Gall sgyrsiau hir, dwfn fod yn beth hudolus. Maen nhw'n dod â phobl yn nes at ei gilydd ac yn gwneud i bobl deimlo'n gysylltiedig â'i gilydd.

Ond os yw un person yn hogi'r chwyddwydr ac yn siarad yn gyfan gwbl, gall wneud i'r person arall deimlo'n ddieithr, yn ddieisiau, ac yn ddiwerth.<1

Yn anffodus, efallai mai chi yw'r person sy'n achosi'r teimladau annymunol hynny os ydych chi'n narsisydd sgyrsiol.

Yn ôl y cymdeithasegydd Charles Derber, awdur The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, sgwrs mae narcissist yn rhywun sy'n dueddol o gymryd rheolaeth o sgyrsiau mewn ymdrech i droi ffocws cyfnewid arnyn nhw eu hunain.

Efallai y byddwch chi'n amau ​​eich bod chi fel hyn os ydych chi'n rhywun sydd angen llawer o sylw, all' Mae'n ymddangos eich bod yn rhoi'r gorau i siarad, neu rydych chi'n chwilio am bobl dim ond i ddweud wrthyn nhw pa mor wych rydych chi'n ei wneud.

Nid yw'n beth hawdd cyfaddef, ond os ydych chi'n meddwl eich bod chi'n narsisydd sgyrsiol, efallai eich bod chi'n iawn .

Dyma bum peth y gallech fod yn ei wneud i brofi eich hun yn iawn a beth allwch chi ei wneud am y peth:

1) Rydych chi'n gwneud y siarad i gyd.

Does dim byd amheuaeth bod y sgwrs yn ddifyr ac yn hwyl ac mae'n wych siarad â phobl newydd.

Os, fodd bynnag, mai chi yw'r unig un sy'n gwneud yr holl siarad, efallai y bydd angen i chi ailymweld â'ch sgiliau cyfathrebu ac ystyried ymagwedd newydd at dod i adnabod pobl.

Yn ôl Cherlyn Chong, ahelp i siarad â hyfforddwr perthynas.

Rwy'n gwybod hyn o brofiad personol...

Ychydig fisoedd yn ôl, estynnais at Relationship Hero pan oeddwn yn mynd trwy gyfnod anodd yn fy mherthynas. Ar ôl bod ar goll yn fy meddyliau cyhyd, fe wnaethon nhw roi cipolwg unigryw i mi ar ddeinameg fy mherthynas a sut i'w gael yn ôl ar y trywydd iawn.

Os nad ydych chi wedi clywed am Relationship Hero o'r blaen, mae'n safle lle mae hyfforddwyr perthynas tra hyfforddedig yn helpu pobl trwy sefyllfaoedd cariad cymhleth ac anodd.

Mewn ychydig funudau gallwch gysylltu â hyfforddwr perthynas ardystiedig a chael cyngor wedi'i deilwra ar gyfer eich sefyllfa.

Cefais fy syfrdanu gan ba mor garedig, empathetig, a chymwynasgar oedd fy hyfforddwr.

Cymerwch y cwis rhad ac am ddim yma i gael eich paru â'r hyfforddwr perffaith i chi.

Yr hyn sy'n waeth yw nad yw'r bobl sy'n “gwneud y symud yn ymwybodol ei fod hyd yn oed yn digwydd.”

Os na fyddwch chi byth yn clywed ganddyn nhw eto neu os ydyn nhw'n cerdded i ffwrdd ar ôl ychydig funudau, mae'n debyg mai'r rheswm am hynny yw nad oeddech chi'n cymryd unrhyw ddiddordeb ynddynt o gwbl a'ch bod wedi ymgolli yn dweud cymaint ag y gallech heb ymyrraeth.

Beth i'w wneud yn lle hynny:

Y prif reol i'w dilyn os ydych chi am osgoi narsisiaeth sgyrsiol yw gwrando ar eich partner sgwrsio yn lle siarad amdanoch chi'ch hun .

Y ffordd hawsaf o ddadreilio eich ymdrechion yw dechrau siarad amdanoch chi'ch hun heb hyd yn oed ofyn sut mae'r person arall wedi bod ers i chi eu gweld ddiwethaf.

Os ydych newydd gyfarfod, mae darn cyfeillgar o nôl-a-mlaen yn briodol, ond os ydych chi eisiau gwneud argraff, gwnewch yn siŵr eich bod chi'n gwrando'n llawn ar eich partner cyn mynd i unrhyw beth amdanoch chi'ch hun.

Wrth gwrs, dydy gwrando ddim mor syml ag y mae'n swnio. Mae'n sgil, ac fel unrhyw sgil, mae'n rhywbeth y mae angen gweithio arno.

