু তেওঁৰ অতি জনপ্ৰিয় ইউটিউব চেনেলত মূল্যৱান পৰামৰ্শ প্ৰদান কৰে।

তেওঁৰ ভিডিঅ'টোৰ এটা লিংক আকৌ।

সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ প্ৰকাৰ

প্ৰতিটো ধৰণৰ সহনিৰ্ভৰশীলতা আপুনি কাৰ সৈতে সহনিৰ্ভৰশীল তাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰিব। কিছুমান সাধাৰণ ধৰণৰ সহনিৰ্ভৰশীলতা হ'ল:

• নিচাসক্তৰ সৈতে সহনিৰ্ভৰশীলতা
• ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত সহনিৰ্ভৰশীলতা
• আপোনাৰ সন্তানৰ সৈতে সহনিৰ্ভৰশীলতা
• সহনিৰ্ভৰশীলতা আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃৰ সৈতে
• আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে সহনিৰ্ভৰশীলতা
• এজন বছৰ সৈতে সহনিৰ্ভৰশীলতা

সহনিৰ্ভৰশীলতা বেয়া নেকি?

আছে সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ বহুত লক্ষণ, কিন্তু ই সঁচাকৈয়ে বেয়া নেকি? মানুহ-প্ৰিয় হোৱাটো বেয়া নে আন মানুহক সহায় কৰিব বিচৰাটো?

বাৰু, এইবোৰৰ কিছুমান কথা পৃথক কৰিলে বেয়া নহয়। হয়তো আপুনি কেৱল মানুহক সন্তুষ্ট কৰা মানুহ৷ হয়তো আপুনি মাত্ৰ এজন কেয়াৰটেকাৰ৷

কিন্তু যেতিয়া আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল হয়, তেতিয়া আপুনি কেৱল একো নহয়। আপুনি একেলগে সকলো, আৰু ই ক্ষতিকাৰক সম্পৰ্কৰ সৃষ্টি কৰে৷

যিসকল সহনিৰ্ভৰশীল তেওঁলোক হ’লপাৰস্পৰিকভাৱে উপকাৰী সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিব নোৱাৰা। সম্পৰ্কবোৰ একপক্ষীয়, আঘাতজনক আৰু বিভ্ৰান্তিকৰ, আৰু আৱেগিকভাৱে গালি-গালাজ কৰিব পাৰে।

সহনিৰ্ভৰশীলতা কেতিয়াও ভাল কথা নহয়, আৰু আপুনি ইয়াক ন্যায্যতা প্ৰদান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলেও ই ক্ষতিকাৰক।

যিসকল সহনিৰ্ভৰশীল তেওঁলোকৰ অন্যান্য মানসিক ৰোগ, যেনে হতাশা আৰু উদ্বেগৰ বাবে অধিক আশংকা থাকে। আৱেগিকভাৱে নিৰ্যাতনমূলক আচৰণৰ প্ৰতিও প্ৰৱণতা প্ৰকাশ কৰে।

যদি আপোনাৰ সম্পৰ্ক বৰ্তমান সহনিৰ্ভৰশীল, তেন্তে তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে ইয়াৰ অন্ত পৰিব লাগিব। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি বৰ্তমান যিটোৰ সৈতে মোকাবিলা কৰি আছে তাৰ মাজেৰে কাম কৰিব লাগিব যাতে আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাটো বন্ধ কৰিব পাৰে।

সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাটো কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি

গতিকে, আপুনি ভাবে যে আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল হ’ব পাৰে। কিছুমান চিন অলপ আপোনাৰ দৰেই শুনা যায়, আৰু এতিয়া আপুনি ভাবিছে যে ইয়াক কেনেকৈ বন্ধ কৰিব পাৰি৷

প্ৰথমে কওঁ যে আপোনাৰ যিবোৰ সম্পৰ্ক আছে যিবোৰ সহনিৰ্ভৰশীল, সেইবোৰ বন্ধ হ’ব নালাগে। যিয়ে আপোনাক ভাল পায় আৰু আপোনাক এজন ব্যক্তি হিচাপে মূল্য দিয়ে, তেওঁ বিচাৰিব যে আপুনি সহায় লওক—ডোঙা সংলগ্ন নোহোৱাকৈ।

তেওঁলোকে আপোনাক তললৈ টানি নিয়াৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাক ভাল হোৱাত সহায় কৰিব।

কিছুমান সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক বিষাক্ত, আৰু সেইবোৰ সদায় তেনেকুৱাই থাকিব। কিন্তু বহুতো সম্পৰ্ক কেৱল আপুনি আপোনাৰ অতীতক সেইবোৰৰ মাজলৈ লৈ অহাৰ বাবেই সহনিৰ্ভৰশীল, আৰু সেইবোৰ তেনেকুৱা হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি।

যেতিয়া আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল হোৱা বন্ধ কৰে, তেতিয়া আপোনাৰ সম্পৰ্কসমূহ অধিক পূৰণ আৰু শক্তিশালী হ'ব পাৰে। <১><০>সহনিৰ্ভৰশীল হোৱা বন্ধ কৰাৰ ১৫টা সহজ উপায় ইয়াত দিয়া হ'ল:

1. আপোনাৰ সম্পৰ্কত কি সহনিৰ্ভৰশীল সেইটো বিচাৰি উলিয়াওক

আপোনাৰ সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ প্ৰতিটো চিন নাথাকিবও পাৰে। সম্ভাৱনা আছে, আপোনাৰ এটা আৰ্হি আছে। গতিকে হয়তো আপুনি সকলো নিজৰ ওপৰত লয় আৰু এনে অনুভৱ কৰে যেন কোনেও লক্ষ্য নকৰে। হয়তো আপুনি নিজৰ বাহিৰে বাকী সকলোৰে বাবে ইয়াৰ ওপৰত আৰু বাহিৰলৈ যায়।

