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लंबी, गहरी बातचीत जादुई हो सकती है। वे लोगों को करीब लाते हैं और लोगों को एक-दूसरे से जुड़ा हुआ महसूस कराते हैं।
लेकिन अगर एक व्यक्ति सुर्खियां बटोर रहा है और सारी बातें कर रहा है, तो यह दूसरे व्यक्ति को अलग-थलग, अवांछित और अप्रसन्न महसूस करा सकता है।<1
दुर्भाग्य से, यदि आप एक संवादी संकीर्णतावादी हैं, तो आप उन अप्रिय भावनाओं को पैदा करने वाले व्यक्ति हो सकते हैं।
समाजशास्त्री चार्ल्स डर्बर के अनुसार, द परस्यूट ऑफ अटेंशन: पावर एंड एगो इन एवरीडे लाइफ के लेखक, एक संवादी narcissist वह होता है जो वार्तालापों को अपने ऊपर केंद्रित करने के प्रयास में बातचीत को नियंत्रित करने की प्रवृत्ति रखता है।
आपको संदेह हो सकता है कि आप इस तरह हैं यदि आप ऐसे व्यक्ति हैं जिसे बहुत अधिक ध्यान देने की आवश्यकता है, तो कर सकते हैं' ऐसा लगता है कि आपने बात करना बंद नहीं किया है, या आप लोगों को सिर्फ यह बताने के लिए ढूंढते हैं कि आप कितना अच्छा कर रहे हैं।
यहां पांच चीजें हैं जो आप खुद को सही साबित करने के लिए कर सकते हैं और आप इसके बारे में क्या कर सकते हैं:
1) आप सारी बातें कर रहे हैं।
कोई बात नहीं है संदेह है कि बातचीत आकर्षक और मजेदार है और नए लोगों से बात करना बहुत अच्छा है।
हालांकि, यदि आप अकेले हैं जो सभी बातें कर रहे हैं, तो आपको अपने संचार कौशल पर फिर से विचार करने और एक नए दृष्टिकोण पर विचार करने की आवश्यकता हो सकती है। लोगों को जानना।
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पेशेवर जीवन कोच, एक संवादी narcissist "अधिकांश बात करने के बारे में इसे अपने बारे में बनाता है।"अगर आप उनसे फिर कभी नहीं सुनते हैं या वे कुछ मिनटों के बाद चले जाते हैं, तो ऐसा शायद इसलिए है क्योंकि आपने उनमें बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं ली थी और आप बिना किसी रुकावट के जितना हो सके उतना कहने में व्यस्त थे।
इसके बजाय क्या करें:
यदि आप संवादात्मक आत्ममुग्धता से बचना चाहते हैं तो पालन करने के लिए नंबर एक नियम यह है कि आप अपने बारे में बात करने के बजाय अपने वार्तालाप साथी को सुनें .
अपने प्रयासों को पटरी से उतारने का सबसे आसान तरीका यह है कि आप अपने बारे में बात करना शुरू कर दें, यहां तक कि यह पूछे बिना कि जब से आपने उन्हें आखिरी बार देखा है, तब से वह कैसा है।
अगर आप अभी-अभी मिले हैं, थोड़ा आगे-पीछे का दोस्ताना व्यवहार उचित है, लेकिन अगर आप वास्तव में एक छाप छोड़ना चाहते हैं, तो अपने बारे में कुछ भी करने से पहले अपने साथी को पूरी तरह से सुनना सुनिश्चित करें।
बिल्कुल, सुनना नहीं है जितना आसान लगता है। यह कौशल है, और किसी भी कौशल की तरह, यह कुछ ऐसा है जिस पर काम करने की आवश्यकता है।
वास्तव में, फे डोएल (2003) द्वारा किए गए एक अध्ययन से पता चला है कि सुनने के दो अलग-अलग प्रकार हैं: "समझने के लिए सुनना" और "जवाब देने के लिए सुनना"। जो लोग "समझने के लिए सुनते हैं" उन्हें अपने पारस्परिक संबंधों में सफलता की तुलना में अधिक सफलता मिलती हैअन्य।
तो यहां कुछ युक्तियां दी गई हैं ताकि आप "समझने के लिए सुन सकें":
– धारणा या निर्णय लेने से बचें।
