Las conversaciones largas y profundas pueden ser algo mágico: acercan a las personas y hacen que se sientan conectadas entre sí.

Pero si una persona acapara todo el protagonismo y es la única que habla, puede hacer que la otra se sienta alienada, no deseada y poco apreciada.

Desgraciadamente, si eres un narcisista conversacional, puedes ser tú la persona que provoque esos sentimientos desagradables.

Según el sociólogo Charles Derber, autor de The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life (La búsqueda de atención: poder y ego en la vida cotidiana), un narcisista conversacional es alguien que tiene tendencia a tomar el control de las conversaciones en un esfuerzo por centrar el intercambio en sí mismo.

Puedes sospechar que eres así si eres una persona que necesita mucha atención, que parece que no puede parar de hablar o que busca a la gente sólo para decirles lo bien que lo estás haciendo.

No es fácil admitirlo, pero si crees que eres un narcisista conversacional, puede que tengas razón.

Aquí tienes cinco cosas que podrías estar haciendo para darte la razón y lo que puedes hacer al respecto:

1) Tú eres el que habla.

No cabe duda de que la conversación es atractiva y divertida, y es estupendo hablar con gente nueva.

Si, por el contrario, es usted el único que habla, quizá deba revisar sus habilidades comunicativas y plantearse un nuevo enfoque para conocer a la gente.

Según Cherlyn Chong, coach de vida profesional, un narcisista conversador "se apodera de la mayor parte de la conversación para hacerla sobre él".

Lo peor es que las personas que están "haciendo el cambio ni siquiera son conscientes de que está ocurriendo".

Si no vuelves a saber de ellos o se marchan al cabo de unos minutos, probablemente es porque no te interesaste en absoluto por ellos y estabas preocupado por decir todo lo que podías sin interrupciones.

Qué hacer en su lugar:

La regla número uno que debes seguir si quieres evitar el narcisismo conversacional es escuchar a tu interlocutor en lugar de hablar de ti mismo.

La forma más fácil de desbaratar tus esfuerzos es lanzarte a hablar de ti mismo sin preguntar siquiera cómo ha estado la otra persona desde la última vez que la viste.

Si se acaban de conocer, un intercambio amistoso de palabras es adecuado, pero si quiere causar una buena impresión, escuche atentamente a su interlocutor antes de hablar de usted.

Por supuesto, escuchar no es tan sencillo como parece. Es una habilidad, y como cualquier habilidad, es algo que hay que trabajar.

De hecho, un estudio realizado por Faye Doell (2003) demostró que existen dos tipos diferentes de escucha: "escuchar para comprender" y "escuchar para responder". Los que "escuchan para comprender" tienen más éxito en sus relaciones interpersonales que los demás.

He aquí algunos consejos para "escuchar para comprender":

- Evite hacer suposiciones o juicios.

- Concéntrate en asimilar su mensaje, en lugar de pensar en lo que vas a decir.

- Ponte en el lugar del orador y piensa en lo que dice desde su perspectiva, no desde la tuya.

- No pierdas el contacto visual y reconoce que estás escuchando con "sí" y "no".

2) No haces preguntas a la otra persona.

Un signo clásico de narcisismo es que no te intereses por la persona con la que hablas.

Puede que pienses que te interesan porque les estás ofreciendo consejos o diciéndoles lo que deben hacer ante una situación concreta, pero lo cierto es que no dejas de hablar y de ocupar espacio con tus palabras.

Esto no se debe a que seas egocéntrico per se. Según la escritora Celeste Headlee, autora del libro We Need to Talk (Tenemos que hablar), en una conversación, "la gente no sabe qué decir... y el tema más familiar -el tema más cómodo para todos nosotros- somos nosotros mismos y nuestras propias experiencias".

Qué hacer en su lugar:

Si quieres tener mejores habilidades de comunicación y dejar de ser un narcisista que domina la conversación, vas a tener que empezar a hacer preguntas a los demás para captar su atención y hacer que quieran hablar contigo más de lo que lo hacen actualmente.

Después de sentar las bases de una buena conversación indicando a tu interlocutor que te interesa lo que tiene que decir, mantén la conversación haciéndole preguntas y escuchando sus respuestas.

También es buena idea hacer preguntas de seguimiento para que sepan que sigues escuchando.

Además, tenga en cuenta que puede hacer preguntas para que la gente hable de sí misma.

Según las investigaciones, cuando la gente habla de sí misma, provoca en el cerebro la misma sensación de placer que la comida o el dinero.

¡No me extraña que tengas problemas de narcisismo conversacional!

Robin Dreeke, experta en comportamiento del FBI, afirma que una gran estrategia conversacional consiste en buscar los pensamientos y opiniones de otra persona sin juzgarla:

"Busca los pensamientos y opiniones de otra persona sin juzgarla. La gente no quiere ser juzgada en ningún pensamiento u opinión que tenga ni en ninguna acción que emprenda. No significa que estés de acuerdo con alguien. La validación consiste en tomarse el tiempo necesario para entender cuáles son sus necesidades, deseos, sueños y aspiraciones."

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3) Te lanzas a la historia sin ninguna introducción ni bromas.

Una buena prueba del narcisismo conversacional es si te presentas en una fiesta y necesitas toda la atención y que los focos se centren en ti: te lanzas a contar una historia o empiezas a hablar de algo que te ha pasado sin ni siquiera saludar a la gente.

Puede parecer simplemente "tu forma de ser", pero la mejora de tus habilidades comunicativas te proporcionaría una mejor introducción a tus conversaciones, haría que la gente quisiera hablar contigo y te daría espacio para ser invitado a la conversación en lugar de monopolizarla.

