漫长而深入的谈话可以是一件神奇的事情。 它们使人们更紧密地联系在一起，使人们感到彼此之间的联系。

但是，如果一个人霸占了聚光灯，做了所有的谈话，就会使另一个人感到被疏远、不受欢迎和不被欣赏。

不幸的是，如果你是一个对话式的自恋者，你可能就是造成这些不愉快感觉的人。

根据社会学家查尔斯-德伯（Charles Derber），《关注的追求：日常生活中的权力和自我》一书的作者，谈话自恋者是指那些有控制谈话的倾向，努力将交流的焦点转向自己的人。

如果你是一个需要大量关注的人，似乎不能停止说话，或者你找人只是为了告诉他们你做得有多好，你可能怀疑自己是这样的人。

这不是一件容易承认的事情，但如果你认为自己是一个对话式的自恋者，你可能是对的。

以下是你可能为证明自己的权利而做的五件事，以及你可以做些什么：

1）你在做所有的谈话。

毫无疑问，谈话是引人入胜的，也是有趣的，与新朋友交谈是很好的。

然而，如果你是唯一一个做所有谈话的人，你可能需要重新审视你的沟通技巧，并考虑采取新的方法来认识人们。

根据专业的生活教练Cherlyn Chong的说法，对话式的自恋者 "接管了大部分的谈话，使之成为关于他们的谈话"。

更糟糕的是，"正在进行转移的人甚至不知道它正在发生"。

如果你再也没有听到他们的消息，或者他们在几分钟后就走开了，那可能是因为你根本没有对他们产生任何兴趣，而是一心一意地在不被打断的情况下尽可能多地说。

该怎么做：

如果你想避免谈话中的自恋，要遵循的第一条规则是倾听你的谈话伙伴，而不是谈论自己。

使你的努力脱轨的最简单的方法是开始谈论你自己，甚至不问对方自从你最后一次见到他们后过得如何。

如果你们刚认识，友好地来回说几句是合适的，但如果你想真正给人留下印象，在谈及自己的事情之前，一定要充分听取你的伴侣的意见。

当然，倾听并不像听起来那么简单。 它是一种技能，像任何技能一样，它是需要努力的东西。

事实上，Faye Doell（2003）进行的一项研究表明，有两种不同类型的倾听："倾听理解 "和 "倾听回应"。 那些 "倾听理解 "的人在人际关系中比其他人更成功。

因此，这里有一些提示，以便你能 "听懂"：

- 避免做出假设或判断。

- 专注于接受他们的信息--而不是思考你要说什么。

- 设身处地为演讲者着想，从他们的角度，而不是从你的角度考虑他们所说的内容。

- 不要失去眼神交流，用 "嗯 "和 "嗯 "来确认你在听。

2）你不向对方提问。

自恋的一个典型标志是，你对与你交谈的人没有任何兴趣。

你可能认为你对他们感兴趣，因为你为他们提供建议或告诉他们对某一特定情况应该怎么做，但事实是，你仍然只是在说话，用你的话占用空间。

这并不是因为你本身是以自我为中心的。 根据《我们需要交谈》一书的作者Celeste Headlee的说法，在交谈中，"人们不知道该说什么......而最熟悉的话题--对我们所有人来说最舒服的话题--是我们自己和我们自己的经历"。

该怎么做：

如果你想拥有更好的沟通技巧，不再是一个统治谈话的自恋者，你就要开始向他人提问，以吸引他们，使他们比目前更想和你交谈。

在你通过向你的谈话伙伴发出你对他们所说的话感兴趣的信号，为一个伟大的谈话奠定基础之后，通过向他们提问并倾听他们的回答，使谈话继续下去。

问一些后续问题也是一个好主意，以便他们知道你在继续倾听。

此外，请记住，你可能想问一些问题，让人们谈论自己。

根据研究，当人们谈论自己时，会在大脑中引发与食物或金钱一样的快乐感觉。

难怪你会在谈话自恋中挣扎!

联邦调查局行为专家罗宾-德里克说，一个很好的对话策略是寻求别人的想法和意见，而不对其进行评判：

"寻求别人的想法和意见，而不对他们进行评判。 人们不希望在他们的任何想法或意见或他们的任何行动中被评判。 这并不意味着你同意某人的观点。 验证是花时间了解他们的需求、愿望、梦想和期望是什么。"

