As conversas longas e profundas poden ser algo máxico. Achegan ás persoas e fan que as persoas se sintan conectadas entre elas.

Pero se unha persoa está a acaparar o foco e a falar todo, pode facer que a outra persoa se sinta alienada, non desexada e non apreciada.

Desafortunadamente, podes ser a persoa que cause eses sentimentos desagradables se es un narcisista conversacional.

Segundo o sociólogo Charles Derber, autor de The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, unha conversación o narcisista é alguén que tende a tomar o control das conversacións nun esforzo por centrar o foco do intercambio en si mesmo.

Pode sospeitar que es así se es alguén que necesita moita atención, podes. Parece que non deixas de falar, ou buscas xente só para dicirlles o ben que o estás facendo.

Non é algo doado admitilo, pero se pensas que es un narcisista conversador, podes ter razón. .

Aquí tes cinco cousas que podes estar facendo para demostrar que tes razón e o que podes facer respecto diso:

1) Estás facendo todo o que falas.

Non hai dubida de que a conversación sexa atractiva e divertida e que sexa xenial falar con xente nova.

Se, porén, es o único que fala todo, quizais teñas que revisar as túas habilidades de comunicación e considerar un novo enfoque para coñecer xente.

Segundo Cherlyn Chong, aútil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

O peor é que as persoas que están "facendo o cambio non saben que se está a producir".

Se non volves saber nada deles ou se marchan despois duns minutos, probablemente sexa porque non te interesaches en absoluto por eles e estabas preocupado por dicir todo o que puideses sen interrupción.

Que facer no seu lugar:

A regra número un a seguir se queres evitar o narcisismo conversacional é escoitar ao teu interlocutor en lugar de falar de ti mesmo .

O xeito máis doado de descarrilar os teus esforzos é comezar a falar de ti mesmo sen sequera preguntar como estivo a outra persoa desde a última vez que a viches.

Se acabas de coñecer, un pouco amistoso de ida e volta é apropiado, pero se realmente queres causar unha impresión, asegúrate de escoitar á túa parella completamente antes de entrar en nada sobre ti.

Por suposto, escoitar non o é. tan sinxelo como parece. É habilidade, e como calquera habilidade, é algo no que hai que traballar.

De feito, un estudo realizado por Faye Doell (2003) demostrou que hai dous tipos diferentes de escoita: "escoitar para comprender". e "escoitar para responder". Os que "escoitan para entender" teñen maior éxito nas súas relacións interpersoais queoutros.

Entón, aquí tes algúns consellos para que poidas "escoitar para entender":

– Evite facer suposicións ou xuízos.

– Concéntrese en captar a súa mensaxe, máis ben que pensar no que vas dicir.

– Ponte na pel do que fala. Pensa no que están dicindo desde a súa perspectiva, non desde a túa.

– Non perdas o contacto visual e recoñece que estás escoitando sis e uh-huhs.

2 ) Non lle fas preguntas á outra persoa.

Un sinal clásico de narcisismo é que non che interesa a persoa coa que falas.

Poderías pensar que estás a falar. estás interesado neles porque lles estás a ofrecer consellos ou a dicirlles o que deben facer ante unha situación concreta, pero a verdade é que aínda estás a falar e a ocupar espazo coas túas palabras.

Isto non é. porque es egocéntrico per se. Segundo a autora Celeste Headlee, autora do libro We Need to Talk, nunha conversación, “a xente non sabe que dicir… e o tema máis familiar –o máis cómodo para todos– somos nós mesmos e as nosas propias experiencias. ”

Que facer no seu lugar:

Se queres ter mellores habilidades de comunicación e deixar de ser un narcisista que rexe a conversa, estás vai ter que comezar a facer preguntas aos demais para involucralos e facer que queiran falar contigo máis do que eles estánactualmente.

Despois de establecer as bases para unha gran conversación indicando ao teu interlocutor de conversa que estás interesado no que ten que dicir, continúa coa conversa facéndolle preguntas e escoitando as súas respostas.

Tamén é unha boa idea facer preguntas de seguimento para que saiban que segues escoitando.

Ademais, ten en conta que pode querer facer preguntas para que a xente fale. sobre si mesmos.

Segundo as investigacións, cando a xente fala de si mesma, desencadea a mesma sensación de pracer no cerebro que a comida ou o diñeiro.

Non é de estrañar que esteas loitando co narcisismo conversacional!

O experto en comportamento do FBI, Robin Dreeke, di que unha gran estratexia de conversación é buscar os pensamentos e opinións doutra persoa sen xulgalas:

“Busca os pensamentos e opinións doutra persoa sen xulgalas. A xente non quere ser xulgada en ningún pensamento ou opinión que teña nin en ningunha acción que tome. Non significa que esteas de acordo con alguén. A validación é tomarse o tempo para comprender cales son as súas necesidades, desexos, soños e aspiracións.”

Consulta o novo libro electrónico de Life Change: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Letting Go of Someone You Loved

3) Lanzas á túa historia sen presentación nin bromas.

Unha boa proba para o narcisismo conversacional é se te presentas nunha festa e necesitas todo.a atención e o foco deben estar sobre ti: te lanzas a unha historia ou comezas a falar de algo que che pasou sen sequera saudar á xente.

Pode parecer "como eres", pero As habilidades de comunicación melloradas proporcionarían unha mellor introdución ás túas conversas, farían que a xente queira falar contigo e proporcionaría espazo para que te conviden á conversa en lugar de monopolizala.

Segundo a autora Celeste Headlee, podes adoita dicir que es un narcisista conversador se estás dando "uh-uh" e "si" pasivos mentres escoitas a alguén porque simplemente estás esperando a que remate de falar para poder comezar.

