فهرست مطالب
مکالمات طولانی و عمیق می تواند یک چیز جادویی باشد. آنها افراد را به هم نزدیکتر می کنند و باعث می شوند افراد احساس کنند با یکدیگر مرتبط هستند.
اما اگر یک نفر در کانون توجه قرار گیرد و تمام صحبت هایش را انجام دهد، می تواند باعث شود که شخص دیگر احساس بیگانگی، ناخواسته و قدردانی نکردن کند.
متأسفانه، اگر فردی خودشیفته مکالمه باشید، ممکن است شما عامل ایجاد آن احساسات ناخوشایند باشید.
طبق گفته چارلز دربر جامعه شناس، نویسنده کتاب «تعقیب توجه: قدرت و منیت در زندگی روزمره»، که یک مکالمه است. خودشیفته کسی است که تمایل دارد کنترل مکالمات را به دست بگیرد تا تمرکز مبادله را بر روی خودش معطوف کند.
اگر فردی هستید که نیاز به توجه زیادی دارید، ممکن است شک کنید که اینگونه هستید. به نظر نمی رسد صحبت کردن را متوقف کنید، یا فقط به دنبال افرادی هستید که به آنها بگویید چقدر خوب هستید.
اعتراف به این کار آسانی نیست، اما اگر فکر می کنید یک خودشیفته مکالمه هستید، ممکن است حق با شما باشد. .
در اینجا پنج کاری وجود دارد که ممکن است برای اثبات درستی خود انجام دهید و در مورد آن چه کاری می توانید انجام دهید:
1) شما در حال انجام تمام صحبت ها هستید.
هیچ چیزی وجود ندارد. شک کنید که مکالمه جذاب و سرگرم کننده است و صحبت کردن با افراد جدید عالی است.
اما اگر شما تنها کسی هستید که تمام صحبت ها را انجام می دهید، ممکن است لازم باشد مهارت های ارتباطی خود را دوباره مرور کنید و رویکرد جدیدی را در نظر بگیرید. شناخت مردم.
به گفته چرلین چونگ، الفصحبت کردن با یک مربی روابط مفید است.
من این را از تجربه شخصی می دانم...
چند ماه پیش، زمانی که در رابطه سختی از سر می گذراندم، با قهرمان رابطه تماس گرفتم. پس از مدت‌ها غرق شدن در افکارم، آنها بینشی منحصر به فرد از پویایی رابطه‌ام و چگونگی برگرداندن آن به مسیر اصلی به من دادند.
اگر قبلاً نام Relationship Hero را نشنیده‌اید، این یک موضوع است. سایتی که در آن مربیان روابط بسیار آموزش دیده به افراد کمک می کنند تا در موقعیت های عاشقانه پیچیده و دشوار بگذرانند.
فقط در چند دقیقه می توانید با یک مربی رابطه معتبر ارتباط برقرار کنید و توصیه های متناسب با شرایط خود دریافت کنید.
من از اینکه مربی من چقدر مهربان، همدل و واقعاً کمک کننده بود شگفت زده شدم.
در مسابقه رایگان اینجا شرکت کنید تا با مربی مناسب شما مطابقت داشته باشد.
مربی حرفه ای زندگی، یک خودشیفته مکالمه "بیشتر صحبت هایی که باعث می شود در مورد آنها انجام شود را به عهده می گیرد."اگر دیگر هیچ‌وقت از آنها چیزی نشنیدید یا بعد از چند دقیقه کنار می‌روند، احتمالاً به این دلیل است که شما اصلاً به آنها علاقه‌ای نداشتید و مشغول گفتن تا جایی که می‌توانید بدون وقفه بودید.
به جای آن چه باید کرد:
اگر می خواهید از خودشیفتگی مکالمه ای اجتناب کنید، قانون شماره یک را باید رعایت کنید این است که به جای صحبت کردن در مورد خودتان به صحبت های طرف مقابل خود گوش دهید. .
ساده‌ترین راه برای منحرف کردن تلاش‌هایتان این است که در مورد خودتان صحبت کنید بدون اینکه حتی از زمان آخرین باری که او را دیده‌اید بپرسید که چگونه بوده است.
اگر به تازگی ملاقات کرده‌اید، کمی رفت و آمد دوستانه مناسب است، اما اگر می‌خواهید واقعاً تأثیری بگذارید، حتماً قبل از پرداختن به هر چیزی در مورد خودتان به طور کامل به صحبت‌های همسرتان گوش کنید.
البته گوش دادن اینطور نیست. به همان سادگی که به نظر می رسد این یک مهارت است و مانند هر مهارتی، چیزی است که باید روی آن کار کرد.