আপুনি যিয়েই নকৰক কিয়, সেইটো বুজি লওক। আপোনাৰ সম্পৰ্কত এনে আৰ্হি বিচাৰক যিবোৰ সহনিৰ্ভৰশীল আচৰণ। এখন তালিকা ৰাখক আৰু আপুনি কৰা কামবোৰৰ হিচাপ ৰাখক৷ ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি কেতিয়া এনেকুৱা কাম কৰে যিটো বন্ধ হ’ব লাগে সেইটো উপলব্ধি কৰাত সহায় কৰিব।

আপুনি সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাটো বন্ধ কৰিব নোৱাৰে যদি আপুনি নাজানে যে আপুনি কেনেকৈ সহনিৰ্ভৰশীল হৈ আছে। এয়া সকলোৰে বাবে প্ৰথম পদক্ষেপ।

আপোনাৰ সহনিৰ্ভৰশীলতাক চিনাক্ত কৰক। ইয়াৰ পৰা আঁতৰি নাযাব৷

২. আপোনাৰ আত্ম-মূল্য জানি লওক

মই পাওঁ।

এই পৰামৰ্শটো ইমানেই স্পষ্ট আৰু ক্লিচে যেন লাগে।

কিন্তু সম্পৰ্কত সহনিৰ্ভৰশীলতা অতিক্ৰম কৰিবলৈ আপুনি কাম কৰিব লাগিব জীৱনত আপুনি কেতিয়াও পোৱা আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ সম্পৰ্কটোৰ ওপৰত — আপুনি নিজৰ সৈতে থকা সম্পৰ্কটোৰ ওপৰত।

বহু মানুহৰ বাবে সহনিৰ্ভৰশীল হোৱাটো তেওঁলোকৰ আত্ম-মূল্যৰ নেতিবাচক প্ৰতিফলন।

আৰু ইন... এই দিনত নিজকে ভালপোৱাটো আগৰ তুলনাত কঠিন হৈ পৰিছে।

অতি কম বয়সৰ পৰাই আমি ভাবিবলৈ চৰ্তবদ্ধ হৈছো যে সুখ বাহ্যিকতাৰ পৰাই আহে।

যে আমি আৱিষ্কাৰ কৰোঁ সম্পৰ্কত থাকিবলৈ “নিখুঁত ব্যক্তি” আমি বিচাৰি পাব পাৰোনেআত্ম-মূল্য, নিৰাপত্তা আৰু সুখ।

মই ভাবো এইটো এটা জীৱন ধ্বংসকাৰী মিথ।

যিটোৱে ইমানবোৰ অসুখী সম্পৰ্কৰ সৃষ্টি কৰাই নহয়, আপোনাক বিষহীন জীৱন এটা জীয়াই থাকিবলৈও বিষাক্ত কৰি তোলে আশাবাদ আৰু ব্যক্তিগত স্বাধীনতা।

এই কথা মই বিশ্ববিখ্যাত শ্বেমান ৰুডা ইয়াণ্ডেৰ এটা উৎকৃষ্ট বিনামূলীয়া ভিডিঅ' চাই শিকিলোঁ।

শেহতীয়াকৈ মই বিৰতিৰ মাজেৰে যোৱাৰ পিছত ৰুডাই মোক আত্মপ্ৰেমৰ বিষয়ে কিছুমান অবিশ্বাস্যভাৱে গুৰুত্বপূৰ্ণ শিক্ষা শিকাইছিল up.

এতিয়া, মই সেই সাধাৰণ মানুহ নহয় যিয়ে শ্বেমানৰ পৰামৰ্শ বিচাৰিব। কিন্তু ৰুডা ইয়াণ্ডে আপোনাৰ সাধাৰণ শ্বেমান নহয়।

ৰুডাই মোৰ আৰু আপোনাৰ দৰে মানুহৰ বাবে ইয়াৰ ব্যাখ্যা আৰু যোগাযোগ কৰি শ্বেমানবাদক আধুনিক সমাজৰ বাবে প্ৰাসংগিক কৰি তুলিছে।

হেকস্পিৰিটৰ পৰা সম্পৰ্কীয় কাহিনী:

নিয়মীয়া জীৱন যাপন কৰা মানুহ।

যদি ওপৰত মই কোৱা কথাখিনি আপোনাৰ মনত অনুৰণন ঘটায়, তেন্তে অনুগ্ৰহ কৰি ইয়াত তেওঁৰ উৎকৃষ্ট ভিডিঅ'টো চাওক।

এয়া এক আচৰিত আপোনাক এটা সহনিৰ্ভৰশীল সম্পৰ্ক পুনৰ ভাৰসাম্য ৰক্ষা কৰাত সহায় কৰিবলৈ সম্পদ।

3. সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক

আপুনি এবাৰ উপলব্ধি কৰিলে যে আপুনি কি কৰি আছে, বন্ধ কৰক আৰু সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক। উপলব্ধি কৰক যে আপুনি কৰা কামবোৰে আপোনাক সহায় কৰা নাই। নিজকে আঘাত দিছা৷

যদিও আপুনি আনক সহায় কৰি আছে, তথাপিও যেতিয়া আপুনি তাৰ পিছত কেইসপ্তাহমানৰ পিছত ইয়াৰ বাবে খং কৰে তেতিয়া ই সহায়ক নহয়। সেইটো কোনেও নিবিচাৰে।

নিজৰ বাবে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক। আনৰ পৰা সহায় গ্ৰহণ কৰক। না ক’বলৈ শিকক। চৌপাশৰ সকলোৰে বাবে সকলো কাম কৰা বন্ধ কৰক।