Dugi, duboki razgovori mogu biti čarobna stvar. Oni zbližavaju ljude i čine da se ljudi osjećaju povezani jedni s drugima.

Ali ako je jedna osoba u središtu pozornosti i sama priča, to može učiniti da se druga osoba osjeća otuđeno, neželjeno i necijenjeno.

Nažalost, vi biste mogli biti osoba koja uzrokuje te neugodne osjećaje ako ste narcis u razgovoru.

Prema sociologu Charlesu Derberu, autoru knjige The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, konverzacijske knjige narcis je netko tko ima tendenciju preuzeti kontrolu nad razgovorima u nastojanju da fokus razmjene usmjeri na sebe.

Mogli biste posumnjati da ste takvi ako ste netko kome je potrebno puno pažnje, zar ne Čini se da prestajete pričati ili tražite ljude samo da biste im rekli kako vam ide.

Nije lako priznati, ali ako mislite da ste narcis u razgovoru, možda ste u pravu .

Evo pet stvari koje možda radite da biste dokazali da ste u pravu i što možete učiniti u vezi s tim:

1) Vi sve pričate.

Nema Sumnjam da je razgovor privlačan i zabavan i da je sjajno razgovarati s novim ljudima.

Međutim, ako ste jedini koji razgovarate, možda biste trebali preispitati svoje komunikacijske vještine i razmisliti o novom pristupu upoznavanje ljudi.

Prema Cherlyn Chong, akorisno razgovarati s trenerom za veze.

Znam to iz osobnog iskustva...

Prije nekoliko mjeseci obratio sam se Relationship Herou kad sam prolazio kroz težak period u svojoj vezi. Nakon što sam toliko dugo bio izgubljen u svojim mislima, dali su mi jedinstveni uvid u dinamiku moje veze i kako je vratiti na pravi put.

Ako još niste čuli za Relationship Hero, to je stranica na kojoj visoko obučeni treneri za ljubavne odnose pomažu ljudima u kompliciranim i teškim ljubavnim situacijama.

U samo nekoliko minuta možete se povezati s certificiranim trenerom za ljubavne veze i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Oduševio sam se koliko je moj trener bio ljubazan, empatičan i od velike pomoći.

Riješite besplatni kviz ovdje da biste pronašli savršenog trenera za sebe.

Što je još gore je da ljudi koji "vrše promjene nisu svjesni da se to uopće događa."

Ako se više nikada ne čujete s njima ili ako odu nakon nekoliko minuta, to je vjerojatno zato što vas uopće nisu zanimali i bili ste zaokupljeni time da kažete što više možete bez prekidanja.

Što učiniti umjesto toga:

Pravilo broj jedan kojega treba slijediti ako želite izbjeći narcizam u razgovoru je slušati svog sugovornika umjesto da pričate o sebi .

Najlakši način da izbacite svoje napore iz tračnica je da počnete pričati o sebi, a da čak i ne pitate kako je druga osoba otkad ste je zadnji put vidjeli.

Ako ste se tek upoznali, malo prijateljskog razgovora naprijed-nazad je prikladno, ali ako želite stvarno ostaviti dojam, svakako u potpunosti saslušajte svog partnera prije nego što uđete u bilo što o sebi.

Naravno, slušanje nije koliko god jednostavno zvučalo. To je vještina, a kao i svaka vještina, to je nešto na čemu treba raditi.

Zapravo, jedno istraživanje koje je provela Faye Doell (2003.) pokazalo je da postoje dvije različite vrste slušanja: “slušanje da bi se razumjelo” i “slušati da odgovori”. Oni koji "slušaju da razumiju" imaju veći uspjeh u svojim međuljudskim odnosima oddrugima.

Dakle, evo nekoliko savjeta kako biste mogli "slušati da biste razumjeli":

– Izbjegavajte stvaranje pretpostavki ili prosudbi.

– Usredotočite se na prihvaćanje njihove poruke – radije nego razmišljati o tome što ćete reći.

– Stavite se u kožu govornika. Razmislite o tome što govore iz njihove perspektive - ne iz vaše.

– Ne gubite kontakt očima i priznajte da slušate uz da i uh-ha.

2 ) Ne postavljate pitanja drugoj osobi.

Klasičan znak narcisoidnosti je da vas uopće ne zanima osoba s kojom razgovarate.

Mogli biste pomisliti da zainteresirani su za njih jer im nudite savjet ili im govorite što bi trebali učiniti u vezi s određenom situacijom, ali istina je da vi i dalje samo pričate i zauzimate prostor svojim riječima.

