Доўгія, глыбокія размовы могуць быць чароўнай рэччу. Яны збліжаюць людзей і прымушаюць людзей адчуваць сябе звязанымі адзін з адным.

Але калі адзін чалавек знаходзіцца ў цэнтры ўвагі і робіць усё, што гаворыць, гэта можа прымусіць іншага адчуваць сябе адчужаным, непажаданым і неацэненым.

На жаль, вы можаце быць чалавекам, які выклікае гэтыя непрыемныя пачуцці, калі вы нарцыс у размове.

Паводле сацыёлага Чарльза Дэрбера, аўтара размоўнай кнігі "Пагоня за ўвагай: улада і эга ў паўсядзённым жыцці" нарцыс - гэта той, хто мае тэндэнцыю кантраляваць размову, імкнучыся звярнуць увагу на сябе.

Вы можаце падазраваць, што вы такія, калі патрабуеце шмат увагі, ці не так здаецца, што вы перастаеце размаўляць, або вы шукаеце людзей, каб сказаць ім, як у вас усё добра.

Гэта нялёгка прызнаць, але калі вы думаеце, што вы нарцыс у размове, магчыма, вы маеце рацыю .

Вось пяць рэчаў, якія вы, магчыма, робіце, каб даказаць сваю правату, і што вы можаце з гэтым зрабіць:

1) Вы ўсё размаўляеце.

Няма сумняваюся, што размова прывабная і вясёлая, і гэта цудоўна размаўляць з новымі людзьмі.

Аднак, калі вы адзіны, хто размаўляе, вам можа спатрэбіцца перагледзець свае навыкі зносін і разгледзець новы падыход да знаёмства з людзьмі.

Паводле Чэрлін Чонг, aкарысна паразмаўляць з трэнерам па ўзаемаадносінах.

Я ведаю гэта з асабістага вопыту...

Некалькі месяцаў таму я звярнуўся да Relationship Hero, калі перажываў цяжкі перыяд у маіх адносінах. Пасля таго, як я так доўга задумваўся, яны далі мне унікальнае ўяўленне пра дынаміку маіх адносін і пра тое, як вярнуць іх у патрэбнае рэчышча.

Калі вы раней не чулі пра Relationship Hero, гэта сайт, дзе высокакваліфікаваныя трэнеры па ўзаемаадносінах дапамагаюць людзям пераадолець складаныя і цяжкія любоўныя сітуацыі.

Усяго за некалькі хвілін вы можаце звязацца з сертыфікаваным трэнерам па ўзаемаадносінах і атрымаць параду, якая адпавядае вашай сітуацыі.

Я быў уражаны тым, наколькі добрым, спагадлівым і сапраўды карысным быў мой трэнер.

Прайдзіце бясплатны тэст тут, каб выбраць ідэальнага трэнера для вас.

Што горш тое, што людзі, якія "здзяйсняюць змены, нават не ведаюць, што гэта адбываецца".

Калі вы больш ніколі ад іх не чуеце або яны сыходзяць праз некалькі хвілін, магчыма, гэта таму, што вы зусім не цікавіліся імі і былі заклапочаны тым, каб сказаць як мага больш, не перапыняючы.

Што рабіць замест гэтага:

Правіла нумар адзін, якога трэба прытрымлівацца, калі вы хочаце пазбегнуць нарцысізму ў размове, - гэта слухаць свайго суразмоўніка, а не гаварыць пра сябе .

Самы просты спосаб сарваць вашыя намаганні - пачаць гаварыць пра сябе, нават не пытаючыся, як быў іншы чалавек з таго часу, як вы бачыліся з ім у апошні раз.

Калі вы толькі што пазнаёміліся, дружалюбныя размовы падыходзяць, але калі вы хочаце па-сапраўднаму вырабіць уражанне, не забудзьцеся ўважліва выслухаць свайго партнёра, перш чым разважаць пра сябе.

Вядома, слухаць - гэта не так проста, як гэта гучыць. Гэта ўменне, і, як і любое ўменне, гэта тое, над чым трэба працаваць.

