Axaftina dirêj û kûr dikare bibe tiştek efsûnî. Ew mirovan nêzikî hev dikin û mirovan bi hev ve girêdayî hîs dikin.

Lê heke kesek li ber çavan bigire û hemî axaftinê bike, ew dikare kesê din hîs bike ku biyanîbûn, nexwazî ​​​​û bê qîmetkirin.

Mixabin, eger hûn narsîsîstekî axaftinê bin, dibe ku hûn bibin sedema wan hestên ne xweş.

Li gorî civaknas Charles Derber, nivîskarê The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, danûstendinek Narcissist kesek e ku meyla wê heye ku danûstandinan bixe bin kontrola xwe da ku bala xwe bide ser xwe.

Dibe ku hûn guman bikin ku hûn bi vî rengî ne, heke hûn kesek in ku hewceyê pir bala Xuya ye ku tu dev ji axaftinê berdidî, an jî tu li mirovan digerî tenê ji bo ku ji wan re bibêjî ku tu çi qas baş dikî.

Pêkûpêkirin tiştek ne hêsan e, lê heke hûn difikirin ku hûn narsîsîstek axaftinê ne, dibe ku hûn rast bin. .

Li vir pênc tişt hene ku hûn dikarin bikin da ku hûn xwe rast îspat bikin û hûn dikarin li ser vê yekê çi bikin:

1) Hûn hemî axaftinê dikin.

Tu tune guman dikin ku axaftin bikêrhatî û kêfxweş e û axaftina bi kesên nû re pir xweş e.

Lêbelê, heke hûn tenê yek in ku hemî axaftinê dike, dibe ku hûn hewce bikin ku hûn jêhatîbûnên xwe yên ragihandinê ji nû ve bibînin û nêzîkatiyek nû bifikirin. naskirina mirovan.

Li gorî Cherlyn Chong, aarîkar e ku meriv bi rahênerekî pêwendiyê re biaxive.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Berî çend mehan, dema ku ez di pêwendiya xwe de di pêwendiyek dijwar re derbas dibûm, min xwe gihand Qehremanê Têkiliyê. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku tê de rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ez matmayî mam ku rahênerê min çiqas dilşewat, hestyar û bi rastî alîkar bû.

Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

Ya xerabtir ev e ku kesên ku "guheztinê dikin haya wan jê tune ku ew jî çêdibe."

Eger tu carek din ji wan nebihîse yan jî ew piştî çend deqeyan dûr bikevin, belkî ji ber wê ye ku tu qet eleqeya wan bi wan re nedidît û mijûl bûyî ku bi qasî ku tu dikarî bê navber bibêjî.

Li şûna wê çi bikin:

Heke hûn dixwazin xwe ji narsîsîzma danûstendinê dûr bixin rêza yekem a ku hûn bişopînin ev e ku li şûna ku hûn li ser xwe bipeyivin, guhdariya hevalbendê xwe yê danûstendinê bikin. .

Rêya herî hêsan ku hûn hewildanên xwe ji rê derxînin ev e ku hûn dest bi axaftinê li ser xwe bikin bêyî ku hûn bipirsin ka kesê din ji dema ku we ew cara dawî dîtiye çawa ye.

Heke we nû hev dîtibe, piçek dostane paş û paş guncaw e, lê heke hûn dixwazin bi rastî bandorek çêkin, berî ku hûn têkevin tiştek li ser xwe bi tevahî guh bidin hevjîna xwe.

Bê guman, guhdarîkirin ne bi qasî ku hêsan xuya dike. Ew jêhatîbûn e, û mîna her jêhatîbûnê, ew jî tiştek e ku divê li ser were xebitandin.

Bi rastî, lêkolînek ku ji hêla Faye Doell (2003) ve hatî çêkirin destnîşan kir ku du celebên guhdarîkirinê hene: "guhdarîkirin ji bo fêmkirinê". û "guhdarîkirina bersivê". Yên ku "guhê xwe didin fêmkirinê" di têkiliyên xwe yên navkesî de ji wan mezintir serkeftin inyên din.

Ji ber vê yekê li vir çend serişte hene da ku hûn bikarin "guh bidin fêmkirinê":

– Xwe ji texmîn û dadbaran dûr bixin.

