Довгі, глибокі розмови можуть бути чарівною річчю. Вони зближують людей і допомагають їм відчути зв'язок один з одним.

Але якщо одна людина перебуває в центрі уваги і веде всі розмови, це може змусити іншу людину відчути себе відчуженою, непотрібною і недооціненою.

На жаль, саме ви можете бути причиною цих неприємних відчуттів, якщо ви розмовний нарцис.

За словами соціолога Чарльза Дербера, автора книги "Гонитва за увагою: влада та его в повсякденному житті", розмовний нарцис - це той, хто має схильність брати під контроль розмови, намагаючись перевести фокус обміну думками на себе.

Ви можете запідозрити, що ви належите до таких людей, якщо ви потребуєте багато уваги, не можете замовкнути або шукаєте людей, щоб розповісти їм, як у вас все добре.

Це нелегко визнати, але якщо ви вважаєте себе самозакоханим нарцисом, можливо, ви маєте рацію.

Ось п'ять речей, які ви можете робити, щоб довести свою правоту, і що ви можете з цим зробити:

1) Ви ведете всі розмови.

Без сумніву, розмова - це цікаво і весело, і це чудово - спілкуватися з новими людьми.

Якщо ж ви єдиний, хто говорить, можливо, вам варто переглянути свої комунікативні навички та розглянути новий підхід до знайомства з людьми.

За словами Черлін Чонг, професійного життєвого тренера, балакучий нарцис "перебирає на себе більшу частину розмов про те, що робить розмову про нього".

Найгірше те, що люди, які "змінюють", навіть не знають, що це відбувається".

Якщо ви більше ніколи не почуєте їх або вони підуть через кілька хвилин, це, ймовірно, тому, що ви взагалі не цікавилися ними і були заклопотані тим, щоб сказати якомога більше, не перебиваючи один одного.

Що робити натомість:

Правило номер один, якого слід дотримуватися, якщо ви хочете уникнути розмовного нарцисизму, - слухати співрозмовника, а не говорити про себе.

Найпростіший спосіб звести нанівець ваші зусилля - почати говорити про себе, навіть не поцікавившись, як справи у співрозмовника з того часу, як ви бачилися востаннє.

Якщо ви щойно познайомилися, доречно трохи поспілкуватися, але якщо ви хочете справді справити враження, обов'язково вислухайте партнера, перш ніж розповідати щось про себе.

Звичайно, слухати не так просто, як здається. Це навичка, і, як і будь-яка навичка, над нею потрібно працювати.

Дослідження, проведене Фей Доелл (Faye Doell, 2003), показало, що існує два різних типи слухання: "слухати, щоб зрозуміти" і "слухати, щоб відповісти". Ті, хто "слухає, щоб зрозуміти", досягають більшого успіху в міжособистісних стосунках, ніж інші.

Тож ось кілька порад, які допоможуть вам "слухати і розуміти":

- Уникайте припущень або суджень.

- Зосередьтеся на сприйнятті їхнього повідомлення - замість того, щоб думати про те, що ви збираєтеся сказати.

- Поставте себе на місце оратора. Подумайте про те, що він говорить, з його точки зору, а не з вашої.

- Не втрачайте зорового контакту і підтверджуйте, що ви слухаєте, за допомогою "так" і "ага".

2) Ви не ставите запитань іншій людині.

Класична ознака нарцисизму - це те, що ви не цікавитеся людиною, з якою розмовляєте.

Ви можете думати, що цікавитеся ними, тому що даєте їм поради або розповідаєте, що їм слід робити в тій чи іншій ситуації, але правда полягає в тому, що ви все ще просто говорите і займаєте простір своїми словами.

Це не тому, що ви егоцентричні самі по собі. За словами Селести Хедлі, авторки книги "Нам потрібно поговорити", у розмові "люди не знають, що сказати... і найзвичніша тема - найкомфортніша тема для всіх нас - це ми самі і наш власний досвід".

Що робити натомість:

Якщо ви хочете покращити свої комунікативні навички і перестати бути нарцисом, який керує розмовою, вам доведеться почати ставити запитання іншим людям, щоб залучити їх і викликати у них бажання спілкуватися з вами більше, ніж зараз.

Після того, як ви створили основу для чудової бесіди, давши зрозуміти співрозмовнику, що вам цікаво те, що він скаже, продовжуйте розмову, ставлячи йому запитання і слухаючи його відповіді.

Також варто поставити додаткові запитання, щоб показати, що ви продовжуєте слухати.

