Длинные, глубокие разговоры могут быть волшебной вещью. Они сближают людей и заставляют их чувствовать связь друг с другом.

Но если один человек находится в центре внимания и ведет все разговоры, это может заставить другого человека чувствовать себя отчужденным, ненужным и неоцененным.

К сожалению, вы можете быть тем человеком, который вызывает эти неприятные чувства, если вы - разговорчивый нарцисс.

По мнению социолога Чарльза Дербера, автора книги "Погоня за вниманием: власть и эго в повседневной жизни", разговорный нарцисс - это человек, склонный брать на себя контроль над разговором, пытаясь переключить внимание собеседников на себя.

Вы можете заподозрить, что вы такой, если вы человек, которому нужно много внимания, который не может перестать говорить, или вы ищете людей только для того, чтобы рассказать им, как у вас все хорошо.

Это нелегко признать, но если вы считаете себя разговорчивым нарциссом, возможно, вы правы.

Вот пять вещей, которые вы можете делать, чтобы доказать свою правоту, и что вы можете с этим сделать:

1) Все разговоры ведете вы.

Несомненно, беседа увлекает и веселит, и очень приятно общаться с новыми людьми.

Если же все разговоры ведете только вы, возможно, вам стоит пересмотреть свои навыки общения и рассмотреть новый подход к знакомству с людьми.

По словам Шерлин Чонг, профессионального лайф-коуча, разговорчивый нарцисс "берет на себя большую часть разговора и делает его о себе".

Хуже всего то, что люди, которые "осуществляют сдвиг, даже не подозревают о том, что он происходит".

Если вы больше никогда не услышите от них ни слова или они уйдут через несколько минут, это, скорее всего, потому, что вы не проявили к ним никакого интереса и были озабочены тем, чтобы сказать как можно больше без перерыва.

Что делать вместо этого:

Правило номер один, которому нужно следовать, если вы хотите избежать разговорного нарциссизма, - слушать собеседника, а не говорить о себе.

Самый простой способ свести на нет все ваши усилия - это начать говорить о себе, даже не спросив, как поживает собеседник с тех пор, как вы виделись с ним в последний раз.

Если вы только что познакомились, дружеская переписка вполне уместна, но если вы хотите действительно произвести впечатление, убедитесь, что вы полностью выслушали своего собеседника, прежде чем рассказывать о себе.

Конечно, слушать не так просто, как кажется. Это навык, и, как над любым навыком, над ним нужно работать.

На самом деле, одно исследование, проведенное Фэй Доэлл (2003), показало, что существует два различных типа слушания: "слушание, чтобы понять" и "слушание, чтобы ответить". Те, кто "слушает, чтобы понять", имеют больший успех в межличностных отношениях, чем другие.

Итак, вот несколько советов, чтобы вы могли "слушать, чтобы понимать":

- Избегайте делать предположения или суждения.

- Сосредоточьтесь на восприятии их сообщения, а не на том, что вы собираетесь сказать.

- Поставьте себя на место говорящего. Подумайте о том, что он говорит, с его точки зрения, а не с вашей.

- Не теряйте зрительный контакт и подтверждайте, что вы слушаете, с помощью "угу" и "агу".

2) Вы не задаете вопросов собеседнику.

Классическим признаком нарциссизма является отсутствие интереса к собеседнику.

Вы можете думать, что заинтересованы в них, потому что предлагаете им совет или говорите, что им следует делать в той или иной ситуации, но на самом деле вы просто говорите и занимаете место своими словами.

Это не потому, что вы эгоцентричны. По словам Селесты Хедли, автора книги "Нам нужно поговорить", в разговоре "люди не знают, что сказать... и самая знакомая тема - самая удобная для всех нас - это мы сами и наш собственный опыт".

Что делать вместо этого:

Если вы хотите улучшить навыки общения и перестать быть нарциссом, который управляет разговором, вам придется начать задавать вопросы другим людям, чтобы увлечь их и сделать так, чтобы они хотели говорить с вами больше, чем сейчас.

