Faodaidh còmhraidhean fada, domhainn a bhith nan rud draoidheil. Bheir iad daoine nas fhaisge air a chèile agus bheir iad air daoine a bhith a’ faireachdainn gu bheil iad ceangailte ri chèile.

Ach ma tha aon neach a’ togail aire agus a’ bruidhinn a h-uile càil, bheir e air an neach eile a bhith a’ faireachdainn coimheach, gun iarraidh, agus gun mheas.<1

Gu mì-fhortanach, is dòcha gur tusa an neach a dh’ adhbhraicheas na faireachdainnean mì-thlachdmhor sin mas e neach-còmhraidh a th’ annad.

A rèir an eòlaiche-eòlais Teàrlach Derber, ùghdar The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, còmhradh còmhraidh is e narcissist cuideigin a tha dualtach smachd a ghabhail air còmhraidhean ann an oidhirp fòcas an iomlaid a thionndadh orra fhèin.

Is dòcha gu bheil thu fo amharas gu bheil thu mar seo mas e cuideigin a th’ annad a dh’ fheumas tòrr aire, can' tha e coltach gu bheil thu a’ sgur a bhith a’ bruidhinn, no tha thu a’ sireadh dhaoine dìreach airson innse dhaibh cho math sa tha thu a’ dèanamh.

Chan e rud furasta a th’ ann aideachadh, ach ma tha thu a’ smaoineachadh gur e narcissist còmhraidh a th’ annad, is dòcha gu bheil thu ceart. .

Seo còig rudan a dh' fhaodadh tu a bhith a' dèanamh gus thu fhèin a dhearbhadh ceart agus dè as urrainn dhut a dhèanamh mu dheidhinn:

1) Tha thu a' dèanamh a' chòmhraidh gu lèir.

Chan eil teagmhach gu bheil còmhradh tarraingeach agus spòrsail agus tha e math bruidhinn ri daoine ùra.

Mas e, ge-tà, an aon fhear a tha a’ bruidhinn gu lèir, is dòcha gum feum thu sùil a-rithist air na sgilean conaltraidh agad agus beachdachadh air dòigh-obrach ùr a thaobh a' cur eòlas air daoine.

A rèir Cherlyn Chong, acuideachail bruidhinn ri coidse dàimh.

Tha fios agam air seo bho eòlas pearsanta…

O chionn beagan mhìosan, ràinig mi a-mach gu Gaisgeach Dàimh nuair a bha mi a’ dol tro raon cruaidh anns an dàimh agam. Às deidh dhomh a bhith air chall nam smuaintean cho fada, thug iad sealladh sònraichte dhomh air daineamaigs mo dhàimh agus mar a gheibh mi air ais air an t-slighe e.

Mura cuala tu mu Gaisgeach Càirdeas roimhe, tha e na làrach far a bheil coidsichean dàimh le deagh thrèanadh a’ cuideachadh dhaoine tro shuidheachaidhean gaoil iom-fhillte agus duilich.

Ann am beagan mhionaidean faodaidh tu ceangal a dhèanamh le coidse dàimh le teisteanas agus comhairle shònraichte fhaighinn airson do shuidheachadh.

Bha mi air mo sguabadh air falbh leis cho coibhneil, co-fhaireachdainn, agus dha-rìribh cuideachail sa bha mo choidse.

Thoir leat a’ cheasnachadh an-asgaidh an seo gus am bi thu air do mhaidseadh leis a’ choidse foirfe dhut.

Is e an rud a tha nas miosa nach eil na daoine a tha “a’ dèanamh an gluasad mothachail gu bheil e eadhon a ’tachairt.”

Mura cluinn thu bhuapa a-rithist no ma choisicheas iad air falbh às deidh beagan mhionaidean, 's dòcha gur ann air sgàth' s nach robh ùidh agad annta idir agus gun robh ùidh agad ann a bhith ag ràdh na b' urrainn dhut gun bhriseadh sam bith.

