Οι μεγάλες, βαθιές συζητήσεις μπορούν να είναι κάτι μαγικό. Φέρνουν τους ανθρώπους πιο κοντά και τους κάνουν να αισθάνονται συνδεδεμένοι μεταξύ τους.

Αλλά αν ένα άτομο τραβάει τα φώτα της δημοσιότητας και μιλάει συνέχεια, μπορεί να κάνει το άλλο άτομο να νιώθει αποξενωμένο, ανεπιθύμητο και ανεκτίμητο.

Δυστυχώς, μπορεί να είστε εσείς το άτομο που προκαλεί αυτά τα δυσάρεστα συναισθήματα, αν είστε ένας ναρκισσιστής που συνομιλεί.

Σύμφωνα με τον κοινωνιολόγο Charles Derber, συγγραφέα του βιβλίου The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life (Η επιδίωξη της προσοχής: Η εξουσία και το εγώ στην καθημερινή ζωή), ο ναρκισσιστής της συνομιλίας είναι κάποιος που έχει την τάση να παίρνει τον έλεγχο των συζητήσεων σε μια προσπάθεια να στρέψει το επίκεντρο της ανταλλαγής στον εαυτό του.

Μπορεί να υποψιάζεστε ότι είστε έτσι αν είστε κάποιος που χρειάζεται πολλή προσοχή, δεν μπορεί να σταματήσει να μιλάει ή αναζητάτε ανθρώπους μόνο και μόνο για να τους πείτε πόσο καλά τα πάτε.

Δεν είναι εύκολο να το παραδεχτείς, αλλά αν νομίζεις ότι είσαι ναρκισσιστής στη συζήτηση, μπορεί να έχεις δίκιο.

Ακολουθούν πέντε πράγματα που μπορεί να κάνετε για να αποδείξετε το δίκιο σας και τι μπορείτε να κάνετε γι' αυτό:

1) Εσείς μιλάτε συνέχεια.

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η συζήτηση είναι ελκυστική και διασκεδαστική και είναι υπέροχο να μιλάς με νέους ανθρώπους.

Αν, ωστόσο, είστε ο μόνος που μιλάει, ίσως χρειαστεί να επανεξετάσετε τις επικοινωνιακές σας δεξιότητες και να σκεφτείτε μια νέα προσέγγιση για να γνωρίσετε τους ανθρώπους.

Σύμφωνα με την Cherlyn Chong, επαγγελματία προπονήτρια ζωής, ένας ναρκισσιστής που συνομιλεί "αναλαμβάνει το μεγαλύτερο μέρος της συζήτησης για να την κάνει να αφορά αυτόν".

Το χειρότερο είναι ότι οι άνθρωποι που "κάνουν τη μετατόπιση αγνοούν ότι αυτή συμβαίνει".

Αν δεν ξανακούσετε νέα τους ή φύγουν μετά από λίγα λεπτά, είναι πιθανότατα επειδή δεν ενδιαφερθήκατε καθόλου γι' αυτούς και ήσασταν απασχολημένοι με το να πείτε όσα περισσότερα μπορούσατε χωρίς διακοπή.

Τι να κάνετε αντ' αυτού:

Ο νούμερο ένα κανόνας που πρέπει να ακολουθήσετε αν θέλετε να αποφύγετε τον ναρκισσισμό της συζήτησης είναι να ακούτε τον συνομιλητή σας αντί να μιλάτε για τον εαυτό σας.

Ο ευκολότερος τρόπος για να εκτροχιάσετε τις προσπάθειές σας είναι να αρχίσετε να μιλάτε για τον εαυτό σας χωρίς καν να ρωτήσετε πώς ήταν το άλλο άτομο από την τελευταία φορά που το είδατε.

Αν μόλις γνωριστήκατε, μια φιλική κουβέντα μεταξύ σας είναι κατάλληλη, αλλά αν θέλετε να κάνετε πραγματικά εντύπωση, φροντίστε να ακούσετε πλήρως τον σύντροφό σας πριν μιλήσετε για τον εαυτό σας.

Φυσικά, η ακρόαση δεν είναι τόσο απλή όσο ακούγεται. Είναι δεξιότητα, και όπως κάθε δεξιότητα, είναι κάτι που πρέπει να δουλέψουμε.

