ڊگهي، گهڻيون ڳالهيون هڪ جادوئي شيءِ ٿي سگهي ٿي. اهي ماڻهن کي هڪ ٻئي جي ويجهو آڻين ٿا ۽ ماڻهن کي هڪ ٻئي سان ڳنڍجڻ جو احساس ڏيارين ٿا.

پر جيڪڏهن هڪ ماڻهو جڳهه جي روشني ۾ آهي ۽ سڀ ڳالهيون ڪري رهيو آهي، اهو ٻئي شخص کي اجنبي، ناپسنديده ۽ ناپسنديده محسوس ڪري سگهي ٿو.

بدقسمتي سان، توهان شايد اهو شخص آهيو جيڪو انهن ناخوشگوار احساسن جو سبب بڻجندو جيڪڏهن توهان گفتگو ڪندڙ نرگسسٽ آهيو.

سماجيات جي ماهر چارلس ڊيبر جي مطابق، The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life، هڪ ڳالهه ٻولهه narcissist اهو آهي جيڪو گفتگو تي ڪنٽرول ڪرڻ جو رجحان رکي ٿو بدلي جو ڌيان پاڻ ڏانهن موڙڻ جي ڪوشش ۾.

توهان کي شڪ ٿي سگھي ٿو ته توهان هن وانگر آهيو جيڪڏهن توهان ڪو ماڻهو آهيو جنهن کي تمام گهڻو ڌيان ڏيڻ جي ضرورت آهي، ڪري سگهو ٿا. لڳي نه ٿو ڳالهائڻ بند ڪيو، يا توهان ماڻهن کي ڳوليندا آهيو صرف انهن کي ٻڌائڻ لاءِ ته توهان ڪيترا عظيم ڪم ڪري رهيا آهيو.

اها ڳالهه تسليم ڪرڻ آسان ناهي، پر جيڪڏهن توهان سوچيو ته توهان هڪ گفتگو ڪندڙ نرگسسٽ آهيو، توهان شايد صحيح آهيو .

هتي پنج شيون آهن جيڪي توهان پاڻ کي درست ثابت ڪرڻ لاءِ ڪري رهيا آهيو ۽ توهان ان بابت ڇا ڪري سگهو ٿا:

1) توهان سڀ ڳالهيون ڪري رهيا آهيو.

ڪو به ناهي. شڪ آهي ته ڳالهه ٻولهه دلچسپ ۽ مزيدار آهي ۽ نون ماڻهن سان ڳالهائڻ تمام سٺو آهي.

جيڪڏهن، تڏهن به، صرف توهان ئي آهيو جيڪو سڀ ڳالهيون ڪري رهيا آهيو، توهان کي شايد پنهنجي رابطي جي صلاحيتن کي ٻيهر ڏسڻ جي ضرورت پوندي ۽ هڪ نئين طريقي تي غور ڪرڻ گهرجي. ماڻهن کي ڄاڻڻ.

چرلن چونگ جي مطابق، الفرشتي جي ڪوچ سان ڳالهائڻ لاءِ مددگار.

مان اهو ڄاڻان ٿو ذاتي تجربي مان…

ڪجهه مهينا اڳ، مان رليشن شپ هيرو وٽ پهتو جڏهن مان پنهنجي رشتي ۾ سخت پيچيدگي مان گذري رهيو هوس. ايتري عرصي تائين منهنجي سوچن ۾ گم رهڻ کان پوءِ، هنن مون کي پنهنجي رشتي جي متحرڪ ۽ ان کي واپس رستي تي ڪيئن آڻڻ لاءِ هڪ منفرد بصيرت ڏني.

جيڪڏهن توهان اڳ ۾ رشتي جي هيرو بابت نه ٻڌو آهي، اهو هڪ آهي سائيٽ جتي اعليٰ تربيت يافته رشتيدار ڪوچ ماڻهن جي پيچيدگين ۽ ڏکين محبتن جي حالتن ۾ مدد ڪندا آهن.

بس ڪجهه منٽن ۾ توهان هڪ تصديق ٿيل رشتي جي ڪوچ سان رابطو ڪري سگهو ٿا ۽ پنهنجي صورتحال لاءِ تيار ڪيل صلاحون حاصل ڪري سگهو ٿا.

