Cuando pensamos en la palabra codependiente, probablemente saltamos e inmediatamente decimos: "No, ese no soy yo".

Nadie quiere ser codependiente.

Parece tan... débil. Tan frágil. Tan... dependiente.

Pero aquí está la cosa: Mucha gente es codependiente.

Y aunque pueda parecer algo grande y aterrador, no tiene por qué serlo.

Ser codependiente no significa que seas incapaz de estar solo. No significa que seas una persona débil. A veces, todo lo que necesitas son unos pocos pasos para dejar de ser codependiente.

Es posible que tú o tu pareja tengáis problemas de codependencia, y cuanto antes lo reconozcáis, antes podréis empezar a trabajar en ello.

Tanto si estás harto de depender de alguien como si quieres salir de una relación o amistad agotadora, repasaré desde qué es la codependencia hasta cómo detenerla por completo.

¿Qué es la codependencia?

Para quienes no están familiarizados con el concepto de codependencia -o acaban de darse cuenta de que ellos mismos pueden estar inmersos en relaciones codependientes- su primera pregunta puede ser: "¿Por qué importa, por qué es para tanto?".

Se podría pensar que codependiente significa simplemente que una persona confía en su pareja para que le ayude a superar los momentos difíciles, utilizándola como apoyo emocional o mental.

La definición original de codependiente describía a una persona involucrada con otra con una adicción, por eso algunas personas piensan que la codependencia no es gran cosa.

Al fin y al cabo, una persona con problemas de adicción puede recibir los cuidados adecuados si vive con un amigo íntimo o una pareja romántica.

Pero las definiciones modernas de codependencia describen una relación en la que una persona tiene una preocupación extrema y una dependencia emocional, física y social de otra.

Aunque la codependencia todavía puede aplicarse a familias y parejas que se enfrentan al abuso de sustancias y otros problemas de adicción, el término ahora también incluye a individuos que pierden la capacidad de ser independientes, ya que olvidan cómo cuidar de sí mismos y pierden el foco de su propia identidad en su dependencia excesiva de otra persona.

¿Cuáles son las causas de la codependencia?

La mayoría de las formas de codependencia están causadas por un entorno inestable o insolidario, que muchas personas encuentran en su infancia, ya sea por traumas, abandono o falta de cuidados.

Probablemente en tu familia hubo problemas y creíste que tú eras la raíz del problema. Aunque eso no sea cierto, seguro que un niño lo siente así.

E incluso si crees que no pasó nada malo en tu infancia, algo pequeño podría haberte afectado. Llevamos nuestra infancia a la edad adulta y, a menudo, ni siquiera nos damos cuenta. Algunos de los factores de tu infancia que te llevaron a la codependencia podrían haber sido:

• Un hogar caótico e impredecible
• Padres y hermanos insolidarios
• Miedo o abuso
• Descuidada
• Comportamiento manipulador
• Castigos demasiado severos
• Avergonzar a un niño
• Negar que haya problemas
• Rechazar cualquier ayuda externa
• Muchos secretos
• Muy crítico
• Esperaba que todo fuera perfecto

Por eso, cuando estas cosas ocurren en nuestra infancia, podemos acabar mostrando un comportamiento codependiente.

¿Qué es el comportamiento codependiente?

Si en su casa se diera alguno de los signos anteriores, pueden ocurrir varias cosas. Normalmente se adopta alguna forma de codependencia . Algunas formas comunes de comportamiento codependiente son:

• Ser cuidador: Al ver que había negligencia, asumiste el papel de cuidador de otra persona, ya fuera un padre adicto, hermanos pequeños o padres negligentes.
• Siempre complaciendo a los demás: Para intentar mantener la paz en tu hogar, es posible que te hayas convertido en una persona complaciente. Siempre has querido que la gente estuviera contenta para que no hubiera peleas.
• Decir no a todo: Necesitas límites estrictos porque donde creciste eran rígidos y estrictos, así que te encuentras diciendo que no a todo y estableciendo límites poco realistas.
• Decir que sí a todo: Por otro lado, no tenías límites, así que decías que sí a todo y te costaba defenderte.
• Luchas contra el miedo: Puede que tu infancia fuera terrorífica. Si es así, ahora sientes un miedo intenso por cosas que no deberías. Puede que estés ansioso, tengas insomnio o pesadillas y te dé miedo quedarte solo.
• Problemas de confianza: Te decepcionaron mucho, así que ahora no puedes confiar en nadie. Crees que cualquiera en tu vida que se preocupe está fingiendo y no se puede confiar en él.
• Problemas de control: Algunas formas de codependencia pueden ser extremadamente controladoras. Puede ser que sintieras que tu vida estaba fuera de control, así que ahora, controlas lo único que puedes.
• Asumir demasiado: También puedes sentir que necesitas tener muchas responsabilidades para sentirte valorado y digno.
• No te gusta la ayuda: Es posible que pienses que puedes hacerlo todo tú solo. Como no puedes confiar en nadie, hay que hacerlo todo solo.

¿Cuáles son los signos de una persona codependiente?

No todo el mundo muestra los mismos signos de codependencia, y algunas personas pueden tener sólo unos pocos signos y seguir siendo codependientes. Algunos de los signos más comunes de la codependencia son:

• Le cuesta tomar decisiones
• Le cuesta precisar sus sentimientos y emociones
• La comunicación en las relaciones suele ser difícil
• Valorar más la aprobación de los demás que la propia
• Baja autoestima
• No confíes en los demás
• No confíes en ti mismo
• Miedo al abandono
• Necesidad de autorización
• Depender de las relaciones
• Sentirse responsable de las acciones de los demás
• Le cuesta poner límites
• Reactivo a todo lo que le rodea
• Quiere sentirse necesitado
• Controlar
• Altos niveles de estrés
• Problemas de intimidad
• Denegación

¿Soy codependiente?

Si alguna de las señales anteriores te ha hecho sentir incómodo, es muy probable que seas codependiente. La mayoría de las personas son ligeramente codependientes de sus relaciones: todos dependemos de las personas que nos rodean.

La diferencia es que las personas que son verdaderamente codependientes dependen excesivamente de sus relaciones. Va más allá de lo que otros harían o dirían sobre sus propias relaciones.

Y encima, causa problemas personales. Si eres codependiente, sueles tener una autoestima más baja y sientes que tienes que demostrar tu valía a la gente que te rodea.

Aunque tengas las relaciones más cariñosas y comprensivas, si eres codependiente, estarás estresado y buscarás aprobación.

Y, por desgracia, puede perjudicar tus relaciones y a ti mismo.

Si observas algunos de estos signos de codependencia en ti (o en tu pareja), no significa necesariamente que tu relación esté en problemas. Sin embargo, sí debes empezar a tomar medidas para detener la degradación de tu relación.

Vea este vídeo gratuito para aprender 3 técnicas que le ayudarán a reparar su relación (aunque su pareja no esté interesada por el momento).

El vídeo ha sido creado por Brad Browning, un destacado experto en relaciones. Brad es un auténtico experto en salvar relaciones, especialmente matrimonios. Es autor de best-sellers y ofrece valiosos consejos en su popularísimo canal de YouTube.

Aquí tienes de nuevo un enlace a su vídeo.

Tipos de codependencia

Cada tipo de codependencia va a depender de con quien eres codependiente. Algunos de los tipos comunes de codependencia son:

• Codependencia con un adicto
• Codependencia en una relación sentimental
• Codependencia con su hijo
• Codependencia con su progenitor
• Codependencia con su amigo
• Codependencia con un jefe

¿Es mala la codependencia?

Hay muchos signos de codependencia, pero ¿es realmente malo? ¿Es malo ser complaciente o querer ayudar a los demás?

Bueno, algunas de estas cosas no son malas si las aíslas. Tal vez sólo eres un complaciente con la gente. Tal vez sólo eres un cuidador.

Pero cuando eres codependiente, no eres sólo cualquier cosa. Lo eres todo a la vez, y eso crea relaciones perjudiciales.

Las personas codependientes son incapaces de establecer relaciones mutuamente beneficiosas, unilaterales, hirientes y confusas, y pueden ser emocionalmente abusivas.

La codependencia nunca es buena, y aunque intentes justificarla, es perjudicial.

Las personas codependientes corren un mayor riesgo de padecer otras enfermedades mentales, como depresión y ansiedad . También se predisponen a comportamientos emocionalmente abusivos.