Yn wir, dangosodd un astudiaeth a gynhaliwyd gan Faye Doell (2003) fod dau fath gwahanol o wrando: “gwrando i ddeall” a “gwrando i ymateb”. Mae'r rhai sy'n “gwrando i ddeall” yn cael mwy o lwyddiant yn eu perthnasoedd rhyngbersonol naeraill.

Felly dyma rai awgrymiadau er mwyn i chi allu “gwrando i ddeall”:

– Osgoi gwneud rhagdybiaethau neu farnau.

– Canolbwyntiwch ar gymryd eu neges i mewn – yn hytrach na meddwl beth rydych chi'n mynd i'w ddweud.

– Rhowch eich hun yn esgidiau'r siaradwr. Meddyliwch am yr hyn maen nhw'n ei ddweud o'u safbwynt nhw - nid o'ch safbwynt chi.

- Peidiwch â cholli cyswllt llygad, a chydnabyddwch eich bod chi'n gwrando gyda ie ac uh-huhs.

2 ) Dydych chi ddim yn gofyn cwestiynau i'r person arall.

Arwydd glasurol o narsisiaeth yw nad ydych chi'n cymryd unrhyw ddiddordeb yn y person rydych chi'n siarad ag ef.

Efallai eich bod chi'n meddwl eich bod chi ddiddordeb ynddynt oherwydd eich bod yn cynnig cyngor iddynt neu'n dweud wrthynt beth ddylent ei wneud am sefyllfa benodol, ond y gwir yw eich bod yn dal i siarad ac yn cymryd lle gyda'ch geiriau.

Nid yw hyn yn wir oherwydd eich bod yn hunan-ganolog per se. Yn ôl yr awdur Celeste Headlee, awdur y llyfr We Need to Talk, mewn sgwrs, “dyw pobl ddim yn gwybod beth i’w ddweud…a’r pwnc mwyaf cyfarwydd – y testun mwyaf cyfforddus i bob un ohonom – yw ein hunain a’n profiadau ein hunain. ”

Beth i’w wneud yn lle hynny:

Os ydych chi eisiau cael gwell sgiliau cyfathrebu a rhoi’r gorau i fod yn narcissist sy’n rheoli’r sgwrs, rydych chi mynd i orfod dechrau gofyn cwestiynau i eraill er mwyn ennyn eu diddordeb a gwneud iddynt fod eisiau siarad â chi yn fwy nag ydyn nhwar hyn o bryd.

Ar ôl i chi osod y sylfaen ar gyfer sgwrs wych drwy roi gwybod i'ch partner sgwrs bod gennych ddiddordeb yn yr hyn sydd ganddo i'w ddweud, daliwch ati drwy ofyn cwestiynau iddynt a gwrando ar eu hatebion.

Mae hefyd yn syniad da gofyn cwestiynau dilynol fel eu bod yn gwybod eich bod yn parhau i wrando.

Hefyd, cofiwch efallai y byddwch am ofyn cwestiynau i gael pobl i siarad Yn ôl ymchwil, pan fydd pobl yn siarad amdanyn nhw eu hunain, mae'n sbarduno'r un teimlad o bleser yn yr ymennydd â bwyd neu arian.

Sdim rhyfedd eich bod chi'n cael trafferth gyda narsisiaeth sgyrsiol!

Yn ôl arbenigwr ymddygiad yr FBI, Robin Dreeke, strategaeth sgyrsiol wych yw ceisio meddyliau a barn rhywun arall heb eu barnu:

“Ceisiwch feddyliau a barn rhywun arall heb eu barnu. Nid yw pobl am gael eu barnu mewn unrhyw feddwl neu farn sydd ganddynt neu mewn unrhyw gamau y maent yn eu cymryd. Nid yw'n golygu eich bod yn cytuno â rhywun. Mae dilysu'n cymryd yr amser i ddeall beth yw eu hanghenion, eu heisiau, eu breuddwydion a'u dyheadau.”

Edrychwch ar e-lyfr newydd Life Change: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Gadael Ring of Some One You Love<9

3) Rydych chi'n lansio i'ch stori heb unrhyw gyflwyniad na thynnu coes.

Prawf da ar gyfer narsisiaeth sgyrsiol yw os byddwch chi'n ymddangos mewn parti ac angen popethmae angen i'r sylw a'r sbotolau fod arnoch chi: rydych chi'n lansio stori neu'n dechrau siarad am rywbeth a ddigwyddodd i chi heb hyd yn oed ddweud helo wrth bobl.