– उनके संदेश को ग्रहण करने पर ध्यान दें - बल्कि आप क्या कहने जा रहे हैं, इसके बारे में सोचने के बजाय।
– अपने आप को वक्ता के स्थान पर रखें। इस बारे में सोचें कि वे अपने दृष्टिकोण से क्या कह रहे हैं- आपके दृष्टिकोण से नहीं।
– आँख से संपर्क न खोएं, और स्वीकार करें कि आप हाँ और हाँ में सुन रहे हैं।
2 ) आप दूसरे व्यक्ति से प्रश्न नहीं पूछते हैं।
अहंकार का एक उत्कृष्ट संकेत यह है कि आप उस व्यक्ति में कोई दिलचस्पी नहीं लेते जिससे आप बात कर रहे हैं।
आप सोच सकते हैं कि आप उनमें रुचि रखते हैं क्योंकि आप उन्हें सलाह दे रहे हैं या उन्हें बता रहे हैं कि उन्हें किसी विशेष स्थिति के बारे में क्या करना चाहिए, लेकिन सच्चाई यह है कि आप अभी भी सिर्फ बात कर रहे हैं और अपने शब्दों के साथ जगह बना रहे हैं।
यह नहीं है क्योंकि आप स्वयं केंद्रित हैं। पुस्तक वी नीड टू टॉक के लेखक सेलेस्टे हेडली के अनुसार, बातचीत में, "लोग नहीं जानते कि क्या कहना है ... और सबसे परिचित विषय - हम सभी के लिए सबसे आरामदायक विषय - स्वयं और हमारे अपने अनुभव हैं। ”
इसके बजाय क्या करें:
अगर आप बेहतर कम्युनिकेशन स्किल्स चाहते हैं और बातचीत पर राज करने वाले नशीले बनना बंद करना चाहते हैं, तो आप उन्हें शामिल करने के लिए दूसरों से प्रश्न पूछना शुरू करना होगा और उन्हें आपसे अधिक बात करने के लिए तैयार करना होगावर्तमान में।
अपने वार्तालाप पार्टनर को यह संकेत देकर कि वे जो कहना चाहते हैं उसमें आपकी रुचि है, एक बेहतरीन वार्तालाप के लिए आधार तैयार करने के बाद, उनसे प्रश्न पूछकर और उनके उत्तरों को सुनकर वार्तालाप जारी रखें।
फॉलो-अप प्रश्न पूछना भी एक अच्छा विचार है, ताकि उन्हें पता चले कि आप सुनना जारी रख रहे हैं।
साथ ही, यह भी ध्यान रखें कि आप लोगों को बात करने के लिए प्रश्न पूछना चाह सकते हैं अपने बारे में।
अनुसंधान के अनुसार, जब लोग अपने बारे में बात करते हैं, तो यह मस्तिष्क में भोजन या धन के समान आनंद की अनुभूति को ट्रिगर करता है।
कोई आश्चर्य नहीं कि आप संवादात्मक आत्ममुग्धता से जूझ रहे हैं!
FBI के व्यवहार विशेषज्ञ रॉबिन ड्रीके कहते हैं कि किसी और के विचारों और विचारों को बिना जज किए जानना एक बेहतरीन संवादात्मक रणनीति है:
“किसी और के विचारों और विचारों को बिना जज किए जानें। लोग नहीं चाहते हैं कि उनके किसी भी विचार या राय में या उनके द्वारा की जाने वाली किसी भी कार्रवाई में न्याय किया जाए। इसका मतलब यह नहीं है कि आप किसी से सहमत हैं। सत्यापन में यह समझने में समय लग रहा है कि उनकी ज़रूरतें, इच्छाएँ, सपने और आकांक्षाएँ क्या हैं।”
लाइफ चेंज की नई ई-पुस्तक देखें: द आर्ट ऑफ़ ब्रेकिंग अप: द अल्टीमेट गाइड टू लेटिंग गो ऑफ़ एवन यू लव्ड<9
3) आप बिना किसी परिचय या मज़ाक के अपनी कहानी शुरू करते हैं।
बातचीत में आत्ममुग्धता की एक अच्छी परीक्षा यह है कि आप किसी पार्टी में आते हैं और सभी की ज़रूरत होती हैध्यान और स्पॉटलाइट आप पर होना चाहिए: आप एक कहानी शुरू करते हैं या किसी ऐसी चीज के बारे में बात करना शुरू करते हैं जो लोगों को नमस्ते कहे बिना आपके साथ हुई थी।
