Perbualan yang panjang dan mendalam boleh menjadi perkara yang ajaib. Mereka mendekatkan orang ramai dan membuatkan orang berasa berhubung antara satu sama lain.

Tetapi jika seseorang itu memendam perhatian dan melakukan semua perkara, ia boleh membuatkan orang lain berasa terasing, tidak diingini dan tidak dihargai.

Malangnya, anda mungkin orang yang menyebabkan perasaan tidak menyenangkan itu jika anda seorang narsisis perbualan.

Menurut ahli sosiologi Charles Derber, pengarang The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, sebuah perbualan narsis ialah seseorang yang mempunyai kecenderungan untuk mengawal perbualan dalam usaha untuk mengalihkan tumpuan pertukaran pada diri mereka sendiri.

Anda mungkin mengesyaki anda seperti ini jika anda seorang yang memerlukan banyak perhatian, boleh' Anda seolah-olah berhenti bercakap atau anda mencari orang hanya untuk memberitahu mereka betapa hebatnya anda.

Ia bukan perkara yang mudah untuk diakui, tetapi jika anda fikir anda seorang narsis perbualan, anda mungkin betul .

Berikut ialah lima perkara yang mungkin anda lakukan untuk membuktikan diri anda betul dan perkara yang boleh anda lakukan mengenainya:

1) Anda sedang bercakap.

Tidak ada meragui bahawa perbualan itu menarik dan menyeronokkan dan sangat bagus untuk bercakap dengan orang baharu.

Walau bagaimanapun, jika anda seorang sahaja yang bercakap, anda mungkin perlu menyemak semula kemahiran komunikasi anda dan mempertimbangkan pendekatan baharu untuk mengenali orang ramai.

Menurut Cherlyn Chong, aberguna untuk bercakap dengan jurulatih perhubungan.

Saya tahu perkara ini daripada pengalaman peribadi…

Beberapa bulan yang lalu, saya menghubungi Wira Perhubungan apabila saya mengalami masalah sukar dalam hubungan saya. Setelah sekian lama hilang dalam fikiran saya, mereka memberi saya gambaran unik tentang dinamik hubungan saya dan cara mengembalikannya ke landasan yang betul.

Jika anda tidak pernah mendengar tentang Relationship Hero sebelum ini, ini adalah tapak di mana jurulatih perhubungan terlatih membantu orang ramai melalui situasi cinta yang rumit dan sukar.

Dalam beberapa minit sahaja anda boleh berhubung dengan jurulatih perhubungan bertauliah dan mendapatkan nasihat yang disesuaikan untuk situasi anda.

Saya terpesona dengan betapa baik, empati dan benar-benar membantu jurulatih saya.

Ambil kuiz percuma di sini untuk dipadankan dengan jurulatih yang sesuai untuk anda.

Apa yang lebih teruk ialah orang yang "melakukan peralihan tidak menyedari ia berlaku."

Jika anda tidak pernah mendengar khabar daripada mereka lagi atau mereka pergi selepas beberapa minit, ini mungkin kerana anda langsung tidak berminat dengan mereka dan asyik bercakap sebanyak yang anda boleh tanpa gangguan.

Sebaliknya, perkara yang perlu dilakukan:

Peraturan nombor satu yang perlu dipatuhi jika anda ingin mengelakkan narsis perbualan ialah mendengar rakan perbualan anda dan bukannya bercakap tentang diri anda .

Cara paling mudah untuk menggagalkan usaha anda ialah dengan bercakap tentang diri anda sendiri tanpa bertanya khabar orang lain sejak anda melihatnya kali terakhir.

Jika anda baru sahaja bertemu, sedikit mesra ke belakang dan ke belakang adalah sesuai, tetapi jika anda ingin benar-benar membuat kesan, pastikan anda mendengar pasangan anda sepenuhnya sebelum membincangkan apa-apa tentang diri anda.

Sudah tentu, mendengar bukanlah semudah bunyinya. Ia adalah kemahiran, dan seperti mana-mana kemahiran, ia adalah sesuatu yang perlu diusahakan.