Ovo nije jer si sam po sebi egocentričan. Prema autorici Celeste Headlee, autorici knjige Moramo razgovarati, u razgovoru, „ljudi ne znaju što bi rekli...a najpoznatija tema – najugodnija tema za sve nas – smo mi sami i naša vlastita iskustva. ”

Što učiniti umjesto toga:

Ako želite imati bolje komunikacijske vještine i prestati biti narcis koji vlada razgovorom, vi ste morat ćete početi postavljati pitanja drugima kako biste ih angažirali i naveli da žele razgovarati s vama više nego što jesutrenutno.

Nakon što ste postavili temelje za odličan razgovor signalizirajući svom sugovorniku da ste zainteresirani za ono što ima za reći, nastavite razgovor postavljajući mu pitanja i slušajući njegove odgovore.

Također je dobra ideja postavljati dodatna pitanja kako bi oni znali da nastavljate slušati.

Također, imajte na umu da možda želite postavljati pitanja kako biste naveli ljude na razgovor o sebi.

Prema istraživanjima, kada ljudi govore o sebi, to izaziva isti osjećaj zadovoljstva u mozgu kao hrana ili novac.

Nije ni čudo što se borite s razgovornim narcizmom!

FBI-jev stručnjak za ponašanje Robin Dreeke kaže da je odlična strategija razgovora tražiti tuđe misli i mišljenja bez osuđivanja:

“Tražite tuđe misli i mišljenja bez osuđivanja. Ljudi ne žele da im se sudi u bilo kojoj misli ili mišljenju koje imaju ili u bilo kojem djelovanju koje poduzmu. To ne znači da se slažete s nekim. Validacija je potrebno vrijeme da se shvati koje su njihove potrebe, želje, snovi i težnje.”

Pogledajte novu e-knjigu Life Changea: Umijeće prekida: Vrhunski vodič za otpuštanje nekoga koga ste voljeli

3) Ulazite u svoju priču bez ikakvog uvoda ili šale.

Dobar test za narcizam u razgovoru je ako se pojavite na zabavi i trebate svepažnja i svjetla reflektora moraju biti usmjereni na vas: upustite se u priču ili počnete pričati o nečemu što vam se dogodilo, a da ljude čak i ne pozdravite.

Moglo bi se samo činiti "kakvi ste", ali poboljšane komunikacijske vještine pružile bi bolji uvod u vaše razgovore, potaknule bi ljude da žele razgovarati s vama i pružile bi vam prostor da budete pozvani na razgovor umjesto da ga monopolizirate.

Prema autorici Celeste Headlee, možete obično kažu da ste konverzacijski narcis ako pasivno govorite "uh-uh" i "da" dok slušate nekoga jer jednostavno čekate da oni završe pričati kako biste mogli početi.

Što učiniti umjesto toga:

Kad god vam osoba s kojom razgovarate ponudi neki uvid u svoje živote, nemojte je pokušavati nadmašiti.

Klasičan primjer ovoga je kada vam prijatelj ili kolega kaže da kupuje novu kuću, a vi se raspitate o tome kako ste kupili kuću i kakve ste probleme imali pri kupnji svog stana prvi put.

Povezane priče iz Hackspirita:

Htjeli su pričati o svom iskustvu.

Teško je suzdržati se od detaljnog prikaza svog iskustva, ali ako želite da biste bili dobar sugovornik, čekat ćete dok vas ne pitaju za vaša iskustva.

Prema Christine Schoenwald u Psych Centralu, možda biste trebaliusredotočite se na to kako reagirate kada netko počne govoriti o nečemu što ga zanima.

Možete odgovoriti odgovorom pomicanja (kao u preusmjeravanju pozornosti natrag na sebe) ili odgovorom podrške (zadržavanje pozornost na govornika i temu koju su predstavili).

Sociolog Charles Derber kaže da vješti narcis kombinira reakciju prebacivanja s reakcijom podrške kroz privremene osjetljive ustupke prije nego što skrene razgovor natrag na sebe.

Nemoj biti takav. Usredotočite se na poruku o kojoj govornik govori i samo to.

Onog trenutka kada počnete razmišljati o razgovoru o svojim iskustvima, zaustavite se i usredotočite se na temu koja vam je pri ruci.

KVIZ: Koja je tvoja skrivena supermoć? Svi mi imamo crtu osobnosti koja nas čini posebnima... i važnima svijetu. Otkrijte SVOJU tajnu supermoć uz moj novi kviz. Provjerite kviz ovdje.

4) Prekidate ljude koji već govore.

Bilo da ste tek stigli na lice mjesta ili ste satima na zabavi, prekidate ljude kada razgovaraju, vi ste konverzacijski narcis.