– Bala xwe bidin ser girtina peyama wan – belkî ji ramana ku tu yê çi bibêjî.

– Xwe têxe şûna axaftvan. Bifikirin ku ew çi dibêjin ji perspektîfa xwe- ne ji ya we.

– Têkiliya çavê winda nekin, û bipejirînin ku hûn bi erê û erê guhdarî dikin.

2 ) Hûn pirsan ji kesê din napirsin.

Nîşanek klasîk a narsîsîzmê ew e ku hûn bi kesê ku pê re dipeyivin re eleqedar nabin.

Dibe ku hûn difikirin ku hûn bi wan re eleqedar dibin ji ber ku hûn wan şîretan dikin an jî ji wan re dibêjin ku divê ew li ser rewşek taybetî çi bikin, lê rastî ev e ku hûn hîn jî tenê diaxivin û cihê xwe bi gotinên xwe digirin.

Ev ne ji ber ku hûn bi xwe xwe-navendî ne. Li gorî nivîskar Celeste Headlee, nivîskara pirtûka We Need to Talk, di sohbetê de, "mirov nizane çi bêje… û mijara herî nas - mijara herî rehet ji bo me hemiyan - em û serpêhatiyên me ne. ”

Di şûna wê de çi bikin:

Heke hûn dixwazin bibin xwedî jêhatîbûnên ragihandinê yên çêtir û dev ji narcissistê ku li ser axaftinê hukum dike rawestin, hûn pêdivî ye ku meriv dest bi pirsan ji yên din bike da ku wan tevbigerin û ji wan bêtir bixwazin bi we re bipeyivinniha.

Piştî ku we bingehek ji bo sohbetek mezin danî, bi îşaretekê ji hevalbendê xwe re ku hûn bala xwe didin tiştên ku ew dibêjin, axaftinê bi pirskirina wan û guhdarîkirina bersivên wan berdewam bikin.

Di heman demê de fikrek baş e ku hûn pirsên paşverû bipirsin da ku ew zanibin ku hûn guhdariya xwe didomînin.

Herwiha, ji bîr mekin ku dibe ku hûn bixwazin pirsan bipirsin da ku mirov biaxivin li ser xwe.

Li gorî lêkolînan, dema ku mirov li ser xwe diaxivin, ew di mêjî de heman hesta kêfê ya wekî xwarin an jî pere derdixe holê.

Ne ecêb e ku hûn bi narsîsîzma axaftinê re têdikoşin!

Pisporê tevgerê yê FBI Robin Dreeke dibêje stratejiyek axaftinê ya mezin ew e ku meriv li raman û ramanên kesek din bigere bêyî ku wan dadbar bike:

“Li raman û ramanên kesek din bigere bêyî ku wan dadbar bike. Mirov naxwaze di tu fikir û ramanên xwe de an jî di her tevgerek ku dike de bêne darizandin. Ev nayê wê wateyê ku hûn bi kesekî razî ne. Verastkirin wext digire da ku fêm bike ka hewcedarî, daxwaz, xewn û xeyalên wan çi ne."

E-Pirtûka nû ya Life Change binihêrin: Hunera Jihevketinê: Rêbernameya Dawîn a Berdana Kesê ku Te Hez dikir

3) Hûn bêyî pêşgotin û zargotinê dest bi çîroka xwe dikin.

Testek baş ji bo narsîsîzma axaftinê ew e ku hûn beşdarî şahiyekê bibin û hewceyê hemîlazim e bal û ronî li ser te be: tu dest bi çîrokekê dikî yan jî dest bi axaftinê dikî ku li ser tiştekî hatî serê te bêyî ku silavê bide mirovan.

Dibe ku ew tenê mîna "wekî ku tu yî" xuya bike, lê jêhatîbûnên pêwendiyê yên pêşkeftî dê danasînek çêtir ji sohbetên we re peyda bike, mirovan bike ku bixwazin bi we re bipeyivin, û cîh peyda bike ku hûn ji bo axaftinê werin vexwendin li şûna ku hûn yekdestdariya wê bikin.