Malah, satu kajian yang dijalankan oleh Faye Doell (2003) menunjukkan bahawa terdapat dua jenis mendengar yang berbeza: “mendengar untuk memahami” dan "mendengar untuk bertindak balas". Mereka yang "mendengar untuk memahami" mempunyai kejayaan yang lebih besar dalam hubungan interpersonal mereka daripadayang lain.

Jadi berikut ialah beberapa petua supaya anda boleh "mendengar untuk memahami":

– Elakkan membuat andaian atau pertimbangan.

– Fokus pada menerima mesej mereka – sebaliknya daripada memikirkan apa yang akan anda katakan.

– Letakkan diri anda dalam kedudukan penceramah. Fikirkan tentang apa yang mereka perkatakan dari perspektif mereka- bukan dari pandangan anda.

– Jangan putuskan hubungan mata, dan akui bahawa anda sedang mendengar dengan ya dan uh-huhs.

2 ) Anda tidak bertanya soalan kepada orang lain.

Tanda klasik narsisisme ialah anda tidak berminat dengan orang yang anda bercakap.

Anda mungkin fikir anda berminat dengan mereka kerana anda menawarkan nasihat atau memberitahu mereka apa yang patut mereka lakukan tentang situasi tertentu, tetapi sebenarnya anda masih bercakap dan mengambil ruang dengan kata-kata anda.

Ini bukan kerana anda mementingkan diri sendiri. Menurut pengarang Celeste Headlee, pengarang buku We Need to Talk, dalam perbualan, “orang tidak tahu apa yang hendak dikatakan…dan topik yang paling biasa – topik paling selesa untuk kita semua – ialah diri kita sendiri dan pengalaman kita sendiri. ”

Apa yang perlu dilakukan:

Jika anda ingin mempunyai kemahiran komunikasi yang lebih baik dan berhenti menjadi seorang narsis yang mengawal perbualan, anda perlu mula bertanya soalan kepada orang lain untuk menarik minat mereka dan membuat mereka mahu bercakap dengan anda lebih daripada merekapada masa ini.

Setelah anda menetapkan asas untuk perbualan yang hebat dengan memberi isyarat kepada rakan perbualan anda bahawa anda berminat dengan apa yang mereka katakan, teruskan perbualan dengan bertanya soalan dan mendengar jawapan mereka.

Adalah idea yang baik untuk bertanya soalan susulan supaya mereka tahu anda terus mendengar.

Selain itu, perlu diingat bahawa anda mungkin ingin bertanya soalan untuk menarik orang bercakap tentang diri mereka sendiri.

Menurut penyelidikan, apabila orang bercakap tentang diri mereka sendiri, ia mencetuskan sensasi keseronokan yang sama di dalam otak seperti makanan atau wang.

Tidak hairanlah anda bergelut dengan narsis perbualan!

Pakar tingkah laku FBI Robin Dreeke berkata strategi perbualan yang hebat ialah mencari fikiran dan pendapat orang lain tanpa menilai mereka:

“Cari fikiran dan pendapat orang lain tanpa menilai mereka. Orang ramai tidak mahu dihakimi dalam sebarang pemikiran atau pendapat yang mereka ada atau dalam sebarang tindakan yang mereka ambil. Ini tidak bermakna anda bersetuju dengan seseorang. Pengesahan mengambil masa untuk memahami keperluan, kehendak, impian dan aspirasi mereka.”

Lihat eBook baharu Life Change: The Art of Breaking Up: Panduan Terunggul untuk Melepaskan Seseorang yang Anda Sayangi

3) Anda melancarkan cerita anda tanpa sebarang perkenalan atau gurauan.

Ujian yang baik untuk narsis perbualan adalah jika anda hadir di pesta dan memerlukan semuaperhatian dan tumpuan perlu diberikan kepada anda: anda melancarkan cerita atau mula bercakap tentang sesuatu yang berlaku kepada anda tanpa bertanya khabar kepada orang lain.

Ia mungkin kelihatan seperti "cara anda" tetapi kemahiran komunikasi yang dipertingkatkan akan memberikan pengenalan yang lebih baik kepada perbualan anda, membuatkan orang ramai mahu bercakap dengan anda dan memberi ruang untuk anda dijemput ke perbualan dan bukannya memonopoli perbualan itu.