ऐसा लग सकता है कि "आप जिस तरह से हैं" लेकिन बेहतर संचार कौशल आपकी बातचीत का बेहतर परिचय प्रदान करेगा, लोगों को आपसे बात करने के लिए प्रेरित करेगा, और बातचीत पर एकाधिकार करने के बजाय आपको आमंत्रित करने के लिए स्थान प्रदान करेगा।
लेखक सेलेस्टे हेडली के अनुसार, आप कर सकते हैं यदि आप किसी की बात सुनते समय निष्क्रिय "उह-उह" और "हां" दे रहे हैं, तो आमतौर पर आपको एक संवादी नार्सिसिस्ट बताते हैं क्योंकि आप बस उनकी बात खत्म होने का इंतजार कर रहे हैं ताकि आप शुरू कर सकें।
इसके बजाय क्या करें:
जब भी आप जिस व्यक्ति से बात कर रहे हैं वह आपको उनके जीवन के बारे में कुछ जानकारी दे, तो उनसे आगे निकलने की कोशिश न करें।
इसका एक उत्कृष्ट उदाहरण है जब आपका मित्र या सहकर्मी आपको बताता है कि वे एक नया घर खरीद रहे हैं और आपने अपना घर कैसे खरीदा और पहली बार में अपना स्थान खरीदने में आपको कितनी परेशानी हुई, इस बारे में आप खुलकर बात करते हैं।
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वे अपने अनुभव के बारे में बात करना चाहते थे।
अपने अनुभव के विस्तृत विवरण में लॉन्च करने से बचना मुश्किल है, लेकिन यदि आप चाहें एक अच्छा वार्ताकार बनने के लिए, आप तब तक प्रतीक्षा करेंगे जब तक वे आपके अनुभवों के बारे में नहीं पूछते।
साइक सेंट्रल में क्रिस्टीन स्कोएनवाल्ड के अनुसार, हो सकता है कि आपइस बात पर ध्यान केंद्रित करें कि जब कोई व्यक्ति किसी ऐसी चीज के बारे में बात करना शुरू करता है जिसमें उनकी रुचि हो तो आप कैसे प्रतिक्रिया देते हैं। वक्ता और उनके द्वारा पेश किए गए विषय पर ध्यान)।
समाजशास्त्री चार्ल्स डर्बर का कहना है कि एक कुशल आत्मकेंद्रित बातचीत को वापस अपनी ओर मोड़ने से पहले अस्थायी प्रतिक्रियाशील रियायतों के माध्यम से शिफ्ट-प्रतिक्रिया को समर्थन-प्रतिक्रिया के साथ जोड़ता है।
ऐसा मत बनो। उस संदेश पर ध्यान केंद्रित करें जिसके बारे में वक्ता बात कर रहा है और केवल उसी पर।
जिस मिनट आप अपने अनुभवों के बारे में बात करना शुरू करते हैं, अपने आप को रोकें और विषय पर ध्यान केंद्रित करें।
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4) आप उन लोगों को बाधित करते हैं जो पहले से ही बात कर रहे हैं।
चाहे आप अभी मौके पर पहुंचे हों या आप घंटों पार्टी में रहे हों, यदि आप लोगों को बाधित करते हैं जब वे बात करते हैं, तो आप एक संवादी नार्सिसिस्ट होते हैं।
हो सकता है कि आपको यह शब्द पसंद न आए, लेकिन यह सच है: आपको अपनी बारी का इंतजार करना होगा और बातचीत में भाग लेने के लिए आमंत्रित होना होगा, जिसका आप मूल रूप से हिस्सा नहीं थे। .
कोई भी ऐसे व्यक्ति को पसंद नहीं करता है जो ध्यान चाहता है और फर्श पर शासन करने की कोशिश करता है।
भले ही आपको पाने की आदत होअपने तरीके से और चीजों को आप पर केंद्रित करते हुए, यह महत्वपूर्ण है कि आप जो कुछ भी कहना चाहते हैं, उसके बारे में गाने में टूटने से पहले लोगों को अपने विचार समाप्त करने दें।
और वास्तव में, यह कितना महत्वपूर्ण है कि आप इसे कहें प्रथम स्थान? यदि बातचीत पहले से ही सुचारू रूप से चल रही है तो इसे संभालने की कोशिश करने की कोई आवश्यकता नहीं है। हो सकता है कि आप बिना किसी कारण के चीजों को उलझा रहे हों।
इसके बजाय क्या करें:
सलाह देने का अवसर मांगें, स्लिंग न करें यह.