Στην πραγματικότητα, μια μελέτη που διεξήχθη από τη Faye Doell (2003) έδειξε ότι υπάρχουν δύο διαφορετικοί τύποι ακρόασης: "ακρόαση για να καταλάβω" και "ακρόαση για να ανταποκριθώ". Όσοι "ακούνε για να καταλάβουν" έχουν μεγαλύτερη επιτυχία στις διαπροσωπικές τους σχέσεις από τους άλλους.

Ορίστε λοιπόν μερικές συμβουλές για να μπορείτε να "ακούτε για να καταλαβαίνετε":

- Αποφύγετε να κάνετε υποθέσεις ή κρίσεις.

- Επικεντρωθείτε στο να λάβετε το μήνυμά τους - αντί να σκέφτεστε τι θα πείτε.

- Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του ομιλητή. Σκεφτείτε αυτό που λέει από τη δική του οπτική γωνία - όχι από τη δική σας.

- Μην χάνετε την οπτική επαφή και αναγνωρίστε ότι ακούτε με "ναι" και "α-χα".

2) Δεν κάνετε ερωτήσεις στον άλλον.

Ένα κλασικό σημάδι ναρκισσισμού είναι ότι δεν ενδιαφέρεστε καθόλου για τον συνομιλητή σας.

Μπορεί να νομίζετε ότι ενδιαφέρεστε γι' αυτούς επειδή τους προσφέρετε συμβουλές ή τους λέτε τι πρέπει να κάνουν σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, αλλά η αλήθεια είναι ότι εξακολουθείτε να μιλάτε και να καταλαμβάνετε χώρο με τα λόγια σας.

Αυτό δεν οφείλεται στο ότι είστε εγωκεντρικοί από μόνοι σας. Σύμφωνα με τη συγγραφέα Celeste Headlee, συγγραφέα του βιβλίου We Need to Talk, στις συζητήσεις, "οι άνθρωποι δεν ξέρουν τι να πουν... και το πιο οικείο θέμα - το πιο άνετο θέμα για όλους μας - είναι ο εαυτός μας και οι δικές μας εμπειρίες".

Τι να κάνετε αντ' αυτού:

Αν θέλετε να αποκτήσετε καλύτερες επικοινωνιακές δεξιότητες και να σταματήσετε να είστε ένας ναρκισσιστής που κυριαρχεί στη συζήτηση, θα πρέπει να αρχίσετε να κάνετε ερωτήσεις στους άλλους, προκειμένου να τους εμπλέξετε και να τους κάνετε να θέλουν να σας μιλήσουν περισσότερο από ό,τι κάνουν σήμερα.

Αφού θέσετε τις βάσεις για μια καλή συζήτηση, δείχνοντας στον συνομιλητή σας ότι σας ενδιαφέρουν αυτά που έχει να πει, συνεχίστε τη συζήτηση κάνοντάς του ερωτήσεις και ακούγοντας τις απαντήσεις του.

Είναι επίσης καλή ιδέα να κάνετε ερωτήσεις παρακολούθησης, ώστε να ξέρουν ότι συνεχίζετε να ακούτε.

Επίσης, να έχετε υπόψη σας ότι μπορεί να θέλετε να κάνετε ερωτήσεις για να κάνετε τους ανθρώπους να μιλήσουν για τον εαυτό τους.

Σύμφωνα με έρευνες, όταν οι άνθρωποι μιλούν για τον εαυτό τους, προκαλούν στον εγκέφαλο την ίδια αίσθηση ευχαρίστησης όπως το φαγητό ή τα χρήματα.

Δεν απορώ που παλεύετε με τον ναρκισσισμό της συνομιλίας!

Ο ειδικός σε θέματα συμπεριφοράς του FBI Robin Dreeke λέει ότι μια σπουδαία στρατηγική συζήτησης είναι να αναζητάτε τις σκέψεις και τις απόψεις κάποιου άλλου χωρίς να τον κρίνετε:

"Αναζητήστε τις σκέψεις και τις απόψεις κάποιου άλλου χωρίς να τον κρίνετε. Οι άνθρωποι δεν θέλουν να κριθούν σε οποιαδήποτε σκέψη ή γνώμη που έχουν ή σε οποιαδήποτε πράξη που κάνουν. Αυτό δεν σημαίνει ότι συμφωνείτε με κάποιον. Η επικύρωση είναι να αφιερώνετε χρόνο για να καταλάβετε ποιες είναι οι ανάγκες, οι επιθυμίες, τα όνειρα και οι φιλοδοξίες του".

