বিষয়বস্তুৰ তালিকা
দীঘলীয়া, গভীৰ কথা-বতৰা এটা যাদুকৰী কথা হ’ব পাৰে। ইহঁতে মানুহক ওচৰলৈ আনে আৰু মানুহক ইজনে সিজনৰ লগত সংযুক্ত অনুভৱ কৰায়।
কিন্তু যদি এজন ব্যক্তিয়ে চৰ্চা লাভ কৰি আছে আৰু সকলো কথা-বতৰা কৰি আছে, তেন্তে ই আনজনক বিচ্ছিন্ন, অবাঞ্চিত আৰু অপ্ৰশংসিত অনুভৱ কৰাব পাৰে।
দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, আপুনি যদি এজন কথোপকথনমূলক নাৰ্চিছিষ্ট হয় তেন্তে সেই অপ্ৰীতিকৰ অনুভৱবোৰৰ সৃষ্টি কৰা ব্যক্তিজন হ’ব পাৰে।
সমাজবিজ্ঞানী চাৰ্লছ ডাৰ্বাৰৰ মতে, দ্য পাৰ্ছুইট অৱ এটেনচন: পাৱাৰ এণ্ড ইগো ইন এভাৰিডে লাইফ নামৰ এখন কথোপকথন কাহিনীৰ লেখক নাৰ্চিছিষ্ট হ'ল এনেকুৱা এজন ব্যক্তি যিয়ে বিনিময়ৰ কেন্দ্ৰবিন্দু নিজৰ ওপৰত ঘূৰাই অনাৰ প্ৰয়াসত কথা-বতৰাৰ নিয়ন্ত্ৰণ লোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।
আপুনি যদি এনেকুৱা এজন ব্যক্তি হয় যাক বহুত মনোযোগৰ প্ৰয়োজন হয়, পাৰে' তেন্তে আপুনি এনেকুৱা বুলি সন্দেহ কৰিব পাৰে। আপুনি কথা কোৱা বন্ধ কৰা যেন লাগে, বা আপুনি মানুহক বিচাৰে কেৱল তেওঁলোকক ক'বলৈ যে আপুনি কিমান মহান কাম কৰি আছে।
স্বীকাৰ কৰাটো সহজ কথা নহয়, কিন্তু যদি আপুনি নিজকে কথোপকথনমূলক নাৰ্চিছিষ্ট বুলি ভাবে, তেন্তে আপুনি হয়তো সঠিক কৈছে .
আপুনি নিজকে সঠিক প্ৰমাণ কৰিবলৈ পাঁচটা কাম কৰি আছে আৰু ইয়াৰ বাবে আপুনি কি কৰিব পাৰে:
1) আপুনি সকলো কথাই কৰি আছে।
নাই সন্দেহ যে কথোপকথন আকৰ্ষণীয় আৰু মজাৰ আৰু নতুন মানুহৰ সৈতে কথা পতাটো বৰ ভাল।
যদি, কিন্তু, যদি আপুনিহে সকলো কথা পাতিছে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ যোগাযোগ দক্ষতা পুনৰ বিবেচনা কৰিব লাগিব আৰু নতুন পদ্ধতিৰ কথা বিবেচনা কৰিব লাগিব মানুহৰ লগত চিনাকি হোৱা।
চেৰলিন চঙৰ মতে, কৰিলেচনশ্বিপ কোচৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ সহায়ক।
মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...