Також майте на увазі, що ви можете ставити запитання, щоб змусити людей говорити про себе.

Згідно з дослідженнями, коли люди говорять про себе, це викликає в мозку таке ж відчуття задоволення, як їжа або гроші.

Не дивно, що ви боретеся з розмовним нарцисизмом!

Експерт з поведінки ФБР Робін Дрік каже, що чудова стратегія розмови полягає в тому, щоб шукати чужі думки та погляди, не засуджуючи їх:

"Шукайте чужі думки та погляди, не засуджуючи їх. Люди не хочуть, щоб їх засуджували в будь-якій думці чи погляді, яку вони мають, або в будь-якій дії, яку вони роблять. Це не означає, що ви з кимось погоджуєтесь. Валідація - це витрачання часу на те, щоб зрозуміти їхні потреби, бажання, мрії та прагнення".

Ознайомтеся з новою електронною книгою Life Change: "Мистецтво розставання: ідеальний посібник, як відпустити того, кого ви любили

3) Ви починаєте свою розповідь без вступу або жартів.

Хорошим тестом на розмовний нарцисизм є ситуація, коли ви приходите на вечірку і хочете, щоб вся увага була прикута до вас: ви починаєте розповідь або розповідаєте про те, що з вами трапилося, навіть не привітавшись з людьми.

Це може здатися "таким, яким ви є", але покращені комунікативні навички допоможуть вам краще розпочати розмову, викликати у людей бажання спілкуватися з вами, а також дадуть вам можливість бути запрошеним до розмови, замість того, щоб монополізувати її.

За словами автора Селести Хедлі, ви зазвичай можете сказати, що ви розмовний нарцис, якщо, слухаючи когось, ви видаєте пасивні "ага" і "угу", тому що просто чекаєте, поки він закінчить говорити, щоб ви могли почати.

Що робити натомість:

Щоразу, коли співрозмовник пропонує вам зазирнути в його життя, не намагайтеся перевершити його.

Класичний приклад - коли ваш друг або колега розповідає вам, що купує новий будинок, і ви починаєте розповідати, як ви купували свій будинок, і про всі проблеми, з якими ви зіткнулися при купівлі житла в перший раз.

Схожі історії від Hackspirit:

Вони хотіли розповісти про свій досвід.

Важко втриматися від того, щоб не почати докладно розповідати про свій досвід, але якщо ви хочете бути хорошим співрозмовником, зачекайте, поки вас не запитають про ваш досвід.

За словами Крістін Шенвальд з Psych Central, ви можете зосередитися на тому, як ви реагуєте, коли хтось починає говорити про те, що вас цікавить.

Ви можете відреагувати або зміщенням (тобто переключити увагу на себе), або підтримкою (утримуючи увагу на спікері та темі, яку він представив).

Соціолог Чарльз Дербер каже, що досвідчений нарцис поєднує реакцію зміщення з реакцією підтримки через тимчасові відповідні поступки, перш ніж повернути розмову на себе.

Не будьте такими. Зосередьтеся на повідомленні, про яке говорить спікер, і тільки на ньому.

Щойно ви почнете думати про те, щоб розповісти про свій досвід, зупиніться і зосередьтеся на темі, яку ви обговорюєте.

ВІКТОРИНА: Яка твоя прихована суперсила? У кожного з нас є риса характеру, яка робить нас особливими... і важливими для світу. Відкрий свою таємну суперсилу за допомогою мого нового тесту. Пройди тест тут.

4) Ви перебиваєте людей, які вже говорять.

Незалежно від того, чи ви щойно прибули на місце події, чи перебуваєте на вечірці вже кілька годин, якщо ви перебиваєте людей, коли вони розмовляють, ви - балакучий нарцис.

Вам може не подобатися цей термін, але це правда: вам потрібно дочекатися своєї черги і бути запрошеним взяти участь у розмові, в якій ви спочатку не брали участі.

Ніхто не любить тих, хто шукає уваги і намагається керувати.

Навіть якщо ви звикли робити все по-своєму і зосереджувати увагу на собі, важливо дати людям закінчити свої думки, перш ніж ви перейдете до пісні про те, що ви хочете сказати.

І справді, наскільки важливо, щоб ви сказали це в першу чергу? Не потрібно намагатися перехопити ініціативу, якщо розмова вже йде гладко. Можливо, ви ускладнюєте ситуацію без жодної причини.

Що робити натомість:

Попросіть про можливість дати пораду, не відмахуйтеся від неї.

