Långa och djupa samtal kan vara magiska, de för människor närmare varandra och får dem att känna sig nära varandra.

Men om en person tar åt sig rampljuset och sköter allt prat kan det få den andra personen att känna sig främmande, oönskad och ovärderad.

Tyvärr kan du vara den person som orsakar dessa obehagliga känslor om du är en konversationsnarcissist.

Enligt sociologen Charles Derber, författare till boken The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, är en samtalsnarcissist en person som har en tendens att ta kontroll över samtalen för att försöka vända fokus på sig själv.

Du kan misstänka att du är sådan om du är någon som behöver mycket uppmärksamhet, inte kan sluta prata eller söker upp människor bara för att berätta hur bra du mår.

Det är inte lätt att erkänna, men om du tror att du är en konversationsnarcissist kan du ha rätt.

Här är fem saker som du kanske gör för att visa att du har rätt och vad du kan göra åt det:

1) Det är du som pratar allt.

Det råder ingen tvekan om att konversation är engagerande och roligt och det är trevligt att prata med nya människor.

Om det däremot är du som är den enda som pratar, kan du behöva se över dina kommunikationsfärdigheter och överväga ett nytt sätt att lära känna människor.

Enligt Cherlyn Chong, en professionell livscoach, "tar en narcissist över det mesta av samtalet och gör det till en fråga om sig själv".

Vad värre är är att de som "gör förflyttningen är omedvetna om att den inte ens äger rum".

Om du aldrig hör av dem igen eller om de går därifrån efter några minuter beror det förmodligen på att du inte intresserade dig för dem alls utan var upptagen med att säga så mycket du kunde utan att bli avbruten.

Vad du ska göra i stället:

Den främsta regeln för att undvika narcissism i samtal är att lyssna på din samtalspartner i stället för att prata om dig själv.

Det enklaste sättet att få dina ansträngningar att spåra ur är att börja prata om dig själv utan att ens fråga hur den andra personen har haft det sedan du träffade den sist.

Om ni nyss har träffats är det lämpligt med lite vänskapliga kommentarer, men om du verkligen vill göra ett gott intryck ska du lyssna på din partner innan du börjar berätta om dig själv.

Naturligtvis är det inte så enkelt att lyssna som det låter. Det är en färdighet, och som alla färdigheter är det något som man måste arbeta med.

En studie som utfördes av Faye Doell (2003) visade att det finns två olika typer av lyssnande: "lyssna för att förstå" och "lyssna för att svara". De som "lyssnar för att förstå" har större framgång i sina mellanmänskliga relationer än andra.

Här är några tips för att du ska kunna "lyssna för att förstå":

- Undvik att göra antaganden eller bedömningar.

- Fokusera på att ta emot deras budskap - snarare än att tänka på vad du ska säga.

- Försätt dig i talarens situation och tänk på vad de säger ur deras perspektiv - inte ur ditt.

- Förlora inte ögonkontakten och bekräfta att du lyssnar med yeps och uh-huhs.

2) Du ställer inga frågor till den andra personen.

Ett klassiskt tecken på narcissism är att du inte intresserar dig för personen du pratar med.

Du kanske tror att du är intresserad av dem för att du ger dem råd eller berättar vad de ska göra i en viss situation, men i själva verket är det bara prat och du tar plats med dina ord.

Det beror inte på att du är självcentrerad i sig. Enligt författaren Celeste Headlee, författare till boken We Need to Talk, "vet människor inte vad de ska säga i samtal... och det mest bekanta ämnet - det mest bekväma ämnet för oss alla - är oss själva och våra egna erfarenheter".

Vad du ska göra i stället:

Om du vill förbättra din kommunikationsförmåga och sluta vara en narcissist som styr samtalet måste du börja ställa frågor till andra för att engagera dem och få dem att vilja prata mer med dig än de gör för närvarande.

När du har lagt grunden för ett bra samtal genom att signalera till din samtalspartner att du är intresserad av vad han eller hon har att säga, kan du hålla igång samtalet genom att ställa frågor och lyssna på deras svar.

Det är också bra att ställa följdfrågor så att de vet att du fortsätter att lyssna.