কেইমাহমানৰ আগতে মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।
মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।
আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।
পেছাদাৰী জীৱন প্ৰশিক্ষক, এজন কথোপকথনমূলক নাৰ্চিছিষ্টে “তেওঁলোকৰ বিষয়ে কোৱাৰ বেছিভাগেই নিজৰ দখললৈ লৈ যায়।”আটাইতকৈ বেয়া কথাটো হ'ল যে যিসকল লোকে “শ্বিফ্টিং কৰি আছে তেওঁলোকে অজ্ঞাত যে ই আনকি ঘটিছে।”
যদি আপুনি তেওঁলোকৰ খবৰ আৰু কেতিয়াও নাপায় বা কেইমিনিটমানৰ পিছত তেওঁলোক আঁতৰি যায়, তেন্তে হয়তো আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি কোনো আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰা নাছিল আৰু বিনা বাধাই যিমান পাৰে কোৱাত ব্যস্ত আছিল।
তাৰ পৰিৱৰ্তে কি কৰিব লাগে:
আপুনি যদি কথোপকথনমূলক নাৰ্চিছিজমৰ পৰা আঁতৰি থাকিব বিচাৰে তেন্তে মানি চলিবলগীয়া প্ৰথম নম্বৰৰ নিয়মটো হ’ল নিজৰ কথা কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ কথোপকথন সংগীৰ কথা শুনা .
আপোনাৰ প্ৰচেষ্টাক ৰেলপথৰ পৰা নমাই অনাৰ আটাইতকৈ সহজ উপায় হ'ল আপুনি শেষবাৰৰ বাবে দেখাৰ পৰা আনজন কেনেকুৱা হৈছে বুলিও নুসুধি নিজৰ বিষয়ে ক'বলৈ আৰম্ভ কৰা।
যদি আপুনি মাত্ৰ লগ পাইছে, তেন্তে বন্ধুত্বপূৰ্ণভাৱে আগলৈ পিছলৈ যোৱাটো উপযুক্ত, কিন্তু যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে এটা ছাপ পেলাব বিচাৰে, তেন্তে নিজৰ বিষয়ে কোনো কথাত সোমোৱাৰ আগতে আপোনাৰ সংগীৰ কথা সম্পূৰ্ণৰূপে শুনাটো নিশ্চিত কৰক।
অৱশ্যেই, শুনাটো উপযুক্ত নহয় শুনাত যিমানেই সহজ নহওক কিয়। ই দক্ষতা, আৰু যিকোনো দক্ষতাৰ দৰেই ইয়াৰ ওপৰতো কাম কৰিব লাগিব।
আচলতে ফেই ড’লে (২০০৩) কৰা এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে শুনাটো দুটা ভিন্ন ধৰণৰ: “বুজিবলৈ শুনা” আৰু “প্ৰতিক্ৰিয়া দিবলৈ শুনা”। যিসকলে “বুজিবলৈ শুনে” তেওঁলোকৰ আন্তঃব্যক্তিগত সম্পৰ্কত অধিক সফলতা লাভ কৰেআন কিছুমান।
গতিকে ইয়াত কিছুমান টিপছ দিয়া হৈছে যাতে আপুনি “বুজিবলৈ শুনিব পাৰে”:
– অনুমান বা বিচাৰ কৰাটো এৰক।
– তেওঁলোকৰ বাৰ্তা গ্ৰহণ কৰাত মনোনিৱেশ কৰক – বৰঞ্চ আপুনি কি ক’ব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰাতকৈ।
– নিজকে বক্তাৰ ঠাইত ৰাখক। তেওঁলোকে কি কৈছে সেই বিষয়ে তেওঁলোকৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা চিন্তা কৰক- আপোনাৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা নহয়।