Δείτε το νέο eBook της Life Change: Η τέχνη του χωρισμού: Ο απόλυτος οδηγός για να αφήσετε κάποιον που αγαπήσατε

3) Ξεκινάτε την ιστορία σας χωρίς καμία εισαγωγή ή αστεϊσμό.

Ένα καλό τεστ για τον ναρκισσισμό της συνομιλίας είναι αν εμφανιστείτε σε ένα πάρτι και χρειάζεστε όλη την προσοχή και τα φώτα της δημοσιότητας πρέπει να είναι πάνω σας: ξεκινάτε μια ιστορία ή αρχίζετε να μιλάτε για κάτι που σας συνέβη χωρίς καν να χαιρετήσετε τους άλλους.

Μπορεί να σας φαίνεται απλώς "έτσι όπως είστε", αλλά οι βελτιωμένες επικοινωνιακές δεξιότητες θα προσφέρουν μια καλύτερη εισαγωγή στις συζητήσεις σας, θα κάνουν τους ανθρώπους να θέλουν να σας μιλήσουν και θα σας δώσουν χώρο για να σας προσκαλέσουν στη συζήτηση αντί να τη μονοπωλείτε.

Σύμφωνα με τη συγγραφέα Celeste Headlee, μπορείτε συνήθως να καταλάβετε ότι είστε ένας ναρκισσιστής συνομιλητής αν κάνετε παθητικά "εεεεε" και "ναι" ενώ ακούτε κάποιον, επειδή απλά περιμένετε να τελειώσει την ομιλία του για να ξεκινήσετε εσείς.

Τι να κάνετε αντ' αυτού:

Κάθε φορά που ο συνομιλητής σας σας προσφέρει κάποια εικόνα της ζωής του, μην προσπαθείτε να τον ξεπεράσετε.

Ένα κλασικό παράδειγμα είναι όταν ο φίλος ή ο συνάδελφός σας σας λέει ότι αγοράζει καινούργιο σπίτι και εσείς ξεσπάτε στο πώς αγοράσατε το σπίτι σας και σε όλα τα προβλήματα που είχατε κατά την αγορά του σπιτιού σας την πρώτη φορά.

Σχετικές ιστορίες από το Hackspirit:

Ήθελαν να μιλήσουν για την εμπειρία τους.

Είναι δύσκολο να αποφύγετε να ξεκινήσετε μια λεπτομερή περιγραφή της εμπειρίας σας, αλλά αν θέλετε να είστε καλός συνομιλητής, θα περιμένετε μέχρι να σας ρωτήσουν για τις εμπειρίες σας.

Σύμφωνα με την Christine Schoenwald στο Psych Central, ίσως να θέλετε να εστιάσετε στον τρόπο με τον οποίο αντιδράτε όταν κάποιος αρχίζει να μιλάει για κάτι που τον ενδιαφέρει.

Μπορείτε να απαντήσετε είτε με την απάντηση μετατόπισης (μετατοπίζοντας την προσοχή πίσω στον εαυτό σας), είτε με την απάντηση υποστήριξης (διατηρώντας την προσοχή στον ομιλητή και στο θέμα που παρουσίασε).

Ο κοινωνιολόγος Charles Derber λέει ότι ένας ικανός ναρκισσιστής συνδυάζει την απάντηση-μετατόπιση με την απάντηση-υποστήριξη μέσω προσωρινών παραχωρήσεων που ανταποκρίνονται πριν στρέψει τη συζήτηση ξανά στον εαυτό του.

Μην είστε έτσι. Εστιάστε στο μήνυμα για το οποίο μιλάει ο ομιλητής και μόνο σε αυτό.

Τη στιγμή που αρχίζετε να σκέφτεστε να μιλήσετε για τις εμπειρίες σας, σταματήστε τον εαυτό σας και επικεντρωθείτε στο συγκεκριμένο θέμα.

QUIZ: Ποια είναι η κρυφή σου υπερδύναμη; Όλοι έχουμε ένα χαρακτηριστικό της προσωπικότητάς μας που μας κάνει ξεχωριστούς... και σημαντικούς για τον κόσμο. Ανακάλυψε τη δική σου κρυφή υπερδύναμη με το νέο μου κουίζ. Δες το κουίζ εδώ.

4) Διακόπτετε ανθρώπους που ήδη μιλούν.

