Mazungumzo marefu na ya kina yanaweza kuwa jambo la kichawi. Huleta watu karibu zaidi na kuwafanya watu wahisi kuwa wameunganishwa.

Lakini ikiwa mtu mmoja anashikilia uangalizi na kuzungumza yote, inaweza kumfanya mtu mwingine ajisikie ametengwa, hatakiwi, na asiyethaminiwa.

Kwa bahati mbaya, unaweza kuwa wewe ndiye unayesababisha hisia hizo zisizofurahi ikiwa wewe ni mpiga debe wa mazungumzo.

Kulingana na mwanasosholojia Charles Derber, mwandishi wa The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, mazungumzo. narcissist ni mtu ambaye ana tabia ya kuchukua udhibiti wa mazungumzo katika jitihada za kuelekeza lengo la kubadilishana kwao wenyewe. inaonekana unaacha kuongea, au unatafuta watu ili tu kuwaambia jinsi unavyofanya vizuri.

Sio jambo rahisi kukubali, lakini ikiwa unafikiri wewe ni mviziaji wa mazungumzo, unaweza kuwa sahihi. .

Haya hapa ni mambo matano ambayo unaweza kuwa unafanya ili kuthibitisha kuwa wewe ni sawa na unachoweza kufanya kuhusu hilo:

1) Unazungumza yote. shaka kuwa mazungumzo yanavutia na yanafurahisha na ni vyema kuzungumza na watu wapya.

Ikiwa, hata hivyo, ni wewe pekee unayezungumza yote, unaweza kuhitaji kurejea ujuzi wako wa mawasiliano na kufikiria mbinu mpya ya kufahamiana na watu.

Kulingana na Cherlyn Chong, akusaidia kuongea na kocha wa uhusiano.

Ninajua hili kutokana na uzoefu wa kibinafsi…

Miezi michache iliyopita, niliwasiliana na Shujaa wa Uhusiano nilipokuwa nikipitia hali ngumu katika uhusiano wangu. Baada ya kupotea katika mawazo yangu kwa muda mrefu, walinipa ufahamu wa kipekee kuhusu mienendo ya uhusiano wangu na jinsi ya kuirejesha kwenye mstari.

Ikiwa hujawahi kusikia kuhusu Shujaa wa Uhusiano, ni tovuti ambapo makocha wa uhusiano waliofunzwa sana huwasaidia watu kupitia hali ngumu na ngumu za mapenzi.

Baada ya dakika chache unaweza kuungana na mkufunzi wa uhusiano aliyeidhinishwa na kupata ushauri maalum kwa hali yako.

Nilishangazwa na jinsi kocha wangu alivyokuwa mkarimu, mwenye huruma na aliyenisaidia kwa dhati.

Chukua maswali ya bila malipo hapa ili kulinganishwa na kocha anayekufaa zaidi.

mkufunzi wa maisha ya kitaaluma, mtaalamu wa narcissist "huchukua sehemu kubwa ya mazungumzo na kuifanya kuwahusu."

Kilicho mbaya zaidi ni kwamba watu "wanaofanya mabadiliko hawajui hata inatokea."

Ikiwa hutasikia kutoka kwao tena au wataondoka baada ya dakika chache, huenda ni kwa sababu hukuwajali hata kidogo na ulijishughulisha na kusema mengi uwezavyo bila kukatizwa.

0> Cha kufanya badala yake:

Kanuni kuu ya kufuata ikiwa unataka kuepuka narcisism ya mazungumzo ni kumsikiliza mwenzako wa mazungumzo badala ya kujizungumzia wewe mwenyewe. .

Njia rahisi zaidi ya kuzuia juhudi zako ni kuanza kujizungumzia bila hata kuuliza mtu mwingine amekuwaje tangu umemwona mara ya mwisho.

Ikiwa mmekutana hivi punde, urafiki wa kurudi na kurudi unafaa, lakini ikiwa unataka kuvutia sana, hakikisha unamsikiliza mwenzako kikamilifu kabla ya kuingia katika jambo lolote kukuhusu.

