Dlhé, hlboké rozhovory môžu byť čarovné. Zbližujú ľudí a dávajú im pocit vzájomného spojenia.

Ale ak je jedna osoba stredobodom pozornosti a všetko hovorí, môže sa druhá osoba cítiť odcudzená, nechcená a nedocenená.

Bohužiaľ, ak ste konverzačný narcista, môžete tieto nepríjemné pocity vyvolávať práve vy.

Podľa sociológa Charlesa Derbera, autora knihy The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life (Honba za pozornosťou: moc a ego v každodennom živote), je konverzačný narcis človek, ktorý má tendenciu prevziať kontrolu nad konverzáciou v snahe obrátiť pozornosť na seba.

Možno máte podozrenie, že ste takí, ak potrebujete veľa pozornosti, neviete prestať rozprávať alebo vyhľadávate ľudí len preto, aby ste im povedali, ako sa vám darí.

Nie je ľahké si to priznať, ale ak si myslíte, že ste konverzačný narcis, možno máte pravdu.

Tu je päť vecí, ktorými si možno dokazujete svoju pravdu, a čo s tým môžete urobiť:

1) Všetko hovoríte vy.

Konverzácia je nepochybne pútavá a zábavná a je skvelé rozprávať sa s novými ľuďmi.

Ak však hovoríte len vy, možno budete musieť prehodnotiť svoje komunikačné zručnosti a zvážiť nový prístup k spoznávaniu ľudí.

Podľa Cherlyn Chongovej, profesionálnej životnej koučky, narcista, ktorý vedie rozhovor, "preberá väčšinu rozprávania a robí ho o sebe".

Horšie je, že ľudia, ktorí "robia posun, si vôbec neuvedomujú, že k nemu dochádza".

Ak sa vám už nikdy neozvú alebo po niekoľkých minútach odídu, je to pravdepodobne preto, že ste sa o nich vôbec nezaujímali a venovali ste sa tomu, aby ste povedali čo najviac bez prerušenia.

Čo robiť namiesto toho:

Ak sa chcete vyhnúť narcizmu v konverzácii, musíte dodržiavať pravidlo číslo jeden: namiesto rozprávania o sebe počúvajte partnera.

Najjednoduchší spôsob, ako zničiť vaše úsilie, je začať hovoriť o sebe bez toho, aby ste sa druhého človeka opýtali, ako sa mal od posledného stretnutia.

Ak ste sa práve zoznámili, priateľské prehodenie pár slov je vhodné, ale ak chcete urobiť skutočný dojem, nezabudnite si partnera vypočuť skôr, ako začnete hovoriť niečo o sebe.

Samozrejme, počúvanie nie je také jednoduché, ako sa zdá. Je to zručnosť a ako na každej zručnosti, aj na tejto treba pracovať.

V skutočnosti jedna štúdia, ktorú uskutočnila Faye Doellová (2003), ukázala, že existujú dva rôzne typy počúvania: "počúvanie s cieľom porozumieť" a "počúvanie s cieľom reagovať". Tí, ktorí "počúvajú s cieľom porozumieť", majú v medziľudských vzťahoch väčší úspech ako ostatní.

Tu je niekoľko tipov, aby ste mohli "počúvať, aby ste porozumeli":

- Vyhnite sa vytváraniu domnienok alebo úsudkov.

- Sústreďte sa na to, aby ste prijali ich posolstvo - namiesto toho, aby ste premýšľali o tom, čo poviete.

- Vžite sa do situácie rečníka. Premýšľajte o tom, čo hovorí, z jeho pohľadu - nie z vášho.

- Nestrácajte očný kontakt a potvrdzujte, že počúvate, hláškami "áno" a "uh-huh".

2) Nepýtate sa druhej osoby.

Klasickým znakom narcizmu je, že sa o človeka, s ktorým hovoríte, vôbec nezaujímate.

Možno si myslíte, že sa o nich zaujímate, pretože im ponúkate rady alebo im hovoríte, čo by mali v určitej situácii urobiť, ale pravda je taká, že stále len hovoríte a zaberáte priestor svojimi slovami.

Nie je to preto, že by ste boli sami o sebe egocentrickí. Podľa autorky Celeste Headleeovej, autorky knihy Musíme sa rozprávať, v rozhovore "ľudia nevedia, čo povedať... a najznámejšou témou - najpohodlnejšou témou pre každého z nás - sme my sami a naše vlastné skúsenosti".

Čo robiť namiesto toho:

Ak chcete mať lepšie komunikačné zručnosti a prestať byť narcistom, ktorý vládne konverzácii, budete musieť začať klásť otázky ostatným, aby ste ich zaujali a aby sa s vami chceli rozprávať viac ako doteraz.

Po tom, čo ste vytvorili základ pre skvelú konverzáciu tým, že ste dali partnerovi v rozhovore najavo, že vás zaujíma, čo chce povedať, pokračujte v rozhovore kladením otázok a počúvaním jeho odpovedí.

Je tiež dobré klásť doplňujúce otázky, aby vedeli, že ich naďalej počúvate.

