Longaj, profundaj konversacioj povas esti magia afero. Ili proksimigas homojn kaj igas homojn sentiĝi ligitaj unu al la alia.

Sed se unu persono akiras la spoton kaj parolas ĉion, tio povas igi la alian personon sentiĝi fremda, nedezirata kaj neapreciata.

Bedaŭrinde, vi eble estas la persono kaŭzanta tiujn malagrablajn sentojn, se vi estas konversacia narcisisto.

Laŭ sociologo Charles Derber, aŭtoro de The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, konversacio. narcisisto estas iu, kiu emas preni kontrolon de konversacioj por klopodi turni la fokuson de interŝanĝo sur si mem.

Vi povus suspekti, ke vi estas tia, se vi estas iu, kiu bezonas multan atenton, ĉu povas' Ŝajnas ke mi ĉesas paroli, aŭ vi serĉas homojn nur por diri al ili kiom bonege vi fartas.

Ne estas facila afero konfesi, sed se vi pensas, ke vi estas konversacia narcisisto, vi eble pravas. .

Jen kvin aferoj, kiujn vi eble faras, por pruvi vin prava kaj kion vi povas fari pri tio:

1) Vi parolas ĉiujn.

Ne ekzistas. dubas, ke konversacio estas alloga kaj amuza kaj estas bonege paroli kun novaj homoj.

Se, tamen, vi estas la sola kiu parolas, vi eble bezonos reviziti viajn komunikajn kapablojn kaj pripensi novan aliron al ekkoni homojn.

Laŭ Cherlyn Chong, ahelpema paroli kun interrilata trejnisto.

Mi scias ĉi tion laŭ persona sperto...

Antaŭ kelkaj monatoj, mi kontaktis Relationship Hero kiam mi travivis malfacilan diakilon en mia rilato. Post esti perdita en miaj pensoj dum tiom da tempo, ili donis al mi unikan komprenon pri la dinamiko de mia rilato kaj kiel reigi ĝin.

Se vi antaŭe ne aŭdis pri Relationship Hero, ĝi estas retejo, kie tre trejnitaj interrilataj trejnistoj helpas homojn tra komplikaj kaj malfacilaj amsituacioj.

En nur kelkaj minutoj vi povas konektiĝi kun atestita interrilata trejnisto kaj ricevi tajlorajn konsilojn por via situacio.

Mi estis frapita de kiom afabla, empatia kaj vere helpema estis mia trejnisto.

Prenu la senpagan kvizon ĉi tie por esti kongruita kun la perfekta trejnisto por vi.

Kio estas pli malbona estas ke la homoj, kiuj "faras la ŝanĝon, ne konscias, ke ĝi eĉ okazas."

Se vi neniam plu aŭdas de ili aŭ ili foriras post kelkaj minutoj, tio estas probable ĉar vi tute ne interesiĝis pri ili kaj zorgis pri diri kiom vi povis sen interrompo.

Kion fari anstataŭe:

La unua regulo por sekvi se vi volas eviti konversacian narcisismon estas aŭskulti vian konversacian partneron anstataŭ paroli pri vi mem. .

La plej facila maniero dereligi viajn klopodojn estas ekparoli pri vi mem sen eĉ demandi kiel fartas la alia persono ekde kiam vi vidis ilin laste.

Se vi ĵus renkontis, amika iom da tien kaj reen taŭgas, sed se vi volas vere impresi impreson, nepre aŭskultu vian kunulon plene antaŭ ol eniri ion pri vi mem.

Kompreneble, aŭskulti ne estas. tiel simple kiel ĝi sonas. Ĝi estas lerteco, kaj kiel ĉiu lerteco, ĝi estas io pri kio necesas prilabori.

Efektive, unu studo farita de Faye Doell (2003) montris, ke ekzistas du malsamaj specoj de aŭskultado: "aŭskulti por kompreni" kaj "aŭskulti respondi". Tiuj kiuj "aŭskultas kompreni" havas pli grandan sukceson en siaj interhomaj rilatoj olaliaj.

Do jen kelkaj konsiletoj por ke vi povu "aŭskulti por kompreni":

– Evitu supozojn aŭ juĝojn.

– Koncentru preni sian mesaĝon – prefere ol pensi pri tio, kion vi diros.

– Metu vin en la ŝuojn de la parolanto. Pensu pri tio, kion ili diras el sia perspektivo, ne el via.

– Ne perdu la okulkontakton, kaj agnosku, ke vi aŭskultas jes kaj jes.

2 ) Vi ne demandas al la alia persono.

Klasika signo de narcisismo estas, ke vi ne interesiĝas pri la homo, al kiu vi parolas.

Vi eble pensas, ke vi interesiĝas pri ili ĉar vi proponas al ili konsilojn aŭ diras al ili, kion ili devas fari pri aparta situacio, sed la vero estas, ke vi ankoraŭ nur parolas kaj okupas spacon per viaj vortoj.

