Dlouhé a hluboké rozhovory mohou být kouzelné. Sbližují lidi a dávají jim pocit vzájemného propojení.

Pokud je však jedna osoba středem pozornosti a mluví jen ona, může se druhá osoba cítit odcizená, nechtěná a nedoceněná.

Pokud jste konverzační narcis, můžete být bohužel příčinou těchto nepříjemných pocitů vy.

Podle sociologa Charlese Derbera, autora knihy The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life (Honba za pozorností: moc a ego v každodenním životě), je konverzační narcis člověk, který má tendenci přebírat kontrolu nad konverzací ve snaze obrátit pozornost na sebe.

Můžete mít podezření, že jste takoví, pokud jste někdo, kdo potřebuje hodně pozornosti, nemůže přestat mluvit nebo vyhledáváte lidi jen proto, abyste jim řekli, jak skvěle se vám daří.

Není snadné si to přiznat, ale pokud si myslíte, že jste konverzační narcis, možná máte pravdu.

Zde je pět věcí, které možná děláte, abyste si dokázali, že máte pravdu, a co s tím můžete udělat:

1) Mluvíte jen vy.

Není pochyb o tom, že konverzace je poutavá a zábavná a je skvělé mluvit s novými lidmi.

Pokud však mluvíte jen vy, možná budete muset přehodnotit své komunikační dovednosti a zvážit nový přístup k seznamování.

Podle Cherlyn Chongové, profesionální koučky pro život, narcisté, kteří vedou konverzaci, "převezmou většinu hovoru a dělají z něj téma pro sebe".

Horší je, že lidé, kteří "provádějí posun, si vůbec neuvědomují, že k němu dochází".

Pokud se vám už nikdy neozvou nebo po několika minutách odejdou, je to pravděpodobně proto, že jste se o ně vůbec nezajímali a věnovali jste se tomu, abyste toho řekli co nejvíce bez přerušení.

Co dělat místo toho:

Chcete-li se vyhnout narcismu, je třeba se řídit pravidlem číslo jedna: místo mluvení o sobě naslouchejte svému partnerovi.

Nejjednodušší způsob, jak zmařit vaše úsilí, je začít mluvit o sobě, aniž byste se zeptali, jak se druhý člověk měl od doby, kdy jste ho viděli naposledy.

Pokud jste se právě seznámili, je přátelská konverzace vhodná, ale pokud chcete udělat skutečný dojem, nezapomeňte partnera plně vyslechnout, než začnete mluvit o sobě.

Naslouchání samozřejmě není tak jednoduché, jak se zdá. Je to dovednost a jako na každé dovednosti je třeba na ní pracovat.

Jedna studie, kterou provedla Faye Doellová (2003), ukázala, že existují dva různé typy naslouchání: "naslouchání, abychom porozuměli" a "naslouchání, abychom odpověděli". Ti, kteří "naslouchají, abychom porozuměli", mají v mezilidských vztazích větší úspěch než ostatní.

Zde je několik tipů, jak "naslouchat, abyste porozuměli":

- Vyvarujte se domněnek nebo soudů.

- Soustřeďte se na to, abyste přijali jejich sdělení - místo toho, abyste přemýšleli o tom, co řeknete.

- Vžijte se do situace řečníka. Přemýšlejte o tom, co říká, z jeho perspektivy - ne ze své.

- Neztrácejte oční kontakt a potvrzujte, že posloucháte, souhlasnými výkřiky.

2) Neptáte se druhé osoby.

Klasickým znakem narcismu je, že se o člověka, se kterým mluvíte, vůbec nezajímáte.

Možná si myslíte, že se o ně zajímáte, protože jim nabízíte radu nebo jim říkáte, co by měli v určité situaci udělat, ale pravda je taková, že stále jen mluvíte a zabíráte místo svými slovy.

Není to proto, že byste byli sami o sobě sebestřední. Podle autorky Celeste Headleeové, autorky knihy Musíme si promluvit, v rozhovoru "lidé nevědí, co říct... a nejznámějším tématem - nejpohodlnějším tématem pro nás všechny - jsme my sami a naše vlastní zkušenosti".

Co dělat místo toho:

Pokud chcete mít lepší komunikační dovednosti a přestat být narcistou, který vládne konverzaci, budete muset začít klást ostatním otázky, abyste je zaujali a přiměli je, aby s vámi chtěli mluvit více než v současnosti.

Poté, co vytvoříte základ pro skvělou konverzaci tím, že dáte svému partnerovi najevo, že vás zajímá, co vám chce říct, pokračujte v konverzaci tím, že mu budete klást otázky a naslouchat jeho odpovědím.