После того как вы заложили основу для отличной беседы, дав понять собеседнику, что вам интересно то, что он хочет сказать, продолжайте разговор, задавая ему вопросы и слушая его ответы.

Неплохо также задавать последующие вопросы, чтобы они знали, что вы продолжаете слушать.

Также имейте в виду, что вы можете задать вопросы, чтобы заставить людей рассказать о себе.

Согласно исследованиям, когда люди говорят о себе, это вызывает в мозгу такое же ощущение удовольствия, как еда или деньги.

Неудивительно, что вы боретесь с разговорным нарциссизмом!

Эксперт по поведению ФБР Робин Дрик говорит, что отличная стратегия ведения разговора - это выяснять чужие мысли и мнения, не осуждая их:

"Люди не хотят, чтобы их осуждали ни в мыслях, ни в мнениях, ни в действиях. Это не значит, что вы согласны с кем-то. Одобрение - это время, потраченное на то, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления".

Ознакомьтесь с новой электронной книгой Life Change: "Искусство расставания: окончательное руководство по расставанию с любимым человеком".

3) Вы начинаете свой рассказ без вступления или балагана.

Хороший тест на разговорный нарциссизм - это если вы появляетесь на вечеринке и нуждаетесь во внимании, и все внимание должно быть приковано к вам: вы начинаете рассказывать историю или говорить о чем-то, что произошло с вами, даже не поздоровавшись с людьми.

Это может показаться просто "таким, какой вы есть", но улучшение навыков общения обеспечит лучшее вступление в беседу, заставит людей захотеть поговорить с вами и даст возможность пригласить вас к разговору, а не монополизировать его.

По словам автора Селесты Хедли, обычно вы можете определить, что являетесь разговорным нарциссом, если вы пассивно произносите "угу" и "угу", слушая кого-то, потому что вы просто ждете, когда он закончит говорить, чтобы начать.

Что делать вместо этого:

Когда собеседник предлагает вам узнать что-то новое о своей жизни, не пытайтесь превзойти его.

Классический пример - когда ваш друг или коллега говорит вам, что покупает новый дом, и вы начинаете рассказывать о том, как вы покупали свой дом и о всех проблемах, с которыми вы столкнулись при покупке жилья в первый раз.

Связанные истории от Hackspirit:

Они хотели рассказать о своем опыте.

Трудно удержаться от подробного рассказа о своем опыте, но если вы хотите быть хорошим собеседником, подождите, пока они не спросят о вашем опыте.

По мнению Кристины Шенвальд из журнала Psych Central, вам стоит обратить внимание на то, как вы реагируете, когда кто-то начинает говорить о том, что его интересует.

Вы можете ответить либо "переключением-ответом" (как бы переключая внимание обратно на себя), либо "поддержкой-ответом" (удерживая внимание на выступающем и теме, которую он представил).

Социолог Чарльз Дербер говорит, что опытный нарцисс сочетает реакцию смещения с реакцией поддержки, делая временные уступки, прежде чем перевести разговор на себя.

Не будьте такими. Сосредоточьтесь на сообщении, о котором говорит оратор, и только на нем.

Как только вы начнете думать о том, как рассказать о своих переживаниях, остановите себя и сосредоточьтесь на теме разговора.

QUIZ: Какова ваша скрытая суперсила? У каждого из нас есть черта характера, которая делает нас особенными... и важными для мира. Узнайте о своей секретной суперсиле с помощью моей новой викторины. Загляните в викторину здесь.

4) Вы перебиваете людей, которые уже говорят.

Неважно, только что ли вы появились на месте событий или уже несколько часов находитесь на вечеринке, если вы перебиваете людей, когда они разговаривают, вы - разговорчивый нарцисс.

Вам может не нравиться этот термин, но это правда: вам нужно ждать своей очереди и быть приглашенным принять участие в разговоре, в котором вы изначально не участвовали.

Никому не нравится тот, кто ищет внимания и пытается управлять полом.

Даже если вы привыкли добиваться своего и концентрировать внимание на себе, важно дать людям закончить свои мысли, прежде чем вы начнете петь о том, что хотите сказать.