– চকুৰ সংস্পৰ্শ হেৰুৱাব নালাগে, আৰু স্বীকাৰ কৰক যে আপুনি য়েপ আৰু উহ-হুহৰ সৈতে শুনি আছে।
2 ) আপুনি আনজনক প্ৰশ্ন নকৰে।
নাৰ্চিছিজমৰ এটা ক্লাছিক চিন হ'ল আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনৰ প্ৰতি কোনো আগ্ৰহ প্ৰকাশ নকৰে।
আপুনি হয়তো নিজকে ভাবিব পাৰে আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি আগ্ৰহী কাৰণ আপুনি তেওঁলোকক পৰামৰ্শ দিছে বা তেওঁলোকে এটা বিশেষ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে কি কৰিব লাগে কৈছে, কিন্তু সত্যটো হ'ল আপুনি এতিয়াও কেৱল কথা পাতি আছে আৰু আপোনাৰ কথাৰে ঠাই লৈছে।
এয়া নহয় কাৰণ আপুনি নিজেই আত্মকেন্দ্ৰিক। ৱি নিড টু টক নামৰ কিতাপখনৰ লেখিকা চেলেষ্ট হেডলীৰ মতে, কথা-বতৰাত “মানুহে কি ক’ব নাজানে...আৰু আটাইতকৈ চিনাকি বিষয়টো – আমাৰ সকলোৰে বাবে আটাইতকৈ আৰামদায়ক বিষয়টো – হ’ল আমি আৰু আমাৰ নিজৰ অভিজ্ঞতা। ”
তাৰ পৰিৱৰ্তে কি কৰিব লাগে:
যদি আপুনি ভাল যোগাযোগৰ দক্ষতা লাভ কৰিব বিচাৰে আৰু কথা-বতৰাত শাসন কৰা নাৰ্চিছিষ্ট হোৱাটো বন্ধ কৰিব বিচাৰে, তেন্তে আপুনিও আনক নিয়োজিত কৰিবলৈ আৰু তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে তেওঁলোকৰ তুলনাত অধিক কথা পাতিবলৈ ইচ্ছা কৰিবলৈ আনক প্ৰশ্ন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব লাগিববৰ্তমান।
আপুনি আপোনাৰ কথোপকথন সহযোগীক তেওঁলোকে ক'বলগীয়া কথাবোৰৰ প্ৰতি আগ্ৰহী বুলি ইংগিত দি এটা ডাঙৰ কথা-বতৰাৰ ভিত্তি স্থাপন কৰাৰ পিছত, তেওঁলোকক প্ৰশ্ন কৰি আৰু তেওঁলোকৰ উত্তৰ শুনি কথোপকথনটো আগুৱাই নিব।
ফ'ল'-আপ প্ৰশ্ন কৰাটোও ভাল যাতে তেওঁলোকে জানে যে আপুনি শুনি আছে।
আৰু মনত ৰাখিব যে আপুনি মানুহক কথা পাতিবলৈ প্ৰশ্ন সুধিব পাৰে
গৱেষণা অনুসৰি যেতিয়া মানুহে নিজৰ বিষয়ে কয়, তেতিয়া ই মগজুত খাদ্য বা ধনৰ দৰেই আনন্দৰ অনুভূতিৰ সূচনা কৰে।
আপুনি কথোপকথনমূলক নাৰ্চিছিজমৰ সৈতে যুঁজি থকাটো আচৰিত কথা নহয়!
এফ বি আইৰ আচৰণ বিশেষজ্ঞ ৰবিন ড্ৰিকে কয় যে এটা ডাঙৰ কথোপকথন কৌশল হ’ল আন কাৰোবাৰ চিন্তা আৰু মতামত বিচাৰ নকৰাকৈ বিচৰা:
“বিচাৰ নকৰাকৈয়ে আন কাৰোবাৰ চিন্তা আৰু মতামত বিচাৰিব। মানুহে তেওঁলোকৰ কোনো চিন্তা বা মতামতত বা তেওঁলোকে কৰা কোনো কাৰ্য্যত বিচাৰ হ’ব নিবিচাৰে। ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি কাৰোবাৰ লগত একমত। বৈধকৰণ হৈছে তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজন, বিচৰা, সপোন আৰু আকাংক্ষা কি সেইটো বুজিবলৈ সময় লোৱা।''