Насамрэч, адно даследаванне, праведзенае Фэй Доэл (2003), паказала, што існуе два розныя тыпы аўдзіравання: «слухаць, каб разумець» і «слухаць, каб адказаць». Тыя, хто «слухае, каб зразумець», маюць большы поспех у міжасобасных адносінах, чыміншыя.

Такім чынам, вось некалькі парад, каб вы маглі «слухаць, каб зразумець»:

– Пазбягайце здагадак і меркаванняў.

– Засяродзьцеся на тым, каб прыняць іх паведамленне – хутчэй чым думаць пра тое, што вы збіраецеся сказаць.

– Пастаўце сябе на месца дакладчыка. Думайце пра тое, што яны кажуць, з іх пункту гледжання, а не са свайго.

– Не губляйце глядзельнай кантакту і прызнайце, што вы слухаеце, усхваляючы "так" і "ага".

2 ) Вы не задаеце пытанняў суразмоўцу.

Класічным прыкметай нарцысізму з'яўляецца тое, што вы не праяўляеце ніякай цікавасці да чалавека, з якім размаўляеце.

Вы можаце падумаць, што вы зацікаўлены ў іх, таму што вы прапануеце ім парады або кажаце ім, што яны павінны рабіць у той ці іншай сітуацыі, але праўда ў тым, што вы ўсё яшчэ проста размаўляеце і займаеце месца сваімі словамі.

Гэта не таму што ты сам па сабе эгацэнтрычны. Па словах пісьменніцы Селесты Хэдлі, аўтара кнігі «Нам трэба пагаварыць», у размове «людзі не ведаюць, што сказаць… і самая знаёмая тэма – самая зручная тэма для ўсіх нас – гэта мы самі і наш уласны вопыт. ”

Што рабіць замест гэтага:

Калі вы хочаце мець лепшыя навыкі зносін і перастаць быць нарцысам, які кіруе размовай, вы прыйдзецца пачаць задаваць пытанні іншым, каб зацікавіць іх і прымусіць іх больш жадаць размаўляць з вамі, чым яны ёсцьу цяперашні час.

Пасля таго, як вы заклалі аснову для выдатнай размовы, даўшы зразумець свайму партнёру, што вы зацікаўлены ў тым, што яны скажуць, працягвайце размову, задаючы яму пытанні і слухаючы яго адказы.

Таксама добра задаваць дадатковыя пытанні, каб яны ведалі, што вы працягваеце слухаць.

Таксама памятайце, што вы можаце задаць пытанні, каб прымусіць людзей гаварыць пра сябе.

Паводле даследаванняў, калі людзі кажуць пра сябе, гэта выклікае ў мозгу такое ж пачуццё задавальнення, як ежа або грошы.

Нядзіўна, што вы змагаецеся з размоўным нарцысізмам!

Эксперт ФБР па паводзінах Робін Дрык кажа, што выдатнай стратэгіяй размовы з'яўляецца пошук чужых думак і меркаванняў, не асуджаючы іх:

«Шукайце чужыя думкі і меркаванні, не асуджаючы іх. Людзі не жадаюць, каб іх асуджалі ні па якіх думках і меркаваннях, ні па любых дзеяннях, якія яны робяць. Гэта не значыць, што вы з кімсьці згодныя. Праверка патрабуе часу, каб зразумець, якія ў іх патрэбы, жаданні, мары і памкненні».

Праверце новую электронную кнігу Life Change: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Leting Go of Someone You Loved

3) Вы пачынаеце сваю гісторыю без усялякіх прадстаўленняў і сцёбаў.

Добрым тэстам на нарцысізм у размове з'яўляецца тое, што вы з'яўляецеся на вечарыне і вам патрэбна ўсёувага і пражэктар павінны быць скіраваны на вас: вы пачынаеце расказваць гісторыю ці пачынаеце гаварыць пра тое, што з вамі здарылася, нават не вітаючыся з людзьмі.

