Les conversations longues et profondes peuvent être magiques : elles rapprochent les gens et leur donnent le sentiment d'être liés les uns aux autres.

Mais si une personne monopolise l'attention et fait tout ce qu'il faut pour parler, l'autre personne peut se sentir aliénée, non désirée et non appréciée.

Malheureusement, si vous êtes un narcissique conversationnel, c'est peut-être vous qui provoquez ces sentiments désagréables.

Selon le sociologue Charles Derber, auteur de The Pursuit of Attention : Power and Ego in Everyday Life, un narcissique conversationnel est une personne qui a tendance à prendre le contrôle des conversations dans le but de tourner le centre de l'échange vers elle-même.

Vous pouvez soupçonner que vous êtes dans ce cas si vous avez besoin de beaucoup d'attention, si vous ne pouvez pas vous arrêter de parler ou si vous cherchez des gens pour leur dire à quel point vous vous débrouillez bien.

Ce n'est pas facile à admettre, mais si vous pensez que vous êtes un narcissique de la conversation, vous avez peut-être raison.

Voici cinq choses que vous faites peut-être pour vous donner raison et ce que vous pouvez faire pour y remédier :

1) C'est vous qui parlez.

Il ne fait aucun doute que la conversation est engageante et amusante et qu'il est agréable de parler à de nouvelles personnes.

Si, en revanche, vous êtes le seul à parler, vous devrez peut-être revoir vos compétences en matière de communication et envisager une nouvelle approche pour faire connaissance avec les gens.

Selon Cherlyn Chong, coach de vie professionnelle, un narcissique conversationnel "s'approprie la majeure partie de la conversation pour en faire une affaire personnelle".

Le pire, c'est que les personnes qui "effectuent le déplacement n'en sont même pas conscientes".

Si vous n'entendez plus jamais parler d'eux ou s'ils s'en vont après quelques minutes, c'est probablement parce que vous ne vous êtes pas du tout intéressé à eux et que vous vous êtes contenté d'en dire le plus possible sans être interrompu.

Ce qu'il faut faire à la place :

La règle numéro un à suivre pour éviter le narcissisme conversationnel est d'écouter son interlocuteur au lieu de parler de soi.

Le moyen le plus simple de faire échouer vos efforts est de vous mettre à parler de vous sans même demander à votre interlocuteur comment il va depuis la dernière fois que vous l'avez vu.

Si vous venez de vous rencontrer, un petit va-et-vient amical est de mise, mais si vous voulez vraiment faire bonne impression, veillez à écouter pleinement votre partenaire avant de parler de vous.

Bien sûr, écouter n'est pas aussi simple qu'il y paraît. C'est une compétence et, comme toute compétence, elle doit être travaillée.

En fait, une étude menée par Faye Doell (2003) a montré qu'il existe deux types d'écoute différents : "écouter pour comprendre" et "écouter pour répondre". Ceux qui "écoutent pour comprendre" réussissent mieux que les autres dans leurs relations interpersonnelles.

Voici donc quelques conseils pour "écouter pour comprendre" :

- Évitez de faire des suppositions ou de porter des jugements.

- Concentrez-vous sur l'écoute de leur message, plutôt que de penser à ce que vous allez dire.

- Mettez-vous à la place de l'orateur et pensez à ce qu'il dit de son point de vue, et non du vôtre.

- Ne perdez pas le contact visuel et reconnaissez que vous écoutez par des "yep" et des "uh-huh".

2) Vous ne posez pas de questions à l'autre personne.

Un signe classique de narcissisme est que vous ne vous intéressez pas à votre interlocuteur.

Vous pouvez penser que vous vous intéressez à eux parce que vous leur donnez des conseils ou leur dites ce qu'ils devraient faire dans une situation particulière, mais en réalité, vous ne faites que parler et occuper l'espace avec vos mots.

Selon Celeste Headlee, auteur du livre We Need to Talk, dans une conversation, "les gens ne savent pas quoi dire... et le sujet le plus familier - le sujet le plus confortable pour chacun d'entre nous - est nous-mêmes et nos propres expériences".

