Dolgi in poglobljeni pogovori so lahko čarobna stvar. Zbližajo ljudi in jim dajejo občutek povezanosti.

Če pa je ena oseba v središču pozornosti in govori vse, se lahko druga oseba počuti odtujeno, nezaželeno in neocenjeno.

Na žalost ste lahko vi tisti, ki povzročate te neprijetne občutke, če ste pogovorni narcis.

Sociolog Charles Derber, avtor knjige The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, pravi, da je pogovorni narcis oseba, ki je nagnjena k temu, da prevzame nadzor nad pogovorom in poskuša usmeriti pozornost na sebe.

Morda sumite, da ste takšni, če ste oseba, ki potrebuje veliko pozornosti, ki ne more nehati govoriti ali ki išče ljudi samo zato, da bi jim povedala, kako dobro vam gre.

Ni lahko priznati, a če menite, da ste pogovorni narcis, imate morda prav.

Tukaj je pet stvari, s katerimi si morda dokazujete svoj prav, in kaj lahko storite v zvezi s tem:

1) Vse govorite vi.

Pogovor je nedvomno zanimiv in zabaven, prav tako pa je lepo govoriti z novimi ljudmi.

Če pa ste edini, ki ves čas govori, boste morda morali ponovno preveriti svoje komunikacijske spretnosti in razmisliti o novem pristopu k spoznavanju ljudi.

Cherlyn Chong, profesionalna življenjska trenerka, pravi, da narcis v pogovoru "prevzame večino pogovora in ga usmeri nase".

Še huje pa je, da se ljudje, ki "izvajajo premikanje, sploh ne zavedajo, da se to dogaja."

Če se vam nikoli več ne oglasijo ali če po nekaj minutah odidejo, je to verjetno zato, ker se sploh niste zanimali zanje in ste se ukvarjali s tem, da bi povedali čim več, ne da bi vas prekinili.

Kaj storiti namesto tega:

Če se želite izogniti pogovornemu narcisizmu, morate upoštevati pravilo številka ena: poslušajte sogovornika, namesto da govorite o sebi.

Najlažje je, če začnete govoriti o sebi, ne da bi se vprašali, kako se je druga oseba počutila, odkar ste jo nazadnje videli.

Če sta se pravkar spoznala, je prijateljski pogovor primeren, če pa želite narediti resničen vtis, se prepričajte, da ste partnerja v celoti poslušali, preden ste začeli govoriti o sebi.

Seveda poslušanje ni tako preprosto, kot se zdi. To je veščina in kot vsako veščino jo je treba razvijati.

Študija, ki jo je opravila Faye Doell (2003), je pokazala, da obstajata dve različni vrsti poslušanja: "poslušanje za razumevanje" in "poslušanje za odzivanje". Tisti, ki "poslušajo za razumevanje", so v medosebnih odnosih uspešnejši od drugih.

Zato vam ponujamo nekaj nasvetov, da boste lahko "poslušali, da boste razumeli":

- Izogibajte se predvidevanjem ali sodbam.

- Osredotočite se na to, da sprejmete njihovo sporočilo, namesto da razmišljate o tem, kaj boste povedali.

- Postavite se v vlogo govorca in razmišljajte o tem, kar govori, z njegovega vidika - in ne z vašega.

- Ne izgubite očesnega stika in potrdite, da poslušate, z "jap" in "uh-huh".

2) Ne postavljate vprašanj drugi osebi.

Klasičen znak narcisizma je, da se ne zanimate za osebo, s katero se pogovarjate.

Morda mislite, da vas zanimajo, ker jim ponujate nasvete ali jim govorite, kaj naj storijo v določeni situaciji, vendar v resnici še vedno samo govorite in s svojimi besedami zasedate prostor.

To ni zato, ker bi bili sami po sebi egocentrični. Kot pravi avtorica Celeste Headlee, avtorica knjige We Need to Talk, v pogovoru "ljudje ne vedo, kaj naj povedo ... in najbolj znana tema - najbolj udobna tema za vse nas - smo mi sami in naše lastne izkušnje."

Kaj storiti namesto tega:

Če želite imeti boljše komunikacijske spretnosti in prenehati biti narcis, ki vlada pogovoru, boste morali začeti postavljati vprašanja drugim, da bi jih pritegnili in da bi se z vami želeli pogovarjati bolj kot zdaj.

Ko ste pripravili podlago za odličen pogovor in sogovorniku sporočili, da vas zanima, kaj ima povedati, nadaljujte pogovor tako, da mu postavljate vprašanja in poslušate njegove odgovore.

Prav tako je dobro, da jim zastavite dodatna vprašanja, da bodo vedeli, da jih še naprej poslušate.

