Lange, tiefgründige Gespräche können etwas Magisches haben: Sie bringen Menschen einander näher und lassen sie sich miteinander verbunden fühlen.

Wenn jedoch eine Person das Rampenlicht für sich beansprucht und die ganze Zeit redet, kann dies dazu führen, dass sich die andere Person entfremdet, unerwünscht und nicht gewürdigt fühlt.

Leider können Sie die Person sein, die diese unangenehmen Gefühle verursacht, wenn Sie ein Gesprächs-Narzisst sind.

Laut dem Soziologen Charles Derber, Autor des Buches The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, ist ein Gesprächsnarzisst jemand, der dazu neigt, die Kontrolle über Gespräche zu übernehmen, um den Fokus des Austauschs auf sich selbst zu richten.

Vielleicht haben Sie den Verdacht, dass Sie so sind, wenn Sie viel Aufmerksamkeit brauchen, nicht aufhören können zu reden oder Menschen aufsuchen, nur um ihnen zu sagen, wie gut es Ihnen geht.

Es ist nicht leicht, sich das einzugestehen, aber wenn Sie denken, dass Sie ein Gesprächs-Narzisst sind, könnten Sie Recht haben.

Hier sind fünf Dinge, die Sie tun könnten, um sich selbst Recht zu geben, und was Sie dagegen tun können:

1) Sie übernehmen das Reden.

Es besteht kein Zweifel daran, dass Gespräche anregend sind und Spaß machen, und es ist toll, mit neuen Leuten zu sprechen.

Wenn Sie jedoch der Einzige sind, der redet, sollten Sie Ihre Kommunikationsfähigkeiten überdenken und einen neuen Ansatz zum Kennenlernen von Menschen in Betracht ziehen.

Laut Cherlyn Chong, einer professionellen Lebensberaterin, übernimmt ein Narzisst in Gesprächen "den größten Teil des Gesprächs und macht es zu seiner Sache".

Noch schlimmer ist, dass die Leute, die "die Verschiebung vornehmen, gar nicht wissen, dass sie überhaupt stattfindet".

Wenn Sie nie wieder etwas von ihnen hören oder sie nach ein paar Minuten weggehen, liegt das wahrscheinlich daran, dass Sie sich überhaupt nicht für sie interessiert haben und nur damit beschäftigt waren, so viel wie möglich zu sagen, ohne sie zu unterbrechen.

Was Sie stattdessen tun sollten:

Die wichtigste Regel, die Sie befolgen sollten, wenn Sie Narzissmus in Gesprächen vermeiden wollen, ist, Ihrem Gesprächspartner zuzuhören, anstatt über sich selbst zu sprechen.

Der einfachste Weg, Ihre Bemühungen zunichte zu machen, ist, von sich selbst zu sprechen, ohne überhaupt zu fragen, wie es der anderen Person ergangen ist, seit Sie sie zuletzt gesehen haben.

Wenn Sie sich gerade erst kennengelernt haben, ist ein freundliches Hin und Her angemessen, aber wenn Sie wirklich einen Eindruck hinterlassen wollen, sollten Sie Ihrem Gesprächspartner erst einmal ganz genau zuhören, bevor Sie etwas über sich verraten.

Natürlich ist Zuhören nicht so einfach, wie es sich anhört. Es ist eine Fähigkeit, und wie jede Fähigkeit muss man sie trainieren.

Eine von Faye Doell (2003) durchgeführte Studie hat gezeigt, dass es zwei verschiedene Arten des Zuhörens gibt: "Zuhören, um zu verstehen" und "Zuhören, um zu antworten". Diejenigen, die "zuhören, um zu verstehen", haben mehr Erfolg in ihren zwischenmenschlichen Beziehungen als andere.

Hier sind also einige Tipps, damit Sie "zuhören können, um zu verstehen":

- Vermeiden Sie Annahmen und Urteile.