Si tu relación es actualmente codependiente, eso no significa que tenga que terminar. Sólo significa que tienes que trabajar en lo que estás tratando actualmente para que puedas dejar de ser codependiente.

Cómo dejar de ser codependiente

Así que crees que puedes ser codependiente. Algunos de los signos suenan un poco a ti, y ahora te preguntas cómo pararlo.

En primer lugar, permíteme decirte que las relaciones de codependencia que mantienes no tienen por qué terminar. Alguien que te quiere y te valora como persona va a querer que busques ayuda, sin condiciones.

Te ayudarán a mejorar en lugar de hundirte.

Algunas relaciones codependientes son tóxicas, y siempre lo serán. Pero muchas relaciones son codependientes únicamente porque estás introduciendo tu pasado en ellas, y no tienen por qué ser así.

Cuando dejas de ser codependiente , las relaciones que tienes ahora pueden ser más plenas y fuertes.

Aquí tienes 15 maneras fáciles de dejar de ser codependiente:

1. Averigua qué es codependiente en tu relación

Puede que no tengas todos los signos de codependencia. Lo más probable es que tengas un patrón. Puede que te lo cargues todo y sientas que nadie se da cuenta. Puede que hagas todo lo posible por los demás menos por ti.

Sea lo que sea lo que estés haciendo, descúbrelo. Busca los patrones en tu relación que sean comportamientos codependientes. Haz una lista y lleva un registro de las cosas que estás haciendo. Esto te ayudará a darte cuenta de cuándo haces algo que deberías dejar de hacer.

No puedes dejar de ser codependiente si no sabes cómo lo estás siendo. Éste es el primer paso para todos.

Reconoce tu codependencia, no la rehuyas.

2. Conoce tu autoestima

Entiendo.

Este consejo parece tan obvio y tópico.

Pero para superar la codependencia en una relación, tienes que trabajar en la relación más importante que tendrás en la vida: la que tienes contigo mismo.

Para muchas personas, ser codependiente es un reflejo negativo de su autoestima.

Y hoy en día es más difícil quererse a uno mismo que nunca.

Desde muy pequeños nos condicionan a pensar que la felicidad viene de lo externo.

Que sólo cuando descubrimos a la "persona perfecta" con la que mantener una relación podemos encontrar autoestima, seguridad y felicidad.

Creo que es un mito que destroza vidas.

Uno que no sólo causa tantas relaciones infelices, sino que también te envenena para que vivas una vida carente de optimismo e independencia personal.

Lo aprendí viendo un excelente vídeo gratuito del chamán de renombre mundial Rudá Iandê.

Rudá me enseñó algunas lecciones increíblemente importantes sobre el amor propio después de haber pasado recientemente por una ruptura.

No soy la típica persona que busca el consejo de un chamán, pero Rudá Iandê no es el típico chamán.

Rudá ha adaptado el chamanismo a la sociedad actual, interpretándolo y comunicándolo a personas como usted y como yo.

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Personas que llevan una vida normal.

Si lo que acabo de decir le resuena, vaya a ver su excelente vídeo aquí.

Es un recurso maravilloso para ayudarte a reequilibrar una relación codependiente.

3. Establecer límites

Una vez que te hayas dado cuenta de lo que estás haciendo, detente y pon límites . Date cuenta de que las cosas que estás haciendo no te están ayudando. Te estás haciendo daño a ti mismo.

Aunque estés ayudando a los demás, no sirve de nada que unas semanas después montes en cólera por ello. Nadie quiere eso.

Ponte límites. Acepta la ayuda de los demás. Aprende a decir no. Deja de hacerlo todo por todos los que te rodean.

4. Trabaja en tu pasado

Dado que gran parte de la codependencia proviene de tu pasado, tendrás que superarlo. Esto es algo que la mayoría de la gente no quiere hacer. La codependencia suele ir acompañada de un sentimiento de negación.

No queremos ser codependientes, así que pensamos que ignorándolo, desaparecerá. Pero, eso no es verdad. Tienes que trabajar toda la mierda de tu vida. Y a veces, hay cosas que ni siquiera recuerdas.