Efallai ei fod yn ymddangos fel “y ffordd rydych chi” ond byddai sgiliau cyfathrebu gwell yn rhoi gwell cyflwyniad i'ch sgyrsiau, yn gwneud i bobl fod eisiau siarad â chi, ac yn darparu lle i chi gael eich gwahodd i'r sgwrs yn hytrach na'i fonopoleiddio.

Yn ôl yr awdur Celeste Headlee, gallwch fel arfer dywedwch eich bod yn narcissist sgyrsiol os ydych chi'n rhoi “uh-uhs” ac “ie” goddefol wrth wrando ar rywun oherwydd eich bod chi'n aros iddyn nhw orffen siarad fel y gallwch chi ddechrau.

Beth i'w wneud yn lle hynny:

Pryd bynnag y bydd y person rydych chi'n siarad ag ef yn cynnig rhywfaint o fewnwelediad i chi o'i fywyd, peidiwch â cheisio ei wneud yn well.

Enghraifft glasurol o hyn yw pan fydd eich ffrind neu gydweithiwr yn dweud wrthych ei fod yn prynu tŷ newydd a'ch bod wedi dechrau sylweddoli sut y prynoch eich tŷ a'r holl drafferthion a gawsoch wrth brynu'ch lle y tro cyntaf.

Straeon Perthnasol o Hackspirit:

Roedden nhw eisiau siarad am eu profiad.

Mae'n anodd ymatal rhag lansio cyfrif manwl o'ch profiad, ond os ydych chi eisiau i fod yn sgyrsiwr da, byddwch chi'n aros nes iddyn nhw ofyn am eich profiadau.

Yn ôl Christine Schoenwald yn Psych Central, efallai y byddwch chi eisiaucanolbwyntio ar sut rydych chi'n ymateb pan fydd rhywun yn dechrau siarad am rywbeth y mae ganddyn nhw ddiddordeb ynddo.

Gallwch naill ai ymateb gyda'r shifft-ymateb (fel wrth symud y sylw yn ôl i chi'ch hun), neu'r gefnogaeth-ymateb (cadw y sylw ar y siaradwr a'r pwnc a gyflwynwyd ganddynt).

Dywed y cymdeithasegydd Charles Derber fod narsisydd medrus yn cyfuno'r shifft-ymateb â'r ymateb-cymorth trwy gonsesiynau ymatebol dros dro cyn troi'r sgwrs yn ôl at ei hun.

Peidiwch â bod felly. Canolbwyntiwch ar y neges y mae'r siaradwr yn siarad amdani a dim ond hynny.

Y funud y byddwch chi'n dechrau meddwl am siarad am eich profiadau, stopiwch eich hun a chanolbwyntiwch ar y pwnc dan sylw.

CWIS: Beth yw eich pŵer cudd? Mae gennym ni i gyd nodwedd bersonoliaeth sy'n ein gwneud ni'n arbennig ... ac yn bwysig i'r byd. Darganfyddwch EICH pŵer cyfrinachol gyda fy nghwis newydd. Edrychwch ar y cwis yma.

4) Rydych chi'n torri ar draws pobl sydd eisoes yn siarad.

P'un a ydych chi newydd gyrraedd y lleoliad neu os ydych chi wedi bod yn y parti ers oriau, os ydych chi'n torri ar draws pobl pan maen nhw'n siarad, rydych chi'n narcissist sgyrsiol.

Efallai nad ydych chi'n hoffi'r term, ond mae'n wir: mae angen i chi aros eich tro a chael eich gwahodd i gymryd rhan mewn sgwrs nad oeddech chi'n rhan ohoni'n wreiddiol .

Does neb yn hoffi rhywun sy'n ceisio sylw ac yn ceisio rheoli'r llawr.

Hyd yn oed os ydych chi wedi arfer caeleich ffordd eich hun a chanolbwyntio pethau arnoch chi, mae'n bwysig gadael i bobl orffen eu meddyliau cyn i chi dorri i mewn i gân am beth bynnag yr ydych am ei ddweud.

Ac mewn gwirionedd, pa mor bwysig yw eich bod yn ei ddweud yn y lle cyntaf? Nid oes angen ceisio cymryd drosodd os yw'r sgwrs eisoes yn rhedeg yn esmwyth. Efallai eich bod yn cymhlethu pethau am ddim rheswm.

Beth i'w wneud yn lle hynny:

Gofynnwch am gyfle i roi cyngor, peidiwch â sling

Os yw rhywun yn rhannu rhywbeth gyda chi, nid ydynt yn chwilio am gyngor. Yn gyffredinol, maen nhw'n chwilio am glust i wrando ac amgylchedd cysurus.

Y natur ddynol yw bod eisiau trwsio pobl a helpu pobl trwy gyfnodau anodd, ond oni bai eich bod wedi cael eich holi am eich cyngor neu fewnwelediad i sefyllfa , peidiwch â'i gynnig.