Bila shaka, kusikiliza sivyo. rahisi kama inavyosikika. Ni ujuzi, na kama ustadi wowote, ni jambo linalohitaji kufanyiwa kazi.

Kwa hakika, utafiti mmoja uliofanywa na Faye Doell (2003) ulionyesha kuwa kuna aina mbili tofauti za kusikiliza: “kusikiliza ili kuelewa” na "kusikiliza kujibu". Wale ambao "wanasikiliza ili kuelewa" wana mafanikio makubwa katika mahusiano yao ya kibinafsi kulikowengine.

Kwa hivyo hapa kuna vidokezo ili uweze "kusikiliza ili kuelewa":

– Epuka kutoa mawazo au maamuzi.

– Zingatia kupokea ujumbe wao - badala yake kuliko kufikiria utakachosema.

– Jiweke kwenye viatu vya mzungumzaji. Fikiri kuhusu wanachosema kwa mtazamo wao- si kwa mtazamo wako.

– Usipoteze mtazamo wa macho, na ukubali kwamba unasikiliza kwa yes na uh-huhs.

2 ) Huulizi maswali ya mtu mwingine.

Ishara ya kawaida ya ujinga ni kwamba huvutiwi na mtu unayezungumza naye.

Unaweza kufikiri wewe unapendezwa nao kwa sababu unawapa ushauri au unawaambia wanachopaswa kufanya kuhusu hali fulani, lakini ukweli ni kwamba bado unazungumza tu na kuchukua nafasi kwa maneno yako.

Hii sivyo. kwa sababu unajiona wewe mwenyewe. Kulingana na mwandishi Celeste Headlee, mwandishi wa kitabu Tunachohitaji Kuzungumza, katika mazungumzo, “watu hawajui la kusema…na mada inayojulikana zaidi – mada ambayo ni ya kufurahisha zaidi kwetu sote – ni sisi wenyewe na uzoefu wetu wenyewe. ”

Cha kufanya badala yake:

Ikiwa unataka kuwa na ustadi bora wa mawasiliano na kuacha kuwa mtukutu anayetawala mazungumzo, wewe ni itabidi uanze kuuliza maswali kwa wengine ili kuwashirikisha na kuwafanya watake kuzungumza na wewe zaidi ya waokwa sasa.

Baada ya kuweka msingi wa mazungumzo mazuri kwa kuashiria kwa mwenzi wako wa mazungumzo kuwa unavutiwa na wanachosema, endeleza mazungumzo kwa kuwauliza maswali na kusikiliza majibu yao.

Pia ni vyema kuuliza maswali ya kufuatilia ili wajue kuwa unaendelea kusikiliza.

Pia, kumbuka kuwa unaweza kutaka kuuliza maswali ili kuwafanya watu wazungumze. kuhusu wao wenyewe.

Kulingana na utafiti, watu wanapojizungumzia, husababisha hisia sawa za raha katika ubongo kama vile chakula au pesa.

Si ajabu kwamba unatatizika na mazungumzo!

Mtaalamu wa tabia wa FBI Robin Dreeke anasema mkakati mkuu wa mazungumzo ni kutafuta mawazo na maoni ya mtu mwingine bila kuyahukumu:

“Tafuta mawazo na maoni ya mtu mwingine bila kuyahukumu. Watu hawataki kuhukumiwa kwa mawazo au maoni yoyote waliyo nayo au katika hatua yoyote wanayochukua. Haimaanishi kuwa unakubaliana na mtu. Uthibitishaji unachukua muda kuelewa mahitaji yao, wanataka, ndoto na matarajio yao ni nini.”

Angalia Kitabu pepe kipya cha Mabadiliko ya Maisha: Sanaa ya Kuachana: Mwongozo wa Mwisho wa Kuacha Mtu Uliyempenda

3) Unaanzisha hadithi yako bila utangulizi wowote au mbwembwe.

Jaribio zuri la ubishi wa mazungumzo ni ikiwa utajitokeza kwenye karamu na unahitaji kila kitu.umakini na uangalizi unahitaji kuwa juu yako: unaanzisha hadithi au unaanza kuzungumza kuhusu jambo lililokupata bila hata kusema salamu kwa watu.