در واقع، یک مطالعه انجام شده توسط Faye Doell (2003) نشان داد که دو نوع مختلف گوش دادن وجود دارد: "گوش دادن برای فهمیدن". و "گوش دادن به پاسخ". کسانی که «گوش می‌دهند تا بفهمند» موفقیت بیشتری در روابط بین فردی خود دارنددیگران.
بنابراین در اینجا چند نکته وجود دارد تا بتوانید "گوش دهید تا بفهمید":
– از فرضیات یا قضاوت کردن خودداری کنید.
– بر دریافت پیام آنها تمرکز کنید – به جای آن به جای اینکه به آنچه می خواهید بگویید فکر کنید.
همچنین ببینید: "چرا من هرگز نمی توانم هیچ کاری را درست انجام دهم؟" اگر این شما هستید، 21 نکته جالب توجه نیست– خود را به جای گوینده بگذارید. به آنچه که آنها می گویند از دیدگاه آنها فکر کنید - نه از دیدگاه شما.
– تماس چشمی را از دست ندهید، و تصدیق کنید که با بله و اوه ها گوش می دهید.
2 ) از طرف مقابل سؤال نمی‌پرسید.
یک نشانه کلاسیک خودشیفتگی این است که به کسی که با او صحبت می‌کنید هیچ علاقه‌ای نشان نمی‌دهید.
شاید فکر کنید که به آنها علاقه دارید زیرا به آنها توصیه می کنید یا به آنها می گویید که در مورد یک موقعیت خاص چه کاری باید انجام دهند، اما حقیقت این است که شما هنوز فقط صحبت می کنید و با کلمات خود فاصله می گیرید.
این نیست زیرا شما به خودی خود خود محور هستید. به گفته نویسنده Celeste Headlee، نویسنده کتاب ما نیاز به صحبت کردن، در گفتگو، "مردم نمی دانند چه بگویند ... و آشناترین موضوع - راحت ترین موضوع برای همه ما - خودمان و تجربیات خودمان است. ”
به جای آن چه باید کرد:
اگر می‌خواهید مهارت‌های ارتباطی بهتری داشته باشید و دیگر یک خودشیفته نباشید که بر مکالمه حاکم است، باید شروع به پرسیدن سوال از دیگران کنید تا آنها را درگیر کنید و آنها را وادار کنید که بیشتر از آنچه که هستند با شما صحبت کننددر حال حاضر.
بعد از اینکه با دادن علامت به شریک گفتگوی خود مبنی بر اینکه علاقه مند به گفتن آنها هستید، زمینه را برای یک مکالمه عالی فراهم کردید، با پرسیدن سؤالات و گوش دادن به پاسخ های او، گفتگو را ادامه دهید.
همچنین ایده خوبی است که سؤالات بعدی را بپرسید تا آنها بدانند که شما همچنان به گوش دادن ادامه می دهید.
همچنین، به خاطر داشته باشید که ممکن است بخواهید سؤالاتی بپرسید تا مردم صحبت کنند در مورد خودشان.
طبق تحقیقات، وقتی مردم در مورد خودشان صحبت می‌کنند، همان حس لذتی را در مغز ایجاد می‌کنند که غذا یا پول.
جای تعجب نیست که شما با خودشیفتگی مکالمه دست و پنجه نرم می‌کنید!
رابین دریک، کارشناس رفتار FBI، می گوید که یک استراتژی گفتگوی عالی این است که افکار و نظرات دیگران را بدون قضاوت کردن آنها جستجو کنید:
«افکار و نظرات دیگران را بدون قضاوت کردن آنها جستجو کنید. مردم نمی خواهند در هر فکر یا عقیده ای که دارند یا در هر عملی که انجام می دهند مورد قضاوت قرار گیرند. این بدان معنا نیست که شما با کسی موافق هستید. اعتبارسنجی، صرف زمان برای درک نیازها، خواسته ها، رویاها و آرزوهای آنهاست."
کتاب الکترونیکی جدید Life Change: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Letting One You Loved او را ببینید
3) شما بدون هیچ مقدمه یا شوخی وارد داستان خود می شوید.
یک آزمون خوب برای خودشیفتگی محاوره ای این است که در یک مهمانی حاضر شوید و به همه نیاز داشته باشید.توجه و تمرکز باید روی شما باشد: شما وارد یک داستان می شوید یا شروع به صحبت در مورد اتفاقی می کنید که برای شما اتفاق افتاده است بدون اینکه حتی به مردم سلام کنید.
ممکن است به نظر برسد "همانطور که هستید" اما بهبود مهارت‌های ارتباطی معرفی بهتری برای مکالمات شما فراهم می‌کند، باعث می‌شود مردم بخواهند با شما صحبت کنند، و فضایی را برای دعوت شما به مکالمه به جای انحصار کردن آن فراهم می‌کند.