Dè nì thu na àite:

Is e an riaghailt àireamh a h-aon ri leantainn ma tha thu airson narcissism còmhraidh a sheachnadh a bhith ag èisteachd ri do chompanach còmhraidh an àite a bhith a’ bruidhinn mu do dheidhinn fhèin .

'S e an dòigh as fhasa air na h-oidhirpean agad a chuir dheth a bhith a' bruidhinn mu do dheidhinn fhèin gun fiù 's a' faighneachd ciamar a tha an neach eile air a bhith bhon a chunnaic thu iad mu dheireadh.

Ma tha thu dìreach air coinneachadh, tha pìos càirdeil air ais 's air adhart iomchaidh, ach ma tha thu airson deagh bheachd a dhèanamh, dèan cinnteach gun èist thu ris a' chompanach agad gu h-iomlan mus tèid thu a-steach do rud sam bith mu do dheidhinn fhèin.

Gu dearbha, chan eil èisteachd cho sìmplidh ‘s a tha e a’ fuaimeachadh. 'S e sgil a th' ann, agus coltach ri sgil sam bith, 's e rud a th' ann air am feumar obrachadh.

Gu dearbh, sheall aon sgrùdadh a rinn Faye Doell (2003) gu bheil dà sheòrsa èisteachd ann: “èisteachd ri thuigsinn” agus “ag èisteachd ri freagairt”. Tha an fheadhainn a tha “ag èisteachd ri thuigsinn” nas soirbheachaile nan dàimhean eadar-phearsanta nacuid eile.

Mar sin seo cuid de mholaidhean gus an urrainn dhut “èisteachd ri thuigsinn”:

– Seachain a bhith a’ dèanamh barailean no breithneachaidhean.

- Fòcas air gabhail a-steach an teachdaireachd aca - an àite sin na bhith a’ smaoineachadh air na tha thu dol a ràdh.

– Cuir thu fhèin ann am brògan an neach-labhairt. Smaoinich air na tha iad ag ràdh bhon t-sealladh aca - chan ann bho do shealladh-sa.

- Na caill conaltradh sùla, agus aithnich gu bheil thu ag èisteachd le yeps agus uh-huhs.

2 ) Cha bhith thu a’ faighneachd cheistean don neach eile.

Is e soidhne clasaigeach de narcissism nach eil ùidh agad anns an neach ris a bheil thu a’ bruidhinn.

Is dòcha gu bheil thu a’ smaoineachadh gu bheil thu tha ùidh agad annta air sgàth 's gu bheil thu a' tabhann comhairle dhaibh no ag innse dhaibh dè bu chòir dhaibh a dhèanamh mu shuidheachadh sònraichte, ach 's e an fhìrinn gu bheil thu fhathast dìreach a' bruidhinn agus a' gabhail àite ri do bhriathran.

Chan eil seo oir tha thu fèin-meadhanach per se. A rèir an ùghdair Celeste Headlee, ùghdar an leabhair We Need to Talk, ann an còmhradh, “chan eil fios aig daoine dè a chanas iad ... agus is e an cuspair as eòlaiche - an cuspair as comhfhurtail dhuinn uile - sinn fhèin agus ar n-eòlasan fhèin. ”

Dè a nì thu na àite:

Ma tha thu airson sgilean conaltraidh nas fheàrr a bhith agad agus stad a bhith nad neach narcissist a bhios a’ riaghladh a’ chòmhraidh, tha thu feumaidh iad tòiseachadh a’ faighneachd cheistean do dhaoine eile airson a dhol an sàs annta agus toirt orra a bhith ag iarraidh bruidhinn riut nas motha na tha iadan-dràsta.

An dèidh dhut bun-stèidh deagh chòmhraidh a stèidheachadh le bhith ag innse don chom-pàirtiche còmhraidh agad gu bheil ùidh agad anns na tha aca ri ràdh, cùm a’ chòmhradh a’ dol le bhith a’ faighneachd cheistean dhaibh agus ag èisteachd ris na freagairtean aca.

’S e deagh bheachd a th’ ann cuideachd ceistean a chuir ort gus am bi fios aca gu bheil thu a’ leantainn air adhart ag èisteachd.