লাইফ চেঞ্জৰ নতুন ই-বুক চাওক: ব্ৰেকিং আপৰ কলা: আপুনি ভালপোৱা কোনোবা এজনক এৰি দিয়াৰ চূড়ান্ত গাইড
৩) আপুনি কোনো পৰিচয় বা ঠাট্টা-মস্কৰা নকৰাকৈয়ে আপোনাৰ কাহিনীত আৰম্ভণি কৰে।
কথোপকথনমূলক নাৰ্চিছিজমৰ বাবে এটা ভাল পৰীক্ষা হ'ল যদি আপুনি কোনো পাৰ্টিত দেখা দিয়ে আৰু সকলোৰে প্ৰয়োজন হয়মনোযোগ আৰু চৰ্চা আপোনাৰ ওপৰত থকাটো প্ৰয়োজন: আপুনি এটা কাহিনীত আৰম্ভ কৰে বা মানুহক নমস্কাৰ নোকোৱাকৈয়ে আপোনাৰ লগত ঘটা কিবা এটাৰ বিষয়ে ক'বলৈ আৰম্ভ কৰে।
এয়া কেৱল “আপুনি যিদৰে আছে” যেন লাগিব পাৰে কিন্তু উন্নত যোগাযোগ দক্ষতাই আপোনাৰ কথোপকথনৰ উন্নত পৰিচয় প্ৰদান কৰিব, মানুহে আপোনাৰ সৈতে কথা পাতিব বিচাৰিব, আৰু আপোনাক একচেটিয়া হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে কথোপকথনলৈ আমন্ত্ৰণ জনোৱাৰ বাবে স্থান প্ৰদান কৰিব।
লেখক চেলেষ্ট হেডলীৰ মতে, আপুনি পাৰে সাধাৰণতে আপুনি এজন কথোপকথনমূলক নাৰ্চিছিষ্ট বুলি কয় যদি আপুনি কাৰোবাৰ কথা শুনি থকাৰ সময়ত নিষ্ক্ৰিয় “উহ-উহ” আৰু “য়েপছ” দিছে কাৰণ আপুনি কেৱল তেওঁলোকৰ কথা শেষ হোৱালৈ অপেক্ষা কৰি আছে যাতে আপুনি আৰম্ভ কৰিব পাৰে।
<৪><৫>তাৰ পৰিৱৰ্তে কি কৰিব লাগে:
যেতিয়াই আপুনি কথা পতা ব্যক্তিজনে আপোনাক তেওঁলোকৰ জীৱনৰ কিছু অন্তৰ্দৃষ্টি আগবঢ়ায়, তেতিয়াই তেওঁলোকক আউটড’ কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব।
ইয়াৰ এটা ক্লাছিক উদাহৰণ হ'ল যেতিয়া আপোনাৰ বন্ধু বা সহকৰ্মীয়ে আপোনাক কয় যে তেওঁলোকে নতুন ঘৰ কিনিছে আৰু আপুনি আপোনাৰ ঘৰটো কেনেকৈ কিনিলে আৰু প্ৰথমবাৰৰ বাবে আপোনাৰ ঠাই কিনিবলৈ হোৱা সকলো অসুবিধাৰ বিষয়ে ফাটি যায়।
See_also: ল’ৰাবোৰে কিয় নিজৰ প্ৰাক্তন প্ৰেমিকাক কথা-বতৰাত ডাঙৰ-দীঘল কৰে?Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:
তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ অভিজ্ঞতাৰ বিষয়ে ক'ব বিচাৰিছিল।
আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ বিশদ বিৱৰণীত আৰম্ভ কৰাৰ পৰা বিৰত থকাটো কঠিন, কিন্তু যদি আপুনি বিচাৰে এজন ভাল কথোপকথনবিদ হ'বলৈ আপুনি অপেক্ষা কৰিব যেতিয়ালৈকে তেওঁলোকে আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ বিষয়ে সুধিব।
