Pikad ja sügavad vestlused võivad olla maagiline asi. Need toovad inimesed üksteisele lähemale ja panevad inimesi tundma, et nad on üksteisega seotud.

Kui aga üks inimene on tähelepanu keskpunktis ja teeb kogu juttu, võib see panna teise inimese tundma end võõrandatuna, soovimatuna ja hindamatuna.

Kahjuks võite teie olla see inimene, kes neid ebameeldivaid tundeid tekitab, kui olete vestluslik nartsissist.

Sotsioloog Charles Derberi, raamatu "The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life" autori sõnul on vestlusnarsist keegi, kellel on kalduvus võtta vestlusi kontrolli alla, püüdes suunata vahetuse tähelepanu iseendale.

Te võite kahtlustada, et olete selline, kui olete keegi, kes vajab palju tähelepanu, ei suuda näiliselt lõpetada rääkimist või otsite inimesi üles ainult selleks, et rääkida neile, kui hästi teil läheb.

Seda ei ole lihtne tunnistada, kuid kui te arvate, et olete vestluslik nartsissist, võib teil olla õigus.

Siin on viis asja, mida sa võid teha, et tõestada oma õigust ja mida sa saad selle vastu teha:

1) Te räägite kõik.

Pole kahtlust, et vestlus on kaasahaarav ja lõbus ning uute inimestega on tore rääkida.

Kui aga ainult sina räägid, siis võib-olla pead oma suhtlemisoskused üle vaatama ja kaaluma uut lähenemist inimeste tundmaõppimisele.

Cherlyn Chongi, professionaalse elutreeneri sõnul võtab vestluslik narsist "suurema osa rääkimisest enda peale".

Veel hullem on see, et inimesed, kes "teevad nihkeid, ei ole sellest teadlikud."

Kui te ei kuule neist enam kunagi midagi või nad lähevad mõne minuti pärast minema, siis on see tõenäoliselt tingitud sellest, et te ei tundnud nende vastu üldse mingit huvi ja olite hõivatud sellega, et öelda nii palju kui võimalik ilma katkestusteta.

Mida teha selle asemel:

Esimene reegel, mida tuleb järgida, kui soovite vältida vestluslikku nartsissismi, on kuulata oma vestluspartnerit, selle asemel, et rääkida endast.

Kõige lihtsam viis oma jõupingutuste nurjamiseks on alustada juttu endast, ilma et küsiksite, kuidas teisel inimesel on läinud pärast viimast kohtumist.

Kui te olete just kohtunud, on sõbralik edasi-tagasi jutt sobilik, kuid kui soovite tõesti muljet avaldada, kuulake oma partnerit kindlasti täielikult ära, enne kui räägite midagi enda kohta.

Loomulikult ei ole kuulamine nii lihtne, kui see kõlab. See on oskus, ja nagu iga oskus, tuleb ka selle kallal tööd teha.

Tegelikult näitas üks Faye Doelli (2003) poolt läbi viidud uuring, et on olemas kaks erinevat tüüpi kuulamist: "kuulamine, et mõista" ja "kuulamine, et vastata". Need, kes "kuulavad, et mõista", on oma inimestevahelistes suhetes edukamad kui teised.

Nii et siin on mõned nõuanded, et saaksite "kuulata, et mõista":

- Vältige oletuste või hinnangute tegemist.

- Keskenduge pigem nende sõnumi vastuvõtmisele kui sellele, mida te ütlete.

- Pange end kõneleja olukorda. Mõelge selle peale, mida ta räägib, tema, mitte teie vaatenurgast.

- Ärge kaotage silmakontakti ja kinnitage, et kuulate juppide ja uh-huhidega.

2) Te ei esita teisele inimesele küsimusi.

Narsismi klassikaline märk on see, et te ei tunne vestluspartneri vastu mingit huvi.

Te võite arvata, et olete neist huvitatud, sest pakute neile nõu või ütlete neile, mida nad peaksid mingis olukorras tegema, kuid tõde on see, et te lihtsalt räägite ja võtate oma sõnadega ruumi.

See ei tulene sellest, et sa oled isekeskne iseenesest. Raamatu "Me peame rääkima" autori Celeste Headlee sõnul ei tea inimesed vestluses, mida öelda... ja kõige tuttavam teema - kõige mugavam teema meie kõigi jaoks - on meie ise ja meie enda kogemused."

Mida teha selle asemel:

Kui soovite, et teil oleks paremad suhtlemisoskused ja et te ei oleks enam narkomaan, kes valitseb vestlust, peate hakkama teistele küsimusi esitama, et neid kaasata ja panna nad tahtma teiega rohkem rääkida kui praegu.

Kui olete pannud aluse suurepärasele vestlusele, andes oma vestluspartnerile märku, et olete huvitatud sellest, mida tal on öelda, hoidke vestlust käimas, esitades talle küsimusi ja kuulates tema vastuseid.