Tänk också på att du kanske vill ställa frågor för att få folk att berätta om sig själva.

Enligt forskningen utlöser det samma känsla av njutning i hjärnan som mat eller pengar när människor pratar om sig själva.

Det är inte konstigt att du kämpar med konversationsnarcissism!

Robin Dreeke, expert på FBI:s beteende, säger att en bra samtalsstrategi är att söka efter någon annans tankar och åsikter utan att döma dem:

"Sök efter någon annans tankar och åsikter utan att döma dem. Människor vill inte bli dömda i sina tankar, åsikter eller handlingar. Det betyder inte att du håller med någon. Validering är att ta sig tid att förstå deras behov, önskemål, drömmar och strävanden."

Kolla in Life Changes nya e-bok: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Letting Going Goone of Someone You Loved (Konsten att göra slut: Den ultimata guiden för att släppa taget om någon du älskade).

3) Du börjar med din berättelse utan någon introduktion eller något snack.

Ett bra test för konversationsnarcissism är om du dyker upp på en fest och behöver all uppmärksamhet, och strålkastarljuset måste vara på dig: du börjar berätta en historia eller börjar prata om något som hänt dig utan att ens hälsa på folk.

Det kanske bara verkar vara "så som du är", men en förbättrad kommunikationsförmåga skulle ge en bättre introduktion till dina samtal, få folk att vilja prata med dig och ge utrymme för dig att bli inbjuden till samtalet i stället för att monopolisera det.

Enligt författaren Celeste Headlee kan du vanligtvis se att du är en konversationsnarcissist om du ger passiva "uh-uhs" och "yeps" när du lyssnar på någon, eftersom du bara väntar på att de ska sluta prata så att du kan börja.

Vad du ska göra i stället:

När personen du pratar med ger dig en inblick i sitt liv ska du inte försöka överträffa honom eller henne.

Ett klassiskt exempel på detta är när din vän eller kollega berättar att de ska köpa ett nytt hus och du börjar berätta om hur du köpte ditt hus och om alla problem du hade när du köpte det första gången.

Relaterade berättelser från Hackspirit:

De ville berätta om sina erfarenheter.

Det är svårt att avstå från att börja berätta detaljerat om dina erfarenheter, men om du vill vara en bra samtalspartner väntar du tills de frågar om dina erfarenheter.

Enligt Christine Schoenwald i Psych Central kan du fokusera på hur du reagerar när någon börjar prata om något som de är intresserade av.

Du kan antingen svara med ett skift-svar (som att flytta tillbaka uppmärksamheten till dig själv) eller med ett stödsvar (hålla uppmärksamheten på talaren och det ämne som han eller hon presenterade).

Sociologen Charles Derber säger att en skicklig narcissist kombinerar skiftresponsen med stödresponsen genom tillfälliga eftergifter innan han eller hon vänder tillbaka samtalet till sig själv.

Fokusera på det budskap som talaren talar om och endast det.

Så fort du börjar tänka på att prata om dina erfarenheter, stoppa dig själv och fokusera på det aktuella ämnet.

FRÅGESPORT: Vad är din dolda superkraft? Vi har alla ett personlighetsdrag som gör oss speciella... och viktiga för världen. Upptäck DIN hemliga superkraft med mitt nya frågesport. Kolla in frågesporten här.

4) Du avbryter människor som redan pratar.

Oavsett om du precis har kommit in på scenen eller om du har varit på festen i flera timmar, om du avbryter folk när de pratar är du en konversationsnarcissist.

Du kanske inte gillar uttrycket, men det är sant: du måste vänta på din tur och bli inbjuden att delta i en konversation som du ursprungligen inte deltog i.

Ingen gillar någon som söker uppmärksamhet och försöker styra över golvet.

Även om du är van vid att få din egen vilja igenom och att allting är fokuserat på dig är det viktigt att låta andra avsluta sina tankar innan du börjar sjunga om det du vill säga.

Och hur viktigt är det egentligen att du säger det från början? Det finns ingen anledning att försöka ta över om samtalet redan går smidigt. Du kanske komplicerar saker och ting i onödan.

Vad du ska göra i stället:

Be om ett tillfälle att ge råd, inte att kasta dem.