Majte tiež na pamäti, že možno budete chcieť klásť otázky, aby ľudia hovorili o sebe.

Podľa výskumu, keď ľudia hovoria o sebe, vyvoláva to v mozgu rovnaký pocit potešenia ako jedlo alebo peniaze.

Niet divu, že bojujete s konverzačným narcizmom!

Odborníčka na správanie FBI Robin Dreekeová hovorí, že skvelou konverzačnou stratégiou je zisťovať myšlienky a názory iných ľudí bez toho, aby ste ich posudzovali:

"Hľadajte myšlienky a názory niekoho iného bez toho, aby ste ho súdili. Ľudia nechcú byť súdení v žiadnej myšlienke alebo názore, ktorý majú, ani v žiadnom konaní, ktoré urobia. Neznamená to, že s niekým súhlasíte. Validácia je venovanie času na pochopenie toho, aké sú ich potreby, túžby, sny a ašpirácie."

Pozrite si novú elektronickú knihu spoločnosti Life Change: Umenie rozísť sa: Konečný sprievodca, ako nechať odísť niekoho, koho ste milovali

3) Začnete svoj príbeh bez akéhokoľvek úvodu alebo vtipu.

Dobrým testom konverzačného narcizmu je, ak sa objavíte na večierku a potrebujete všetku pozornosť a pozornosť musí byť upriamená na vás: začnete rozprávať príbeh alebo o niečom, čo sa vám stalo, bez toho, aby ste ľudí pozdravili.

Môže sa zdať, že je to len "tak", ale zlepšenie komunikačných zručností by vám umožnilo lepšie uviesť sa do rozhovoru, ľudia by sa s vami chceli rozprávať a poskytlo by vám priestor na to, aby ste boli do rozhovoru prizvaní, namiesto toho, aby ste ho monopolizovali.

Podľa autorky Celeste Headleeovej sa zvyčajne dá povedať, že ste konverzačný narcista, ak počas počúvania niekoho pasívne "uh-uh" a "yeps", pretože jednoducho čakáte, kým dohovorí, aby ste mohli začať.

Čo robiť namiesto toho:

Vždy, keď vám osoba, s ktorou sa rozprávate, ponúkne nejaký pohľad do svojho života, nesnažte sa ju predbehnúť.

Klasickým príkladom je, keď vám váš priateľ alebo kolega povie, že kupuje nový dom, a vy sa rozrozprávate o tom, ako ste kupovali svoj dom a o všetkých problémoch, ktoré ste mali pri kúpe svojho bytu prvýkrát.

Súvisiace príbehy z Hackspirit:

Chceli hovoriť o svojich skúsenostiach.

Je ťažké zdržať sa podrobného opisu svojich skúseností, ale ak chcete byť dobrým konverzátorom, počkajte, kým sa vás na vaše skúsenosti spýtajú.

Podľa Christine Schoenwaldovej v časopise Psych Central sa môžete zamerať na to, ako reagujete, keď niekto začne hovoriť o niečom, čo ho zaujíma.

Môžete reagovať buď odpoveďou "shift-response" (presunutím pozornosti späť na seba), alebo odpoveďou "support-response" (udržaním pozornosti na rečníkovi a téme, ktorú predstavil).

Sociológ Charles Derber hovorí, že skúsený narcista kombinuje reakciu na posun s reakciou na podporu prostredníctvom dočasných ústupkov v reakcii predtým, ako sa rozhovor vráti k nemu samému.

Nebuďte takí. Sústreďte sa na posolstvo, o ktorom rečník hovorí, a len naň.

V okamihu, keď začnete uvažovať o tom, že budete hovoriť o svojich skúsenostiach, zastavte sa a sústreďte sa na danú tému.

KVÍZ: Aká je vaša skrytá superschopnosť? Každý z nás má nejakú osobnostnú črtu, ktorá nás robí výnimočnými... a dôležitými pre svet. Objavte svoju tajnú superschopnosť pomocou môjho nového kvízu. Pozrite si kvíz tu.

4) Prerušujete ľudí, ktorí už hovoria.

Či už ste práve prišli na miesto činu, alebo ste na večierku už niekoľko hodín, ak prerušujete ľudí pri rozhovore, ste konverzačný narcis.

Možno sa vám tento výraz nepáči, ale je to tak: musíte počkať, kým na vás príde rad a kým vás pozvú do rozhovoru, ktorého ste pôvodne neboli súčasťou.

Nikto nemá rád niekoho, kto sa snaží upútať pozornosť a vládnuť.

Aj keď ste zvyknutí na to, že je po vašom a všetko sa sústreďuje na vás, je dôležité nechať ľudí dokončiť ich myšlienky skôr, ako začnete spievať o tom, čo chcete povedať.

A naozaj, nakoľko je dôležité, aby ste to vôbec povedali? Nemusíte sa snažiť preberať zodpovednosť, ak už konverzácia prebieha hladko. Mohli by ste si veci zbytočne komplikovať.

Čo robiť namiesto toho:

Požiadajte o možnosť poskytnúť radu, nie ju hádzať.