Гэта можа здавацца, што вы "якія ёсць", але палепшаныя камунікатыўныя навыкі забяспечаць лепшае ўвядзенне ў вашыя размовы, прымусяць людзей захацець пагаварыць з вамі і забяспечаць прастору для запрашэння вас у размову замест таго, каб манапалізаваць яе.

Паводле аўтара Селесты Хэдлі, вы можаце звычайна кажуць, што вы нарцыс у размове, калі вы пасіўна крычыце «у-у» і «так», слухаючы кагосьці, таму што вы проста чакаеце, пакуль ён скончыць размову, каб вы маглі пачаць.

Што рабіць замест гэтага:

Кожны раз, калі чалавек, з якім вы размаўляеце, прапануе вам некаторае ўяўленне пра сваё жыццё, не спрабуйце перасягнуць яго.

Класічны прыклад гэтага - калі ваш сябар або калега кажа вам, што яны купляюць новы дом, і вы ўрываецеся ў тое, як вы набылі свой дом і ўсе праблемы, якія ўзніклі ў вас пры куплі дома ў першы раз.

Звязаныя гісторыі ад Hackspirit:

Яны хацелі расказаць пра свой досвед.

Цяжка ўстрымацца ад таго, каб распавесці пра свой досвед, але калі вы хочаце каб быць добрым суразмоўцам, вы пачакаеце, пакуль яны не спытаюць аб вашым вопыце.

Па словах Крысцін Шонвальд у Psych Central, вы можацезасяродзьцеся на тым, як вы рэагуеце, калі хтосьці пачынае гаварыць пра тое, што яго цікавіць.

Вы можаце альбо адказаць адказам зруху (як пераключаючы ўвагу назад на сябе), альбо адказам падтрымкі (захоўваючы увага да дакладчыка і тэмы, якую яны прадставілі).

Сацыёлаг Чарльз Дэрбер кажа, што ўмелы нарцыс спалучае рэакцыю зруху з рэакцыяй падтрымкі праз часовыя саступкі, перш чым вярнуць размову да сябе.

Не будзь такім. Засяродзьцеся на паведамленні, пра якое гаворыць дакладчык, і толькі на гэтым.

У той момант, калі вы пачынаеце думаць аб тым, каб расказаць пра свой вопыт, спыніцеся і засяродзьцеся на тэме.

ВЫЗ: Якая ваша схаваная суперздольнасць? Ва ўсіх нас ёсць рыса асобы, якая робіць нас асаблівымі... і важнымі для свету. Адкрыйце для сябе СВАЮ сакрэтную суперздольнасць з дапамогай маёй новай віктарыны. Праверце віктарыну тут.

4) Вы перапыняеце людзей, якія ўжо гавораць.

Калі вы толькі што прыбылі на месца здарэння або былі на вечарыне некалькі гадзін, вы перапыняеце людзей калі яны размаўляюць, вы самазакаханы ў размове.

Магчыма, вам не падабаецца гэты тэрмін, але гэта праўда: вам трэба чакаць сваёй чаргі і быць запрошаным прыняць удзел у размове, у якой вы першапачаткова не ўдзельнічалі .

Нікому не падабаюцца тыя, хто шукае ўвагі і спрабуе кіраваць паверхам.

Нават калі вы прывыклі атрымлівацьпа-вашаму і калі ўсё засяроджваецца на вас, важна дазволіць людзям скончыць свае думкі, перш чым пачаць песню аб тым, што вы хочаце сказаць.

І сапраўды, наколькі важна, каб вы сказалі гэта ў першае месца? Няма неабходнасці спрабаваць пераняць, калі размова ўжо ідзе гладка. Магчыма, вы ўсё ўскладняеце без прычыны.

Што рабіць замест гэтага:

Патрабуйце магчымасці даць параду, не марудзьце гэта.

Калі хтосьці дзеліцца чымсьці з вамі, ён не шукае парады. Як правіла, яны шукаюць тых, хто іх выслухае і суцяшае асяроддзе.

У чалавечай прыродзе ўласціва жадаць выпраўляць людзей і дапамагаць ім у цяжкія часы, але калі ў вас не спыталі аб вашай радзе або разуменні сітуацыі , не прапаноўвайце.