Ce qu'il faut faire à la place :

Si vous voulez améliorer vos compétences en matière de communication et cesser d'être un narcissique qui domine la conversation, vous allez devoir commencer à poser des questions aux autres afin de les impliquer et de leur donner envie de vous parler plus qu'ils ne le font actuellement.

Après avoir posé les bases d'une bonne conversation en signalant à votre interlocuteur que vous êtes intéressé par ce qu'il a à dire, poursuivez la conversation en lui posant des questions et en écoutant ses réponses.

Il est également judicieux de poser des questions complémentaires afin que la personne sache que vous continuez à l'écouter.

N'oubliez pas non plus que vous pouvez poser des questions pour inciter les gens à parler d'eux-mêmes.

Selon la recherche, lorsque les gens parlent d'eux-mêmes, cela déclenche la même sensation de plaisir dans le cerveau que la nourriture ou l'argent.

Il n'est pas étonnant que vous soyez aux prises avec le narcissisme conversationnel !

Robin Dreeke, spécialiste du comportement au FBI, explique qu'une excellente stratégie de conversation consiste à rechercher les pensées et les opinions d'une autre personne sans la juger :

"Les gens ne veulent pas être jugés sur leurs pensées, leurs opinions ou leurs actions. Cela ne veut pas dire que vous êtes d'accord avec quelqu'un. La validation consiste à prendre le temps de comprendre les besoins, les désirs, les rêves et les aspirations de la personne concernée."

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3) Vous vous lancez dans votre histoire sans aucune introduction ou discussion.

Un bon test pour le narcissisme conversationnel est de se présenter à une fête et d'avoir besoin de toute l'attention et que les projecteurs soient braqués sur vous : vous vous lancez dans une histoire ou commencez à parler de quelque chose qui vous est arrivé sans même dire bonjour aux gens.

Cela peut sembler être "votre façon d'être", mais l'amélioration des compétences en matière de communication permettrait de mieux introduire vos conversations, de donner envie aux gens de vous parler et de vous permettre d'être invité à la conversation au lieu de la monopoliser.

Selon l'auteur Celeste Headlee, vous pouvez généralement savoir que vous êtes un narcissique conversationnel si vous faites des "uh-uhs" et des "yeps" passifs en écoutant quelqu'un parce que vous attendez simplement qu'il ait fini de parler pour pouvoir commencer.

Ce qu'il faut faire à la place :

Lorsque votre interlocuteur vous offre un aperçu de sa vie, n'essayez pas de le surpasser.

Un exemple classique est celui d'un ami ou d'un collègue qui vous annonce qu'il achète une nouvelle maison et qui vous raconte comment il a acheté sa maison et tous les problèmes qu'il a rencontrés la première fois.

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Ils voulaient parler de leur expérience.

Il est difficile de s'abstenir de se lancer dans un récit détaillé de son expérience, mais si vous voulez être un bon interlocuteur, vous attendrez que l'on vous pose des questions sur vos expériences.

Selon Christine Schoenwald dans Psych Central, vous pouvez vous concentrer sur la façon dont vous réagissez lorsque quelqu'un commence à parler d'un sujet qui l'intéresse.

Vous pouvez soit répondre par un changement de réponse (en reportant l'attention sur vous), soit par un soutien (en maintenant l'attention sur l'orateur et le sujet qu'il a présenté).

Selon le sociologue Charles Derber, un narcissique habile combine la réponse de décalage et la réponse de soutien par le biais de concessions réactives temporaires avant de ramener la conversation sur lui-même.

Concentrez-vous sur le message dont parle l'orateur et uniquement sur celui-ci.

Dès que vous envisagez de parler de vos expériences, arrêtez-vous et concentrez-vous sur le sujet.

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4) Vous interrompez les personnes qui parlent déjà.

Que vous veniez d'arriver sur les lieux ou que vous soyez à la fête depuis des heures, si vous interrompez les gens lorsqu'ils parlent, vous êtes un narcissique conversationnel.

Vous n'aimez peut-être pas ce terme, mais il est vrai : vous devez attendre votre tour et être invité à prendre part à une conversation à laquelle vous n'avez pas participé à l'origine.