Según la autora Celeste Headlee, normalmente puedes saber que eres un narcisista conversacional si estás dando "uh-uhs" y "yeps" pasivos mientras escuchas a alguien porque simplemente estás esperando a que terminen de hablar para poder empezar tú.

Qué hacer en su lugar:

Siempre que tu interlocutor te ofrezca alguna pista sobre su vida, no intentes superarle.

Un ejemplo clásico de esto es cuando tu amigo o colega te cuenta que se va a comprar una casa nueva y tú estallas en cómo compraste tu casa y todos los problemas que tuviste al comprarla la primera vez.

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Querían hablar de su experiencia.

Es difícil abstenerse de lanzarse a contar en detalle su experiencia, pero si quiere ser un buen conversador, esperará a que le pregunten por sus vivencias.

Según Christine Schoenwald en Psych Central, quizá quieras centrarte en cómo respondes cuando alguien empieza a hablar de algo que le interesa.

Puedes responder con la respuesta de cambio (como desviar la atención hacia ti) o con la respuesta de apoyo (mantener la atención en el orador y el tema que ha presentado).

El sociólogo Charles Derber afirma que un narcisista hábil combina la respuesta de cambio con la respuesta de apoyo a través de concesiones de respuesta temporales antes de volver a centrar la conversación en sí mismo.

No seas así. Céntrate en el mensaje del que habla el orador y sólo en eso.

En cuanto empiece a pensar en hablar de sus experiencias, deténgase y céntrese en el tema que le interesa.

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4) Interrumpes a personas que ya están hablando.

Tanto si acabas de llegar como si llevas horas en la fiesta, si interrumpes a la gente cuando habla, eres un narcisista conversacional.

Puede que no te guste el término, pero es cierto: tienes que esperar tu turno y ser invitado a participar en una conversación de la que no formabas parte en un principio.

A nadie le gusta alguien que busca atención e intenta mandar en la sala.

Aunque estés acostumbrado a salirte con la tuya y a que todo se centre en ti, es importante que dejes que los demás terminen sus ideas antes de ponerte a cantar lo que quieras decir.

Y, en realidad, ¿qué importancia tiene que lo digas tú en primer lugar? No hace falta que intentes tomar las riendas si la conversación ya va sobre ruedas. Podrías estar complicando las cosas sin motivo.

Qué hacer en su lugar:

Pide una oportunidad para dar consejos, no los lances.

Si alguien te cuenta algo, no está buscando consejos, sino un oído atento y un entorno reconfortante.

Está en la naturaleza humana querer arreglar a la gente y ayudarla en los momentos difíciles, pero a menos que te hayan pedido consejo o tu visión de una situación, no lo ofrezcas.

No hay nada que altere más el statu quo de una conversación que los consejos no solicitados. No te dejes llevar por la tentación de tomar las riendas de la conversación.

Y dejar que alguien te dé su consejo te saldrá realmente bien.

Según Scientific American:

5) Le dices a la gente que está equivocada en sus opiniones o experiencias.

Si durante tus conversaciones intentas decir a la gente que está equivocada, vas a tener problemas en tus relaciones conversacionales.

Esto es especialmente cierto si acabas de conocer a alguien y no estás de acuerdo con sus opiniones. Está perfectamente bien que alguien tenga una opinión diferente a la tuya; no está bien que le digas que está equivocado.

Qué hacer en su lugar:

Un enfoque mejor sería preguntarles por qué se sienten así y hacerles preguntas para conocer su perspectiva de forma significativa.

Independientemente de lo que pienses sobre su opinión, un buen conversador se tomará el tiempo necesario para preguntar de dónde viene esa idea y respetará la opinión como lo que es: no un hecho, sino algo basado en la experiencia y las creencias.

Otra cosa que puedes hacer para ser un mejor conversador y evitar apoderarte de la conversación es evitar corregir a la gente durante tus charlas.

Hay una forma educada de corregir a alguien sin hacerle sentir que intentas apoderarte de él: hacer preguntas para que se aclare.

No le diga a nadie que está equivocado, ofrézcale su visión y comprensión y pregúntele qué piensa.

Es una forma estupenda de mantener la conversación y de que parezcas un gran conversador sin adueñarte de la situación.

¡ten en cuenta que quieres ser un sabelotodo!

Harriet Swain explica en The Guardian la diferencia clave entre ser un sabelotodo y estar bien informado:

"Estar bien informado no es lo mismo que ser un sabelotodo. Lo primero consiste en ser capaz de hacer preguntas inteligentes en los seminarios, entablar un debate sobre el conflicto palestino-israelí y darte cuenta de que dos de tus tutores tienen una aventura. Lo segundo consiste en transmitir información sobre todos estos temas a todos tus conocidos, aunque no estés completamente seguro de que la información sea cierta."

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En conclusión

Una buena conversación no debería ser tan difícil, pero a menudo lo es para mucha gente. Si tienes tendencias narcisistas en tus conversaciones, puedes evitar ser así prestando atención a cómo te presentas a las charlas con la gente.

No es necesario ser el centro de atención todo el tiempo, puedes dejar que los demás hablen de sus necesidades y preocupaciones y luego intervenir cuando sea el momento adecuado.

¿Cuándo es el momento adecuado? Cuando tu interlocutor ha dejado de hablar e invita a que le des tu opinión o punto de vista.

No te limites a ladrar órdenes a la gente ni decidas que tienen que saber lo que tú sabes.

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