И действительно, насколько важно, чтобы вы сказали это в первую очередь? Не нужно пытаться взять на себя ответственность, если разговор и так идет гладко. Возможно, вы усложняете ситуацию без причины.

Что делать вместо этого:

Просите о возможности дать совет, не бросайтесь им.

Если кто-то делится с вами чем-то, он не ищет совета. Как правило, он ищет возможности выслушать и найти комфортную обстановку.

Человеку свойственно желание исправлять людей и помогать им в трудные времена, но если вас не спросили о вашем совете или понимании ситуации, не предлагайте его.

Ничто так не нарушает статус-кво беседы, как непрошеный совет. Не позволяйте себе поддаваться желанию взять разговор в свои руки.

И если вы позволите кому-то дать свой совет, это действительно пойдет вам на пользу.

Согласно журналу Scientific American:

5) Вы говорите людям, что они не правы в своих мнениях или опыте.

Если во время разговора вы пытаетесь сказать людям, что они не правы, то у вас возникнут проблемы в отношениях с собеседниками.

Это особенно верно, если вы только что познакомились с человеком и не согласны с его мнением. Это совершенно нормально, если кто-то имеет отличное от вас мнение; но не нормально, если вы говорите ему, что он не прав.

Что делать вместо этого:

Лучшим подходом будет спросить их, почему они чувствуют себя так, как они чувствуют, и задать вопросы, чтобы узнать их точку зрения в значимой форме.

Независимо от того, как вы относитесь к их мнению, хороший собеседник найдет время, чтобы спросить, откуда взялось это мнение, и будет уважать его за то, что оно есть: не факт, а нечто, основанное на опыте и убеждениях.

Еще одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы быть лучшим собеседником и не брать разговор на себя, - это не поправлять людей во время разговора.

Есть вежливый способ поправить кого-то, не заставляя его чувствовать, что вы пытаетесь взять на себя ответственность: задавайте вопросы для уточнения.

Не говорите кому-то, что он не прав. Предложите свою точку зрения и понимание и спросите, что они думают.

Это отличный способ поддержать беседу, который позволит вам выглядеть прекрасным собеседником, не переходя на личности.

помните, что вы хотите быть всезнайкой!

Харриет Суэйн в The Guardian объясняет ключевую разницу между "всезнайкой" и "хорошо информированным":

"Быть хорошо информированным - это не то же самое, что быть всезнайкой. Первое - это уметь задавать умные вопросы на семинарах, участвовать в дебатах об израильско-палестинском конфликте и понимать, что у двух ваших преподавателей роман. Второе - это передавать информацию по всем этим вопросам всем знакомым, даже если вы не совсем уверены в ее правдивости".

QUIZ: Готовы ли вы узнать свою скрытую суперсилу? Моя новая эпическая викторина поможет вам узнать, что действительно уникального вы привносите в мир. Нажмите здесь, чтобы принять участие в моей викторине.

В заключении

Хорошая беседа не должна быть такой трудной, но для многих людей она часто оказывается сложной. Если в ваших разговорах проявляются нарциссические тенденции, вы можете избежать этого, обращая внимание на то, как вы появляетесь на беседах с людьми.

Нет необходимости постоянно быть в центре внимания. Вы можете позволить другим людям говорить о своих нуждах и проблемах, а затем вмешаться, когда придет время.

Когда наступает подходящий момент? Когда ваш собеседник замолчал и просит высказать свое мнение или соображение.

Не надо просто лаять на людей или решать, что они должны знать то, что знаете вы.

Может ли тренер по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, очень полезно поговорить с тренером по отношениям.

Я знаю это из личного опыта...

Несколько месяцев назад я обратилась в компанию Relationship Hero, когда у меня был сложный период в отношениях. После того, как я так долго была потеряна в своих мыслях, они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нормальное русло.

Если вы еще не слышали о компании Relationship Hero, то это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям преодолевать сложные и трудные любовные ситуации.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным тренером по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я была потрясена тем, насколько добрым, сочувствующим и искренне полезным был мой тренер.

Пройдите бесплатный тест здесь, и вам подберут идеального для вас тренера.