Дуги, дубоки разговори могу бити магична ствар. Они зближавају људе и чине да се људи осећају повезаним једни са другима.

Али ако је једна особа у центру пажње и све говори, друга особа може да се осећа отуђено, нежељено и нецењено.

Нажалост, можда сте ви особа која изазива та непријатна осећања ако сте нарцис за разговор.

Према социологу Чарлсу Дерберу, аутору Потера за пажњом: Моћ и его у свакодневном животу, разговорни нарцис је неко ко има тенденцију да преузме контролу над разговорима у покушају да усмери фокус размене на себе.

Можете посумњати да сте такви ако сте неко коме треба много пажње, може' Чини се да не престајете да причате или тражите људе само да бисте им рекли колико сте сјајни.

Није лако признати, али ако мислите да сте нарцис за разговор, можда сте у праву .

Ево пет ствари које можда радите да бисте доказали да сте у праву и шта можете да урадите у вези са тим:

1) Ви све говорите.

Нема сумњате да је разговор занимљив и забаван и да је сјајно разговарати са новим људима.

Међутим, ако сте једини који све говорите, можда ћете морати да преиспитате своје комуникацијске вештине и размислите о новом приступу упознавање људи.

Према Цхерлин Цхонг, акорисно разговарати са тренером за односе.

Знам ово из личног искуства...

Пре неколико месеци, обратио сам се Релатионсхип Хероју када сам пролазио кроз тежак период у мојој вези. Након што сам толико дуго био изгубљен у својим мислима, дали су ми јединствен увид у динамику моје везе и како да је вратим на прави пут.

Ако раније нисте чули за Релатионсхип Херо, то је сајт на којем високо обучени тренери за односе помажу људима у компликованим и тешким љубавним ситуацијама.

За само неколико минута можете се повезати са сертификованим тренером за односе и добити савете прилагођене вашој ситуацији.

Био сам одушевљен колико је мој тренер био љубазан, емпатичан и истински од помоћи.

Овде урадите бесплатни квиз да бисте пронашли савршеног тренера за вас.

Оно што је још горе је то што људи који „обављају смјену нису свјесни да се то уопће догађа.“

Ако се више никада не чујете с њима или они оду након неколико минута, то је вероватно зато што их уопште нисте интересовали и били сте заокупљени да кажете што више можете без прекида.

Шта да радите уместо тога:

Правило број један које треба следити ако желите да избегнете нарцизам у разговору је да слушате свог саговорника уместо да причате о себи .

Најлакши начин да избаците своје напоре из колосека је да почнете да причате о себи, а да уопште не питате како је друга особа откако сте је последњи пут видели.

Ако сте се тек упознали, пријатељски разговор напред-назад је прикладан, али ако заиста желите да оставите утисак, уверите се да у потпуности слушате свог партнера пре него што уђете у било шта о себи.

Наравно, слушање није како једноставно звучи. То је вештина, и као и свака вештина, то је нешто на чему треба радити.

У ствари, једна студија коју је спровела Фаие Доелл (2003) показала је да постоје две различите врсте слушања: „слушање да би разумели“ и „слушање за одговор“. Они који „слушају да разумеју“ имају већи успех у својим међуљудским односима негодруги.

Зато ево неколико савета како бисте могли да „слушате да бисте разумели“:

– Избегавајте да правите претпоставке или пресуде.

– Фокусирајте се на прихватање њихове поруке – радије него да размишљате о томе шта ћете рећи.

– Ставите се у место говорника. Размислите о томе шта они говоре из њихове перспективе – не из ваше.

– Не губите контакт очима и признајте да слушате са да и ух-хух.

2 ) Не постављате питања другој особи.

Класичан знак нарцизма је да се не интересујете за особу са којом разговарате.

Можда мислите да сте заинтересовани за њих јер им нудите савет или им говорите шта треба да ураде у вези са одређеном ситуацијом, али истина је да и даље само причате и заузимате простор својим речима.