مان حيران ٿي ويس ته منهنجو ڪوچ ڪيترو مهربان، همدرد ۽ حقيقي مددگار هو.

هتي مفت ڪوئز وٺو توهان جي لاءِ ڀرپور ڪوچ سان ملائڻ لاءِ.

بڇڙي ڳالهه اها آهي ته اهي ماڻهو جيڪي “تبديل ڪري رهيا آهن بي خبر آهن ته اهو ٿي رهيو آهي.”

جيڪڏهن توهان ڳالهه ٻولهه واري نرگسيت کان بچڻ چاهيو ٿا ته عمل ڪرڻ لاءِ نمبر هڪ قاعدو اهو آهي ته توهان پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ بدران پنهنجي گفتگو ڪندڙ ساٿي کي ٻڌو .

توهان جي ڪوششن کي ختم ڪرڻ جو آسان طريقو اهو آهي ته توهان پنهنجي باري ۾ ڳالهائڻ شروع ڪيو بغير اهو پڇڻ جي ته ٻيو شخص ڪيئن رهيو آهي جڏهن کان توهان انهن کي آخري ڀيرو ڏٺو آهي.

جيڪڏهن توهان ملاقات ڪئي آهي، دوستانه ٿورو اڳتي پوئتي مناسب آهي، پر جيڪڏهن توهان واقعي هڪ تاثر ڏيڻ چاهيو ٿا، پنهنجي باري ۾ ڪنهن به ڳالهه ۾ وڃڻ کان اڳ پنهنجي ساٿي کي مڪمل طور تي ٻڌڻ جو يقين رکجو.

يقيناً، ٻڌڻ بلڪل نه آهي. جيترو سادو آواز آهي. اها مهارت آهي، ۽ ڪنهن به مهارت وانگر، اها هڪ اهڙي شيءِ آهي جنهن تي ڪم ڪرڻ جي ضرورت آهي.

حقيقت ۾، فائي ڊول (2003) پاران ڪيل هڪ مطالعي مان معلوم ٿيو ته ٻڌڻ جا ٻه مختلف قسم آهن: ”سمجهڻ لاءِ ٻڌڻ“. ۽ ”جواب ڏيڻ ٻڌڻ“. جيڪي ”سمجهڻ لاءِ ٻڌن ٿا“ انهن جي باهمي لاڳاپن ۾ وڌيڪ ڪاميابي آهيٻيا.

تنهنڪري هتي ڪجهه صلاحون آهن ته جيئن توهان ”سمجهڻ لاءِ ٻڌو“:

- فرضن يا فيصلا ڪرڻ کان پاسو ڪريو.

- انهن جي پيغام کي کڻڻ تي ڌيان ڏيو - بلڪه سوچڻ بجاءِ توهان ڇا چوڻ وارا آهيو.

- پاڻ کي اسپيڪر جي بوٽن ۾ رکو. ان باري ۾ سوچيو ته هو پنهنجي نقطه نظر کان ڇا ٿا چون- توهان کان نه.

- اکين جو رابطو نه وڃايو، ۽ تسليم ڪيو ته توهان ها ۽ ها سان ٻڌي رهيا آهيو.

2 ) توهان ٻئي شخص کان سوال نه پڇو.

نارڪسزم جي هڪ کلاسي نشاني اها آهي ته توهان ان شخص ۾ ڪا به دلچسپي نه ٿا وٺو جنهن سان توهان ڳالهائي رهيا آهيو.

توهان شايد سوچيو ته توهان توهان انهن ۾ دلچسپي وٺندا آهيو ڇو ته توهان انهن کي صلاح پيش ڪري رهيا آهيو يا انهن کي ٻڌائي رهيا آهيو ته انهن کي ڪنهن خاص صورتحال بابت ڇا ڪرڻ گهرجي، پر سچ اهو آهي ته توهان اڃا تائين صرف ڳالهائي رهيا آهيو ۽ پنهنجي لفظن سان جاء وٺي رهيا آهيو.