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3）你在没有任何介绍或戏谑的情况下进入你的故事。

对话式自恋的一个很好的测试是，如果你出现在一个聚会上，需要所有的关注，聚光灯需要放在你身上：你发起一个故事或开始谈论发生在你身上的事情，甚至不和别人打招呼。

这可能只是看起来像 "你的方式"，但改善沟通技巧将为你的谈话提供更好的介绍，使人们愿意与你交谈，并提供空间让你被邀请参加谈话，而不是垄断它。

根据作者Celeste Headlee的说法，如果你在听别人说话时被动地发出 "嗯嗯 "和 "呀呀 "的声音，你通常可以看出你是一个谈话自恋者，因为你只是在等待他们说完，这样你就可以开始说话了。

该怎么做：

每当与你交谈的人向你提供一些关于他们生活的见解时，不要试图超越他们。

一个典型的例子是，当你的朋友或同事告诉你他们要买新房子时，你就会突然说起你是怎么买的房子，以及你第一次买房时遇到的所有麻烦。

来自Hackspirit的相关故事：

他们想谈谈自己的经历。

你很难克制自己不去详细叙述你的经历，但如果你想成为一个好的谈话者，你会等到他们问起你的经历。

根据Christine Schoenwald在《心理中心》中的说法，你可能想关注一下，当某人开始谈论他们感兴趣的东西时，你是如何回应的。

你可以用转移反应（如将注意力转移到你自己身上），或支持反应（将注意力保持在演讲者和他们介绍的话题上）来回应。

社会学家查尔斯-德伯（Charles Derber）说，一个熟练的自恋者通过暂时的回应性让步，将转变反应和支持反应结合起来，然后再将话题转回到自己身上。

不要这样，把注意力集中在演讲者所讲的信息上，而且只限于此。

当你开始考虑谈论你的经历时，要阻止自己，并把注意力放在手头的话题上。

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4）你打断了已经在说话的人。

无论你是刚到现场还是已经在派对上呆了几个小时，如果你在别人说话的时候打断他们，你就是一个对话式的自恋者。

你可能不喜欢这个词，但这是真的：你需要等待轮到你，并被邀请参加一个你原本没有参与的对话。

没有人喜欢那些寻求关注并试图统治会场的人。

即使你习惯于按自己的方式行事，让事情以你为中心，但重要的是，在你唱出你想说的东西之前，让人们完成他们的想法。

而且，你一开始就说出来有多重要？ 如果对话已经顺利进行，就没有必要试图接管。 你可能会毫无理由地使事情复杂化。

该怎么做：

要求有机会提供建议，而不是抛出建议。

如果有人与你分享一些东西，他们并不是在寻找建议。 一般来说，他们是在寻找一个倾听者和一个安慰的环境。

想修理别人，帮助别人度过难关是人类的天性，但除非有人问你的建议或对某一情况的洞察力，否则不要提供。

没有什么比不请自来的建议更能打乱谈话的现状。 不要让自己屈服于接管谈话的冲动。

而让别人给自己的建议，实际上会对你有好处。

据《科学美国人》报道：

5）你告诉别人他们的意见或经验是错误的。

如果你在谈话中试图告诉别人他们是错的，那么你在谈话关系中就会遇到一些麻烦。

如果你刚认识某人，而你不同意他们的观点，这一点尤其正确。 有人与你有不同的观点是完全可以的；你告诉他们他们是错的是不可以的。

该怎么做：

更好的方法是问他们为什么有这样的感觉，并提出问题，以有意义的方式了解他们的观点。

不管你对他们的意见有什么看法，一个好的谈话者会花时间询问他们的见解来自哪里，并尊重他们的意见：不是一个事实，而是基于经验和信念的东西。

为了成为一个更好的谈话者，你可以做的另一件事是避免接管谈话，你要避免在聊天中纠正别人。

有一个礼貌的方法来纠正别人，而不会让他们觉得你试图接管：问问题以澄清。

不要告诉别人他们是错的。 提供你的洞察力和理解，并询问他们的想法。

这是一个保持对话的好方法，它使你看起来像一个伟大的对话者，而又不会接管事情。

牢记你要做一个万事通!

卫报》的哈丽雅特-斯温解释了 "无所不知 "和 "消息灵通 "之间的关键区别：

"消息灵通并不等于无所不知。 前者是指能够在研讨会上提出明智的问题，参与有关以色列-巴勒斯坦冲突的辩论，并意识到你的两位导师有外遇。 后者是指将所有这些主题的信息传递给你认识的所有人，即使你并不完全确定这些信息是真实的。"

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总结

好的谈话不应该这么难，但对很多人来说往往很难。 如果你在谈话中有自恋的倾向，你可以通过注意你与人谈话时的表现来避免成为这样的人。

没有必要一直处于聚光灯下。 你可以让其他人谈论他们的需求和关注，然后在适当的时候插话。

什么时候是正确的时机？ 当你的谈话伙伴停止说话，并邀请你的意见或见解时。

不要只是对人发号施令，或决定他们需要知道你所知道的。

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