Menurut pengarang Celeste Headlee, anda boleh biasanya memberitahu anda seorang narsis perbualan jika anda memberi pasif "uh-uhs" dan "ya" semasa mendengar seseorang kerana anda hanya menunggu mereka selesai bercakap supaya anda boleh mulakan.

Sebaliknya, perkara yang perlu dilakukan:

Apabila orang yang anda bercakap dengan anda menawarkan anda sedikit gambaran tentang kehidupan mereka, jangan cuba mengatasi mereka.

Contoh klasik perkara ini ialah apabila rakan atau rakan sekerja anda memberitahu anda bahawa mereka sedang membeli rumah baharu dan anda mengetahui cara anda membeli rumah anda dan semua masalah yang anda hadapi semasa membeli tempat anda pada kali pertama.

Cerita Berkaitan daripada Hackspirit:

Mereka mahu bercakap tentang pengalaman mereka.

Sukar untuk menahan daripada melancarkan akaun terperinci pengalaman anda, tetapi jika anda mahu untuk menjadi ahli perbualan yang baik, anda akan menunggu sehingga mereka bertanya tentang pengalaman anda.

Menurut Christine Schoenwald di Psych Central, anda mungkin mahufokus pada cara anda bertindak balas apabila seseorang mula bercakap tentang sesuatu yang mereka minati.

Anda boleh sama ada bertindak balas dengan gerak balas anjakan (seperti mengalihkan perhatian kembali kepada diri sendiri), atau tindak balas sokongan (menjaga perhatian pada penceramah dan topik yang mereka perkenalkan).

Ahli sosiologi Charles Derber mengatakan bahawa seorang narsisis yang mahir menggabungkan gerak balas anjakan dengan tindak balas sokongan melalui konsesi responsif sementara sebelum mengalihkan perbualan kembali kepada diri mereka sendiri.

Jangan begitu. Fokus pada mesej yang diperkatakan oleh penceramah dan hanya itu sahaja.

Apabila anda mula berfikir tentang pengalaman anda, hentikan diri anda dan fokus pada topik yang dibincangkan.

KUIZ: Apakah kuasa besar tersembunyi anda? Kita semua mempunyai sifat personaliti yang menjadikan kita istimewa… dan penting kepada dunia. Temui kuasa besar rahsia ANDA dengan kuiz baharu saya. Semak kuiz di sini.

4) Anda mengganggu orang yang sudah bercakap.

Sama ada anda baru tiba di tempat kejadian atau anda telah berada di parti selama berjam-jam, jika anda mengganggu orang apabila mereka bercakap, anda seorang narsisis perbualan.

Anda mungkin tidak menyukai istilah itu, tetapi memang benar: anda perlu menunggu giliran anda dan dijemput untuk mengambil bahagian dalam perbualan yang anda bukan sebahagian daripadanya pada asalnya .

Tiada sesiapa yang sukakan seseorang yang mencari perhatian dan cuba menguasai perkara biasa.

Walaupun anda sudah biasa mendapatcara anda sendiri dan mempunyai perkara yang tertumpu kepada anda, adalah penting untuk membenarkan orang ramai menyelesaikan pemikiran mereka sebelum anda menceburkan diri dengan lagu tentang apa sahaja yang anda ingin katakan.

Sebenarnya, betapa pentingnya anda mengatakannya dalam tempat pertama? Tidak perlu cuba mengambil alih jika perbualan sudah berjalan lancar. Anda mungkin merumitkan perkara tanpa sebab.

Apa yang perlu dilakukan sebaliknya:

Minta peluang untuk memberi nasihat, jangan sling itu.

Jika seseorang berkongsi sesuatu dengan anda, mereka tidak mencari nasihat. Secara umumnya, mereka mencari telinga yang mendengar dan persekitaran yang selesa.

Sudah menjadi fitrah manusia untuk mahu membetulkan orang dan membantu orang melalui masa yang sukar, tetapi melainkan anda telah ditanya tentang nasihat atau pandangan anda tentang sesuatu situasi , jangan tawarkannya.