Είτε μόλις φτάσατε στη σκηνή είτε βρίσκεστε στο πάρτι για ώρες, αν διακόπτετε τους ανθρώπους όταν μιλάνε, είστε ένας ναρκισσιστής συνομιλητής.

Μπορεί να μη σας αρέσει ο όρος, αλλά είναι αλήθεια: πρέπει να περιμένετε τη σειρά σας και να προσκληθείτε να λάβετε μέρος σε μια συζήτηση στην οποία αρχικά δεν συμμετείχατε.

Σε κανέναν δεν αρέσει κάποιος που επιδιώκει την προσοχή και προσπαθεί να κυριαρχήσει στον χώρο.

Ακόμη και αν έχετε συνηθίσει να περνάτε το δικό σας δρόμο και να έχετε τα πράγματα επικεντρωμένα σε εσάς, είναι σημαντικό να αφήνετε τους άλλους να τελειώσουν τις σκέψεις τους πριν αρχίσετε να τραγουδάτε για ό,τι θέλετε να πείτε.

Και πραγματικά, πόσο σημαντικό είναι να το πείτε εξ αρχής; Δεν υπάρχει λόγος να προσπαθείτε να αναλάβετε τον έλεγχο αν η συζήτηση κυλάει ήδη ομαλά. Μπορεί να περιπλέξετε τα πράγματα χωρίς λόγο.

Τι να κάνετε αντ' αυτού:

Ζητήστε την ευκαιρία να δώσετε συμβουλές, μην τις εκτοξεύετε.

Αν κάποιος μοιράζεται κάτι μαζί σας, δεν ψάχνει για συμβουλές. Γενικά, ψάχνει για ένα αυτί που θα τον ακούσει και ένα περιβάλλον που θα τον παρηγορήσει.

Είναι στην ανθρώπινη φύση να θέλεις να διορθώνεις τους ανθρώπους και να τους βοηθάς σε δύσκολες στιγμές, αλλά αν δεν σου έχουν ζητήσει τη συμβουλή σου ή τη διορατικότητά σου σε μια κατάσταση, μην την προσφέρεις.

Τίποτα δεν διαταράσσει το status quo μιας συζήτησης όσο οι ανεπιθύμητες συμβουλές. Μην αφήσετε τον εαυτό σας να ενδώσει στην παρόρμηση να αναλάβει τη συζήτηση.

Και το να αφήσετε κάποιον να σας δώσει τις συμβουλές του θα σας βγει πραγματικά σε καλό.

Σύμφωνα με το Scientific American:

5) Λέτε στους ανθρώπους ότι κάνουν λάθος στις απόψεις ή τις εμπειρίες τους.

Αν προσπαθείτε να πείτε στους ανθρώπους ότι κάνουν λάθος κατά τη διάρκεια των συζητήσεών σας, θα αντιμετωπίσετε προβλήματα στις συνομιλιακές σας σχέσεις.

Αυτό ισχύει ιδιαίτερα αν μόλις γνωρίσατε κάποιον και διαφωνείτε με τις απόψεις του. Είναι απολύτως εντάξει να έχει κάποιος διαφορετική άποψη από εσάς- δεν είναι εντάξει να του λέτε ότι κάνει λάθος.

Τι να κάνετε αντ' αυτού:

Μια καλύτερη προσέγγιση θα ήταν να τους ρωτήσετε γιατί αισθάνονται με τον τρόπο που αισθάνονται και να τους κάνετε ερωτήσεις για να μάθετε την οπτική τους με ουσιαστικό τρόπο.

Ανεξάρτητα από το πώς αισθάνεστε για τη γνώμη τους, ένας καλός συνομιλητής θα αφιερώσει χρόνο για να ρωτήσει από πού προέρχεται η διορατικότητα και θα σεβαστεί τη γνώμη ως αυτό που είναι: όχι ένα γεγονός, αλλά κάτι που βασίζεται στην εμπειρία και την πεποίθηση.

Ένα άλλο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για να είστε καλύτερος συνομιλητής και να αποφύγετε να αναλαμβάνετε τη συζήτηση, θέλετε να αποφύγετε να διορθώνετε τους ανθρώπους κατά τη διάρκεια των συνομιλιών σας.

Υπάρχει ένας ευγενικός τρόπος για να διορθώσετε κάποιον χωρίς να τον κάνετε να νιώσει ότι προσπαθείτε να τον καταλάβετε: κάντε ερωτήσεις για διευκρινίσεις.