Personne n'aime les personnes qui cherchent à attirer l'attention et qui essaient de dominer la situation.

Même si vous avez l'habitude de vous imposer et d'être au centre de l'attention, il est important de laisser les gens terminer leurs pensées avant d'entamer une chanson sur ce que vous voulez dire.

Et, au fond, quelle importance y a-t-il à ce que vous le disiez dès le départ ? Il n'est pas nécessaire d'essayer de prendre le relais si la conversation se déroule déjà sans heurts. Vous risquez de compliquer les choses sans raison.

Ce qu'il faut faire à la place :

Demandez l'occasion de donner des conseils, ne les lancez pas.

Si quelqu'un vous fait part de quelque chose, il n'est pas en quête de conseils, mais plutôt d'une oreille attentive et d'un environnement réconfortant.

Il est dans la nature humaine de vouloir soigner les gens et de les aider dans les moments difficiles, mais à moins qu'on ne vous ait demandé votre avis ou votre point de vue sur une situation, ne le donnez pas.

Il n'y a rien de tel que des conseils non sollicités pour perturber le statu quo d'une conversation. Ne vous laissez pas aller à l'envie de prendre le contrôle de la conversation.

Et le fait de laisser quelqu'un donner son avis vous sera bénéfique.

Selon le Scientific American :

5) Vous dites aux gens qu'ils ont tort dans leurs opinions ou leurs expériences.

Si vous essayez de dire aux gens qu'ils ont tort au cours de vos conversations, vous allez rencontrer des problèmes dans vos relations conversationnelles.

Cela est particulièrement vrai si vous venez de rencontrer quelqu'un et que vous n'êtes pas d'accord avec ses opinions. Il est tout à fait normal que quelqu'un ait un point de vue différent du vôtre ; il n'est pas normal que vous lui disiez qu'il a tort.

Ce qu'il faut faire à la place :

Une meilleure approche consisterait à leur demander pourquoi ils se sentent ainsi et à leur poser des questions pour connaître leur point de vue de manière significative.

Indépendamment de ce que vous pensez de leur opinion, un bon interlocuteur prendra le temps de demander d'où vient l'idée et respectera l'opinion pour ce qu'elle est : non pas un fait, mais quelque chose qui repose sur l'expérience et la croyance.

Une autre chose que vous pouvez faire pour être un meilleur interlocuteur et éviter de prendre le contrôle de la conversation, c'est d'éviter de corriger les gens pendant vos chats.

Il existe une manière polie de corriger quelqu'un sans lui donner l'impression que vous essayez de prendre le dessus : posez des questions pour obtenir des éclaircissements.

Ne dites pas à quelqu'un qu'il a tort, mais offrez-lui votre point de vue et votre compréhension et demandez-lui ce qu'il en pense.

C'est un excellent moyen de maintenir la conversation et de donner l'impression d'être un grand bavard sans pour autant prendre le dessus.

gardez à l'esprit que vous voulez être un "je-sais-tout" !

Harriet Swain, dans The Guardian, explique la différence essentielle entre être un "je sais tout" et être bien informé :

"Être bien informé n'est pas synonyme de savoir tout. Dans le premier cas, il s'agit d'être capable de poser des questions intelligentes dans les séminaires, d'engager un débat sur le conflit israélo-palestinien et de réaliser que deux de vos tuteurs ont une liaison. Dans le second cas, il s'agit de transmettre des informations sur tous ces sujets à toutes les personnes que vous connaissez, même si vous n'êtes pas tout à fait sûr que ces informations sont vraies".

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En conclusion

Si vous avez des tendances narcissiques dans vos conversations, vous pouvez éviter d'être comme ça en faisant attention à la façon dont vous vous présentez pour discuter avec les gens.

Il n'est pas nécessaire d'être toujours sous les feux de la rampe. Vous pouvez laisser les autres parler de leurs besoins et de leurs préoccupations, puis intervenir au moment opportun.

Lorsque votre interlocuteur s'est arrêté de parler et vous demande votre avis ou votre point de vue.

Ne vous contentez pas d'aboyer des ordres aux gens ou de décider qu'ils doivent savoir ce que vous savez.

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