اهو ناهي ڇاڪاڻ ته توهان پاڻمرادو آهيو. ليکڪ Celeste Headlee جي مطابق، ڪتاب جي ليکڪ اسان کي ڳالهائڻ جي ضرورت آهي، گفتگو ۾، "ماڻهن کي خبر ناهي ته ڇا چوندا آهن ... ۽ سڀ کان وڌيڪ واقف موضوع - اسان سڀني لاء سڀ کان وڌيڪ آرامده موضوع - اسان پاڻ ۽ اسان جا پنهنجا تجربا آهن. ”

ان جي بدران ڇا ڪجي:

جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا ته بهتر ڪميونيڪيشن اسڪلس ۽ هڪ نرگسسٽ ٿيڻ بند ڪريو جيڪو گفتگو تي ضابطو رکي، توهان آهيو انهن کي مشغول ڪرڻ لاءِ ٻين کان سوال پڇڻ شروع ڪرڻو پوندو ۽ انهن کي انهن کان وڌيڪ توهان سان ڳالهائڻ چاهينداھن وقت.

اهو پڻ هڪ سٺو خيال آهي ته پٺيان ايندڙ سوال پڇڻ ته جيئن انهن کي خبر پوي ته توهان مسلسل ٻڌي رهيا آهيو.

انهي سان گڏ اهو به ذهن ۾ رکو ته توهان شايد سوال پڇڻ چاهيو ٿا ماڻهن کي ڳالهائڻ لاءِ پنهنجي باري ۾.

تحقيق جي مطابق، جڏهن ماڻهو پنهنجي باري ۾ ڳالهائيندا آهن، اهو دماغ ۾ ساڳيو ئي خوشي جو احساس پيدا ڪري ٿو جيئن کاڌو يا پئسا.

ايف بي آءِ جي رويي جي ماهر رابن ڊريڪ جو چوڻ آهي ته هڪ وڏي ڳالهه ٻولهه واري حڪمت عملي آهي ڪنهن ٻئي جي سوچن ۽ راءِ کي ڳولڻ کان سواءِ انهن جو فيصلو ڪرڻ جي:

“ٻئي جي سوچن ۽ راءِ کي ڳولهيو بغير فيصلو ڪرڻ جي. ماڻهو نه ٿا چاهين ته ڪنهن به سوچ يا راءِ ۾ فيصلو ڪيو وڃي جيڪو انهن وٽ آهي يا ڪنهن به عمل ۾ جيڪو اهي ڪن ٿا. ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان ڪنهن سان متفق آهيو. تصديق اهو سمجهڻ ۾ وقت وٺي رهي آهي ته انهن جون ضرورتون، خواهشون، خواب ۽ اُميدون ڇا آهن.”

پڙتال ڪريو لائف چينج جو نئون اي بُڪ: دي آرٽ آف بريڪنگ اپ: دي الٽيميٽ گائيڊ ان جي وڃڻ جي اجازت ڏيڻ لاءِ جنهن کي توهان پسند ڪيو آهي

3) توهان بغير ڪنهن تعارف يا مذاق جي پنهنجي ڪهاڻي شروع ڪريو.

گفتگو واري نرگسيت لاءِ هڪ سٺو امتحان اهو آهي ته جيڪڏهن توهان ڪنهن پارٽي ۾ ڏيکاريو ۽ سڀني جي ضرورت هجيڌيان ۽ روشنيءَ جي روشني توهان تي هئڻ گهرجي: توهان ڪهاڻي شروع ڪريو يا ڪنهن شيءِ جي باري ۾ ڳالهائڻ شروع ڪيو جيڪو توهان سان ٿيو آهي ان کان سواءِ به ماڻهن کي هيلو چوڻ کان سواءِ.

اهو لڳي سگهي ٿو ”جئين توهان آهيو“ پر بهتر ڪميونيڪيشن مهارتون توهان جي گفتگو جو هڪ بهتر تعارف فراهم ڪنديون، ماڻهن کي توهان سان ڳالهائڻ چاهيندا، ۽ توهان کي گفتگو ۾ دعوت ڏيڻ جي جاءِ فراهم ڪنديون ته ان تي اجارداري ڪرڻ بدران.