চাইক চেণ্ট্ৰেলৰ ক্ৰীষ্টিন শ্ব'নৱাল্ডৰ মতে, আপুনি হয়তো বিচাৰিবকোনোবাই তেওঁলোকে আগ্ৰহী কিবা এটাৰ বিষয়ে ক'বলৈ আৰম্ভ কৰিলে আপুনি কেনেকৈ সঁহাৰি জনায় তাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক।
আপুনি হয় শ্বিফ্ট-ৰেচপন্স (যেনে মনোযোগ নিজৰ ফালে স্থানান্তৰিত কৰাৰ দৰে), বা সমৰ্থন-প্ৰতিক্ৰিয়া (ৰখা)ৰে উত্তৰ দিব পাৰে
সমাজবিজ্ঞানী চাৰ্লছ ডাৰ্বাৰে কয় যে এজন দক্ষ নাৰ্চিছিষ্টে কথোপকথনটো নিজৰ ওচৰলৈ ঘূৰাই অনাৰ আগতে অস্থায়ী সঁহাৰিমূলক ৰেহাইৰ জৰিয়তে শ্বিফ্ট-ৰেচপন্স আৰু সমৰ্থন-ৰেচপন্সৰ সংমিশ্ৰণ ঘটায়।
তেনেকৈ নহ'ব। বক্তাই যিটো বাৰ্তাৰ কথা কৈছে তাত মনোনিৱেশ কৰক আৰু কেৱল সেয়াই।
যি মিনিটতে আপুনি আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ বিষয়ে ক'বলৈ চিন্তা কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে, নিজকে বন্ধ কৰি হাতত থকা বিষয়টোত মনোনিৱেশ কৰক।
QUIZ: আপোনাৰ লুকাই থকা মহাশক্তি কি? আমাৰ সকলোৰে এটা ব্যক্তিত্বৰ বৈশিষ্ট্য আছে যিয়ে আমাক বিশেষ কৰি তোলে... আৰু পৃথিৱীৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ। মোৰ নতুন কুইজৰ সৈতে আপোনাৰ গোপন মহাশক্তি আৱিষ্কাৰ কৰক। ইয়াত কুইজটো চাওক।
৪) ইতিমধ্যে কথা পাতি থকা মানুহক আপুনি বাধা দিয়ে।
আপুনি মাত্ৰ দৃশ্যপটত উপস্থিত হওক বা ঘণ্টাৰ পিছত ঘণ্টা পাৰ্টিত থাকিলেও, যদি আপুনি মানুহক বাধা দিয়ে যেতিয়া তেওঁলোকে কথা পাতে, তেতিয়া আপুনি এজন কথোপকথনমূলক নাৰ্চিছিষ্ট।
আপুনি শব্দটো ভাল নাপাবও পাৰে, কিন্তু এইটো সঁচা: আপুনি আপোনাৰ পাললৈ অপেক্ষা কৰিব লাগিব আৰু আপুনি প্ৰথমে অংশ নোহোৱা কথোপকথনত অংশগ্ৰহণ কৰিবলৈ আমন্ত্ৰণ পাব লাগিব .
মনোযোগ বিচৰা আৰু মজিয়াত শাসন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা মানুহক কোনেও ভাল নাপায়।
যদিও আপুনি পোৱাত অভ্যস্তআপোনাৰ নিজৰ ধৰণেৰে আৰু আপোনাৰ ওপৰত কথাবোৰ কেন্দ্ৰীভূত কৰিলে, আপুনি যি ক'ব বিচাৰে সেই বিষয়ে গীতত সোমোৱাৰ আগতে মানুহক তেওঁলোকৰ চিন্তা শেষ কৰিবলৈ দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।
আৰু সঁচাকৈয়ে, আপুনি সেইটো কোৱাটো কিমান গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰথম স্থান? ইতিমধ্যে কথা-বতৰাবোৰ সুচাৰুৰূপে চলি আছে তেন্তে দায়িত্ব ল’বলৈ চেষ্টা কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই৷ আপুনি হয়তো অকাৰণতে কথাবোৰ জটিল কৰি তুলিছে।
তাৰ পৰিৱৰ্তে কি কৰিব:
পৰামৰ্শ দিবলৈ সুযোগ বিচাৰিব, গোলমাল নকৰিব it.