El pasado de un individuo codependiente está lleno de conflictos no resueltos relacionados con el amor y las necesidades emocionales, siendo los problemas familiares los que desempeñan un papel más importante.

Analiza tu pasado e intenta recordar las partes borrosas que tu mente haya podido reprimir.

Esta exploración puede resultar emocionalmente estresante y agotadora, pero es el primer paso esencial antes de poder avanzar de verdad.

Cuando quedas para hablar con un terapeuta, es un lugar seguro donde puedes hablar de tu pasado. No tienes que endulzarlo ni hacer que suene mejor de lo que fue. Y en ese proceso, puede que descubras cosas que ni siquiera recordabas.

Es un proceso muy catártico y, por mucho que creamos que no lo necesitamos, las personas codependientes deberían acudir a un terapeuta.

Es lo más importante y una de las únicas maneras de dejar de ser codependiente y tener una vida mejor.

5. Superar la negación

Sé sincero contigo mismo: admite que tus problemas son reales y que se arrastran desde las necesidades emocionales insatisfechas de tu infancia.

Cuanto más tarde en la vida te armes de valor para mirar a la cara tu negación y pasar de ella, más tiempo tendrás que lidiar con relaciones disfuncionales y herir a quienes intentan quererte.

6. Separar, desenredar

Aléjate de la persona que eres ahora y de las disfunciones que conforman lo que eres.

Despréndete de tus penas, tus problemas, tus angustias y tus preocupaciones, e intenta imaginar un "nuevo tú" sin el equipaje y las preocupaciones del pasado.

Trata de imaginar la relación ideal que quieres tener, e imagina la persona que necesitas ser para crear una relación así...

¿Cuáles son las necesidades insatisfechas y los pensamientos profundamente arraigados que te encadenan a las idiosincrasias que crean esta versión subóptima de ti mismo?

Identifica esos problemas y, cada vez que vuelvas a sentirlos, haz todo lo posible por reconocerlos y considerar la situación por segunda vez sin que esos problemas nublen tu mente.

7. Aprende a decir no

Uno de los principales problemas de las personas codependientes es la incapacidad de dar prioridad a uno mismo, es decir, a sus necesidades y deseos por encima de las necesidades y deseos de los demás.

Mientras que las personas emocionalmente funcionales tienen límites claros, los individuos codependientes tienen miedo de poner límites cuando tratan con otras personas, porque no quieren arriesgarse a enfadar a nadie o a perder su relación.

Entiende tu autoestima. Aprende tus límites y establécelos, y protege estos límites cuando trates con otras personas.

Tus límites son una extensión de lo que eres, y al hacer que los que te rodean reconozcan y respeten tus límites, indirectamente haces que ellos te reconozcan y te respeten a ti.

8. Encontrar personas que te apoyen

Como he mencionado antes, las personas que de verdad te quieren y se preocupan por ti seguirán a tu lado. Las que no, probablemente no sean saludables para ti. Las relaciones tóxicas no deberían mantenerse en tu vida sólo porque crees que debes mantenerlas.

Elimine la toxicidad y encuentre personas de apoyo. Puede ser un amigo, el cónyuge, los padres o simplemente un terapeuta. No importa si tiene cien personas de apoyo o sólo una, esa persona de apoyo va a ser necesaria.

No se deja de ser codependiente de la noche a la mañana. Es un problema serio y muy arraigado que es difícil de superar. El apoyo lo es todo.

9. Cuídate

En última instancia, superar la codependencia gira en torno a aprender a cuidar de uno mismo. Tratas a los demás con el cariño y el amor que tú mismo necesitas, porque te cuesta creer que mereces amor sin ganártelo.

Antes de que nadie más pueda amarte como tú necesitas, tienes que amarte a ti mismo estableciendo tu valor y autoestima.

Y esto empieza por darte a ti mismo la misma compasión y cuidado que das a los que te rodean. Piensa en las cosas que necesitas para ser feliz y protege tus sentimientos y emociones de quienes puedan estar deprimiéndote. Aprende a quererte a ti mismo y a ser abierto con tus propias necesidades.

10. Póngase usted primero

Estás tan acostumbrado a cuidar de los demás que te has olvidado de ti mismo. Tienes que ponerte a ti primero. No hay nada mejor que el amor propio y el cuidado de uno mismo, sobre todo cuando te has pasado años pensando que no te lo mereces.

