Lange, dybe samtaler kan være magiske, fordi de bringer folk tættere sammen og får dem til at føle sig forbundet med hinanden.

Men hvis den ene person er i fokus og taler hele tiden, kan det få den anden person til at føle sig fremmedgjort, uønsket og uværdsat.

Desværre kan du være den person, der forårsager disse ubehagelige følelser, hvis du er en samtalenarcissist.

Ifølge sociologen Charles Derber, der er forfatter til bogen The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, er en samtalenarcissist en person, der har en tendens til at tage kontrol over samtaler i et forsøg på at vende fokus på sig selv.

Du kan få mistanke om, at du er sådan, hvis du er en person, der har brug for en masse opmærksomhed, ikke kan holde op med at tale, eller hvis du opsøger folk for at fortælle dem, hvor godt du har det.

Det er ikke let at indrømme, men hvis du tror, at du er en samtalenarcissist, kan du have ret.

Her er fem ting, du måske gør for at give dig selv ret, og hvad du kan gøre ved det:

1) Det er dig, der fører ordet.

Der er ingen tvivl om, at samtaler er engagerende og sjove, og det er dejligt at tale med nye mennesker.

Hvis det derimod er dig, der er den eneste, der taler, er du måske nødt til at revidere dine kommunikationsevner og overveje en ny tilgang til at lære folk at kende.

Ifølge Cherlyn Chong, der er professionel livscoach, "overtager en narcissist det meste af samtalen om at få det til at handle om sig selv".

Hvad værre er, er, at de mennesker, der "foretager flytningen, ikke engang er klar over, at den finder sted."

Hvis du aldrig hører fra dem igen, eller hvis de går væk efter et par minutter, er det sandsynligvis fordi du slet ikke interesserede dig for dem og var optaget af at sige så meget som muligt uden at blive afbrudt.

Hvad du skal gøre i stedet:

Den vigtigste regel, hvis du vil undgå narcissisme i samtaler, er at lytte til din samtalepartner i stedet for at tale om dig selv.

Den nemmeste måde at afspore dine anstrengelser på er at begynde at tale om dig selv uden at spørge, hvordan den anden person har haft det, siden du sidst så ham eller hende.

Hvis I lige har mødt hinanden, er det passende med lidt venligt modspil, men hvis du virkelig vil gøre indtryk, skal du lytte fuldt ud til din partner, før du begynder at fortælle om dig selv.

Selvfølgelig er det ikke så enkelt at lytte, som det lyder. Det er en færdighed, og som alle andre færdigheder er det noget, man skal arbejde på.

Faktisk viste en undersøgelse foretaget af Faye Doell (2003), at der findes to forskellige typer af lytning: "lytte for at forstå" og "lytte for at reagere". De, der "lytter for at forstå", har større succes i deres interpersonelle relationer end andre.

Så her er nogle tips, så du kan "lytte for at forstå":

- Undgå at fremsætte antagelser eller vurderinger.

- Fokuser på at tage imod deres budskab - i stedet for at tænke på, hvad du vil sige.

- Sæt dig i talerens sted og tænk på det, han/hun siger, fra hans/hendes perspektiv - ikke fra dit.

- Mist ikke øjenkontakten, og bekræft, at du lytter, med yeps og uh-huhs.

2) Du stiller ikke spørgsmål til den anden person.

Et klassisk tegn på narcissisme er, at du ikke interesserer dig for den person, du taler med.

Du tror måske, at du er interesseret i dem, fordi du giver dem råd eller fortæller dem, hvad de skal gøre i en bestemt situation, men sandheden er, at du stadigvæk bare taler og optager plads med dine ord.

Det er ikke fordi du er egocentrisk i sig selv. Ifølge forfatteren Celeste Headlee, forfatter til bogen We Need to Talk, "ved folk ikke, hvad de skal sige i en samtale ... og det mest velkendte emne - det mest behagelige emne for os alle - er os selv og vores egne erfaringer."

Hvad du skal gøre i stedet:

Hvis du ønsker at få bedre kommunikationsevner og holde op med at være en narcissist, der styrer samtalen, skal du begynde at stille spørgsmål til andre for at engagere dem og få dem til at få lyst til at tale mere med dig, end de gør i øjeblikket.

Når du har lagt grunden til en god samtale ved at signalere til din samtalepartner, at du er interesseret i, hvad han/hun har at sige, kan du holde samtalen i gang ved at stille spørgsmål og lytte til hans/hendes svar.