- Konzentrieren Sie sich darauf, die Botschaft des Gesprächspartners aufzunehmen, anstatt darüber nachzudenken, was Sie sagen werden.

- Versetzen Sie sich in die Lage des Sprechers und betrachten Sie das, was er sagt, aus seiner Perspektive - nicht aus Ihrer.

- Verlieren Sie nicht den Blickkontakt, und bestätigen Sie, dass Sie zuhören, mit "Ja" und "Aha".

2) Sie stellen keine Fragen an die andere Person.

Ein klassisches Zeichen für Narzissmus ist, dass Sie sich nicht für Ihren Gesprächspartner interessieren.

Sie denken vielleicht, dass Sie sich für sie interessieren, weil Sie ihnen Ratschläge geben oder ihnen sagen, was sie in einer bestimmten Situation tun sollten, aber in Wahrheit reden Sie nur und nehmen mit Ihren Worten Raum ein.

Das liegt nicht daran, dass Sie per se egozentrisch sind. Laut der Autorin Celeste Headlee, Verfasserin des Buches We Need to Talk, "wissen die Menschen in Gesprächen nicht, was sie sagen sollen ... und das vertrauteste Thema - das angenehmste Thema für uns alle - sind wir selbst und unsere eigenen Erfahrungen".

Was Sie stattdessen tun sollten:

Wenn Sie Ihre Kommunikationsfähigkeiten verbessern und aufhören wollen, ein Narzisst zu sein, der die Konversation beherrscht, müssen Sie anfangen, anderen Fragen zu stellen, um sie einzubeziehen und sie dazu zu bringen, mehr mit Ihnen reden zu wollen, als sie es derzeit tun.

Nachdem Sie den Grundstein für ein gutes Gespräch gelegt haben, indem Sie Ihrem Gesprächspartner signalisieren, dass Sie an seinen Worten interessiert sind, setzen Sie das Gespräch fort, indem Sie ihm Fragen stellen und seinen Antworten zuhören.

Es ist auch eine gute Idee, Folgefragen zu stellen, damit sie wissen, dass Sie weiterhin zuhören.

Denken Sie auch daran, dass Sie vielleicht Fragen stellen sollten, um die Leute dazu zu bringen, von sich selbst zu erzählen.

Forschungen haben ergeben, dass Menschen, die über sich selbst sprechen, im Gehirn das gleiche Gefühl der Freude auslösen wie Essen oder Geld.

Kein Wunder, dass Sie mit Narzissmus in Gesprächen zu kämpfen haben!

Der FBI-Verhaltensexperte Robin Dreeke sagt, eine gute Gesprächsstrategie sei es, die Gedanken und Meinungen der anderen zu erfragen, ohne sie zu bewerten:

"Suchen Sie die Gedanken und Meinungen anderer, ohne sie zu beurteilen. Menschen wollen nicht beurteilt werden, wenn sie etwas denken oder denken oder wenn sie etwas tun. Das bedeutet nicht, dass Sie mit jemandem übereinstimmen. Bestätigung bedeutet, dass man sich die Zeit nimmt, um zu verstehen, was die Bedürfnisse, Wünsche, Träume und Bestrebungen des anderen sind.

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3) Sie beginnen mit Ihrer Geschichte ohne Einleitung oder Geplänkel.

Ein guter Test für Narzissmus in Gesprächen ist, wenn Sie auf einer Party auftauchen und die ganze Aufmerksamkeit und das Rampenlicht auf sich lenken wollen: Sie fangen an, eine Geschichte zu erzählen oder über etwas zu sprechen, das Ihnen passiert ist, ohne die Leute auch nur zu grüßen.

Es mag vielleicht so aussehen, als ob Sie "so sind, wie Sie sind", aber verbesserte Kommunikationsfähigkeiten würden einen besseren Einstieg in Ihre Gespräche ermöglichen, die Leute dazu bringen, mit Ihnen sprechen zu wollen, und Ihnen Raum geben, zu Gesprächen eingeladen zu werden, anstatt sie zu monopolisieren.