طبق نظر نویسنده Celeste Headlee، می‌توانید معمولاً اگر در حین گوش دادن به صحبت‌های کسی «آه-اوه» و «بله» غیرفعال می‌دهید، به شما می‌گویند که یک خودشیفته مکالمه‌ای هستید، زیرا فقط منتظر هستید صحبتش را تمام کند تا بتوانید شروع کنید.
به‌جای آن چه باید کرد:
هرگاه شخصی که با او صحبت می‌کنید بینشی از زندگی‌اش به شما ارائه داد، سعی نکنید از او پیشی بگیرید.
یک مثال کلاسیک از این موضوع زمانی است که دوست یا همکار شما به شما می گوید که در حال خرید یک خانه جدید است و شما در مورد نحوه خرید خانه خود و تمام مشکلاتی که برای خرید مکان خود در اولین بار داشتید سر در می آورید.
داستان های مرتبط از Hackspirit:
آنها می خواستند در مورد تجربه خود صحبت کنند.
همچنین ببینید: چگونه یک زن مطلوب باشیم: 10 ویژگی که یک زن را خواستنی می کندسخت است که از ارائه گزارش دقیق از تجربه خود خودداری کنید، اما اگر می خواهید برای اینکه یک مکالمه‌گر خوب باشید، صبر می‌کنید تا در مورد تجربیات شما بپرسند.
طبق گفته کریستین شوئنوالد در Psych Central، ممکن است بخواهیدوقتی کسی شروع به صحبت در مورد چیزی می کند که به آن علاقه مند است، روی نحوه واکنش خود تمرکز کنید.
شما می توانید با تغییر پاسخ (مانند برگشت توجه به خودتان)، یا پاسخ حمایتی (حفظ کردن) پاسخ دهید. توجه به سخنران و موضوعی که آنها معرفی کردند).
چارلز دربر جامعه شناس می گوید که یک خودشیفته ماهر قبل از اینکه مکالمه را به خود برگرداند، پاسخ تغییر را با پاسخ حمایتی از طریق امتیازات پاسخگوی موقت ترکیب می کند.
اینطور نباش. روی پیامی که گوینده در مورد آن صحبت می کند و فقط آن تمرکز کنید.
دقیقه ای که شروع به صحبت در مورد تجربیات خود می کنید، خودتان را متوقف کنید و روی موضوع مورد نظر تمرکز کنید.
آزمون: ابرقدرت پنهان شما چیست؟ همه ما یک ویژگی شخصیتی داریم که ما را برای جهان خاص و مهم می کند. با مسابقه جدید من، ابرقدرت مخفی خود را کشف کنید. مسابقه را در اینجا بررسی کنید.
4) افرادی را که از قبل صحبت می کنند قطع می کنید.
چه به تازگی وارد صحنه شده باشید یا ساعت ها در مهمانی بوده باشید، اگر صحبت افراد را قطع کنید. وقتی آنها صحبت می کنند، شما یک خودشیفته مکالمه هستید.
شاید این اصطلاح را دوست نداشته باشید، اما این درست است: باید نوبت خود را صبر کنید و از شما دعوت شود تا در مکالمه ای شرکت کنید که در اصل در آن شرکت نکرده اید. .
هیچ کس کسی را دوست ندارد که به دنبال جلب توجه است و سعی می کند بر زمین حکمرانی کند.
حتی اگر به جلب توجه عادت داشته باشیدبه روش خودتان و تمرکز همه چیز روی شما، مهم است که به مردم اجازه دهید قبل از اینکه آهنگی را که می خواهید بگویید، افکارشان را تمام کنند.
و واقعا چقدر مهم است که آن را به زبان بیاورید. مقام اول؟ اگر مکالمه در حال حاضر بدون مشکل پیش می رود، نیازی به تلاش برای تصدی مسئولیت نیست. ممکن است بدون هیچ دلیلی همه چیز را پیچیده کنید.
به جای آن چه باید کرد:
فرصتی برای مشاوره بخواهید، غافل نشوید آن را.
اگر کسی چیزی را با شما به اشتراک می گذارد، به دنبال مشاوره نیست. به طور کلی، آنها به دنبال گوش شنوا و محیطی آرامبخش هستند.
طبیعت انسان این است که بخواهد مردم را اصلاح کند و در مواقع سخت به آنها کمک کند، اما مگر اینکه از شما در مورد توصیه یا بینش شما در مورد موقعیتی سؤال شده باشد. ، آن را پیشنهاد ندهید.