Cuideachd, cumaibh cuimhne gur dòcha gum bi thu airson ceistean fhaighneachd gus toirt air daoine bruidhinn.

A rèir rannsachaidh, nuair a bhios daoine a' bruidhinn mun deidhinn fhèin, bidh e a' toirt an aon mhothachadh air toileachas san eanchainn 's a tha biadh no airgead.

Chan iongnadh gu bheil thu a' strì ri narcissism còmhraidh!

Tha eòlaiche giùlan FBI, Robin Dreeke, ag ràdh gur e ro-innleachd còmhraidh sgoinneil a th’ ann a bhith a’ sireadh bheachdan is beachdan cuideigin eile gun a bhith gam breithneachadh:

“Sireadh smuaintean is beachdan cuideigin eile gun a bhith gam breithneachadh. Chan eil daoine airson a bhith air am breithneachadh ann an smaoineachadh no beachd sam bith a tha aca no ann an gnìomh sam bith a nì iad. Chan eil e a’ ciallachadh gu bheil thu ag aontachadh le cuideigin. Tha dearbhadh a’ toirt an ùine a bhith a’ tuigsinn dè na feumalachdan, na miannan, na h-aislingean agus na miannan a th’ aca.”

Thoir sùil air an leabhar-d ùr aig Life Change: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Let Go Go of Some You Love<9

3) Bidh thu a’ cur a-steach don sgeulachd agad gun ro-ràdh no fealla-dhà.

Is e deagh dheuchainn airson narcissism còmhraidh ma nochdas tu aig pàrtaidh agus gu bheil feum agad air a h-uile càilfeumaidh an aire agus an aire a bhith ort: bidh thu a’ cur air bhog a-steach do sgeulachd no a’ tòiseachadh a’ bruidhinn air rudeigin a thachair dhut gun eadhon a bhith ag ràdh hello ri daoine.

S dòcha gu bheil e a’ coimhead dìreach mar “mar a tha thu” ach bheireadh sgilean conaltraidh leasaichte ro-ràdh nas fheàrr do na còmhraidhean agad, bheireadh e air daoine a bhith ag iarraidh bruidhinn riut, agus bheireadh àite dhut cuireadh a thoirt don chòmhradh an àite a bhith ga monopolachadh.

A rèir an ùghdair Celeste Headlee, faodaidh tu mar as trice innis gur e narcissist còmhraidh a th’ annad ma tha thu a’ toirt seachad “uh-uhs” agus “yeps” fulangach fhad ‘s a tha thu ag èisteachd ri cuideigin oir tha thu dìreach a’ feitheamh orra crìoch a chuir air bruidhinn gus an urrainn dhut tòiseachadh.

Dè nì thu na àite:

Nuair a bheir an neach ris a bheil thu a’ bruidhinn beagan sealladh dhut air am beatha, na feuch ri a dhol thairis orra.

’S e eisimpleir clasaigeach de seo nuair a dh’ innseas do charaid no do cho-obraiche dhut gu bheil iad a’ ceannach taigh ùr agus gun do spreadh thu a-steach mar a cheannaich thu an taigh agad agus na duilgheadasan uile a bh’ agad ann a bhith a’ ceannach d’ àite a’ chiad uair.

Sgeulachdan Co-cheangailte bho Hackspirit:

Bha iad airson bruidhinn mun eòlas aca.

Tha e duilich stad bho bhith a’ cur air bhog gu cunntas mionaideach mun eòlas agad, ach ma tha thu ag iarraidh airson a bhith nad neach-còmhraidh math, fuirichidh tu gus am faigh iad ceistean mu na dh'fhiosraich thu.

A rèir Christine Schoenwald ann an Psych Central, is dòcha gum bi thu airsoncuir fòcas air mar a fhreagras tu nuair a thòisicheas cuideigin a’ bruidhinn mu rudeigin anns a bheil ùidh aca.

Faodaidh tu freagairt leis an shift-response (mar ann a bhith a’ gluasad an aire air ais thugad fhèin), no leis an taic-freagairt (a’ cumail aire an neach-labhairt agus an cuspair a thug iad a-steach).