Does dim byd sy'n cynhyrfu'r status quo o sgwrs yn debyg iawn i gyngor digymell. Peidiwch â gadael i chi eich hun ildio i'r ysfa i gymryd drosodd y sgwrs.

A bydd gadael i rywun roi eu cyngor yn gweithio allan i chi mewn gwirionedd.

Yn ôl Scientific American:

5) Rydych chi'n dweud wrth bobl eu bod nhw'n anghywir yn eu barn neu eu profiadau.

Os ydych chi'n ceisiodywedwch wrth bobl eu bod nhw'n anghywir yn ystod eich sgyrsiau, rydych chi'n mynd i gael rhywfaint o drafferth yn eich perthnasoedd sgwrsio.

Mae hyn yn arbennig o wir os ydych chi newydd gwrdd â rhywun a'ch bod chi'n anghytuno â'u barn. Mae’n berffaith iawn i rywun gael safbwynt gwahanol na chi; nid yw'n iawn i chi ddweud wrthynt eu bod yn anghywir.

Beth i'w wneud yn lle hynny:

Ymagwedd well fyddai gofyn iddynt pam maen nhw'n teimlo'r ffordd maen nhw'n ei wneud ac yn gofyn cwestiynau i ddysgu am eu persbectif mewn ffordd ystyrlon.

Waeth sut rydych chi'n teimlo am eu barn, bydd sgyrsiwr da yn cymryd yr amser i ofyn o ble mae'r mewnwelediad yn dod ac parchwch y farn am yr hyn ydyw: nid ffaith, ond rhywbeth sy'n seiliedig ar brofiad a chred.

Peth arall y gallwch chi ei wneud i fod yn well sgyrsiwr a pheidiwch â chymryd drosodd y sgwrs, rydych chi am osgoi cywiro pobl yn ystod eich sgyrsiau.

Mae yna ffordd gwrtais i gywiro rhywun heb wneud iddyn nhw deimlo eich bod yn ceisio cymryd yr awenau: gofynnwch gwestiynau am eglurhad.

Peidiwch â dweud wrth rywun eu bod yn anghywir. Cynigiwch eich mewnwelediad a'ch dealltwriaeth a gofynnwch iddynt beth yw eu barn.

Mae hon yn ffordd wych o gadw'r sgwrs i fynd ac mae'n eich cadw chi'n edrych fel sgyrsiwr gwych heb gymryd drosodd pethau.

cadwch i mewn meddwl eich bod am fod yn wybodus i gyd!

esbonia Harriet Swain yn The Guardiany gwahaniaeth allweddol rhwng bod yn wybodus i gyd ac yn wybodus:

“Nid yw bod yn wybodus yr un peth â bod yn wybodus. Mae'r cyntaf yn ymwneud â gallu gofyn cwestiynau deallus mewn seminarau, cymryd rhan mewn dadl am y gwrthdaro rhwng Israel a Phalestina, a sylweddoli bod dau o'ch tiwtoriaid yn cael perthynas. Mae'r olaf yn ymwneud â throsglwyddo gwybodaeth ar bob un o'r pynciau hyn i bawb rydych chi'n eu hadnabod, hyd yn oed os nad ydych chi'n hollol siŵr a yw'r wybodaeth yn wir.”

CWIS: Ydych chi'n barod i ddarganfod eich pŵer cudd? Bydd fy nghwis epig newydd yn eich helpu i ddarganfod y peth gwirioneddol unigryw a ddaw i'r byd. Cliciwch yma i gymryd fy nghwis.

I gloi

Ni ddylai sgwrs dda fod mor anodd â hyn, ond yn aml mae'n anodd i lawer o bobl. Os oes gennych chi dueddiadau narsisaidd yn eich sgyrsiau, gallwch chi osgoi bod felly trwy roi sylw i sut rydych chi'n ymddangos ar gyfer sgyrsiau gyda phobl.

Does dim angen bod dan y chwyddwydr drwy'r amser. Gallwch ganiatáu i bobl eraill siarad am eu hanghenion a'u pryderon ac yna canu pan fydd yr amser yn iawn.

Pryd mae'r amser yn iawn? Pan fydd eich partner sgwrs wedi rhoi'r gorau i siarad ac yn gwahodd eich barn neu'ch mewnwelediad.

Peidiwch â chyfarth archebion at bobl na phenderfynu bod angen iddynt wybod beth rydych chi'n ei wybod.

A all hyfforddwr perthynas eich helpu chi hefyd?

Os ydych chi eisiau cyngor penodol ar eich sefyllfa, gall fod yn iawn