هیچ چیزی مانند توصیه های ناخواسته وضعیت موجود یک مکالمه را بر هم نمی زند. به خودتان اجازه ندهید که هوس کنید که مکالمه را به عهده بگیرید.
و اجازه دهید کسی توصیه خود را ارائه دهد واقعاً برای شما کارساز خواهد بود.
طبق گزارش Scientific American:
«وقتی شما از شما مشاوره می خواهید، مردم کمتر به شما فکر نمی کنند، آنها در واقع فکر می کنند شما باهوش تر هستید. با درخواست از کسی که خرد شخصی خود را به اشتراک بگذارد، مشاوره جویان بر نفس مشاور تأثیر می گذارند و می توانند بینش های ارزشمندی به دست آورند.»5) به مردم می گویید که در نظرات یا تجربیات خود اشتباه می کنند.
اگر می خواهیددر طول مکالمه به دیگران بگویید اشتباه می کنند، در روابط مکالمه خود دچار مشکل خواهید شد.
این امر به ویژه در صورتی صادق است که به تازگی با فردی آشنا شده باشید و با نظرات او مخالف باشید. این کاملاً اشکالی ندارد که کسی دیدگاهی متفاوت از شما داشته باشد. برای شما خوب نیست که به آنها بگویید اشتباه می کنند.
به جای آن چه باید کرد:
رویکرد بهتر این است که از آنها بپرسید چرا آنها احساس خود را دارند و سؤالاتی را می پرسند تا در مورد دیدگاه خود به شیوه ای معنادار بیاموزند.
صرف نظر از اینکه شما در مورد نظر آنها چه احساسی دارید، یک گفتگوگر خوب زمان می گذارد و می پرسد که این بینش از کجا می آید و به نظر برای آنچه هست احترام بگذارید: یک واقعیت نیست، بلکه چیزی مبتنی بر تجربه و باور است.
کار دیگری که می‌توانید انجام دهید تا مکالمه‌گر بهتری باشید و از تسلط بر مکالمه اجتناب کنید، شما می‌خواهید از اصلاح افراد اجتناب کنید. در طول چت‌هایتان.
روشی مودبانه برای تصحیح کسی وجود دارد بدون اینکه احساس کند می‌خواهید مسئولیت را به دست بگیرید: سؤالاتی را برای توضیح بپرسید.
به کسی نگویید که اشتباه می‌کند. بینش و درک خود را ارائه دهید و از آنها بپرسید که آنها چه فکر می کنند.
این یک راه عالی برای ادامه مکالمه است و باعث می شود بدون در نظر گرفتن همه چیز مانند یک گفتگوگر عالی به نظر برسید.
به این موضوع ادامه دهید. توجه داشته باشید که شما می خواهید همه چیز را بدانید!
هریت سواین در گاردین توضیح می دهدتفاوت کلیدی بین دانا بودن و آگاه بودن:
«آگاه بودن با دانا بودن یکسان نیست. اولی این است که بتوانید در سمینارها سؤالات هوشمندانه بپرسید، در مورد مناقشه اسرائیل و فلسطین وارد بحث شوید و متوجه شوید که دو نفر از معلمان شما با هم رابطه دارند. مورد دوم در مورد انتقال اطلاعات در مورد همه این موضوعات به همه کسانی است که می شناسید، حتی اگر کاملاً از صحت اطلاعات مطمئن نیستید."
QUIZ: آیا آماده هستید ابر قدرت پنهان شما؟ مسابقه حماسی جدید من به شما کمک می کند چیزهای واقعا منحصر به فردی را که به دنیا آورده اید کشف کنید. برای شرکت در آزمون من اینجا را کلیک کنید.
در نتیجه
مکالمه خوب نباید اینقدر سخت باشد، اما اغلب برای بسیاری از افراد دشوار است. اگر در مکالمات خود تمایلات خودشیفتگی دارید، می توانید با توجه به نحوه حضور در گفتگو با مردم، از این گونه بودن جلوگیری کنید.
نیازی نیست همیشه در کانون توجه باشید. می توانید به افراد دیگر اجازه دهید تا در مورد نیازها و نگرانی های خود صحبت کنند و سپس در زمان مناسب زنگ بزنند.
زمان مناسب چه زمانی است؟ وقتی شریک مکالمه شما صحبت نمی کند و نظر یا بینش شما را دعوت می کند.
فقط به مردم دستور ندهید یا تصمیم نگیرید که آنها باید بدانند شما چه می دانید.
آیا یک مربی روابط هم می تواند به شما کمک کند؟
اگر توصیه خاصی در مورد وضعیت خود می خواهید، می تواند بسیار مفید باشد.