Tha an sòiseo-eòlaiche Teàrlach Derber ag ràdh gu bheil narcissist sgileil a’ cothlamadh an gluasad-freagairt leis an taic-freagairt tro lasachaidhean freagairteach sealach mus tionndaidh iad an còmhradh air ais thuige fhèin.

Na bi mar sin. Fòcas air an teachdaireachd a tha an neach-labhairt a' bruidhinn agus sin a-mhàin.

An mhionaid a thòisicheas tu a' smaoineachadh air bruidhinn mu na dh'fhiosraich thu, stad thu fhèin agus cuir fòcas air a' chuspair a tha an làthair.

QUIZ: Dè an sàr-chumhachd falaichte a th’ agad? Tha caractar pearsantachd againn uile a tha gar dèanamh sònraichte… agus cudromach don t-saoghal. Faigh a-mach DO chumhachd dìomhair leis a’ cheasnachadh ùr agam. Thoir sùil air a' cheisneachadh an seo.

4) Bidh thu a' briseadh dhaoine a tha a' bruidhinn mu thràth.

Co-dhiù an do ràinig thu an t-sealladh neo a bheil thu air a bhith aig a' phàrtaidh airson uairean a thìde, ma chuireas tu stad air daoine nuair a bhios iad a' bruidhinn, 's e neach-còmhraidh a th' annad.

'S dòcha nach toil leat an teirm, ach tha e fìor: feumaidh tu feitheamh airson do shealg agus gheibh thu cuireadh pàirt a ghabhail ann an còmhradh nach robh thu mar phàirt dheth bho thùs. .

Chan eil duine dèidheil air cuideigin a tha a’ sireadh aire agus a’ feuchainn ris an làr a riaghladh.

Fiù ‘s ma tha thu cleachdte ri bhith a’ faighinnnar slighe fhèin agus le rudan a' cuimseachadh ort, tha e cudromach leigeil le daoine crìoch a chur air an smuaintean mus bris thu a-steach do dh'òrain mu dheidhinn rud sam bith a tha thu airson a ràdh.

Agus dha-rìribh, cho cudromach sa tha e gun can thu e ann an a' chiad àite? Chan fheumar feuchainn ri gabhail thairis ma tha an còmhradh a’ ruith gu rèidh mu thràth. Is dòcha gu bheil thu a’ dèanamh rudan toinnte gun adhbhar sam bith.

Dè nì thu na àite:

Iarr cothrom comhairle a thoirt, na bi a’ sleamhnachadh e.

Ma tha cuideigin a’ roinn rudeigin riut, chan eil iad a’ sireadh comhairle. San fharsaingeachd, tha iad a’ coimhead airson cluais èisteachd agus àrainneachd chofhurtail.

Is e nàdar daonna a bhith ag iarraidh daoine a chàradh agus daoine a chuideachadh tro amannan duilich, ach mura deach faighneachd dhut mu do chomhairle no do shealladh air suidheachadh , na tairg e.

Chan eil dad a chuireas dragh air an status quo de chòmhradh car coltach ri comhairle gun iarraidh. Na leig thu fhèin a-steach don èiginn an còmhradh a ghabhail thairis.

Agus obraichidh leigeil le cuideigin an comhairle a thoirt seachad dhut.

A rèir Scientific American:

5) Bidh thu ag innse do dhaoine gu bheil iad ceàrr nam beachdan no nan eòlasan.

Ma tha thu a’ feuchainn riinnis do dhaoine gu bheil iad ceàrr rè do chòmhraidhean, gu bheil thu a’ dol a dh'fhuireach ann an trioblaid leis na dàimhean còmhraidh agad.

Tha seo gu sònraichte fìor ma choinnich thu ri cuideigin agus nach eil thu ag aontachadh ris na beachdan aca. Tha e ceart gu leòr gum bi sealladh eadar-dhealaichte aig cuideigin na thusa; chan eil e ceart gu leòr dhut innse dhaibh gu bheil iad ceàrr.