Ово није јер сте сами себи егоцентрични. Према речима ауторке Целесте Хеадлее, ауторке књиге Морамо да разговарамо, у разговору, „људи не знају шта да кажу... а најпознатија тема – тема која нам свима највише одговара – смо ми сами и наша сопствена искуства. ”

Шта да радите уместо тога:

Ако желите да имате боље комуникацијске вештине и престанете да будете нарцис који управља разговором, ви сте мораћете да почнете да постављате питања другима како бисте их ангажовали и натерали их да пожеле да разговарају са вама више него што јесутренутно.

Након што поставите основу за одличан разговор сигнализирајући свом саговорнику да сте заинтересовани за оно што има да каже, наставите разговор тако што ћете му постављати питања и слушати њихове одговоре.

Такође је добра идеја да поставите додатна питања како би знали да и даље слушате.

Такође, имајте на уму да бисте можда желели да постављате питања како бисте навели људе да разговарају о себи.

Према истраживању, када људи говоре о себи, то изазива исти осећај задовољства у мозгу као храна или новац.

Није ни чудо што се борите са нарцизмом у разговору!

ФБИ стручњак за понашање Робин Дрееке каже да је одлична стратегија за разговор тражити туђе мисли и мишљења без осуђивања:

„Тражите туђе мисли и мишљења без осуђивања. Људи не желе да им се суди у било којој мисли или мишљењу које имају или у било којој радњи коју предузму. То не значи да се слажете са неким. Валидација захтева време да схвати које су њихове потребе, жеље, снови и тежње.”

Погледајте нову е-књигу Лифе Цханге: Уметност раскида: Ултимативни водич за отпуштање некога кога сте волели

3) Улазите у своју причу без икаквог увода или зезања.

Добар тест за конверзацијски нарцизам је ако се појавите на забави и требате свепажња и рефлектори морају бити усмерени на вас: кренете у причу или почнете да причате о нечему што вам се догодило, а да нисте ни поздравили људе.

Можда само изгледа као „онакви какви сте“, али побољшане комуникацијске вештине би обезбедиле бољи увод у ваше разговоре, натерале људе да пожеле да разговарају са вама и обезбедиле би вам простор да будете позвани у разговор уместо да га монополишете.

Према ауторки Целесте Хеадлее, можете обично кажу да сте нарцис у разговору ако дајете пасивно „ух-ух” и „да” док слушате некога јер једноставно чекате да он заврши разговор да бисте могли да почнете.

Шта да урадите уместо тога:

Кад год вам особа са којом разговарате понуди увид у своје животе, не покушавајте да је надмашите.

Класичан пример овога је када вам ваш пријатељ или колега каже да купују нову кућу, а ви упаднете у то како сте купили своју кућу и све муке које сте имали при куповини свог стана први пут.

Сродне приче из Хацкспирита:

Желели су да причају о свом искуству.

Тешко је уздржати се да не пређемо на детаљан приказ вашег искуства, али ако желите да бисте били добар саговорник, сачекаћете док вас не питају за ваша искуства.

Према Цхристине Сцхоенвалд у Псицх Централу, можда бисте желели дафокусирајте се на то како реагујете када неко почне да прича о нечему што га занима.

Можете или да одговорите променом (као када пребацујете пажњу назад на себе) или одговором подршке (задржавајући пажњу на говорника и тему коју су увели).

Социолог Чарлс Дербер каже да вешт нарцис комбинује реакцију промене са одговором подршке кроз привремене уступке пре него што разговор поново окрене себи.

Не буди такав. Фокусирајте се на поруку о којој говорник говори и само то.

Оног тренутка када почнете да размишљате о томе да причате о својим искуствима, зауставите се и фокусирајте се на тему која вам је при руци.

КВИЗ: Која је твоја скривена супермоћ? Сви имамо особину личности која нас чини посебним... и важним за свет. Откријте СВОЈУ тајну супермоћ уз мој нови квиз. Погледајте квиз овде.

4) Прекидате људе који већ причају.