مصنف Celeste Headlee جي مطابق، توهان ڪري سگهو ٿا عام طور تي ٻڌايو ته توهان هڪ گفتگو ڪندڙ نرگسسٽ آهيو جيڪڏهن توهان ڪنهن کي ٻڌائڻ دوران غير فعال ”اُه-آه“ ۽ ”ها“ ڏئي رهيا آهيو ڇاڪاڻ ته توهان صرف انتظار ڪري رهيا آهيو ته هو انهن جي ڳالهائڻ ختم ڪري ته جيئن توهان شروع ڪري سگهو.

ان جي بدران ڇا ڪجي:

جڏهن به جيڪو ماڻهو توهان سان ڳالهائي رهيا آهيو انهن جي زندگين بابت توهان کي ڪجهه بصيرت پيش ڪري، انهن کي اڳتي وڌڻ جي ڪوشش نه ڪريو.

ان جو هڪ شاندار مثال اهو آهي جڏهن توهان جو دوست يا ساٿي توهان کي ٻڌائي ٿو ته هو هڪ نئون گهر خريد ڪري رهيا آهن ۽ توهان ان ڳالهه تي غور ڪيو ته توهان پنهنجو گهر ڪيئن خريد ڪيو ۽ توهان کي پهرين دفعي پنهنجي جاءِ خريد ڪرڻ ۾ ڪهڙيون مشڪلاتون پيش آيون.

اهي پنهنجي تجربي بابت ڳالهائڻ چاهيندا هئا.

توهان جي تجربي جي تفصيلي اڪائونٽ ۾ لانچ ڪرڻ کان پاسو ڪرڻ ڏکيو آهي، پر جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا سٺو گفتگو ڪندڙ ٿيڻ لاءِ، توهان انتظار ڪندا جيستائين اهي توهان جي تجربن بابت پڇندا.

سائيڪ سينٽرل ۾ ڪرسٽين شوئنوالڊ جي مطابق، توهان شايد چاهيو ٿاان ڳالهه تي ڌيان ڏيو ته توهان ڪيئن جواب ڏيو ٿا جڏهن ڪو ماڻهو ڪنهن شيءِ بابت ڳالهائڻ شروع ڪري ٿو جنهن ۾ هو دلچسپي رکي ٿو.

توهان يا ته شفٽ-ردعمل سان جواب ڏئي سگهو ٿا (جيئن ته توجه پاڻ ڏانهن موٽائڻ ۾)، يا مدد- جواب (رکڻ) ڳالهائيندڙ ۽ موضوع تي ڌيان انهن جو تعارف ڪرايو).

سماجي ماهر چارلس ڊيبر جو چوڻ آهي ته هڪ ماهر نرگسسٽ گفتگو کي پاڻ ڏانهن موٽڻ کان اڳ عارضي جوابي رعايتن ذريعي شفٽ-ردعمل کي سپورٽ-جواب سان گڏ ڪري ٿو.

ائين نه ٿيو. ان پيغام تي ڌيان ڏيو جنهن بابت ڳالهائيندڙ ڳالهائي رهيو آهي ۽ صرف ان تي.

جنهن منٽ توهان پنهنجي تجربن بابت ڳالهائڻ بابت سوچڻ شروع ڪيو، پاڻ کي روڪيو ۽ موضوع تي ڌيان ڏيو.

سوال: توهان جي لڪيل سپر پاور ڪهڙي آهي؟ اسان سڀني وٽ هڪ شخصيت جي خاصيت آهي جيڪا اسان کي خاص بڻائي ٿي ... ۽ دنيا لاء اهم. دريافت ڪريو پنهنجي ڳجهي سپر پاور منهنجي نئين سوال سان. هتي سوالن جو جائزو وٺو.

4) توهان انهن ماڻهن کي روڪيو جيڪي اڳ ۾ ئي ڳالهائي رهيا آهن.

جيڪڏهن توهان ماڻهن کي روڪيو ٿا ته توهان صرف منظر تي آيا آهيو يا توهان ڪلاڪن تائين پارٽي ۾ رهيا آهيو. جڏهن اهي ڳالهائين ٿا، توهان هڪ گفتگو ڪندڙ نرگسسٽ آهيو.