Li gorî nivîskar Celeste Headlee, hûn dikarin bi gelemperî ji we re dibêjin ku hûn narsîsîstek danûstendinê ne, heke hûn dema ku li kesek guhdarî dikin "uh-uh" û "erê" pasîf didin ji ber ku hûn bi tenê li bendê ne ku ew axaftinê biqedîne da ku hûn dest pê bikin.

Di şûna wê de çi bikin:

Dema ku kesê ku hûn pê re dipeyivin hin têgihîştina jiyana xwe pêşkêşî we bike, hewl nedin ku wan bi ser bixin.

Mînaka klasîk a vê yekê ew e ku heval an hevkarê we ji we re bêje ku ew xaniyek nû dikirin û hûn ketin nav çawa ku we xaniyê xwe kirî û hemî tengasiyên ku we di kirîna cîhê xwe de yekem car hebûn.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Wan dixwest ku li ser serpêhatiya xwe bipeyivin.

Zehmet e ku meriv xwe ji serpêhatiya xwe ya hûrgulî dûr bixe, lê heke hûn bixwazin ji bo ku hûn bibin sohbetvanek baş, hûn ê li bendê bimînin heya ku ew li ser serpêhatiyên we bipirsin.

Li gorî Christine Schoenwald li Psych Central, dibe ku hûn bixwazinbala xwe bidin ser ka hûn çawa bersiv didin dema ku kesek dest bi axaftinê dike li ser tiştek ku jê re eleqedar e.

Hûn dikarin bi guheztin-bersiva bersivê bidin (wek ku bala xwe vegerînin ser xwe), an jî bi bersiv-piştgiriyê (bergirtin baldariya li ser axaftvan û mijara ku wan destnîşan kir).

Sosyolog Charles Derber dibêje ku narsîsîstek jêhatî guheztin-bersiv û piştgirî-bersiv bi rêgezên bersivdayînê yên demkî bi hev re dike berî ku axaftinê ji xwe re vegerîne.

Wusa nebe. Li ser peyama ku axaftvan behs dike û tenê li ser wê bisekine.

Dema ku hûn dest bi axaftinê li ser serpêhatiyên xwe dikin, xwe rawestînin û li ser mijara li ber dest xwe bisekinin.

QUIZ: Hêza weya veşartî çi ye? Em hemî xwedî taybetmendiyek kesayetiyê ne ku me ji cîhanê re taybet û girîng dike. Bi quîza min a nû re hêza xwe ya superhêza veşartî kifş bikin. Li vir biceribînin.

4) Hûn kesên ku jixwe dipeyivin qut dikin.

Hûn nû hatine cihê bûyerê yan jî hûn bi saetan li şahiyê bûne, ger hûn dev ji mirovan berdidin. dema ku ew dipeyivin, hûn narsîsîstek danûstendinê ne.

Dibe ku hûn ji peyvê hez nekin, lê rast e: hûn hewce ne ku li benda dora xwe bisekinin û werin vexwendin ku hûn beşdarî sohbetek ku hûn bi eslê xwe ne beşdarê wê bûn bibin. .

Tu kes ji kesekî ku li balê digere û hewl dide ku li ser erdê hukum bike, hez nake.

Her çend hûn bi destxistinabi awayê xwe û tiştên ku bala xwe didin ser we, girîng e ku hûn bihêlin ku mirov ramanên xwe biqedînin berî ku hûn stranekê li ser tiştê ku hûn dixwazin bibêjin.

Û bi rastî, çiqas girîng e ku hûn wiya di nav de bibêjin cihê yekem? Ger ku danûstendin jixwe bi rêkûpêk dimeşe ne hewce ye ku hûn hewl bidin ku serdestiyê bikin. Dibe ku hûn bê sedem tiştan tevlihev bikin.

Li şûna wê çi bikin:

Ji bo şîretan derfetê bixwazin, neqewimin ew.

Eger kesek tiştekî bi we re parve dike, ew li şîretê nagere. Bi gelemperî, ew li guhekî guhdarî û hawîrdorek rehet digerin.

Cewhera mirovî ye ku bixwaze mirovan rast bike û di demên dijwar de alîkariya mirovan bike, lê heya ku ji we şîret an têgihîştina we li ser rewşek neyê pirsîn. , wê pêşkêş nekin.