Laut der Autorin Celeste Headlee erkennt man einen Gesprächs-Narzissten in der Regel daran, dass man passiv "äh-uhs" und "yeps" von sich gibt, während man jemandem zuhört, weil man einfach darauf wartet, dass derjenige zu Ende spricht, damit man selbst anfangen kann.

Was Sie stattdessen tun sollten:

Wenn Ihr Gesprächspartner Ihnen einen Einblick in sein Leben gewährt, sollten Sie nicht versuchen, ihn zu übertrumpfen.

Ein klassisches Beispiel dafür ist, wenn Ihr Freund oder Kollege Ihnen erzählt, dass er ein neues Haus kauft, und Sie ihm erzählen, wie Sie Ihr Haus gekauft haben und welche Probleme Sie beim ersten Mal hatten.

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Sie wollten über ihre Erfahrungen sprechen.

Es fällt schwer, sich nicht in einen detaillierten Erfahrungsbericht zu stürzen, aber wenn Sie ein guter Gesprächspartner sein wollen, warten Sie, bis man Sie nach Ihren Erfahrungen fragt.

Laut Christine Schoenwald in Psych Central sollten Sie sich darauf konzentrieren, wie Sie reagieren, wenn jemand beginnt, über etwas zu sprechen, das ihn interessiert.

Sie können entweder mit der Shift-Response (d. h. Sie lenken die Aufmerksamkeit wieder auf sich selbst) oder mit der Support-Response (d. h. Sie halten die Aufmerksamkeit auf dem Sprecher und dem von ihm vorgestellten Thema) reagieren.

Der Soziologe Charles Derber sagt, dass ein geschickter Narzisst die Verschiebungsreaktion mit der Unterstützungsreaktion kombiniert, indem er vorübergehend Zugeständnisse macht, bevor er das Gespräch wieder auf sich selbst lenkt.

Konzentrieren Sie sich auf die Botschaft, über die der Redner spricht, und nur auf diese.

Sobald Sie darüber nachdenken, über Ihre Erfahrungen zu sprechen, stoppen Sie sich selbst und konzentrieren Sie sich auf das eigentliche Thema.

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4) Sie unterbrechen Leute, die bereits sprechen.

Egal, ob Sie gerade erst eingetroffen sind oder schon seit Stunden auf der Party sind, wenn Sie andere beim Reden unterbrechen, sind Sie ein Gesprächs-Narzisst.

Vielleicht gefällt Ihnen der Begriff nicht, aber es ist wahr: Sie müssen warten, bis Sie an der Reihe sind und eingeladen werden, an einem Gespräch teilzunehmen, an dem Sie ursprünglich nicht beteiligt waren.

Niemand mag jemanden, der nach Aufmerksamkeit strebt und versucht, das Wort zu ergreifen.

Selbst wenn Sie daran gewöhnt sind, Ihren Willen durchzusetzen und die Aufmerksamkeit auf sich zu lenken, ist es wichtig, die anderen ausreden zu lassen, bevor Sie in ein Lied über das, was Sie sagen wollen, ausbrechen.

Und wie wichtig ist es wirklich, dass Sie es überhaupt sagen? Es gibt keinen Grund, sich einzumischen, wenn das Gespräch bereits reibungslos läuft. Sie könnten die Dinge ohne Grund verkomplizieren.

Was Sie stattdessen tun sollten:

Fragen Sie nach einer Gelegenheit, Ratschläge zu erteilen, und werfen Sie sie nicht weg.

Wenn jemand Ihnen etwas mitteilt, sucht er nicht nach einem Rat, sondern nach einem offenen Ohr und einer beruhigenden Umgebung.

Es liegt in der Natur des Menschen, dass er Menschen helfen möchte und ihnen durch schwierige Zeiten hindurchhelfen will, aber wenn Sie nicht um Ihren Rat oder Ihre Einsicht in eine Situation gebeten werden, sollten Sie dies nicht anbieten.