شايد توهان کي اهو اصطلاح پسند نه هجي، پر اهو سچ آهي: توهان کي پنهنجي موڙ جو انتظار ڪرڻو پوندو ۽ ان گفتگو ۾ حصو وٺڻ جي دعوت ڏني ويندي جنهن جو توهان اصل ۾ حصو نه هئا .

ڪو به ڪنهن کي پسند نه ڪندو آهي جيڪو ڌيان طلب ڪري ۽ منزل تي حڪمراني ڪرڻ جي ڪوشش ڪري.

جيتوڻيڪ توهان حاصل ڪرڻ جي عادت آهيو.توهان جي پنهنجي طريقي سان ۽ توهان جي شين تي ڌيان ڏيڻ، اهو ضروري آهي ته ماڻهن کي انهن جي سوچن کي ختم ڪرڻ کان پهريان توهان گيت ۾ ڀڃڻ کان اڳ جيڪو توهان چوڻ چاهيو ٿا.

۽ حقيقت ۾، اهو ڪيترو اهم آهي ته توهان ان ۾ چوندا آهيو پهرين جڳهه؟ جيڪڏهن ڳالهه ٻولهه اڳ ۾ ئي آساني سان هلي رهي آهي ته ان کي ختم ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ جي ڪا ضرورت ناهي. ٿي سگهي ٿو توهان بنا ڪنهن سبب جي شين کي پيچيده ڪري رهيا آهيو.

ان جي بدران ڇا ڪجي:

مشورو ڏيڻ جو موقعو لاءِ پڇو، ٻڏتر نه ڪريو اهو.

جيڪڏهن ڪو ماڻهو توهان سان ڪجهه شيئر ڪري رهيو آهي، اهي مشوري لاءِ نه ڳولي رهيا آهن. عام طور تي، اهي هڪ ٻڌڻ وارا ڪن ۽ هڪ آرامده ماحول ڳوليندا آهن.

اها انساني فطرت آهي ته ماڻهن کي ٺيڪ ڪرڻ ۽ ماڻهن جي ڏکئي وقت ۾ مدد ڪرڻ چاهي ٿو، پر جيستائين توهان کان توهان جي صلاح يا صورتحال بابت بصيرت بابت پڇيو وڃي. ، ان کي پيش نه ڪريو.

ڪجهه به نه آهي جيڪو گفتگو جي اسٽيٽس ڪو کي خراب ڪري ٿو بلڪل غير مطلوب مشوري وانگر. پنهنجو پاڻ کي گفتگو تي قبضو ڪرڻ جي خواهش ۾ نه ڏيو.

۽ ڪنهن کي انهن جي صلاح ڏيڻ جي اجازت ڏيڻ اصل ۾ توهان لاء ڪم ڪندو.

سائنسي آمريڪن جي مطابق:

5) توهان ماڻهن کي چئو ٿا ته اهي انهن جي راءِ يا تجربن ۾ غلط آهن.

جيڪڏهن توهان ڪوشش ڪري رهيا آهيوماڻهن کي ٻڌايو ته اهي توهان جي گفتگو دوران غلط آهن، توهان کي توهان جي گفتگو واري رشتي ۾ ڪجهه مشڪلاتن کي منهن ڏيڻو پوندو.

اهو خاص طور تي صحيح آهي جيڪڏهن توهان صرف ڪنهن سان ملاقات ڪئي آهي ۽ توهان انهن جي راء سان متفق آهيو. اهو بلڪل ٺيڪ آهي ڪنهن لاءِ ته توهان کان مختلف نظر اچي. اھو ٺيڪ نه آھي توھان لاءِ انھن کي ٻڌائڻ ته اھي غلط آھن.

ان جي بدران ڇا ڪجي:

ھڪ بھتر طريقو اھو آھي جو انھن کان پڇو ڇو اهي محسوس ڪندا آهن ته جيئن اهي ڪندا آهن ۽ سوال پڇندا آهن انهن جي نقطه نظر جي باري ۾ ڄاڻڻ لاءِ هڪ بامعني انداز ۾.

قطع نظر توهان انهن جي راء بابت ڪيئن محسوس ڪيو، هڪ سٺو گفتگو ڪندڙ اهو پڇڻ ۾ وقت وٺندو ته بصيرت ڪٿان اچي رهي آهي ۽ راءِ جو احترام ڪريو ته اها ڇا آهي: حقيقت نه، پر تجربي ۽ عقيدي جي بنياد تي ڪا شيءِ.