Било да сте тек стигли на лице места или сте сатима на забави, ако прекидате људе када они причају, ви сте нарцис за разговор.

Можда вам се не свиђа тај израз, али је истина: морате да сачекате свој ред и будете позвани да учествујете у разговору у којем првобитно нисте били део .

Нико не воли некога ко тражи пажњу и покушава да влада подом.

Чак и ако сте навикли дана свој начин и када су ствари усредсређене на вас, важно је да дозволите људима да заврше своје мисли пре него што почнете да певате шта год желите да кажете.

И заиста, колико је важно да то кажете у прво место? Нема потребе да покушавате да преузмете ако разговор већ тече глатко. Можда компликујете ствари без разлога.

Шта да урадите уместо тога:

Тражите прилику да дате савет, немојте да се шалите то.

Ако неко нешто дели са вама, не тражи савет. Уопштено говорећи, они траже ухо за слушање и утешно окружење.

Људска је природа да жели да поправи људе и помогне људима у тешким временима, али осим ако вас нису питали за савет или увид у ситуацију , немојте то нудити.

Не постоји ништа што би пореметило статус куо разговора као нежељени савет. Не дозволите себи да пожелите да преузмете конверзацију.

И допустити некоме да да свој савет заиста ће вам помоћи.

Према Сциентифиц Америцан-у:

5) Говорите људима да греше у својим мишљењима или искуствима.

Ако покушавате дареците људима да греше током ваших разговора, наићи ћете на неке проблеме у својим разговорним односима.

Ово је посебно тачно ако сте управо упознали некога и не слажете се са њиховим мишљењем. Сасвим је у реду да неко има другачији поглед од вас; није у реду да им кажете да нису у праву.

Шта да урадите уместо тога:

Бољи приступ би био да их питате зашто осећају се онако како се осећају и постављају питања како би сазнали о својој перспективи на смислен начин.

Без обзира на то како се осећате у вези са њиховим мишљењем, добар саговорник ће одвојити време да пита одакле долази увид и поштујте мишљење оно што оно јесте: није чињеница, већ нешто засновано на искуству и уверењу.

Још једна ствар коју можете да урадите да будете бољи саговорник и избегавате да преузмете разговор, желите да избегнете да исправљате људе током ћаскања.

Постоји љубазан начин да исправите некога без да се осећа као да покушавате да преузмете: постављајте питања за појашњење.

Не говорите некоме да греши. Понудите свој увид и разумевање и питајте их шта мисле.

Ово је сјајан начин да наставите разговор и чини да изгледате као сјајан саговорник без преузимања ствари.

Останите у имајте на уму да желите да будете свезналац!

Харриет Сваин у Тхе Гуардиану објашњавакључна разлика између бити свезналац и добро информисан:

„Бити добро информисан није исто што и бити свезналац. Први се односи на могућност постављања интелигентних питања на семинарима, укључивања у дебату о израелско-палестинском сукобу и схватања да су двојица ваших тутора у афери. Ово последње се односи на преношење информација о свим овим темама свима које познајете, чак и ако нисте сасвим сигурни да су информације истините.”

КВИЗ: Да ли сте спремни да сазнате твоја скривена супермоћ? Мој епски нови квиз ће вам помоћи да откријете заиста јединствену ствар коју доносите на свет. Кликните овде да урадите мој квиз.

У закључку

Добар разговор не би требало да буде тако тежак, али је често тежак за многе људе. Ако имате нарцисоидне тенденције у својим разговорима, можете да избегнете да будете такви тако што ћете обратити пажњу на то како се појављујете на разговорима са људима.

Нема потребе да будете стално у центру пажње. Можете дозволити другим људима да причају о својим потребама и бригама, а затим да се јаве када дође право време.

Када је право време? Када ваш саговорник престане да прича и позове ваше мишљење или увид.

Немојте само да лајете на људе или да одлучите да они морају да знају оно што ви знате.

Може ли и вама помоћи тренер за односе?

Ако желите конкретан савет о вашој ситуацији, то може бити веома