যদি কোনোবাই আপোনাৰ লগত কিবা এটা শ্বেয়াৰ কৰি আছে, তেন্তে তেওঁলোকে পৰামৰ্শ বিচৰা নাই। সাধাৰণতে তেওঁলোকে শুনিব পৰা কাণ আৰু আৰামদায়ক পৰিৱেশ বিচাৰে।
মানুহক ঠিক কৰিব বিচৰা আৰু কঠিন সময়ত মানুহক সহায় কৰিব বিচৰাটো মানুহৰ স্বভাৱ, কিন্তু যদিহে আপোনাক কোনো পৰিস্থিতিৰ পৰামৰ্শ বা অন্তৰ্দৃষ্টিৰ বিষয়ে সোধা হোৱা নাই , don't offer it.
অনাকাংক্ষিত পৰামৰ্শৰ দৰে কথা-বতৰাৰ যথাৰ্থ অৱস্থাক বিচলিত কৰা একোৱেই নাই। কথা-বতৰাটো নিজৰ হাতলৈ নিয়াৰ হেঁপাহত নিজকে এৰি নিদিব।
আৰু কাৰোবাক তেওঁলোকৰ পৰামৰ্শ দিবলৈ দিলে আচলতে আপোনাৰ বাবে কাম হ’ব।
চায়েন্টিফিক আমেৰিকান অনুসৰি:
“কেতিয়া... আপুনি পৰামৰ্শ বিচাৰে, মানুহে আপোনাক কম নাভাবে, আচলতে তেওঁলোকে আপোনাক বেছি স্মাৰ্ট বুলি ভাবে। কাৰোবাক তেওঁৰ ব্যক্তিগত জ্ঞান ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ ক’লে পৰামৰ্শদাতাসকলে উপদেষ্টাৰ ইগোত ষ্ট্ৰ’ক কৰে আৰু মূল্যৱান অন্তৰ্দৃষ্টি লাভ কৰিব পাৰে।”৫) আপুনি মানুহক কয় যে তেওঁলোকৰ মতামত বা অভিজ্ঞতা ভুল।
যদি আপুনি চেষ্টা কৰি আছেআপোনাৰ কথা-বতৰাৰ সময়ত মানুহক তেওঁলোকৰ ভুল বুলি কওক, আপুনি আপোনাৰ কথোপকথনৰ সম্পৰ্কত কিছু সমস্যাত পৰিব।
এইটো বিশেষকৈ সত্য যদি আপুনি মাত্ৰ কাৰোবাক লগ পাইছে আৰু তেওঁলোকৰ মতামতৰ সৈতে আপুনি একমত নহয়। আপোনাৰ তুলনাত কোনোবাই বেলেগ দৃষ্টিভংগী লোৱাটো একেবাৰেই ঠিকেই আছে; আপুনি তেওঁলোকক ভুল বুলি কোৱাটো ঠিক নহয়।
তাৰ পৰিৱৰ্তে কি কৰিব লাগে:
এটা উত্তম পদ্ধতি হ'ব তেওঁলোকক কিয় বুলি সুধিব তেওঁলোকে যিদৰে অনুভৱ কৰে আৰু তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগীৰ বিষয়ে অৰ্থপূৰ্ণভাৱে জানিবলৈ প্ৰশ্ন কৰে।
আপুনি তেওঁলোকৰ মতামতৰ প্ৰতি কেনে অনুভৱ নকৰক কিয়, এজন ভাল কথোপকথনবিদে সময় উলিয়াই সুধিব যে অন্তৰ্দৃষ্টি ক'ৰ পৰা আহিছে আৰু... মতামতক যিটো সেইটোৰ বাবে সন্মান কৰক: এটা সত্য নহয়, কিন্তু অভিজ্ঞতা আৰু বিশ্বাসৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি কৰা কিবা এটা।
আপুনি এজন ভাল কথোপকথনবাদী হ'বলৈ কৰিব পৰা আন এটা কাম আৰু কথোপকথনটো গ্ৰহণ কৰাটো এৰাই চলিব পাৰে, আপুনি মানুহক শুধৰণি কৰাটো এৰাই চলিব বিচাৰে আপোনাৰ আড্ডাৰ সময়ত।
কাৰোবাক আপুনি দায়িত্ব ল'বলৈ চেষ্টা কৰা যেন অনুভৱ নকৰাকৈ শুধৰণি কৰাৰ এটা ভদ্ৰ উপায় আছে: স্পষ্টীকৰণৰ বাবে প্ৰশ্ন কৰক।
কাৰোবাক তেওঁলোকৰ ভুল বুলি নক'ব। আপোনাৰ অন্তৰ্দৃষ্টি আৰু বুজাবুজি আগবঢ়াওক আৰু তেওঁলোকে কি ভাবে সুধিব।
এইটোৱে কথা-বতৰা চলাই নিয়াৰ এটা উত্তম উপায় আৰু ই আপোনাক কামবোৰ গ্ৰহণ নকৰাকৈয়ে এজন মহান কথোপকথনকাৰীৰ দৰে দেখাব।
keep in মনত ৰাখিব যে আপুনি এজন সকলো জনা হ'ব বিচাৰে!