Dè nì thu an àite sin:

B’ e dòigh na b’ fheàrr faighneachd dhaibh carson bidh iad a’ faireachdainn mar a tha iad agus a’ faighneachd cheistean gus ionnsachadh mun t-sealladh aca ann an dòigh bhrìoghmhor.

Ge bith dè mar a tha thu a’ faireachdainn mun bheachd aca, bheir neach-còmhraidh math an ùine gus faighneachd cò às a tha an lèirsinn a’ tighinn agus thoir spèis don bheachd airson na th’ ann: chan e fìrinn a th’ ann, ach rudeigin stèidhichte air eòlas agus creideas.

Rud eile as urrainn dhut a dhèanamh airson a bhith nad neach-còmhraidh nas fheàrr agus seachain a bhith a’ gabhail thairis a’ chòmhraidh, tha thu airson daoine a cheartachadh a sheachnadh rè do chòmhraidhean.

Tha dòigh modhail ann airson cuideigin a cheartachadh gun a bhith toirt orra faireachdainn gu bheil thu a' feuchainn ri gabhail thairis: faighnich ceistean airson soilleireachadh.

Na innis do chuideigin gu bheil iad ceàrr. Thoir seachad do shealladh agus do thuigse agus faighnich dhaibh dè a tha iad a’ smaoineachadh.

Is e deagh dhòigh a tha seo air a’ chòmhradh a chumail a’ dol agus tha e gad chumail a’ coimhead mar neach-còmhraidh sgoinneil gun a bhith a’ gabhail thairis rudan.

cum a-steach inntinn gu bheil thu airson a bhith eòlach air a h-uile duine!

Tha Harriet Swain anns The Guardian a’ mìneachadham prìomh eadar-dhealachadh eadar a bhith eòlach air na h-uile agus fiosraichte:

“Chan eil a bhith fiosraichte an aon rud ri bhith nad neach fiosraichte. Tha a’ chiad fhear mu dheidhinn a bhith comasach air ceistean tuigseach fhaighneachd ann an co-labhairtean, a dhol an sàs ann an deasbad mun chòmhstri Israel-Palestine, agus tuigsinn gu bheil dithis den luchd-oide agad a’ faighinn dàimh. Tha an tè mu dheireadh mu dheidhinn a bhith a’ toirt seachad fiosrachadh mu na cuspairean sin uile chun a h-uile duine air a bheil thu eòlach, eadhon ged nach eil thu buileach cinnteach gu bheil am fiosrachadh fìor.”

QUIZ: A bheil thu deiseil airson faighinn a-mach do chumhachd falaichte? Cuidichidh mo cheasnachadh ùr epic thu gus faighinn a-mach an rud dha-rìribh sònraichte a bheir thu don t-saoghal. Cliog an seo gus mo cheasnachadh a ghabhail.

Ann an Co-dhùnadh

Cha bu chòir deagh chòmhradh a bhith cho doirbh, ach gu tric tha e duilich dha mòran dhaoine. Ma tha gluasadan narcissistic agad anns na còmhraidhean agad, faodaidh tu a bhith mar sin a sheachnadh le bhith a’ toirt aire do mar a nochdas tu airson còmhraidhean le daoine.

Cha leig thu leas a bhith fo aire fad na h-ùine. Faodaidh tu leigeil le daoine eile bruidhinn mu na feumalachdan agus na draghan aca agus an uair sin a dhol a-steach nuair a tha an t-àm ceart.

Cuin a tha an t-àm ceart? Nuair a sguir an com-pàirtiche còmhraidh agad a bhith a’ bruidhinn agus a bheir cuireadh dhut do bheachd no do lèirsinn.

Na bi dìreach a’ comhartaich òrdughan dhaoine no a’ co-dhùnadh gum feum fios a bhith agad dè as aithne dhut.

An urrainn do choidse dàimh do chuideachadh cuideachd?

Ma tha thu ag iarraidh comhairle shònraichte mun t-suidheachadh agad, faodaidh e a bhith glè