Je také dobré klást doplňující otázky, abyste věděli, že jim i nadále nasloucháte.

Nezapomeňte také na to, že můžete klást otázky, abyste lidi přiměli mluvit o sobě.

Podle výzkumů vyvolává v mozku stejný pocit potěšení jako jídlo nebo peníze, když lidé mluví o sobě.

Není divu, že se potýkáte s konverzačním narcismem!

Odborník na chování FBI Robin Dreeke říká, že skvělou strategií konverzace je zjišťovat myšlenky a názory druhého člověka, aniž bychom ho soudili:

"Hledejte myšlenky a názory někoho jiného, aniž byste ho soudili. Lidé nechtějí být souzeni v žádné své myšlence či názoru nebo v žádném svém činu. Neznamená to, že s někým souhlasíte. Validace znamená věnovat čas tomu, abyste pochopili, jaké jsou jejich potřeby, přání, sny a touhy."

Podívejte se na novou elektronickou knihu společnosti Life Change: Umění rozchodu: dokonalý průvodce, jak nechat odejít někoho, koho jste milovali.

3) Příběh začínáte bez jakéhokoli úvodu nebo vtipu.

Dobrým testem konverzačního narcismu je, když se objevíte na večírku a potřebujete veškerou pozornost a pozornost musí být upřena na vás: začnete vyprávět příběh nebo začnete mluvit o něčem, co se vám stalo, aniž byste lidi pozdravili.

Může se zdát, že to tak prostě je, ale lepší komunikační dovednosti by vám umožnily lépe se zapojit do konverzace, lidé by s vámi chtěli mluvit a poskytly by vám prostor, abyste byli přizváni ke konverzaci a nemonopolizovali ji.

Podle autorky Celeste Headleeové poznáte, že jste konverzační narcis, pokud při poslechu někoho pasivně "uh-uh" a "yeps", protože prostě čekáte, až domluví, abyste mohli začít vy.

Co dělat místo toho:

Kdykoli vám člověk, s nímž hovoříte, nabídne nějaký vhled do svého života, nesnažte se ho překonat.

Klasickým příkladem je, když vám kamarád nebo kolega řekne, že si kupuje nový dům, a vy se rozpovídáte o tom, jak jste si dům koupili vy a jaké jste měli problémy při koupi svého bytu poprvé.

Související příběhy z Hackspirit:

Chtěli mluvit o svých zkušenostech.

Je těžké zdržet se podrobného vyprávění o svých zkušenostech, ale pokud chcete být dobrým konverzátorem, počkáte, až se vás na vaše zážitky zeptají.

Podle Christine Schoenwaldové z časopisu Psych Central byste se měli zaměřit na to, jak reagujete, když někdo začne mluvit o něčem, co ho zajímá.

Můžete reagovat buď reakcí "shift-response" (přesunutím pozornosti zpět na sebe), nebo reakcí "support-response" (udržením pozornosti na řečníkovi a tématu, které představil).

Sociolog Charles Derber říká, že zkušený narcista kombinuje reakci na změnu s reakcí na podporu prostřednictvím dočasných ústupků, než se konverzace vrátí k němu samému.

Nebuďte takoví. Soustřeďte se na sdělení, o kterém řečník mluví, a pouze na něj.

Jakmile začnete přemýšlet o tom, že budete mluvit o svých zkušenostech, zastavte se a soustřeďte se na dané téma.

KVÍZ: Jaká je vaše skrytá superschopnost? Každý z nás má nějakou osobnostní vlastnost, která nás činí výjimečnými... a důležitými pro svět. Objevte SVOU tajnou superschopnost pomocí mého nového kvízu. Podívejte se na kvíz zde.

4) Přerušujete lidi, kteří už mluví.

Ať už jste se právě objevili na scéně, nebo jste na večírku už několik hodin, pokud lidi přerušujete, když mluví, jste konverzační narcis.

Možná se vám ten termín nelíbí, ale je pravdivý: musíte počkat, až na vás přijde řada, a nechat se pozvat k účasti na konverzaci, které jste se původně neúčastnili.

Nikdo nemá rád někoho, kdo usiluje o pozornost a snaží se vládnout.

I když jste zvyklí na to, že je po vašem a vše se soustředí na vás, je důležité nechat lidi domluvit, než začnete zpívat o tom, co chcete říct.

A opravdu, jak důležité je, abyste to vůbec řekli? Není třeba se snažit převzít řízení, pokud už konverzace probíhá hladce. Možná si to zbytečně komplikujete.

Co dělat místo toho:

Požádejte o příležitost poradit, nikoliv o radu.

Pokud se vám někdo s něčím svěřuje, nehledá radu. Obecně hledá naslouchající ucho a uklidňující prostředí.