अगर कोई आपके साथ कुछ साझा कर रहा है, तो वह सलाह नहीं मांग रहा है। आम तौर पर, वे एक सुनने वाले कान और एक आरामदायक वातावरण की तलाश में रहते हैं।
लोगों को ठीक करना और कठिन समय में लोगों की मदद करना मानव स्वभाव है, लेकिन जब तक आपसे किसी स्थिति में आपकी सलाह या अंतर्दृष्टि के बारे में नहीं पूछा जाता है , इसे पेश न करें।
अनचाही सलाह जैसा कुछ भी नहीं है जो बातचीत की यथास्थिति को खराब करता हो। अपने आप को बातचीत पर हावी न होने दें।
और किसी को अपनी सलाह देने देना वास्तव में आपके लिए काम करेगा।
साइंटिफिक अमेरिकन के अनुसार:
“जब आप सलाह मांगते हैं, लोग आपके बारे में कम नहीं सोचते, वे वास्तव में सोचते हैं कि आप अधिक चतुर हैं। किसी को अपने व्यक्तिगत ज्ञान को साझा करने के लिए कहकर, सलाह लेने वाले सलाहकार के अहंकार को चोट पहुँचाते हैं और मूल्यवान अंतर्दृष्टि प्राप्त कर सकते हैं।5) आप लोगों को बताते हैं कि वे अपने विचारों या अनुभवों में गलत हैं।
यदि आप कोशिश कर रहे हैंअपनी बातचीत के दौरान लोगों को बताएं कि वे गलत हैं, आप अपने संवादात्मक संबंधों में कुछ परेशानी में पड़ने वाले हैं।
यह विशेष रूप से सच है यदि आप किसी से मिले हैं और आप उनकी राय से असहमत हैं। किसी के लिए आपसे भिन्न दृष्टिकोण रखना बिल्कुल ठीक है; आपके लिए उन्हें यह बताना ठीक नहीं है कि वे गलत हैं।
इसके बजाय क्या करें:
एक बेहतर तरीका यह होगा कि आप उनसे पूछें कि ऐसा क्यों वे वैसा ही महसूस करते हैं जैसा वे करते हैं और अर्थपूर्ण तरीके से अपने दृष्टिकोण के बारे में जानने के लिए प्रश्न पूछते हैं। राय का सम्मान करें कि वह क्या है: तथ्य नहीं, बल्कि अनुभव और विश्वास पर आधारित कुछ।
बेहतर संवादी बनने के लिए एक और चीज जो आप कर सकते हैं और बातचीत को अपने ऊपर लेने से बचें, आप लोगों को सुधारने से बचना चाहते हैं अपनी चैट के दौरान।
किसी को यह महसूस कराए बिना कि आप नियंत्रण करने की कोशिश कर रहे हैं, उसे सही करने का एक विनम्र तरीका है: स्पष्टीकरण के लिए प्रश्न पूछें।
किसी को यह न बताएं कि वे गलत हैं। अपनी अंतर्दृष्टि और समझ की पेशकश करें और उनसे पूछें कि वे क्या सोचते हैं।
बातचीत को जारी रखने का यह एक शानदार तरीका है और यह आपको चीजों पर हावी हुए बिना एक महान वार्ताकार की तरह बनाए रखता है।
जारी रखें ध्यान रखें कि आप सब कुछ जानना चाहते हैं!
द गार्जियन में हेरिएट स्वैन व्याख्या करते हैंसब कुछ जानने वाला और जानकार होने के बीच मुख्य अंतर:
“सुविचारित होना, सब जानने वाले होने के समान नहीं है। पूर्व का संबंध सेमिनारों में बुद्धिमान प्रश्न पूछने, इजरायल-फिलिस्तीनी संघर्ष के बारे में बहस में शामिल होने और यह महसूस करने में सक्षम होने के बारे में है कि आपके दो ट्यूटर्स का अफेयर चल रहा है। उत्तरार्द्ध इन सभी विषयों पर जानकारी को उन सभी लोगों तक पहुँचाने के बारे में है जिन्हें आप जानते हैं, भले ही आपको पूरी तरह से यकीन न हो कि जानकारी सही है। आपकी छिपी हुई महाशक्ति? मेरी महाकाव्य नई प्रश्नोत्तरी आपको वास्तव में अनूठी चीज खोजने में मदद करेगी जो आप दुनिया में लाते हैं। मेरी प्रश्नोत्तरी लेने के लिए यहां क्लिक करें।
निष्कर्ष में
अच्छी बातचीत इतनी कठिन नहीं होनी चाहिए, लेकिन बहुत से लोगों के लिए यह अक्सर मुश्किल होती है। अगर आपकी बातचीत में आत्ममुग्धता की प्रवृत्ति है, तो आप लोगों के साथ बातचीत के लिए कैसे दिखते हैं, इस पर ध्यान देकर आप उस तरह के होने से बच सकते हैं।
हर समय स्पॉटलाइट में रहने की कोई आवश्यकता नहीं है। आप अन्य लोगों को उनकी जरूरतों और चिंताओं के बारे में बात करने की अनुमति दे सकते हैं और फिर सही समय आने पर बात कर सकते हैं।
समय कब सही है? जब आपके वार्तालाप साथी ने बात करना बंद कर दिया हो और आपकी राय या अंतर्दृष्टि को आमंत्रित किया हो।
यह सभी देखें: किसी लड़के को कैसे बताएं कि आप उसे पसंद करते हैं (इसे करने के 5 तरीके!)लोगों को केवल बार-बार आदेश न दें या यह तय न करें कि उन्हें यह जानने की आवश्यकता है कि आप क्या जानते हैं।
क्या कोई रिलेशनशिप कोच आपकी भी मदद कर सकता है?
अगर आप अपनी स्थिति पर विशिष्ट सलाह चाहते हैं, तो यह बहुत हो सकता है