Tiada apa-apa yang mengganggu status quo perbualan seperti nasihat yang tidak diminta. Jangan biarkan diri anda terdesak untuk mengambil alih perbualan.

Dan membiarkan seseorang memberi nasihat mereka sebenarnya akan membantu anda.

Menurut Scientific American:

5) Anda memberitahu orang bahawa mereka salah dalam pendapat atau pengalaman mereka.

Jika anda cuba untukberitahu orang bahawa mereka salah semasa perbualan anda, anda akan menghadapi beberapa masalah dalam hubungan perbualan anda.

Ini benar terutamanya jika anda baru bertemu seseorang dan anda tidak bersetuju dengan pendapat mereka. Tidak mengapa bagi seseorang untuk mempunyai pandangan yang berbeza daripada anda; anda tidak boleh memberitahu mereka bahawa mereka salah.

Sebaliknya, apa yang perlu dilakukan:

Pendekatan yang lebih baik ialah bertanya kepada mereka mengapa mereka merasakan cara mereka lakukan dan bertanya soalan untuk mempelajari tentang perspektif mereka dengan cara yang bermakna.

Tidak kira apa perasaan anda tentang pendapat mereka, ahli perbualan yang baik akan meluangkan masa untuk bertanya dari mana cerapan itu datang dan hormati pendapat itu: bukan fakta, tetapi sesuatu berdasarkan pengalaman dan kepercayaan.

Perkara lain yang boleh anda lakukan untuk menjadi ahli perbualan yang lebih baik dan elakkan daripada mengambil alih perbualan, anda ingin mengelak daripada membetulkan orang semasa sembang anda.

Terdapat cara yang sopan untuk membetulkan seseorang tanpa membuat mereka berasa seperti anda cuba mengambil alih: tanya soalan untuk mendapatkan penjelasan.

Jangan beritahu seseorang bahawa mereka salah. Tawarkan cerapan dan pemahaman anda dan tanya mereka pendapat mereka.

Ini adalah cara yang bagus untuk meneruskan perbualan dan memastikan anda kelihatan seperti ahli perbualan yang hebat tanpa mengambil alih perkara.

teruskan ingat bahawa anda mahu menjadi orang yang tahu segala-galanya!

Harriet Swain dalam The Guardian menerangkanperbezaan utama antara menjadi seorang yang tahu segala-galanya dan berpengetahuan luas:

“Menjadi berpengetahuan baik tidak sama dengan menjadi seorang yang tahu semua. Yang pertama adalah tentang dapat bertanya soalan bijak dalam seminar, terlibat dalam perdebatan tentang konflik Israel-Palestin, dan menyedari bahawa dua daripada tutor anda mempunyai hubungan sulit. Yang terakhir adalah mengenai menyampaikan maklumat tentang semua subjek ini kepada semua orang yang anda kenali, walaupun anda tidak pasti sepenuhnya maklumat itu benar.”

KUIZ: Adakah anda bersedia untuk mengetahuinya kuasa besar tersembunyi anda? Kuiz baharu saya yang epik akan membantu anda menemui perkara yang benar-benar unik yang anda bawa kepada dunia. Klik di sini untuk mengambil kuiz saya.

Kesimpulannya

Perbualan yang baik seharusnya tidak sesukar ini, tetapi selalunya sukar untuk ramai orang. Jika anda mempunyai kecenderungan narsis dalam perbualan anda, anda boleh mengelak daripada bersikap sedemikian dengan memberi perhatian kepada cara anda hadir untuk berbual dengan orang lain.

Tidak perlu menjadi tumpuan sepanjang masa. Anda boleh membenarkan orang lain bercakap tentang keperluan dan kebimbangan mereka dan kemudian bersuara apabila tiba masanya.

Bilakah masa yang sesuai? Apabila rakan kongsi perbualan anda telah berhenti bercakap dan menjemput pendapat atau pandangan anda.

Jangan hanya menyalak pesanan kepada orang atau memutuskan bahawa mereka perlu mengetahui perkara yang anda ketahui.

Bolehkah jurulatih perhubungan membantu anda juga?

Jika anda mahukan nasihat khusus tentang situasi anda, ia boleh menjadi sangat