Je lidskou přirozeností chtít lidi napravovat a pomáhat jim v těžkých chvílích, ale pokud nejste požádáni o radu nebo náhled na situaci, nenabízejte je.

Nic nenaruší status quo konverzace tak jako nevyžádaná rada. Nedovolte, abyste podlehli nutkání převzít konverzaci.

A nechat si od někoho poradit se vám skutečně vyplatí.

Podle časopisu Scientific American:

5) Říkáte lidem, že se ve svých názorech nebo zkušenostech mýlí.

Pokud se během konverzace snažíte lidem říkat, že se mýlí, narazíte ve svých konverzačních vztazích na problémy.

To platí zejména v případě, že jste se s někým právě seznámili a nesouhlasíte s jeho názory. Je naprosto v pořádku, že má někdo jiný názor než vy; není v pořádku, když mu říkáte, že se mýlí.

Co dělat místo toho:

Lepším přístupem by bylo zeptat se jich, proč se cítí tak, jak se cítí, a klást jim otázky, abyste se smysluplně dozvěděli o jejich pohledu na věc.

Bez ohledu na to, co si o jejich názoru myslíte, si dobrý konverzační partner najde čas, aby se zeptal, odkud tento názor pochází, a respektuje ho takový, jaký je: není to fakt, ale něco, co je založeno na zkušenostech a přesvědčení.

Další věc, kterou můžete udělat, abyste byli lepším konverzačním partnerem a vyhnuli se přebírání konverzace, je vyhnout se opravování lidí během chatu.

Existuje zdvořilý způsob, jak někoho opravit, aniž by měl pocit, že se ho snažíte ovládnout: položte mu otázku na vysvětlení.

Neříkejte někomu, že se mýlí. Nabídněte mu svůj náhled a pochopení a zeptejte se ho, co si o tom myslí.

Je to skvělý způsob, jak udržet konverzaci v chodu, a navíc budete vypadat jako skvělý konverzační partner, aniž byste přebírali iniciativu.

mějte na paměti, že chcete být vševědoucí!

Harriet Swainová v deníku The Guardian vysvětluje, jaký je zásadní rozdíl mezi tím, když je člověk vševědoucí, a tím, když je dobře informovaný:

"Být dobře informovaný není totéž jako být vševědoucí. To první znamená umět klást inteligentní otázky na seminářích, zapojit se do debaty o izraelsko-palestinském konfliktu a uvědomit si, že dva z vašich učitelů mají poměr. To druhé znamená předávat informace o všech těchto tématech všem, které znáte, i když si nejste zcela jisti, že jsou pravdivé."

KVÍZ: Jste připraveni zjistit, jaká je vaše skrytá superschopnost? Můj nový kvíz vám pomůže odhalit to skutečně jedinečné, co přinášíte světu. Klikněte zde a zúčastněte se mého kvízu.

Závěrem

Dobrá konverzace by neměla být tak obtížná, ale pro mnoho lidí často obtížná je. Pokud máte v rozhovorech narcistické sklony, můžete se jim vyhnout tím, že budete věnovat pozornost tomu, jak se k rozhovorům s lidmi dostavujete.

Není nutné být neustále středem pozornosti. Můžete nechat ostatní lidi, aby mluvili o svých potřebách a obavách, a pak se ozvat, až nastane ten správný čas.

Kdy je ten správný čas? Když váš partner v rozhovoru přestane mluvit a vyžádá si váš názor nebo postřeh.

Neštěkejte na lidi jen tak nebo se nerozhodujte, že musí vědět to, co víte vy.

Může i vám pomoci vztahový kouč?

Pokud chcete získat konkrétní radu ohledně vaší situace, může být velmi užitečné obrátit se na vztahového kouče.

Vím to z vlastní zkušenosti...

Před několika měsíci jsem se obrátila na Relationship Hero, když jsem procházela těžkým obdobím ve svém vztahu. Poté, co jsem byla dlouho ztracená ve svých myšlenkách, mi poskytli jedinečný vhled do dynamiky mého vztahu a do toho, jak ho vrátit zpět do správných kolejí.

Pokud jste ještě neslyšeli o službě Relationship Hero, jedná se o web, kde vysoce kvalifikovaní vztahoví koučové pomáhají lidem řešit komplikované a obtížné milostné situace.

Během několika minut se můžete spojit s certifikovaným vztahovým koučem a získat rady šité na míru vaší situaci.

Byla jsem ohromena tím, jak milý, empatický a skutečně vstřícný byl můj trenér.

Proveďte bezplatný kvíz zde a získejte ideálního trenéra pro vás.