هڪ ٻي شيءِ جيڪا توهان ڪري سگهو ٿا هڪ بهتر گفتگو ڪندڙ ٿيڻ لاءِ ۽ گفتگو تي هٿ کڻڻ کان پاسو ڪريو، توهان چاهيو ٿا ته ماڻهن کي درست ڪرڻ کان پاسو ڪريو. توهان جي چيٽ دوران.

ڪنهن کي درست ڪرڻ جو هڪ شائستہ طريقو آهي بغير ڪنهن کي محسوس ڪرڻ جي ته جيئن توهان سنڀالڻ جي ڪوشش ڪري رهيا آهيو: وضاحت لاءِ سوال پڇو.

ڪنهن کي نه ٻڌايو ته اهي غلط آهن. پنهنجي بصيرت ۽ سمجھه پيش ڪريو ۽ انهن کان پڇو ته اهي ڇا ٿا سوچين.

اهو هڪ بهترين طريقو آهي گفتگو کي جاري رکڻ جو ۽ اهو توهان کي هڪ عظيم گفتگو ڪندڙ وانگر نظر اچي ٿو بغير ڪنهن شيءِ جي.

اندر رهو ذهن ۾ رکو ته توهان اهو سڀ ڪجهه ڄاڻڻ چاهيو ٿا!

دي گارجين ۾ هيريٽ سوين وضاحت ڪري ٿوسڀ ڄاڻو ۽ چڱيءَ طرح باخبر هجڻ جي وچ ۾ اهم فرق:

“سڀني ڄاڻ رکندڙ هجڻ جي برابر نه آهي. اڳوڻو سيمينارن ۾ ذهين سوال پڇڻ، اسرائيل-فلسطيني تڪرار بابت بحث مباحثي ۾ مشغول ٿيڻ، ۽ محسوس ڪيو ته توهان جي ٻن استادن سان لاڳاپو آهي. بعد ۾ انهن سڀني مضمونن تي معلومات هر ڪنهن کي منتقل ڪرڻ بابت آهي جنهن کي توهان ڄاڻو ٿا، جيتوڻيڪ توهان کي مڪمل طور تي پڪ ناهي ته معلومات صحيح آهي. توهان جي لڪيل سپر پاور؟ منھنجو نئون ايپيڪ کوئز توھان جي مدد ڪندو توھان کي دريافت ڪرڻ ۾ واقعي منفرد شيءِ جيڪا توھان دنيا ۾ آڻيو. منهنجو سوال کڻڻ لاءِ هتي ڪلڪ ڪريو.

نتيجي ۾

سٺو گفتگو ايترو ڏکيو نه هجڻ گهرجي، پر اهو اڪثر ماڻهن لاءِ ڏکيو هوندو آهي. جيڪڏهن توهان جي گفتگون ۾ تنگ نظري جا رجحان آهن، ته توهان ان ڳالهه تي ڌيان ڏيڻ کان پاسو ڪري سگهو ٿا ته توهان ماڻهن سان ڳالهين لاءِ ڪيئن ظاهر ٿيندا آهيو.

هر وقت روشنيءَ ۾ رهڻ جي ضرورت ناهي. توهان ٻين ماڻهن کي انهن جي ضرورتن ۽ خدشن بابت ڳالهائڻ جي اجازت ڏئي سگهو ٿا ۽ پوءِ آواز ڏيو جڏهن وقت صحيح هجي.

وقت ڪڏهن آهي؟ جڏهن توهان جو گفتگو ڪندڙ ساٿي ڳالهائڻ بند ڪري ٿو ۽ توهان جي راءِ يا بصيرت کي دعوت ڏئي ٿو.

صرف ماڻهن تي آرڊر نه ڏيو يا فيصلو ڪريو ته انهن کي ڄاڻڻ جي ضرورت آهي ته توهان ڇا ڄاڻو ٿا.

ڇا ڪو رشتي ڪوچ به توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو؟

جيڪڏهن توهان پنهنجي صورتحال تي خاص صلاح چاهيو ٿا، اهو تمام گهڻو ٿي سگهي ٿو