Ne pozabite tudi, da boste morda želeli postavljati vprašanja, da bodo ljudje spregovorili o sebi.

Raziskave kažejo, da ko ljudje govorijo o sebi, to v možganih sproži enak občutek ugodja kot hrana ali denar.

Nič čudnega, da se spopadate s pogovornim narcisizmom!

Strokovnjakinja za vedenje pri FBI Robin Dreeke pravi, da je odlična pogovorna strategija ta, da iščete misli in mnenja drugih, ne da bi jih obsojali:

"Poiščite misli in mnenja nekoga drugega, ne da bi ga obsojali. Ljudje ne želijo biti obsojani v nobeni misli ali mnenju, ki ga imajo, ali v nobenem dejanju, ki ga sprejmejo. To ne pomeni, da se z nekom strinjate. Potrjevanje pomeni, da si vzamete čas in razumete, kakšne so njegove potrebe, želje, sanje in težnje."

Oglejte si novo e-knjigo Life Change: Umetnost razhoda: ultimativni vodnik za odpuščanje nekoga, ki ste ga ljubili.

3) Svojo zgodbo začnete brez uvoda ali šal.

Dober test za pogovorni narcisizem je, če se pojavite na zabavi in potrebujete vso pozornost ter morate biti v središču pozornosti: začnete pripovedovati ali govoriti o nečem, kar se vam je zgodilo, ne da bi ljudi sploh pozdravili.

Morda se zdi, da je to samo "vaš način življenja", vendar bi boljše komunikacijske spretnosti zagotovile boljši uvod v pogovor, ljudje bi se želeli pogovarjati z vami in zagotovile prostor, v katerem bi vas povabili k pogovoru, namesto da ga monopolizirate.

Po besedah avtorice Celeste Headlee lahko pogovornega narcisa prepoznate, če med poslušanjem nekoga pasivno "uh-uh" in "yeps", ker preprosto čakate, da bo končal govoriti, da boste lahko začeli vi.

Kaj storiti namesto tega:

Kadar vam sogovornik ponudi vpogled v svoje življenje, ga ne poskušajte prehiteti.

Klasičen primer tega je, ko vam prijatelj ali sodelavec pove, da kupuje novo hišo, vi pa se razgovorite o tem, kako ste kupovali svojo hišo in o vseh težavah, ki ste jih imeli pri prvem nakupu.

Sorodne zgodbe iz Hackspirit:

Želeli so govoriti o svojih izkušnjah.

Težko se je vzdržati, da ne bi podrobno opisali svojih izkušenj, vendar če želite biti dober sogovornik, počakajte, da vas vprašajo o vaših izkušnjah.

Christine Schoenwald v reviji Psych Central navaja, da se morate osredotočiti na to, kako se odzovete, ko nekdo začne govoriti o nečem, kar ga zanima.

Odzovete se lahko z odzivom "shift-response" (s katerim preusmerite pozornost nazaj nase) ali z odzivom "support-response" (s katerim ohranjate pozornost na govorniku in temi, ki jo je predstavil).

Sociolog Charles Derber pravi, da izurjeni narcis kombinira odziv na premik z odzivom na podporo z začasnim popuščanjem v odzivu, nato pa pogovor spet preusmeri nase.

Ne bodite takšni. Osredotočite se na sporočilo, o katerem govori govornik, in samo na to.

Takoj ko začnete razmišljati o tem, da bi govorili o svojih izkušnjah, se ustavite in se osredotočite na temo.

KVIZ: Katera je vaša skrita supermoč? Vsi imamo osebnostne lastnosti, zaradi katerih smo posebni in pomembni za svet. Z mojim novim kvizom odkrijte svojo skrito supermoč. Preverite kviz tukaj.

4) prekinjate ljudi, ki že govorijo.

Ne glede na to, ali ste pravkar prišli na prizorišče ali ste na zabavi že več ur, če prekinjate ljudi pri pogovoru, ste pogovorni narcis.

Morda vam ta izraz ni všeč, vendar je resničen: počakati morate, da pridete na vrsto in da vas povabijo k sodelovanju v pogovoru, v katerega prvotno niste bili vključeni.

Nihče ne mara nekoga, ki išče pozornost in poskuša vladati.

Tudi če ste navajeni, da je vse po vaše in da so stvari osredotočene na vas, je pomembno, da pustite ljudem, da končajo svoje misli, preden začnete peti o vsem, kar želite povedati.

In kako pomembno je, da to sploh poveste? Če pogovor že poteka gladko, ni treba prevzemati odgovornosti. Morda stvari zapletate brez razloga.

Kaj storiti namesto tega:

Prosite za priložnost za nasvet, ne pa daste nasveta.