Que facer no seu lugar:

Sempre que a persoa coa que estás falando che ofreza unha visión das súas vidas, non trates de superala.

Un exemplo clásico disto é cando o teu amigo ou colega che di que está a mercar unha casa nova e ti irrompes en como compraches a túa casa e en todos os problemas que tiveches para mercar a túa casa a primeira vez.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Querían falar da súa experiencia.

É difícil absterse de lanzar un relato detallado da túa experiencia, pero se queres para ser un bo conversador, esperarás ata que che pregunten polas túas experiencias.

Segundo Christine Schoenwald en Psych Central, quizais queirascéntrate en como respondes cando alguén comeza a falar de algo que está interesado.

Podes responder coa resposta de quenda (como se cambia a atención a ti mesmo) ou coa resposta de apoio (mantendo a atención sobre o falante e o tema que presentaron).

O sociólogo Charles Derber di que un narcisista hábil combina a resposta-queda co apoio-resposta a través de concesións de resposta temporais antes de volver a conversar para si mesmo.

Non sexas así. Céntrate na mensaxe da que fala o falante e só niso.

No momento en que comeces a pensar en falar das túas experiencias, detente e concéntrate no tema que nos ocupa.

QUIZ: Cal é o teu superpoder escondido? Todos temos un trazo de personalidade que nos fai especiais... e importantes para o mundo. Descubre o teu superpoder secreto co meu novo cuestionario. Consulta o cuestionario aquí.

4) Interrompes a xente que xa está a falar.

Se acabas de chegar ao lugar ou levas horas na festa, se interrompes á xente. cando falan, es un narcisista conversador.

Quizais non che guste o termo, pero é certo: tes que esperar a túa quenda e ser invitado a participar nunha conversación da que non formabas parte orixinalmente. .

A ninguén lle gusta alguén que busca atención e intenta dominar a palabra.

Aínda que esteas afeito a conseguirá túa maneira e tendo as cousas enfocadas en ti, é importante que a xente remate os seus pensamentos antes de cantar sobre o que queiras dicir.

E realmente, o importante que é que o digas. o primeiro lugar? Non hai necesidade de tentar facerse cargo se a conversación xa se desenvolve sen problemas. Podes estar complicando as cousas sen ningún motivo.

Que facer en vez diso:

Pide unha oportunidade para dar consellos, non tes hondas. iso.

Se alguén está a compartir algo contigo, non está a buscar consello. Xeralmente, buscan un oído que escoite e un ambiente reconfortante.

É da natureza humana querer arranxar ás persoas e axudarlles en momentos difíciles, pero a menos que che pregunten polo teu consello ou a túa visión dunha situación. , non o ofrezas.

Non hai nada que altere o status quo dunha conversa como un consello non solicitado. Non te deixes ceder as ganas de asumir a conversación.

E deixar que alguén dea o seu consello realmente funcionará para ti.

Segundo Scientific American:

5) Dilles á xente que se equivocan nas súas opinións ou experiencias.

Se estás intentandodille á xente que se equivocan durante as túas conversas, terás problemas nas túas relacións conversacionais.

Isto é especialmente certo se acabas de coñecer a alguén e non estás de acordo coas súas opinións. Está perfectamente que alguén teña unha visión diferente á ti; non está ben que lles digas que están equivocados.

Que facer no seu lugar:

Un enfoque mellor sería preguntarlles por que senten como o fan e fan preguntas para coñecer a súa perspectiva dun xeito significativo.

Independentemente de como se sinta sobre a súa opinión, un bo conversador tomarase o tempo para preguntar de onde vén a idea e respectar a opinión polo que é: non un feito, senón algo baseado na experiencia e na crenza.

Outra cousa que podes facer para ser un mellor conversador e evitar asumir a conversación, queres evitar corrixir á xente. durante as túas conversas.

Hai unha forma educada de corrixir a alguén sen facerlle sentir como se estás a facer cargo: fai preguntas para aclaracións.

Non digas a alguén que está equivocado. Ofrécelle a túa visión e comprensión e pregúntalles que pensan.

Esta é unha boa forma de manter a conversación e fai que parezas un gran conversador sen facerte cargo das cousas.

continúa. ten en conta que queres ser un sabelo todo!

Harriet Swain en The Guardian explicaa diferenza fundamental entre ser un sabelo todo e estar ben informado:

“Non é o mesmo estar ben informado que ser un sabelo todo. O primeiro consiste en poder facer preguntas intelixentes en seminarios, participar nun debate sobre o conflito israelo-palestino e darse conta de que dous dos teus titores están a ter unha aventura. Este último consiste en transmitir información sobre todos estes temas a todos os que coñeces, aínda que non esteas completamente seguro de que a información sexa verdadeira."

QUIZ: Estás preparado para descubrir o teu superpoder escondido? O meu novo cuestionario épico axudarache a descubrir o verdadeiramente único que traes ao mundo. Fai clic aquí para facer o meu cuestionario.

En conclusión

Unha boa conversación non debería ser tan difícil, pero moitas veces é difícil para moita xente. Se tes tendencias narcisistas nas túas conversas, podes evitar ser así prestando atención a como te presentas a conversas coa xente.

Non fai falta estar todo o tempo no punto de mira. Podes permitir que outras persoas falen das súas necesidades e preocupacións e logo interveñan cando sexa o momento adecuado.

Cando é o momento adecuado? Cando o teu interlocutor deixou de falar e invita a túa opinión ou a túa opinión.

Non te limites a ladrar ordes á xente nin decidas que necesitan saber o que ti sabes.

Un adestrador de relacións pode axudarche tamén?

Se queres consello específico sobre a túa situación, pode ser moi