Μην λέτε σε κάποιον ότι κάνει λάθος. Προσφέρετε τη διορατικότητα και την κατανόησή σας και ρωτήστε τον τι σκέφτεται.

Αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να κρατήσετε τη συζήτηση σε εξέλιξη και σας κρατάει να φαίνεστε σαν ένας σπουδαίος συνομιλητής χωρίς να αναλαμβάνετε τα πράγματα.

να έχετε κατά νου ότι θέλετε να είστε ξερόλες!

Η Harriet Swain στην εφημερίδα The Guardian εξηγεί τη βασική διαφορά μεταξύ του να είσαι ξερόλας και του να είσαι καλά πληροφορημένος:

"Το να είσαι καλά πληροφορημένος δεν είναι το ίδιο με το να είσαι παντογνώστης. Το πρώτο σημαίνει να είσαι σε θέση να κάνεις έξυπνες ερωτήσεις στα σεμινάρια, να συμμετέχεις σε συζήτηση για την ισραηλινοπαλαιστινιακή σύγκρουση και να συνειδητοποιείς ότι δύο από τους καθηγητές σου έχουν σχέση. Το δεύτερο σημαίνει να μεταδίδεις πληροφορίες για όλα αυτά τα θέματα σε όλους τους γνωστούς σου, ακόμη και αν δεν είσαι απόλυτα σίγουρος ότι οι πληροφορίες είναι αληθινές."

QUIZ: Είστε έτοιμοι να ανακαλύψετε την κρυμμένη σας υπερδύναμη; Το επικό νέο μου κουίζ θα σας βοηθήσει να ανακαλύψετε το πραγματικά μοναδικό πράγμα που φέρνετε στον κόσμο. Κάντε κλικ εδώ για να λάβετε μέρος στο κουίζ μου.

Συμπερασματικά

Η καλή συζήτηση δεν θα έπρεπε να είναι τόσο δύσκολη, αλλά συχνά είναι δύσκολη για πολλούς ανθρώπους. Αν έχετε ναρκισσιστικές τάσεις στις συζητήσεις σας, μπορείτε να αποφύγετε να είστε έτσι, δίνοντας προσοχή στον τρόπο με τον οποίο εμφανίζεστε στις συζητήσεις με τους ανθρώπους.

Δεν χρειάζεται να είστε συνέχεια στο επίκεντρο του ενδιαφέροντος. Μπορείτε να αφήσετε τους άλλους ανθρώπους να μιλήσουν για τις ανάγκες και τις ανησυχίες τους και στη συνέχεια να παρέμβετε όταν έρθει η κατάλληλη στιγμή.

Πότε είναι η κατάλληλη στιγμή; Όταν ο συνομιλητής σας έχει σταματήσει να μιλάει και ζητάει τη γνώμη ή τη διορατικότητά σας.

Μη δίνετε απλώς εντολές στους ανθρώπους ή μην αποφασίζετε ότι πρέπει να γνωρίζουν αυτά που ξέρετε εσείς.

Μπορεί ένας προπονητής σχέσεων να σας βοηθήσει κι εσάς;

Αν θέλετε συγκεκριμένες συμβουλές για την κατάστασή σας, μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να μιλήσετε με έναν προπονητή σχέσεων.

Το ξέρω αυτό από προσωπική εμπειρία...

Πριν από λίγους μήνες, απευθύνθηκα στον Relationship Hero όταν περνούσα μια δύσκολη περίοδο στη σχέση μου. Αφού είχα χαθεί στις σκέψεις μου για τόσο καιρό, μου έδωσαν μια μοναδική εικόνα για τη δυναμική της σχέσης μου και για το πώς να την επαναφέρω στη σωστή τροχιά.

Αν δεν έχετε ακούσει για το Relationship Hero πριν, πρόκειται για έναν ιστότοπο όπου άρτια εκπαιδευμένοι προπονητές σχέσεων βοηθούν τους ανθρώπους να ξεπεράσουν περίπλοκες και δύσκολες ερωτικές καταστάσεις.

Μέσα σε λίγα λεπτά μπορείτε να συνδεθείτε με έναν πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων και να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες στην περίπτωσή σας.

Έμεινα έκπληκτος από το πόσο ευγενικός, συμπονετικός και πραγματικά χρήσιμος ήταν ο προπονητής μου.

Κάντε το δωρεάν κουίζ εδώ για να βρείτε τον τέλειο προπονητή για εσάς.