Inaweza kuonekana kama "jinsi ulivyo" lakini ujuzi wa mawasiliano ulioboreshwa ungetoa utangulizi bora wa mazungumzo yako, kuwafanya watu watake kuzungumza nawe, na kutoa nafasi kwako kualikwa kwenye mazungumzo badala ya kuyahodhi.

Kulingana na mwandishi Celeste Headlee, unaweza kwa kawaida hukuambia wewe ni mpuuzi wa mazungumzo ikiwa unatoa maneno ya "uh-uhs" na "ndiyo" wakati unamsikiliza mtu kwa sababu unasubiri tu amalize kuzungumza ili uanze.

Cha kufanya badala yake:

Wakati wowote mtu unayezungumza naye anapokupa maarifa kuhusu maisha yake, usijaribu kumshinda.

Mfano wa kipekee wa hili ni pale rafiki yako au mfanyakazi mwenzako anapokuambia kuwa wananunua nyumba mpya na ukaanza kushangaa jinsi ulivyonunua nyumba yako na matatizo yote uliyopata katika kununua nafasi yako mara ya kwanza.

Hadithi Zinazohusiana kutoka Hackspirit:

Walitaka kuzungumzia uzoefu wao.

Ni vigumu kujiepusha na kuanzisha akaunti ya kina ya matumizi yako, lakini ikiwa unataka. ili kuwa mzungumzaji mzuri, utasubiri hadi wakuulize kuhusu uzoefu wako.

Kulingana na Christine Schoenwald katika Psych Central, unaweza kutakazingatia jinsi unavyojibu mtu anapoanza kuzungumza kuhusu jambo analovutiwa nalo.

Unaweza kujibu kwa jibu la kuhama (kama vile kurudisha umakini kwako), au jibu la usaidizi (kutunza). umakini kwa mzungumzaji na mada waliyoanzisha).

Mwanasosholojia Charles Derber anasema kwamba mwanasosholojia stadi huchanganya mwitikio wa mabadiliko na jibu la usaidizi kupitia makubaliano ya mwitikio ya muda kabla ya kurejea mazungumzo kwao wenyewe.

Usiwe hivyo. Zingatia ujumbe ambao mzungumzaji anauzungumzia na hivyo tu.

Dakika unapoanza kufikiria kuzungumzia uzoefu wako, jizuie na uzingatie mada iliyopo.

SWALI: Nguvu yako kuu iliyofichwa ni ipi? Sote tuna hulka ya utu ambayo hutufanya kuwa maalum… na muhimu kwa ulimwengu. Gundua nguvu YAKO ya siri na chemsha bongo yangu mpya. Angalia chemsha bongo hapa.

4) Unawakatiza watu ambao tayari wanazungumza.

Iwe umefika kwenye eneo la tukio au umekuwa kwenye sherehe kwa saa nyingi, ikiwa unawakatiza watu. wanapozungumza, wewe ni mtukutu wa mazungumzo.

Huenda usipende neno hilo, lakini ni kweli: unahitaji kusubiri zamu yako na kualikwa kushiriki katika mazungumzo ambayo hukuwa sehemu yake awali. .

Hakuna mtu anayependa mtu anayetafuta uangalifu na kujaribu kutawala sakafu.

Hata kama umezoea kupatakwa njia yako mwenyewe na kuwa na mambo yakilenga wewe, ni muhimu kuwaacha watu wamalize mawazo yao kabla hujaingia kwenye wimbo kuhusu chochote unachotaka kusema.

Na kwa kweli, ni muhimu jinsi gani useme nafasi ya kwanza? Hakuna haja ya kujaribu kuchukua nafasi ikiwa mazungumzo tayari yanaendelea vizuri. Unaweza kuwa unachanganya mambo bila sababu.

Cha kufanya badala yake:

Omba nafasi ya kutoa ushauri, usicheze kombeo. it.

Iwapo mtu anashiriki nawe kitu, hatafuti ushauri. Kwa ujumla, wanatafuta sikio la kusikiliza na mazingira ya kufariji.