Det er også en god idé at stille opfølgende spørgsmål, så de ved, at du fortsat lytter.

Husk også, at du måske skal stille spørgsmål for at få folk til at fortælle om sig selv.

Ifølge forskning udløser det samme fornemmelse af glæde i hjernen som mad eller penge, når folk taler om sig selv.

Det er ikke underligt, at du kæmper med samtalenarcissisme!

Robin Dreeke, ekspert i FBI's adfærd, siger, at en god samtalestrategi er at søge andres tanker og meninger uden at dømme dem:

"Søg efter andres tanker og meninger uden at dømme dem. Folk ønsker ikke at blive dømt i nogen tanker eller meninger, de har, eller i nogen handling, de foretager sig. Det betyder ikke, at du er enig med nogen. Validering er at tage sig tid til at forstå, hvad deres behov, ønsker, drømme og forhåbninger er."

Se Life Change's nye e-bog: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Letting Going Go of Someone You Loved (Kunsten at bryde op: Den ultimative guide til at give slip på en person, du elskede)

3) Du går i gang med din historie uden nogen introduktion eller spøg og skæmt.

En god test for samtalenarcissisme er, hvis du dukker op til en fest og har brug for al opmærksomheden, og spotlightet skal være på dig: du starter med at fortælle en historie eller begynder at tale om noget, der er sket for dig, uden at du overhovedet hilser på folk.

Det virker måske bare som "den måde du er på", men bedre kommunikationsevner ville give en bedre indledning til dine samtaler, give folk lyst til at tale med dig og give plads til, at du kan blive inviteret med i samtalen i stedet for at monopolisere den.

Ifølge forfatteren Celeste Headlee kan du normalt se, at du er en samtalenarcissist, hvis du giver passive "uh-uhs" og "yeps", mens du lytter til nogen, fordi du blot venter på, at de er færdige med at tale, så du kan begynde.

Hvad du skal gøre i stedet:

Når den person, du taler med, giver dig et indblik i sit liv, skal du ikke forsøge at overgå vedkommende.

Et klassisk eksempel på dette er, når din ven eller kollega fortæller dig, at de skal købe et nyt hus, og du bryder ud i en snak om, hvordan du købte dit hus og alle de problemer, du havde med at købe dit hus første gang.

Relaterede historier fra Hackspirit:

De ønskede at fortælle om deres erfaringer.

Det er svært at afholde sig fra at gå i gang med en detaljeret redegørelse for dine erfaringer, men hvis du vil være en god samtalepartner, så vent, til de spørger om dine erfaringer.

Ifølge Christine Schoenwald i Psych Central bør du måske fokusere på, hvordan du reagerer, når nogen begynder at tale om noget, de er interesserede i.

Du kan enten reagere med et skift-svar (som at flytte opmærksomheden tilbage til dig selv) eller med et støtte-svar (holde opmærksomheden på taleren og det emne, han/hun introducerede).

Sociologen Charles Derber siger, at en dygtig narcissist kombinerer skiftet-responset med støtte-responset gennem midlertidige indrømmelser, før han vender samtalen tilbage til sig selv.

Lad være med at være sådan. Fokuser på det budskab, som taleren taler om, og kun det.

Så snart du begynder at tænke på at tale om dine oplevelser, skal du stoppe dig selv og fokusere på emnet.

QUIZ: Hvad er din skjulte superkraft? Vi har alle et personlighedstræk, som gør os specielle... og vigtige for verden. Find ud af DIN hemmelige superkraft med min nye quiz. Tjek quizzen her.

4) Du afbryder folk, der allerede er i gang med at tale.

Uanset om du lige er kommet til stede, eller om du har været til festen i flere timer, er du en samtalenarcissist, hvis du afbryder folk, når de taler, og du er en samtalenarcissist.

Du bryder dig måske ikke om udtrykket, men det er sandt: Du skal vente på din tur og blive inviteret til at deltage i en samtale, som du oprindeligt ikke var en del af.

Ingen bryder sig om nogen, der søger opmærksomhed og forsøger at bestemme over gulvet.

Selv hvis du er vant til at få din egen vilje og have fokus på dig selv, er det vigtigt at lade folk tale færdig, før du begynder at synge om det, du vil sige.

Og hvor vigtigt er det egentlig, at du overhovedet siger det? Der er ingen grund til at forsøge at overtage samtalen, hvis den allerede er i gang. Du komplicerer måske tingene uden grund.

Hvad du skal gøre i stedet:

Bed om en mulighed for at give råd, ikke for at give dem.

