Le conversazioni lunghe e profonde possono essere una cosa magica: avvicinano le persone e le fanno sentire legate le une alle altre.

Ma se una persona occupa i riflettori e parla sempre, può far sentire l'altro alienato, indesiderato e non apprezzato.

Purtroppo, se siete un narcisista conversazionale, potreste essere voi la persona che provoca queste sensazioni spiacevoli.

Secondo il sociologo Charles Derber, autore di The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, un narcisista conversazionale è una persona che ha la tendenza a prendere il controllo delle conversazioni nel tentativo di spostare l'attenzione dello scambio su di sé.

Potreste sospettare di essere così se siete una persona che ha bisogno di molte attenzioni, che non riesce a smettere di parlare o che cerca le persone solo per dire loro quanto state facendo bene.

Non è una cosa facile da ammettere, ma se pensate di essere un narcisista conversazionale, potreste avere ragione.

Ecco cinque cose che potreste fare per dimostrare di avere ragione e cosa potete fare:

1) Siete voi a parlare.

Non c'è dubbio che la conversazione sia coinvolgente e divertente e che sia bello parlare con persone nuove.

Se invece siete solo voi a parlare, forse dovrete rivedere le vostre capacità di comunicazione e considerare un nuovo approccio per conoscere le persone.

Secondo Cherlyn Chong, life coach professionista, un narcisista conversazionale "prende il sopravvento sulla maggior parte dei discorsi e li fa diventare incentrati su di sé".

Quel che è peggio è che le persone che "fanno il cambio non sono nemmeno consapevoli di farlo".

Se non li sentite più o si allontanano dopo pochi minuti, probabilmente è perché non vi siete interessati a loro e vi siete preoccupati di dire il più possibile senza interruzioni.

Cosa fare invece:

La regola numero uno da seguire per evitare il narcisismo conversazionale è ascoltare l'interlocutore invece di parlare di sé.

Il modo più semplice per far deragliare i vostri sforzi è quello di lanciarvi in discorsi su di voi senza nemmeno chiedere come è stata l'altra persona dall'ultima volta che l'avete vista.

Se vi siete appena incontrati, un po' di botta e risposta amichevole è appropriato, ma se volete fare davvero impressione, assicuratevi di ascoltare pienamente il vostro interlocutore prima di parlare di voi stessi.

Naturalmente, ascoltare non è così semplice come sembra: è un'abilità e, come ogni abilità, è qualcosa su cui bisogna lavorare.

Uno studio condotto da Faye Doell (2003) ha dimostrato che esistono due tipi diversi di ascolto: "ascoltare per capire" e "ascoltare per rispondere". Coloro che "ascoltano per capire" hanno maggiore successo nelle relazioni interpersonali rispetto agli altri.

Ecco quindi alcuni consigli per "ascoltare per capire":

- Evitare di formulare ipotesi o giudizi.

- Concentratevi sul recepire il loro messaggio, anziché pensare a ciò che direte.

- Mettetevi nei panni dell'oratore e pensate a ciò che sta dicendo dalla sua prospettiva, non dalla vostra.

- Non perdete il contatto visivo e riconoscete che state ascoltando con dei "sì" e degli "ah-ah".

2) Non si fanno domande all'interlocutore.

Un classico segno di narcisismo è il disinteresse per l'interlocutore.

Potreste pensare di essere interessati a loro perché state offrendo loro un consiglio o state dicendo loro cosa dovrebbero fare in una particolare situazione, ma la verità è che state ancora parlando e occupando spazio con le vostre parole.

Secondo l'autrice Celeste Headlee, autrice del libro We Need to Talk, nelle conversazioni "le persone non sanno cosa dire... e l'argomento più familiare - l'argomento più comodo per tutti noi - è noi stessi e le nostre esperienze".

Cosa fare invece:

Se volete migliorare le vostre capacità di comunicazione e smettere di essere un narcisista che domina la conversazione, dovrete iniziare a fare domande agli altri per coinvolgerli e far sì che vogliano parlare con voi più di quanto non facciano attualmente.