Нішто так не парушае статус-кво размовы, як непажаданая парада. Не дазваляйце сабе паддавацца жаданню ўзяць на сябе размову.

І дазвол каму-небудзь даць сваю параду ў вас сапраўды атрымаецца.

Паводле Scientific American:

5) Вы кажаце людзям, што яны памыляюцца ў сваіх меркаваннях або вопыце.

Калі вы спрабуецекажыце людзям, што яны памыляюцца падчас вашых размоў, вы сутыкнецеся з праблемамі ў зносінах.

Гэта асабліва дакладна, калі вы толькі што пазнаёміліся з кімсьці і не згодныя з іх меркаваннямі. Цалкам нармальна, калі хтосьці мае погляды, адрозныя ад вас; вам нельга казаць ім, што яны не маюць рацыі.

Што рабіць замест гэтага:

Лепшым падыходам было б спытаць іх, чаму яны адчуваюць тое, што адчуваюць, і задаюць пытанні, каб даведацца пра іх пункт гледжання значным чынам.

Незалежна ад таго, як вы ставіцеся да іх меркавання, добры суразмоўца знойдзе час, каб спытаць, адкуль зыходзіць разуменне і паважайце меркаванне такім, якое яно ёсць: не факт, а нешта заснаванае на вопыце і перакананнях.

Яшчэ адна рэч, якую вы можаце зрабіць, каб быць лепшым суразмоўцам і пазбягаць браць на сябе размову, вы хочаце пазбягаць выпраўленняў людзей падчас вашых чатаў.

Ёсць ветлівы спосаб выправіць кагосьці, не даючы яму адчуць, што вы спрабуеце ўзяць на сябе ўсё: задавайце пытанні для тлумачэння.

Не кажыце камусьці, што ён памыляецца. Прапануйце сваё разуменне і разуменне і спытайцеся ў іх, што яны думаюць.

Гэта выдатны спосаб падтрымліваць размову, і ён дазваляе вам выглядаць выдатным суразмоўцам, не бяручы на ​​сябе ўвагу.

Захоўвайце майце на ўвазе, што вы хочаце быць усёведамым!

Гарыет Суэйн у The Guardian тлумачыцьключавая розніца паміж тым, каб быць усёведай і добра інфармаваным:

«Быць добра інфармаваным не тое ж самае, што быць усёведаннем. Першае - гэта магчымасць задаваць разумныя пытанні на семінарах, удзельнічаць у дэбатах аб ізраільска-палестынскім канфлікце і разумець, што два з вашых настаўнікаў завязваюць раман. Апошняя заключаецца ў перадачы інфармацыі па ўсіх гэтых тэмах усім, каго вы ведаеце, нават калі вы не зусім упэўнены, што інфармацыя праўдзівая. ваша схаваная суперздольнасць? Мой новы эпічны тэст дапаможа вам адкрыць для сябе сапраўды унікальную рэч, якую вы прыносіце ў свет. Пстрыкніце тут, каб прайсці мой тэст.

У заключэнне

Добрая размова не павінна быць такой цяжкай, але часта бывае цяжкай для многіх людзей. Калі ў вашых размовах ёсць нарцысічныя схільнасці, вы можаце пазбегнуць гэтага, звяртаючы ўвагу на тое, як вы з'яўляецеся на размовах з людзьмі.

Няма неабходнасці ўвесь час быць у цэнтры ўвагі. Вы можаце дазволіць іншым людзям пагаварыць пра свае патрэбы і праблемы, а потым падключыцца, калі надыдзе патрэбны час.

Калі надыдзе патрэбны час? Калі ваш суразмоўца спыніў размову і запытаў вашае меркаванне або разуменне.

Не проста гаўкайце людзям загады і не вырашайце, што яны павінны ведаць тое, што вы ведаеце.

Ці можа вам таксама дапамагчы трэнер па ўзаемаадносінах?

Калі вам патрэбна канкрэтная парада па вашай сітуацыі, гэта можа быць вельмі