Tio ne estas. ĉar vi memcentras per si mem. Laŭ aŭtoro Celeste Headlee, aŭtoro de la libro Ni Bezonas Paroli, en konversacio, “homoj ne scias kion diri... kaj la plej konata temo – la plej komforta temo por ni ĉiuj – estas ni mem kaj niaj propraj spertoj. ”

Kion fari anstataŭe:

Se vi volas havi pli bonajn komunikajn kapablojn kaj ĉesi esti narcisisto, kiu regas la konversacion, vi estas devos komenci demandi al aliaj por engaĝi ilin kaj igi ilin deziri paroli kun vi pli ol ili estas.nuntempe.

Post kiam vi starigis la bazon por bonega konversacio signalante al via konversaciulo, ke vi interesiĝas pri tio, kion ili devas diri, daŭrigu la konversacion farante al ili demandojn kaj aŭskultante iliajn respondojn.

Ankaŭ estas bona ideo demandi sekvajn demandojn, por ke ili sciu, ke vi daŭre aŭskultas.

Ankaŭ memoru, ke vi eble volas fari demandojn por ke homoj parolu. pri si mem.

Laŭ esploroj, kiam homoj parolas pri si mem, ĝi ekigas la saman senton de plezuro en la cerbo kiel manĝaĵo aŭ mono.

Ne mirinde, ke vi luktas kontraŭ konversacia narcisismo!

FBI-konduta fakulo Robin Dreeke diras, ke bonega konversacia strategio estas serĉi la pensojn kaj opiniojn de iu alia sen juĝi ilin:

“Serĉu la pensojn kaj opiniojn de iu alia sen juĝi ilin. Homoj ne volas esti juĝitaj en ajna penso aŭ opinio kiun ili havas aŭ en ajna ago kiun ili faras. Ĝi ne signifas, ke vi konsentas kun iu. Validiĝo estas preni la tempon por kompreni, kiaj estas iliaj bezonoj, deziroj, revoj kaj aspiroj.”

Rigardu la novan eBook de Vivŝanĝo: La Arto Disrompi: La Finfina Gvidilo por Forlasi Iun Vi Amatan

3) Vi lanĉas vian rakonton sen enkonduko aŭ mokado.

Bona testo por konversacia narcisismo estas se vi aperas ĉe festo kaj bezonas ĉion.la atento kaj la fokuso devas esti sur vi: vi lanĉas rakonton aŭ komencas paroli pri io, kio okazis al vi, eĉ sen saluti homojn.

Ĝi povus nur ŝajni kiel "kiel vi estas", sed plibonigitaj komunikadkapabloj havigus pli bonan enkondukon al viaj konversacioj, igus homojn paroli kun vi kaj disponigus spacon por ke vi estu invitita al la konversacio anstataŭ monopoligi ĝin.

Laŭ aŭtoro Celeste Headlee, vi povas kutime diru, ke vi estas konversacia narcisisto, se vi donas pasivajn "uh-uhs" kaj "jes" dum vi aŭskultas iun ĉar vi simple atendas ke ili finos paroli por ke vi povu komenci.

Kion fari anstataŭe:

Kiam la persono kun kiu vi parolas proponas al vi iom da kompreno pri iliaj vivoj, ne provu superi ilin.

Klasika ekzemplo de tio estas kiam via amiko aŭ kolego diras al vi, ke ili aĉetas novan domon kaj vi ekkomprenas kiel vi aĉetis vian domon kaj ĉiujn problemojn, kiujn vi havis aĉetante vian lokon la unuan fojon.

Rilataj Rakontoj de Hackspirit:

Ili volis paroli pri sia sperto.

Estas malfacile deteni sin lanĉi en detalan rakonton pri via sperto, sed se vi volas por esti bona konversaciisto, vi atendos ĝis ili demandos pri viaj spertoj.

Laŭ Christine Schoenwald en Psych Central, vi eble volaskoncentriĝu pri kiel vi respondas, kiam iu komencas paroli pri io, pri kio li interesiĝas.

Vi povas aŭ respondi per la ŝanĝ-respondo (kiel en translokado de la atento reen al vi mem), aŭ la subteno-respondo (konservado). la atenton pri la parolanto kaj temo kiun ili enkondukis).

Sociologo Charles Derber diras, ke lerta narcisisto kombinas la ŝanĝ-respondon kun la subten-respondo per provizoraj respondemaj cedoj antaŭ ol turni la konversacion reen al si.

Ne estu tia. Koncentru la mesaĝon, pri kiu parolas la parolanto, kaj nur tion.

En la momento kiam vi ekpensas pri paroli pri viaj spertoj, ĉesu vin kaj koncentriĝu pri la koncerna temo.

KvizO: Kio estas via kaŝita superpotenco? Ni ĉiuj havas personecan trajton, kiu igas nin specialaj... kaj gravaj por la mondo. Malkovru VIAN sekretan superpotencon per mia nova kvizo. Rigardu la kvizon ĉi tie.