Om någon berättar något för dig är det inte för att få råd, utan för att få ett lyssnande öra och en tröstande miljö.

Det ligger i människans natur att vilja hjälpa människor och hjälpa dem genom svåra tider, men om du inte har blivit tillfrågad om råd eller insikt i en situation ska du inte ge dem.

Det finns inget som rubbar status quo i ett samtal så mycket som oönskade råd. Låt inte dig själv ge efter för lusten att ta över samtalet.

Att låta någon ge dig sina råd kommer faktiskt att fungera bra för dig.

Enligt Scientific American:

5) Du talar om för folk att de har fel i sina åsikter eller erfarenheter.

Om du försöker tala om för folk att de har fel under dina samtal kommer du att få problem i dina samtalsrelationer.

Detta gäller särskilt om du precis har träffat någon och inte håller med om hans eller hennes åsikter. Det är helt okej att någon har en annan åsikt än du, men det är inte okej att du säger att han eller hon har fel.

Vad du ska göra i stället:

En bättre metod är att fråga dem varför de känner som de gör och ställa frågor för att få reda på deras perspektiv på ett meningsfullt sätt.

Oavsett vad du tycker om deras åsikt tar en bra samtalspartner sig tid att fråga varifrån insikten kommer och respekterar åsikten för vad den är: inte ett faktum, utan något som bygger på erfarenhet och övertygelse.

En annan sak du kan göra för att bli en bättre konversatör och undvika att ta över samtalet är att undvika att korrigera folk under dina chattar.

Det finns ett artigt sätt att korrigera någon utan att få honom eller henne att känna att du försöker ta över: ställ frågor för att få ett förtydligande.

Säg inte till någon att han eller hon har fel, utan erbjud din insikt och förståelse och fråga vad han eller hon tycker.

Detta är ett bra sätt att hålla igång samtalet och du ser ut att vara en bra samtalspartner utan att ta över.

Tänk på att du vill vara en besserwisser!

Harriet Swain i The Guardian förklarar skillnaden mellan att vara en besserwisser och att vara välinformerad:

"Att vara välinformerad är inte samma sak som att vara en besserwisser. Det förstnämnda handlar om att kunna ställa intelligenta frågor på seminarier, delta i en debatt om den israelisk-palestinska konflikten och inse att två av dina handledare har en affär. Det sistnämnda handlar om att sprida information om alla dessa ämnen till alla du känner, även om du inte är helt säker på att informationen är sann."

FRÅGESPORT: Är du redo att ta reda på din dolda superkraft? Mitt nya episka frågesport hjälper dig att upptäcka den verkligt unika sak som du tillför världen. Klicka här för att göra mitt frågesport.

Slutsats

Ett bra samtal borde inte vara så här svårt, men det är ofta svårt för många människor. Om du har narcissistiska tendenser i dina samtal kan du undvika att bli sådan genom att vara uppmärksam på hur du dyker upp i samtal med människor.

Du behöver inte stå i rampljuset hela tiden, utan kan låta andra människor tala om sina behov och problem och sedan komma in när tiden är mogen.

När är det rätt tillfälle? När din samtalspartner har slutat prata och ber om din åsikt eller insikt.

Skäll inte bara ut order till folk eller bestäm dig för att de måste få veta vad du vet.

Kan en relationscoach hjälpa dig också?

Om du vill ha specifika råd om din situation kan det vara till stor hjälp att tala med en relationscoach.

Jag vet detta av egen erfarenhet...

För några månader sedan tog jag kontakt med Relationship Hero när jag gick igenom en tuff period i mitt förhållande. Efter att ha varit vilse i mina tankar så länge gav de mig en unik inblick i dynamiken i mitt förhållande och hur jag skulle kunna få det på rätt köl igen.

Om du inte har hört talas om Relationship Hero tidigare är det en webbplats där högt utbildade relationscoacher hjälper människor genom komplicerade och svåra kärlekssituationer.

På bara några minuter kan du få kontakt med en certifierad relationscoach och få skräddarsydda råd för din situation.

Jag blev överväldigad av hur snäll, empatisk och verkligt hjälpsam min tränare var.

Gör ett kostnadsfritt test här för att få den perfekta coachen för dig.