দ্য গাৰ্ডিয়ানত হেৰিট শ্বেইনে বুজাইছেসকলো জনা আৰু সু-অৱগত হোৱাৰ মাজৰ মূল পাৰ্থক্য:
“সু-অৱগত হোৱা আৰু সকলো জনা হোৱা একে নহয়। প্ৰথমটো হ’ল আলোচনা চক্ৰত বুদ্ধিমান প্ৰশ্ন সুধিব পৰা, ইজৰাইল-পেলেষ্টাইন সংঘাতৰ বিষয়ে বিতৰ্কত লিপ্ত হ’ব পৰা আৰু আপোনাৰ দুজন টিউটৰৰ প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক আছে বুলি উপলব্ধি কৰিব পৰা। পিছৰটো হ’ল এই সকলোবোৰ বিষয়ৰ তথ্য আপুনি চিনাকি সকলোকে প্ৰদান কৰা, যদিও আপুনি তথ্য সঁচা বুলি সম্পূৰ্ণৰূপে নিশ্চিত নহয়।’
প্ৰশ্ন: আপুনি জানিবলৈ সাজু নেকি? আপোনাৰ লুকাই থকা মহাশক্তি? মোৰ মহাকাব্যিক নতুন কুইজে আপোনাক আপুনি পৃথিৱীলৈ অনা সঁচাকৈয়ে অনন্য বস্তুটো আৱিষ্কাৰ কৰাত সহায় কৰিব। মোৰ কুইজ ল’বলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
সামৰণি
ভাল কথা-বতৰা ইমান কঠিন হ’ব নালাগে, কিন্তু বহুতৰে বাবে ই প্ৰায়ে কঠিন। যদি আপোনাৰ কথা-বতৰাত নাৰ্চিছিষ্টিক প্ৰৱণতা থাকে, তেন্তে মানুহৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ কেনেকৈ দেখা দিয়ে তাক গুৰুত্ব দি আপুনি তেনেকুৱা হোৱাৰ পৰা হাত সাৰিব পাৰে।
সকলো সময়তে চৰ্চাত থকাৰ প্ৰয়োজন নাই। আপুনি আন মানুহক তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজন আৰু চিন্তাৰ বিষয়ে ক’বলৈ দিব পাৰে আৰু তাৰ পিছত সময় সঠিক হ’লে চিম ইন কৰিব পাৰে।
সময় কেতিয়া সঠিক? যেতিয়া আপোনাৰ কথোপকথন সংগীয়ে কথা কোৱা বন্ধ কৰি আপোনাৰ মতামত বা অন্তৰ্দৃষ্টিক আমন্ত্ৰণ জনায়।
See_also: বিশ্বব্ৰহ্মাণ্ডৰ পৰা ১৬টা চিন আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে আপোনাক হেৰুৱাইছেকেৱল মানুহক অৰ্ডাৰ দিব নালাগে বা সিদ্ধান্ত ল'ব নালাগে যে তেওঁলোকে আপুনি যি জানে সেয়া জানিব লাগিব।
এজন ৰিলেচনশ্বিপ কোচে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?
আপুনি যদি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে ই অতি...