Якщо хтось ділиться з вами чимось, він не шукає поради, він шукає, щоб його вислухали і створили комфортне середовище.

Людині властиво прагнути виправити людей і допомогти їм пережити важкі часи, але якщо вас не попросили про пораду чи розуміння ситуації, не пропонуйте її.

Ніщо так не порушує статус-кво розмови, як непрохані поради. Не дозволяйте собі піддаватися бажанню взяти розмову на себе.

І якщо ви дозволите комусь дати вам пораду, це дійсно спрацює на вашу користь.

За даними журналу Scientific American:

5) Ви говорите людям, що вони помиляються у своїх думках або досвіді.

Якщо ви намагаєтеся сказати людям, що вони помиляються під час ваших розмов, ви можете зіткнутися з деякими проблемами у ваших діалогових взаєминах.

Це особливо актуально, якщо ви щойно познайомилися з кимось і не згодні з його думкою. Цілком нормально, якщо хтось має іншу точку зору, ніж ви; не варто говорити йому, що він не правий.

Що робити натомість:

Кращим підходом буде запитати їх, чому вони відчувають саме так, і поставити запитання, щоб дізнатися про їхню точку зору в осмислений спосіб.

Незалежно від того, як ви ставитеся до їхньої думки, хороший співрозмовник знайде час, щоб запитати, звідки у нього з'явилося осяяння, і поважатиме думку такою, якою вона є: не фактом, а чимось, що ґрунтується на досвіді та переконаннях.

Ще одна річ, яку ви можете зробити, щоб бути кращим співрозмовником і не перебирати розмову на себе, - не виправляти людей під час чату.

Існує ввічливий спосіб виправити когось, не даючи йому відчути, що ви намагаєтеся взяти на себе ініціативу: ставте запитання для уточнення.

Не кажіть комусь, що він не правий. Запропонуйте своє бачення та розуміння і запитайте, що він думає.

Це чудовий спосіб підтримати розмову, і ви виглядатимете чудовим співрозмовником, не перебираючи на себе відповідальність.

пам'ятайте, що ви хочете бути всезнайкою!

Гаррієт Свейн в The Guardian пояснює ключову різницю між тим, щоб бути всезнайкою і добре поінформованим:

"Бути добре поінформованим - це не те саме, що бути всезнайкою. Перше означає вміти ставити розумні запитання на семінарах, брати участь у дебатах про ізраїльсько-палестинський конфлікт і розуміти, що у двох твоїх викладачів роман. Друге означає передавати інформацію з усіх цих питань усім, кого ти знаєш, навіть якщо ти не зовсім впевнений, що ця інформація правдива".

ВІКТОРИНА: Чи готові ви дізнатися про свою приховану суперсилу? Мій новий епічний тест допоможе вам виявити, що саме ви приносите у світ. Натисніть тут, щоб пройти мій тест.

На закінчення

Хороша розмова не повинна бути такою складною, але для багатьох людей вона часто буває складною. Якщо у вас є нарцисичні тенденції в розмовах, ви можете уникнути цього, звернувши увагу на те, як ви виглядаєте під час розмови з людьми.

Не потрібно весь час бути в центрі уваги. Ви можете дозволити іншим людям говорити про свої потреби та проблеми, а потім втрутитися, коли настане час.

Коли настав час? Коли ваш співрозмовник замовк і запрошує вас висловити свою думку, або поділитися думкою.

Не варто просто віддавати людям накази або вирішувати, що вони повинні знати те, що знаєте ви.

Чи може коуч у стосунках допомогти і вам?

Якщо вам потрібна конкретна порада щодо вашої ситуації, може бути дуже корисною розмова з тренером зі стосунків.

Я знаю це з власного досвіду...

Кілька місяців тому я звернулася до "Героя стосунків", коли переживала важкий період у своїх стосунках. Після того, як я так довго була занурена в свої думки, вони дали мені унікальне розуміння динаміки моїх стосунків і того, як повернути їх у правильне русло.

Якщо ви ще не чули про "Героя стосунків", це сайт, де висококваліфіковані тренери з питань стосунків допомагають людям долати складні та важкі любовні ситуації.

Всього за кілька хвилин ви можете зв'язатися з сертифікованим тренером зі стосунків і отримати індивідуальну пораду для вашої ситуації.

Я був вражений тим, наскільки добрим, чуйним і справді корисним був мій тренер.

Пройдіть безкоштовний тест тут, щоб підібрати ідеального тренера для вас.