Hvis nogen deler noget med dig, er de ikke på udkig efter råd, men søger generelt et lyttende øre og et trøstende miljø.

Det er menneskeligt at ville hjælpe folk og hjælpe folk gennem svære tider, men hvis du ikke er blevet spurgt om dit råd eller din indsigt i en situation, skal du ikke tilbyde det.

Der er ikke noget, der forstyrrer status quo i en samtale, som uopfordrede råd. Lad dig ikke give efter for trangen til at overtage samtalen.

Og at lade nogen give dig deres råd vil faktisk være til gavn for dig.

Ifølge Scientific American:

5) Du fortæller folk, at de tager fejl i deres meninger eller erfaringer.

Hvis du forsøger at fortælle folk, at de tager fejl i dine samtaler, vil du få problemer i dine samtalerelationer.

Det gælder især, hvis du lige har mødt en person, og du er uenig i vedkommendes holdninger. Det er helt i orden, at nogen har en anden mening end dig, men det er ikke i orden, at du fortæller dem, at de tager fejl.

Hvad du skal gøre i stedet:

En bedre tilgang ville være at spørge dem, hvorfor de har det sådan, som de har det, og stille spørgsmål for at lære om deres perspektiv på en meningsfuld måde.

Uanset hvordan du har det med deres mening, vil en god samtalepartner tage sig tid til at spørge, hvor indsigten kommer fra, og respektere holdningen for det, den er: ikke en kendsgerning, men noget, der er baseret på erfaring og tro.

En anden ting, du kan gøre for at blive en bedre samtalepartner og undgå at overtage samtalen, er at undgå at rette folk i løbet af dine chats.

Der er en høflig måde at korrigere nogen på uden at få dem til at føle, at du forsøger at overtage styringen: Stil spørgsmål for at få en afklaring.

Du skal ikke fortælle nogen, at de tager fejl, men tilbyde din indsigt og forståelse og spørge dem, hvad de mener.

Det er en god måde at holde samtalen i gang på, og du ligner en god samtalepartner uden at overtage samtalen.

husk, at du gerne vil være en bedrevidende!

Harriet Swain forklarer i The Guardian den afgørende forskel mellem at være bedrevidende og velinformeret:

"At være velinformeret er ikke det samme som at være bedrevidende. Førstnævnte handler om at kunne stille intelligente spørgsmål på seminarer, deltage i en debat om den israelsk-palæstinensiske konflikt og indse, at to af dine undervisere har en affære. Sidstnævnte handler om at videregive oplysninger om alle disse emner til alle, du kender, selv om du ikke er helt sikker på, at oplysningerne er sande."

QUIZ: Er du klar til at finde ud af din skjulte superkraft? Min episke nye quiz vil hjælpe dig med at finde ud af, hvad du virkelig bringer med dig til verden. Klik her for at tage min quiz.

Konklusion

Det burde ikke være så svært at føre en god samtale, men det er ofte svært for mange mennesker. Hvis du har narcissistiske tendenser i dine samtaler, kan du undgå at være sådan ved at være opmærksom på, hvordan du møder op til samtaler med folk.

Der er ingen grund til at være i rampelyset hele tiden. Du kan lade andre mennesker tale om deres behov og bekymringer, og så kan du komme til orde, når tiden er inde.

Hvornår er det rette tidspunkt? Når din samtalepartner er holdt op med at tale og beder om din mening eller indsigt.

Du skal ikke bare give ordrer til folk eller beslutte, at de skal vide, hvad du ved.

Kan en relationscoach også hjælpe dig?

Hvis du ønsker specifik rådgivning om din situation, kan det være en stor hjælp at tale med en parforholdscoach.

Jeg ved det af personlig erfaring...

For et par måneder siden henvendte jeg mig til Relationship Hero, da jeg var i en svær periode i mit forhold. Efter at have været fortabt i mine tanker i så lang tid gav de mig et unikt indblik i dynamikken i mit forhold, og hvordan jeg kunne få det tilbage på sporet.

Hvis du ikke har hørt om Relationship Hero før, er det et websted, hvor højtuddannede relationscoaches hjælper folk gennem komplicerede og vanskelige kærlighedssituationer.

På få minutter kan du komme i kontakt med en certificeret relationscoach og få skræddersyet råd til din situation.

Jeg var imponeret over, hvor venlig, empatisk og virkelig hjælpsom min træner var.

Tag den gratis quiz her for at blive matchet med den perfekte coach til dig.