Možda vam se taj izraz ne sviđa, ali je istinit: trebate pričekati svoj red i biti pozvani da sudjelujete u razgovoru u kojem niste izvorno bili dio .

Nitko ne voli nekoga tko traži pozornost i pokušava vladati parketom.

Čak i ako ste navikli dobivatina svoj način i da su stvari usredotočene na tebe, važno je pustiti ljude da završe svoje misli prije nego počneš pjevati o onome što želiš reći.

I stvarno, koliko je važno da to kažeš prvo mjesto? Nema potrebe da pokušavate preuzeti ako razgovor već teče glatko. Možda komplicirate stvari bez ikakvog razloga.

Što učiniti umjesto toga:

Tražite priliku da date savjet, nemojte vrebati to.

Ako netko nešto dijeli s vama, ne traži savjet. Općenito, traže uho za slušanje i utješno okruženje.

U ljudskoj je prirodi željeti popraviti ljude i pomoći im u teškim vremenima, ali osim ako vas nitko nije pitao za savjet ili uvid u situaciju , nemojte ga nuditi.

Ništa ne poremeti status quo razgovora kao neželjeni savjet. Nemojte dopustiti da se prepustite porivu da preuzmete razgovor.

I dopustite nekome da vam da savjet, to će vam zapravo pomoći.

Prema Scientific Americanu:

5) Kažete ljudima da su u krivu u svojim mišljenjima ili iskustvima.

Ako pokušavateRecite ljudima da nisu u pravu tijekom vaših razgovora, naići ćete na probleme u svojim razgovornim odnosima.

Ovo je osobito istinito ako ste tek upoznali nekoga i ne slažete se s njegovim mišljenjima. Sasvim je u redu da netko ima drugačiji pogled od vas; nije u redu da im kažete da nisu u pravu.

Što učiniti umjesto toga:

Bolji pristup bio bi da ih pitate zašto osjećaju se onako kako se osjećaju i postavljaju pitanja kako bi naučili o svojoj perspektivi na smislen način.

Bez obzira na to što mislite o njihovom mišljenju, dobar sugovornik odvojit će vrijeme da pita odakle dolazi uvid i poštujte mišljenje ono što jest: ne činjenica, već nešto što se temelji na iskustvu i uvjerenju.

Još jedna stvar koju možete učiniti kako biste bili bolji sugovornik i izbjegavali preuzimanje razgovora, želite izbjeći ispravljanje ljudi tijekom vaših razgovora.

Postoji pristojan način da nekoga ispravite, a da se kod njega ne stvori osjećaj da ga pokušavate preuzeti: postavljajte pitanja radi pojašnjenja.

Nemojte nekome reći da je u krivu. Ponudite svoj uvid i razumijevanje i pitajte ih što misle.

Ovo je sjajan način da nastavite razgovor i čini da izgledate kao izvrstan sugovornik bez preuzimanja stvari.

sačuvajte imajte na umu da želite biti sveznalica!

Harriet Swain u The Guardianu objašnjavaključna razlika između biti sveznalica i dobro informiran:

„Biti dobro informiran nije isto što i biti sveznalica. Prvo se odnosi na sposobnost postavljanja inteligentnih pitanja na seminarima, sudjelovanje u raspravi o izraelsko-palestinskom sukobu i shvaćanje da dvoje vaših učitelja imaju aferu. Potonji se odnosi na prenošenje informacija o svim ovim temama svima koje poznajete, čak i ako niste posve sigurni da su informacije istinite.”

KVIZ: Jeste li spremni saznati tvoja skrivena supermoć? Moj epski novi kviz pomoći će vam otkriti doista jedinstvenu stvar koju donosite svijetu. Kliknite ovdje da odgovorite na moj kviz.

Zaključak

Dobar razgovor ne bi trebao biti tako težak, ali često je težak za mnoge ljude. Ako imate narcisoidne sklonosti u svojim razgovorima, možete izbjeći da budete takvi tako da obratite pozornost na to kako se pojavljujete na razgovorima s ljudima.

Nema potrebe da cijelo vrijeme budete u središtu pozornosti. Možete dopustiti drugim ljudima da razgovaraju o svojim potrebama i brigama, a zatim se uključe kada je pravo vrijeme.

Kada je pravo vrijeme? Kada vaš sugovornik prestane govoriti i traži vaše mišljenje ili uvid.

Nemojte samo lajati naredbe ljudima ili odlučiti da trebaju znati ono što vi znate.

Može li i vama pomoći trener odnosa?

Ako želite konkretan savjet o svojoj situaciji, to može biti vrlo