Samuti on hea mõte esitada järelküsimusi, et nad teaksid, et te jätkate kuulamist.

Pidage ka meeles, et võite esitada küsimusi, et panna inimesi endast rääkima.

Uuringute kohaselt tekitab inimestel endast rääkimine ajus samasugust naudingutunnet nagu toit või raha.

Pole ime, et sa võitled vestlusnarsismi vastu!

FBI käitumise ekspert Robin Dreeke ütleb, et suurepärane vestlusstrateegia on otsida kellegi teise mõtteid ja arvamusi, ilma neid hindamata:

"Otsige kellegi teise mõtteid ja arvamusi, ilma neid hukka mõistmata. Inimesed ei taha, et nende mõtteid või arvamusi või tegusid hinnatakse. See ei tähenda, et te olete kellegagi nõus. Valideerimine tähendab, et võtate aega, et mõista, millised on nende vajadused, soovid, unistused ja püüdlused."

Tutvu Life Change'i uue e-raamatuga: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Letting Go of Someone You Loved

3) Te alustate oma lugu ilma igasuguse sissejuhatuse või naljategevuseta.

Hea test vestlusliku narsismi kohta on see, kui ilmute peole ja vajate kogu tähelepanu ning tähelepanu peab olema teie peal: hakkate rääkima lugu või hakkate rääkima millestki, mis on teiega juhtunud, ilma et te isegi tervitaksite inimesi.

See võib tunduda lihtsalt "nii nagu sa oled", kuid paremad suhtlemisoskused annaksid parema sissejuhatuse teie vestlustesse, paneksid inimesed tahtma teiega rääkida ja annaksid teile ruumi, et teid kutsutaks vestlusse, selle asemel et seda monopoliseerida.

Autori Celeste Headlee sõnul võib tavaliselt öelda, et oled vestlusnarriss, kui sa kedagi kuulates passiivselt "uh-uh" ja "yeps" ütled, sest sa lihtsalt ootad, et ta lõpetaks rääkimise, et sa ise saaks alustada.

Mida teha selle asemel:

Kui teie vestluspartner pakub teile oma elust ülevaate, ärge püüdke teda üle trumbata.

Klassikaline näide sellest on see, kui teie sõber või kolleeg räägib teile, et nad ostavad uue maja, ja te puhute sellest, kuidas te ise oma maja ostsite ja millised mured teil esimesel korral oma maja ostmisel tekkisid.

Seotud lood Hackspiritist:

Nad tahtsid rääkida oma kogemustest.

Raske on hoiduda oma kogemuste üksikasjalikust kirjeldamisest, kuid kui soovite olla hea vestluskaaslane, siis oodake, kuni teie kogemuste kohta küsitakse.

Christine Schoenwaldi Psych Centrali artikli kohaselt võiksite keskenduda sellele, kuidas te reageerite, kui keegi hakkab rääkima millestki, mis teda huvitab.

Võite vastata kas nihke-vastusega (nagu tähelepanu tagasi enda poole suunamine) või toetus-vastusega (tähelepanu hoidmine kõnelejale ja tema poolt tutvustatud teemale).

Sotsioloog Charles Derber ütleb, et osav narkomaan ühendab nihke-vastuse ja toetus-vastuse ajutiste reageerivate järeleandmiste kaudu, enne kui ta vestluse taas enda poole pöördub.

Ärge olge selline. Keskenduge sõnumile, millest kõneleja räägib, ja ainult sellele.

Niipea kui hakkate mõtlema oma kogemustest rääkimisele, peatage end ja keskenduge antud teemale.

KÜSIMUS: Milline on sinu varjatud supervõime? Meil kõigil on mingi isiksuseomadus, mis teeb meid eriliseks... ja tähtsaks maailmale. Avasta SINU salajane supervõime minu uue viktoriini abil. Tutvu viktoriiniga siin.

4) Te katkestate inimesi, kes juba räägivad.

Olenemata sellest, kas olete just kohale jõudnud või olete juba mitu tundi peol olnud, kui te katkestate inimesi nende jutuajamisel, olete vestlusnarr.

See termin ei pruugi teile meeldida, kuid see on tõsi: te peate ootama oma järjekorda ja teid tuleb kutsuda osalema vestluses, millest te algselt osa ei saanud.

Kellelegi ei meeldi keegi, kes otsib tähelepanu ja üritab valitseda sõnaõigust.

Isegi kui olete harjunud, et saate oma tahtmist ja et asjad keskenduvad teile, on oluline lasta inimestel oma mõtted lõpetada, enne kui hakkate laulma, mida iganes te öelda tahate.

Ja tegelikult, kui oluline on see, et sa seda üldse ütled? Ei ole vaja üritada üle võtta, kui vestlus juba sujuvalt kulgeb. Sa võid asju ilma põhjuseta keerulisemaks teha.

Mida teha selle asemel:

Küsi võimalust anda nõu, ära paiska seda.