Ak sa s vami niekto o niečo delí, nehľadá radu. Vo všeobecnosti hľadá počúvajúce ucho a upokojujúce prostredie.

Je v ľudskej prirodzenosti chcieť ľudí napraviť a pomôcť im v ťažkých chvíľach, ale pokiaľ vás nikto nepožiadal o radu alebo náhľad na situáciu, neponúkajte ich.

Nič tak nenaruší status quo v rozhovore ako nevyžiadaná rada. Nedovoľte, aby ste podľahli nutkaniu prevziať konverzáciu.

A nechať si od niekoho poradiť vám skutočne pomôže.

Podľa časopisu Scientific American:

5) Hovoríte ľuďom, že sa vo svojich názoroch alebo skúsenostiach mýlia.

Ak sa počas rozhovorov snažíte ľuďom povedať, že sa mýlia, narazíte vo svojich konverzačných vzťahoch na problémy.

Platí to najmä vtedy, ak ste niekoho práve spoznali a nesúhlasíte s jeho názormi. Je úplne v poriadku, ak má niekto iný názor ako vy, nie je však v poriadku, ak mu hovoríte, že sa mýli.

Čo robiť namiesto toho:

Lepším prístupom by bolo opýtať sa ich, prečo sa cítia tak, ako sa cítia, a klásť im otázky, aby ste sa zmysluplne dozvedeli o ich pohľade.

Bez ohľadu na to, čo si o ich názore myslíte, dobrý spoločník si nájde čas na to, aby sa opýtal, odkiaľ tento názor pochádza, a bude ho rešpektovať: nie je to fakt, ale niečo, čo je založené na skúsenostiach a presvedčení.

Ďalšia vec, ktorú môžete urobiť, aby ste boli lepším konverzátorom a vyhli sa preberaniu konverzácie, je vyhnúť sa opravovaniu ľudí počas konverzácie.

Existuje zdvorilý spôsob, ako niekoho opraviť bez toho, aby mal pocit, že sa ho snažíte ovládnuť: položte otázky na vysvetlenie.

Nehovorte niekomu, že sa mýli. Ponúknite svoj pohľad a pochopenie a opýtajte sa ho, čo si myslí.

Je to skvelý spôsob, ako udržať konverzáciu a udržiavať sa v pozícii skvelého konverzátora bez toho, aby ste preberali veci.

nezabúdajte, že chcete byť vševedomí!

Harriet Swainová v denníku The Guardian vysvetľuje kľúčový rozdiel medzi tým, keď je človek vševed a keď je dobre informovaný:

"Byť dobre informovaný nie je to isté ako byť vševedomý. To prvé znamená byť schopný klásť inteligentné otázky na seminároch, zapojiť sa do debaty o izraelsko-palestínskom konflikte a uvedomiť si, že dvaja z vašich učiteľov majú pomer. To druhé znamená odovzdávať informácie o všetkých týchto témach každému, koho poznáte, aj keď si nie ste úplne istí, či sú pravdivé."

KVÍZ: Ste pripravení zistiť svoju skrytú superschopnosť? Môj nový kvíz vám pomôže odhaliť skutočne jedinečnú vec, ktorú prinášate svetu. Kliknutím sem si môžete urobiť môj kvíz.

Záver

Dobrá konverzácia by nemala byť taká ťažká, ale pre mnohých ľudí často ťažká je. Ak máte v rozhovoroch narcistické sklony, môžete sa im vyhnúť tým, že budete venovať pozornosť tomu, ako sa pri rozhovoroch s ľuďmi prejavujete.

Nie je potrebné byť neustále v centre pozornosti. Môžete nechať ostatných ľudí hovoriť o ich potrebách a obavách a potom sa ozvať, keď je na to správny čas.

Kedy je na to správny čas? Keď váš partner v rozhovore prestane hovoriť a požiada vás o názor alebo postreh.

Nešteknite na ľudí len tak alebo sa nerozhodnite, že musia vedieť to, čo viete vy.

Môže vám pomôcť aj vzťahový kouč?

Ak chcete získať konkrétne rady týkajúce sa vašej situácie, môže byť veľmi užitočné obrátiť sa na vzťahového kouča.

Viem to z vlastnej skúsenosti...

Pred niekoľkými mesiacmi som sa obrátila na Relationship Hero, keď som prechádzala ťažkým obdobím vo svojom vzťahu. Po tom, čo som bola dlho stratená vo svojich myšlienkach, mi poskytli jedinečný pohľad na dynamiku môjho vzťahu a na to, ako ho dostať späť na správnu cestu.

Ak ste ešte nepočuli o službe Relationship Hero, je to stránka, na ktorej vysokokvalifikovaní vzťahoví tréneri pomáhajú ľuďom riešiť komplikované a ťažké milostné situácie.

V priebehu niekoľkých minút sa môžete spojiť s certifikovaným vzťahovým koučom a získať rady šité na mieru vašej situácii.

Bol som ohromený tým, aký milý, empatický a skutočne nápomocný bol môj tréner.

Vyplňte bezplatný kvíz a nájdite si ideálneho trénera pre vás.