Dopo aver gettato le basi per un'ottima conversazione, segnalando al vostro interlocutore che siete interessati a ciò che ha da dire, continuate la conversazione ponendogli delle domande e ascoltando le sue risposte.

È anche una buona idea fare domande di verifica per far capire che si sta continuando ad ascoltare.

Inoltre, tenete presente che potreste fare delle domande per far parlare le persone di sé.

Secondo le ricerche, quando le persone parlano di se stesse, si scatena nel cervello la stessa sensazione di piacere del cibo o del denaro.

Non c'è da stupirsi che tu stia lottando con il narcisismo conversazionale!

L'esperto di comportamento dell'FBI Robin Dreeke sostiene che un'ottima strategia di conversazione consiste nel cercare i pensieri e le opinioni degli altri senza giudicarli:

"Cercare i pensieri e le opinioni altrui senza giudicarli. Le persone non vogliono essere giudicate per qualsiasi pensiero o opinione che hanno o per qualsiasi azione che compiono. Non significa essere d'accordo con qualcuno. La convalida consiste nel prendersi il tempo per capire quali sono i loro bisogni, i loro desideri, i loro sogni e le loro aspirazioni".

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3) Vi lanciate nella vostra storia senza alcuna introduzione o battuta.

Un buon test per il narcisismo conversazionale è se vi presentate a una festa e avete bisogno di tutta l'attenzione e i riflettori devono essere puntati su di voi: vi lanciate in una storia o iniziate a parlare di qualcosa che vi è successo senza nemmeno salutare le persone.

Potrebbe sembrare solo "il vostro modo di essere", ma il miglioramento delle capacità di comunicazione potrebbe fornire una migliore introduzione alle vostre conversazioni, far sì che le persone vogliano parlare con voi e dare spazio a chi vi invita a partecipare alla conversazione invece di monopolizzarla.

Secondo l'autrice Celeste Headlee, di solito si può dire di essere un narcisista conversazionale se si emettono "uh-uh" e "yep" passivi mentre si ascolta qualcuno, perché si sta semplicemente aspettando che finisca di parlare per poter iniziare.

Cosa fare invece:

Ogni volta che l'interlocutore vi offre qualche spunto sulla sua vita, non cercate di superarlo.

Un esempio classico è quello in cui un amico o un collega vi dice che sta acquistando una nuova casa e voi vi dilungate su come avete comprato la vostra casa e su tutti i problemi che avete avuto nell'acquisto la prima volta.

Storie correlate da Hackspirit:

Volevano parlare della loro esperienza.

È difficile astenersi dall'iniziare un resoconto dettagliato della propria esperienza, ma se si vuole essere un buon conversatore, si aspetterà che siano loro a chiedere le proprie esperienze.

Secondo Christine Schoenwald di Psych Central, è bene concentrarsi sul modo in cui si risponde quando qualcuno inizia a parlare di qualcosa che gli interessa.

Si può rispondere con la risposta di spostamento (spostando l'attenzione su di sé) o con la risposta di sostegno (mantenendo l'attenzione sull'oratore e sull'argomento che ha introdotto).

Il sociologo Charles Derber afferma che un narcisista abile combina la risposta di cambiamento con la risposta di sostegno attraverso concessioni temporanee prima di riportare la conversazione su di sé.

Non fate così: concentratevi sul messaggio di cui parla l'oratore e solo su quello.

Nel momento in cui iniziate a pensare di parlare delle vostre esperienze, fermatevi e concentratevi sull'argomento.

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4) Interrompete le persone che stanno già parlando.

Che siate appena arrivati sulla scena o che siate alla festa da ore, se interrompete le persone quando parlano, siete un narcisista conversazionale.

Il termine potrebbe non piacervi, ma è vero: dovete aspettare il vostro turno ed essere invitati a partecipare a una conversazione di cui non facevate parte in origine.