Kui keegi jagab sinuga midagi, ei otsi ta nõuandeid. Üldiselt otsib ta kuulavat kõrva ja lohutavat keskkonda.

On inimlik loomus tahta inimesi parandada ja aidata neid rasketel aegadel, kuid kui teilt ei ole küsitud nõu või ülevaadet olukorrast, ärge seda pakkuge.

Mitte miski ei häiri vestluse status quo'd nii, nagu soovimatu nõuanne. Ärge laske endal järele anda soovile vestlust üle võtta.

Ja kellegi nõuannete andmine on tegelikult teie jaoks kasulik.

Vastavalt Scientific American:

5) Te ütlete inimestele, et nad on oma arvamustes või kogemustes valesti.

Kui püüate oma vestluste ajal inimestele öelda, et nad on valesti, satute oma vestlussuhetes hätta.

See kehtib eriti siis, kui sa oled kellegagi just kohtunud ja ei nõustu tema arvamusega. On täiesti okei, kui keegi on teistmoodi arvamusel kui sina; ei ole okei, kui sa ütled talle, et ta on vale.

Mida teha selle asemel:

Parem lähenemisviis oleks küsida neilt, miks nad nii tunnevad, ja esitada küsimusi, et õppida nende vaatenurka sisukalt tundma.

Sõltumata sellest, mida te nende arvamusest arvate, võtab hea vestluskaaslane aega, et küsida, kust see arusaam pärineb, ja austab arvamust selle eest, mis see on: mitte fakt, vaid midagi, mis põhineb kogemustel ja uskumustel.

Teine asi, mida saate teha, et olla parem vestluskaaslane ja vältida vestluse ülevõtmist, soovite vältida inimeste parandamist vestluste ajal.

On viisakas viis kedagi parandada ilma, et ta tunneks, et püüad teda üle võtta: küsi täpsustavaid küsimusi.

Ära ütle kellelegi, et ta on valesti. Paku oma arusaamist ja mõistmist ning küsi, mida ta arvab.

See on suurepärane viis vestluse jätkamiseks ja see hoiab teid suurepärase vestluskaaslasena, ilma et te võtaksite asju üle.

pea meeles, et sa tahad olla teadjam!

Harriet Swain The Guardianis selgitab, mis on peamine erinevus teadjamuse ja hästi informeerituse vahel:

"Olla hästi informeeritud ei ole sama, mis olla kõiketeadja. Esimene tähendab, et suudad seminaridel esitada arukaid küsimusi, osaleda arutelus Iisraeli-Palestiina konflikti üle ja aru saada, et kahel su juhendajal on suhe. Teine tähendab, et edastad teavet kõigi nende teemade kohta kõigile oma tuttavatele, isegi kui sa ei ole täiesti kindel, et see teave vastab tõele."

KÜSIMUS: Kas oled valmis välja selgitama oma varjatud supervõime? Minu uus eepiline viktoriin aitab sul avastada tõeliselt unikaalset asja, mida sa maailmale annad. Klõpsa siia, et osaleda minu viktoriinis.

Kokkuvõttes

Hea vestlus ei tohiks olla nii raske, kuid sageli on see paljudele inimestele raske. Kui teil on vestlustes nartsissistlikke kalduvusi, saate vältida sellist olukorda, kui pöörate tähelepanu sellele, kuidas te inimestega vestlustel esinete.

Ei ole vaja olla kogu aeg tähelepanu keskpunktis. Sa võid lasta teistel inimestel rääkida oma vajadustest ja muredest ning siis sekkuda, kui on õige aeg.

Millal on õige aeg? Kui teie vestluspartner on lõpetanud rääkimise ja kutsub teid üles esitama oma arvamust või arusaama.

Ärge lihtsalt haugake inimestele käske või otsustage, et nad peavad teadma seda, mida te teate.

Kas ka sind saab suhtecoach aidata?

Kui soovite oma olukorra kohta konkreetset nõu, võib olla väga kasulik rääkida suhtevaldkonna treeneriga.

Ma tean seda isiklikust kogemusest...

Paar kuud tagasi pöördusin suhtekangelase poole, kui mu suhe oli raskes seisus. Pärast seda, kui olin nii kaua oma mõtetes kadunud, andsid nad mulle ainulaadse ülevaate minu suhte dünaamikast ja sellest, kuidas seda taas õigele teele saada.

Kui te ei ole varem kuulnud Relationship Hero'st, siis see on veebileht, kus kõrgelt koolitatud suhtecoachid aitavad inimesi läbi keeruliste ja raskete armastusolukordade.

Vaid mõne minutiga saate ühendust sertifitseeritud suhtecoachiga ja saada oma olukorrale kohandatud nõuandeid.

Mind rabas ära see, kui lahke, empaatiline ja tõeliselt abivalmis oli mu treener.

Täitke siin tasuta viktoriin, et leida endale sobiv treener.