Tiştek mîna şîreta nexwestî statûkoya sohbetê xera nake. Destûr nedin ku hûn xwe bidin ber xwe ku hûn axaftinê bi dest bixin.

Û hûn bihêlin ku kesek şîretên xwe bide, dê bi rastî ji we re bibe alîkar.

Li gorî Scientific American:

5) Hûn ji mirovan re dibêjin ku ew di nerîn an serpêhatiyên xwe de xelet in.

Heke hûn hewl didinDi dema axaftinên xwe de ji mirovan re bêje ku ew xelet in, hûn ê di têkiliyên xwe yên sohbetê de bikevin tengasiyê.

Ev yek bi taybetî rast e heke we yekî nû dîtibe û hûn bi ramanên wî ne razî bin. Ji bo kesek ku ji we nêrînek cûda hebe bi tevahî baş e; ne baş e ku hûn ji wan re bibêjin ku ew xelet in.

Li şûna wê çi bikin:

Nêzîkatiyek çêtir ew e ku hûn ji wan bipirsin çima ew bi awayê ku dikin hest dikin û pirsan dikin da ku li ser perspektîfa xwe bi awayeke watedar fêr bibin.

Berbiçav ku hûn li ser nêrîna wan çawa difikirin, sohbetvanek baş dê wext bigire ku bipirse ku têgihîştin ji ku tê û hurmeta ramanê ji bo çi ye: ne rastiyek e, lê tiştek li ser bingeha ezmûn û baweriyê ye.

Tiştek din ku hûn dikarin bikin da ku hûn bibin muxalefetvanek çêtir û dev ji axaftinê berdin, hûn dixwazin ji rastkirina mirovan dûr bikevin. di dema sohbetên xwe de.

Rêyek bi hurmet heye ku meriv meriv rast bike bêyî ku hîs bike ku hûn hewl didin serdestiyê bikin: pirsan ji bo zelalkirinê bipirsin.

Ji kesekî re nebêjin ku ew xelet e. Têgihîştina xwe û têgihîştina xwe pêşkêş bikin û ji wan bipirsin ka ew çi difikirin.

Ev rêgezek baş e ku hûn danûstandinê bidomînin û ew dihêle hûn bêyî ku hûn tiştan hildin ser xwe wekî sohbetvanek mezin xuya bikin.

bidomînin. hişê xwe bide ku tu dixwazî ​​bibî her tiştî!

Harriet Swain di The Guardian de diyar dikeferqa serekî ya di navbera zanebûn û agehdarbûn de:

“Baş haydarbûn ne weka zanebûn e. Ya berê ew e ku meriv di semîneran de pirsên aqilmend bipirse, di derbarê nakokiya Israelisraîl-Fîlîstîn de nîqaşan bike û fêm bike ku du mamosteyên we têkiliyek heye. Ya dawî ew e ku agahdariya li ser van hemî mijaran ji her kesê ku hûn nas dikin re ragihînin, her çend hûn bi tevahî ne ewle ne ku agahdarî rast in."

QUIZ: Ma hûn amade ne ku fêr bibin superhêza weya veşartî? Kîseya min a nû ya epîk dê ji we re bibe alîkar ku hûn tiştê ku hûn bi rastî yekta tînin dinyayê kifş bikin. Li vir bikirtînin da ku hûn pirsnameya min bistînin.

Di Encamê de

Axaftina baş divê ne ewqas dijwar be, lê pir caran ji bo gelek kesan dijwar e. Ger di sohbetên we de meylên narsîsîst hebin, hûn dikarin xwe ji vê yekê dûr bixin bi guh bidin ka hûn çawa xwe ji bo axaftinên bi mirovan re nîşan didin.

Ne hewce ye ku hûn her dem li ber çavan bin. Hûn dikarin rê bidin kesên din ku li ser hewcedarî û xemên xwe bipeyivin û paşê dema wextê minasib be dengê xwe bidin.

Wext kengê ye? Dema ku hevjînê we dev ji axaftinê berda û nêrîn an têgihîştina we vexwend.

Tenê fermanan nedin mirovan an biryar bidin ku ew hewce ne ku hûn tiştên ku hûn dizanin zanibin.

Ma rahênerek têkiliyek dikare ji we re jî bibe alîkar?

Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare pir be