4) Vi interrompas homojn, kiuj jam parolas.

Ĉu vi ĵus alvenis sur la scenon aŭ vi estas ĉe la festo dum horoj, se vi interrompas homojn. kiam ili parolas, vi estas konversacia narcisisto.

Vi eble ne ŝatas la terminon, sed estas vero: vi devas atendi vian vicon kaj esti invitita partopreni en konversacio, kiun vi origine ne estis parto. .

Neniu ŝatas iun, kiu serĉas atenton kaj provas regi la plankon.

Eĉ se vi kutimas akirivian propran manieron kaj havi aferojn fokusitaj al vi, estas grave lasi homojn fini siajn pensojn antaŭ ol vi ekkantas ion ajn, kion vi volas diri.

Kaj vere, kiom gravas, ke vi diras ĝin. la unua loko? Ne necesas provi transpreni se la konversacio jam funkcias glate. Vi eble senkaŭze komplikas aferojn.

Kion fari anstataŭe:

Petu okazon por konsili, ne slingu. ĝi.

Se iu dividas ion kun vi, li ne serĉas konsilon. Ĝenerale, ili serĉas aŭskultantan orelon kaj komfortan medion.

Estas homa naturo voli ripari homojn kaj helpi homojn tra malfacilaj tempoj, sed krom se oni demandis vin pri via konsilo aŭ kompreno pri situacio. , ne ofertu ĝin.

Estas nenio, kio ĉagrenas la status quo de konversacio tute kiel nepetitaj konsiloj. Ne lasu vin cedi en la emon transpreni la konversacion.

Kaj lasi iun doni sian konsilon efektive funkcios por vi.

Laŭ Scientific American:

5) Vi diras al homoj, ke ili malpravas en siaj opinioj aŭ spertoj.

Se vi provasdiru al homoj, ke ili eraras dum viaj konversacioj, vi havos iujn problemojn en viaj konversaciaj rilatoj.

Ĉi tio estas precipe vera se vi ĵus renkontis iun kaj vi malkonsentas kun iliaj opinioj. Estas tute bone, ke iu havas alian vidon ol vi; ne estas bone, ke vi diru al ili, ke ili malpravas.

Kion fari anstataŭe:

Pli bona aliro estus demandi al ili kial ili sentas kiel ili faras kaj faras demandojn por lerni pri sia perspektivo en signifoplena maniero.

Kiel ajn vi sentas pri ilia opinio, bona konversaciisto prenos la tempon por demandi de kie venas la kompreno kaj respektu la opinion pro tio, kio ĝi estas: ne fakto, sed io bazita sur sperto kaj kredo.

Alia afero, kiun vi povas fari por esti pli bona konversaciisto kaj eviti transpreni la konversacion, vi volas eviti korekti homojn. dum viaj babiladoj.

Estas ĝentila maniero korekti iun sen sentigi, ke vi provas transpreni: faru demandojn por klarigo.

Ne diru al iu, ke ili malpravas. Proponu vian komprenon kaj komprenon kaj demandu al ili kion ili pensas.

Ĉi tio estas bonega maniero daŭrigi la konversacion kaj ĝi igas vin aspekti kiel bonega konversaciisto sen transpreni aferojn.

konservu vin. atentu, ke vi volas esti scianto!

Harriet Swain en The Guardian klarigasla ŝlosila diferenco inter esti scianto kaj bone informita:

“Esti bone informita ne estas la sama kiel esti scianto. La unua temas pri povi fari inteligentajn demandojn en seminarioj, okupiĝi pri debato pri la israela-palestina konflikto, kaj rimarki, ke du el viaj gvidinstruistoj havas amaferon. Ĉi-lasta temas pri transdoni informojn pri ĉiuj ĉi tiuj temoj al ĉiuj, kiujn vi konas, eĉ se vi ne estas tute certa, ke la informo estas vera.”

KvizO: Ĉu vi pretas ekscii. via kaŝita superpotenco? Mia eposa nova kvizo helpos vin malkovri la vere unikan aferon, kiun vi alportas al la mondo. Klaku ĉi tie por fari mian kvizon.

Konklude

Bona konversacio ne devus esti tiel malfacila, sed ĝi ofte estas malfacila por multaj homoj. Se vi havas narcisismajn tendencojn en viaj konversacioj, vi povas eviti esti tia atentante kiel vi aperas por interparoloj kun homoj.

Ne necesas esti en la spoto la tutan tempon. Vi povas permesi al aliaj homoj paroli pri siaj bezonoj kaj zorgoj kaj poste sonori kiam la tempo taŭgas.

Kiam la tempo taŭgas? Kiam via konversaciulo ĉesis paroli kaj invitas vian opinion aŭ komprenon.

Ne nur boju ordonojn al homoj aŭ decidu, ke ili bezonas scii kion vi scias.

Ĉu ankaŭ rilattrejnisto povas helpi vin?

Se vi volas specifan konsilon pri via situacio, ĝi povas esti tre