Ni asili ya binadamu kutaka kurekebisha watu na kuwasaidia watu katika nyakati ngumu, lakini isipokuwa kama umeulizwa kuhusu ushauri wako au ufahamu kuhusu hali fulani. , usiitoe.

Hakuna kitu kinachokatisha hali ya mazungumzo kama vile ushauri ambao haujaombwa. Usijiruhusu kujiingiza katika msukumo wa kuchukua mazungumzo.

Na kumruhusu mtu atoe ushauri wake hakika itakusaidia.

Kulingana na Scientific American:

5) Unawaambia watu wamekosea katika maoni au uzoefu wao.

Ikiwa unajaribuwaambie watu wamekosea wakati wa mazungumzo yako, utaingia kwenye matatizo katika mahusiano yako ya mazungumzo.

Hii ni kweli hasa ikiwa umekutana tu na mtu na hukubaliani na maoni yake. Ni sawa kabisa kwa mtu kuwa na mtazamo tofauti na wewe; si sawa kwako kuwaambia wamekosea.

Cha kufanya badala yake:

Njia bora itakuwa kuwauliza kwa nini wanahisi jinsi wanavyohisi na kuuliza maswali ili kujifunza kuhusu mtazamo wao kwa njia ya maana.

Bila kujali jinsi unavyohisi kuhusu maoni yao, mzungumzaji mzuri atachukua muda kuuliza ufahamu huo unatoka wapi na heshimu maoni jinsi yalivyo: si ukweli, bali ni jambo linalotokana na uzoefu na imani. wakati wa mazungumzo yako.

Kuna njia ya upole ya kusahihisha mtu bila kumfanya ahisi kama unajaribu kuchukua nafasi: uliza maswali ili kupata ufafanuzi.

Usimwambie mtu kwamba amekosea. Toa maarifa na ufahamu wako na uwaulize wanachofikiria.

Hii ni njia nzuri ya kuendeleza mazungumzo na hukufanya uonekane kama mzungumzaji mzuri bila kudhibiti mambo.

endelea kufahamu. kumbuka kwamba unataka kuwa mjua-yote!

Harriet Swain katika The Guardian anaelezatofauti kuu kati ya kuwa mjuzi wa yote na mwenye ufahamu wa kutosha:

“Kuwa na ufahamu wa kutosha si sawa na kujua yote. Ya kwanza ni kuhusu kuweza kuuliza maswali ya akili katika semina, kushiriki katika mjadala kuhusu mzozo wa Israel na Palestina, na kutambua kwamba wakufunzi wako wawili wana uhusiano wa kimapenzi. La mwisho ni kuhusu kupitisha taarifa za masomo haya yote kwa kila mtu unayemjua, hata kama huna uhakika kabisa kwamba habari hiyo ni ya kweli.”

QUIZ: Je, uko tayari kujua. nguvu yako iliyofichwa? Maswali yangu mapya muhimu yatakusaidia kugundua kitu cha kipekee unacholeta ulimwenguni. Bofya hapa ili kujibu swali langu.

Katika Hitimisho

Mazungumzo mazuri hayafai kuwa magumu hivi, lakini mara nyingi huwa magumu kwa watu wengi. Iwapo una mielekeo ya kihuni katika mazungumzo yako, unaweza kuepuka kuwa hivyo kwa kuzingatia jinsi unavyojitokeza kwa mazungumzo na watu.

Hakuna haja ya kuangaziwa kila wakati. Unaweza kuruhusu watu wengine wazungumzie mahitaji na mahangaiko yao na kisha kutoa sauti kwa wakati ufaao.

Je, ni wakati gani unaofaa? Wakati mshirika wako wa mazungumzo ameacha kuzungumza na anaalika maoni au maarifa yako.

Usiamke tu kuamrisha watu au kuamua kwamba wanahitaji kujua unachojua.

Je, kocha wa uhusiano anaweza kukusaidia pia?

Ikiwa unataka ushauri mahususi kuhusu hali yako, inaweza kuwa nzuri sana