Una de las mejores formas de dejar de ser codependiente ahora mismo es pensar en ti mismo. Sal y haz algo que te guste. Deja de hacer todas las tareas domésticas y ve un programa de televisión. Tómate un descanso. Date un baño. Come algo de postre. ¡Haz algo!

Pensar primero en los demás no es malo, pero puede ser agotador cuando eres codependiente. Intenta recordar que tú eres importante, que vales la pena y que también mereces que te pongan en primer lugar.

Cómo curarse de las relaciones codependientes: 5 consejos de autocuidado

Si has comenzado tu viaje para superar la codependencia, sabrás que te llevará mucho tiempo de paciencia, y habrá muchos momentos en los que estarás tentado de volver a caer en los viejos hábitos.

La verdadera superación de la codependencia no es un proceso de un solo paso, e implicará un viaje de toda la vida para revertir heridas que fueron infligidas hace mucho tiempo.

He aquí algunos consejos añadidos para afrontar el viaje de curación por el camino:

11. Abrazar la honestidad

Deja de hacer cosas que te hacen perder energía y tiempo, porque provocan resentimientos entre tu pareja y tú.

Di la verdad sobre lo que sientes, lo que necesitas, y dale a tu pareja la oportunidad de hacerte verdaderamente feliz.

12. Piel más gruesa

Te has pasado toda una vida con muy poca autoestima, por lo que es normal que seas demasiado sensible y te debilites fácilmente ante la más mínima crítica o negatividad.

Empieza a aprender cómo seguir avanzando a través de los sentimientos y acontecimientos que te hacen sentir incómodo, y conviértete en una versión más fuerte de ti mismo.

13. Tómate descansos emocionales

Cuando necesitas un descanso, necesitas un descanso. Ya sea un descanso de tu pareja, de tu familia, de tu lugar de trabajo o de cualquier otro sitio. Aprende a reconocer tu agotamiento y recompénsate con el espacio y el tiempo necesarios para volver a sentirte completo.

14. Considere la posibilidad de asesoramiento

El asesoramiento profesional puede parecer intimidante al principio, sobre todo si no estás preparado para aceptar que hay algo "realmente malo" en ti.

Pero el asesoramiento psicológico puede ayudar a cualquiera, independientemente de sus problemas o afecciones. Disponer de ese espacio profesional para hablar con alguien que te comprenderá puede mejorar enormemente tu situación.

15. Confiar en el apoyo

Hay grupos y organizaciones llenos de personas que se enfrentan a los mismos problemas que tú.

En CODA, o Codependientes Anónimos, puedes reunirte con otros codependientes a través de un programa de grupo de 12 pasos y compartir tu dolor y tus luchas con personas que han pasado por lo mismo.

El autocuidado nunca es egoísta

Romper tu ciclo personal de codependencia significa forzar tu mente desde un cambio general de cuidar de los demás a cuidar de ti mismo, y esto requiere creer en un único mantra: el autocuidado nunca es egoísta.

Tu felicidad y tu autoestima son tan importantes como las de tu pareja, y hasta que tanto tú como tu pareja lo reconozcáis, nunca os alejaréis realmente de la codependencia.

Lo más importante que hay que recordar es que la codependencia es un comportamiento aprendido, no un trastorno con el que se nace, y esto significa que se puede desaprender.

Acepta tu necesidad de dar pasos importantes hacia el crecimiento personal y empieza a descubrir las verdaderas fuentes de tu autoestima.

En conclusión

Ser codependiente es duro, y muchos de nosotros seguiremos negando que lo somos. ¡Ésa es sólo una de las señales!

Independientemente de dónde te encuentres en tu viaje codependiente, recuerda que ser codependiente no es beneficioso ni para ti ni para la otra persona. Necesitas relaciones mutuamente beneficiosas que hagan felices a ambas personas.

De hecho, muchas cosas pueden infectar lentamente un matrimonio, no sólo la codependencia. Si no se tratan correctamente, estos problemas pueden metamorfosearse en infidelidad y desconexión.

Cuando alguien me pide consejo para salvar matrimonios que fracasan, siempre recomiendo al experto en relaciones Brad Browning.

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