Če nekdo z vami nekaj deli, ne išče nasveta. Na splošno išče poslušanje in tolažilno okolje.

V človeški naravi je, da želite popravljati ljudi in jim pomagati v težkih časih, vendar če niste bili zaprošeni za nasvet ali vpogled v situacijo, ga ne ponujate.

Nič ne poruši statusa quo v pogovoru tako kot nezaželen nasvet. Ne dovolite si, da bi podlegli želji po prevzemu vodenja pogovora.

In če boste nekomu dali svoj nasvet, vam bo to dejansko koristilo.

Po podatkih revije Scientific American:

5) ljudem govorite, da se motijo v svojih mnenjih ali izkušnjah.

Če med pogovori poskušate ljudem dopovedati, da se motijo, boste v pogovornih odnosih naleteli na težave.

To še posebej velja, če ste nekoga pravkar spoznali in se ne strinjate z njegovim mnenjem. Popolnoma v redu je, če ima nekdo drugačno mnenje kot vi, ni pa v redu, če mu rečete, da se moti.

Kaj storiti namesto tega:

Bolje bi bilo, če bi jih vprašali, zakaj se počutijo tako, kot se počutijo, in jim zastavljali vprašanja, da bi smiselno spoznali njihovo stališče.

Ne glede na to, kaj menite o njegovem mnenju, si bo dober sogovornik vzel čas, da se pozanima, od kod izvira njegovo mnenje, in ga bo spoštoval: ni dejstvo, ampak nekaj, kar temelji na izkušnjah in prepričanju.

Še ena stvar, ki jo lahko storite, da boste boljši sogovornik in se izognete prevzemanju pogovora, je, da med klepetom ne popravljate ljudi.

Obstaja vljuden način, kako nekoga popraviti, ne da bi se mu zdelo, da ga želite prevzeti: vprašajte ga za pojasnilo.

Ne govorite nekomu, da se moti. Ponudite svoj vpogled in razumevanje ter ga vprašajte, kaj misli.

To je odličen način za nadaljevanje pogovora in ohranja vaš videz odličnega sogovornika, ne da bi pri tem prevzeli stvari v svoje roke.

ne pozabite, da želite biti vsevedni!

Harriet Swain v časniku The Guardian pojasnjuje, kakšna je ključna razlika med poznavalstvom in dobro obveščenostjo:

"Biti dobro obveščen ni isto kot biti vseved. Prvo pomeni, da lahko na seminarjih postavljaš pametna vprašanja, sodeluješ v razpravi o izraelsko-palestinskem konfliktu in ugotoviš, da imata dva tvoja mentorja afero. Drugo pomeni, da informacije o vseh teh temah posreduješ vsem svojim znancem, čeprav nisi povsem prepričan, da so resnične."

KVIZ: Ste pripravljeni odkriti svojo skrito supermoč? Moj novi epski kviz vam bo pomagal odkriti resnično edinstveno stvar, ki jo prinašate na svet. Kliknite tukaj in rešite moj kviz.

Zaključek

Dober pogovor ne bi smel biti tako težak, vendar je za veliko ljudi pogosto težaven. Če imate v pogovorih narcistična nagnjenja, se lahko temu izognete tako, da ste pozorni na to, kako se pojavljate v pogovorih z ljudmi.

Ni treba biti ves čas v središču pozornosti. Drugim lahko dovolite, da govorijo o svojih potrebah in skrbeh, in se nato oglasite, ko je čas za to.

Kdaj je pravi trenutek? Ko sogovornik preneha govoriti in vas prosi za mnenje ali vpogled.

Ne ukazujte ljudem ali se odločite, da morajo vedeti vse, kar veste vi.

Ali lahko svetovalec za odnose pomaga tudi vam?

Če želite konkretne nasvete glede svojega položaja, je lahko zelo koristno, če se posvetujete s svetovalcem za odnose.

To vem iz lastnih izkušenj...

Pred nekaj meseci sem se obrnil na Relationship Hero, ko sem doživljal težke trenutke v svojem razmerju. Potem ko sem bil tako dolgo izgubljen v svojih mislih, so mi dali edinstven vpogled v dinamiko mojega razmerja in v to, kako ga vrniti na pravo pot.

Če še niste slišali za Relationship Hero, je to spletno mesto, na katerem visoko usposobljeni trenerji za odnose pomagajo ljudem prebroditi zapletene in težke ljubezenske situacije.

V samo nekaj minutah se lahko povežete s certificiranim trenerjem za odnose in dobite nasvet, prilagojen vaši situaciji.

Bila sem navdušena nad tem, kako prijazen, empatičen in resnično koristen je bil moj trener.

Tukaj izpolnite brezplačni kviz in se seznanite z idealnim trenerjem za vas.