Nichts stört den Status quo eines Gesprächs so sehr wie unaufgeforderte Ratschläge. Geben Sie nicht dem Drang nach, das Gespräch zu übernehmen.

Und wenn Sie sich von jemandem beraten lassen, wird sich das auch für Sie auszahlen.

Nach Angaben von Scientific American:

5) Sie sagen anderen, dass sie mit ihren Meinungen oder Erfahrungen falsch liegen.

Wenn Sie versuchen, anderen in Ihren Gesprächen zu sagen, dass sie falsch liegen, werden Sie in Ihren Gesprächsbeziehungen Probleme bekommen.

Das gilt vor allem dann, wenn Sie jemanden gerade erst kennen gelernt haben und mit seiner Meinung nicht einverstanden sind. Es ist völlig in Ordnung, wenn jemand eine andere Meinung als Sie hat; es ist nicht in Ordnung, wenn Sie ihm sagen, dass er falsch liegt.

Was Sie stattdessen tun sollten:

Ein besserer Ansatz wäre es, sie zu fragen, warum sie so fühlen, wie sie es tun, und Fragen zu stellen, um ihre Sichtweise auf sinnvolle Weise zu erfahren.

Unabhängig davon, wie Sie zu seiner Meinung stehen, wird sich ein guter Gesprächspartner die Zeit nehmen, zu fragen, woher die Erkenntnis kommt, und die Meinung als das respektieren, was sie ist: keine Tatsache, sondern etwas, das auf Erfahrung und Glauben beruht.

Eine weitere Maßnahme, die Sie ergreifen können, um ein besserer Gesprächspartner zu sein und zu vermeiden, dass Sie das Gespräch an sich reißen, ist die Vermeidung von Korrekturen während Ihrer Chats.

Es gibt eine höfliche Art, jemanden zu korrigieren, ohne ihm das Gefühl zu geben, dass Sie versuchen, die Kontrolle zu übernehmen: Stellen Sie Fragen zur Klärung.

Sagen Sie niemandem, dass er im Unrecht ist, sondern bieten Sie Ihre Einsicht und Ihr Verständnis an und fragen Sie ihn, was er denkt.

Dies ist eine gute Möglichkeit, das Gespräch in Gang zu halten, und Sie wirken wie ein großartiger Gesprächspartner, ohne die Dinge zu übernehmen.

Denken Sie daran, dass Sie ein Besserwisser sein wollen!

Harriet Swain erklärt in The Guardian den entscheidenden Unterschied zwischen Besserwisserei und Informiertheit:

"Gut informiert zu sein ist nicht dasselbe wie ein Besserwisser zu sein. Ersteres bedeutet, dass man in der Lage ist, in Seminaren intelligente Fragen zu stellen, sich an einer Debatte über den israelisch-palästinensischen Konflikt zu beteiligen und zu erkennen, dass zwei seiner Tutoren eine Affäre haben. Letzteres bedeutet, dass man Informationen zu all diesen Themen an jeden weitergibt, den man kennt, auch wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob die Informationen wahr sind."

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Fazit

Eine gute Konversation sollte nicht so schwer sein, aber sie fällt vielen Menschen schwer. Wenn Sie in Ihren Gesprächen zu narzisstischen Tendenzen neigen, können Sie das vermeiden, indem Sie darauf achten, wie Sie zu Gesprächen mit anderen erscheinen.

Sie müssen nicht ständig im Rampenlicht stehen, sondern können anderen Menschen erlauben, über ihre Bedürfnisse und Anliegen zu sprechen, und sich dann einmischen, wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist.

Wann ist der richtige Zeitpunkt? Wenn Ihr Gesprächspartner nicht mehr redet und Sie um Ihre Meinung oder Einsicht bittet.

Bellen Sie den Leuten nicht einfach Befehle zu oder entscheiden Sie, dass sie wissen müssen, was Sie wissen.

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