A nessuno piace chi cerca di attirare l'attenzione e cerca di dominare la scena.

Anche se siete abituati a farvi strada da soli e ad avere le cose concentrate su di voi, è importante lasciare che gli altri finiscano i loro pensieri prima di cantare quello che volete dire.

E poi, quanto è importante che lo diciate voi? Non c'è bisogno di cercare di prendere il sopravvento se la conversazione sta già andando bene. Potreste complicare le cose senza motivo.

Cosa fare invece:

Chiedete l'opportunità di dare consigli, non di spargerli.

Se qualcuno vi confida qualcosa, non sta cercando un consiglio, ma in genere un orecchio che lo ascolti e un ambiente che lo conforti.

È nella natura umana voler sistemare le persone e aiutarle a superare i momenti difficili, ma a meno che non vi sia stato chiesto un consiglio o un'opinione su una situazione, non offritelo.

Non c'è nulla che turbi lo status quo di una conversazione come un consiglio non richiesto. Non lasciatevi prendere dall'impulso di prendere il controllo della conversazione.

E lasciare che qualcuno dia il suo consiglio sarà davvero vantaggioso per voi.

Secondo Scientific American:

5) Dite alle persone che si sbagliano nelle loro opinioni o esperienze.

Se durante le vostre conversazioni cercate di dire alle persone che si sbagliano, andrete incontro a qualche problema nei vostri rapporti di conversazione.

Questo vale soprattutto se avete appena conosciuto una persona e non siete d'accordo con le sue opinioni: va benissimo che qualcuno abbia un'opinione diversa dalla vostra; non va bene che gli diciate che si sbaglia.

Cosa fare invece:

Un approccio migliore sarebbe quello di chiedere loro perché si sentono così e fare domande per conoscere la loro prospettiva in modo significativo.

Indipendentemente da ciò che si pensa della loro opinione, un buon conversatore si prenderà il tempo di chiedere da dove viene l'intuizione e rispetterà l'opinione per quello che è: non un fatto, ma qualcosa basato sull'esperienza e sulle convinzioni.

Un'altra cosa da fare per essere un conversatore migliore e per evitare di prendere il sopravvento sulla conversazione è evitare di correggere le persone durante le chat.

C'è un modo educato per correggere qualcuno senza fargli sentire che si sta cercando di prendere il sopravvento: fare domande per ottenere chiarimenti.

Non dite a qualcuno che si sbaglia, ma offrite la vostra visione e comprensione e chiedetegli cosa ne pensa.

Questo è un ottimo modo per tenere viva la conversazione e farvi apparire come un ottimo conversatore senza prendere il sopravvento.

tenere a mente che si vuole essere un "saputello"!

Harriet Swain sul Guardian spiega la differenza fondamentale tra l'essere saccenti e ben informati:

"Essere ben informati non significa essere dei tuttologi: il primo significa essere in grado di fare domande intelligenti nei seminari, di partecipare a un dibattito sul conflitto israelo-palestinese e di rendersi conto che due dei tuoi tutor hanno una relazione; il secondo significa trasmettere informazioni su tutti questi argomenti a tutti quelli che conosci, anche se non sei del tutto sicuro che le informazioni siano vere".

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In conclusione

Una buona conversazione non dovrebbe essere così difficile, ma spesso lo è per molte persone. Se avete tendenze narcisistiche nelle vostre conversazioni, potete evitare di essere così prestando attenzione a come vi presentate ai colloqui con le persone.

Non c'è bisogno di essere sempre sotto i riflettori: potete lasciare che gli altri parlino dei loro bisogni e delle loro preoccupazioni e poi intervenire al momento giusto.

Quando è il momento giusto? Quando il vostro interlocutore ha smesso di parlare e vi chiede un parere o un'opinione.

Non limitatevi ad abbaiare ordini alle persone o a decidere che devono sapere quello che sapete voi.

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