ما هر روز با آنها روبرو می شویم. آنها ممکن است رئیس شما، شریک قرار ملاقات یا حتی یکی از اعضای خانواده شما باشند.

من در مورد افرادی صحبت می کنم که کاملاً متمرکز بر خود و پر از خود هستند - خودشیفته ها.

آنها. انگار این روزها همه جا هست در مورد شیوع گسترده خودشیفته‌ها کار زیادی نمی‌توانیم انجام دهیم.

سوال واقعی این است: چگونه می‌توانیم با خودشیفته‌ها کنار بیاییم؟ چگونه می‌توانیم از سلامت عاطفی خود محافظت کنیم؟

در این مقاله، در مورد اینکه خودشیفتگی به چه معناست و چگونه می‌توانید به طور مؤثر با آن‌ها مقابله کنید... حتی زمانی که نمی‌توانید در زندگی روزمره خود از آنها اجتناب کنید، صحبت خواهیم کرد.

9 روش سالم برای مقابله با خودشیفته ها

1) خود را ببخشید.

برای بسیاری از قربانیان، اولین پاسخ آنها پس از یادگیری و پذیرفتن این که آنها در یک رابطه دستکاری و استثماری با یک خودشیفته قرار گرفته اند شرم و نفرت از خود است.

این مورد مخصوصاً اکنون که شما با آنها گیر کرده اید بیشتر است.

بنابراین اولین مورد مرحله این است که خود را ببخشید به خودتان بگویید: این اتفاق برای من افتاده است زیرا من شخصیتی مثبت، مهربان و فداکار دارم که همه آنها ویژگی های مثبتی هستند.

وقت آن است که خود را از نو بسازید و وقتی همه اینها تمام شد، شما در نهایت قادر به فرار خواهید بود.

2) فکر نکنید می توانید کمک کنید.

اشتباه رایج: "من می توانم کمک کنم."

افرادی که در دام روابط حرفه ای، گاه به گاه یا عاشقانه باخیلی رو به جلو هستید؟

رئیس:

– آیا رئیس شما به نظر تیمش در مورد آنها اهمیت می دهد؟

– آیا رئیس شما چهره محبوبی است در جامعه یا صنعت خود؟

– آیا می توانید بدون از دست دادن شغل خود این کار را انجام دهید؟

6) انرژی خودشیفتگی آنها را تغییر دهید

اشتباه رایج: «من تمام تلاشم را برای تغییر خودشیفتگی آنها انجام داده‌ام و نمی‌توانم این کار را انجام دهم. امیدی نیست!»

شما همه مقالات را خوانده اید و به همه توصیه ها گوش داده اید. شما همه چیز را امتحان کرده اید، اما مهم نیست که چه اتفاقی می افتد، خودشیفته زندگی شما به سادگی تغییر نمی کند.

شما به این واقعیت توجه دارید که خودشیفته شما یکی از افراد بد، یک فرد ناامید است. موردی که به سالها درمان نیاز دارد تا همیشه شانس تغییر داشته باشد.

داستان های مرتبط از Hackspirit:

حقیقت خوش شانس: در حالی که آن ممکن است از پذیرفتن اینکه خودشیفتگی کسی هرگز تغییر نمی کند احساس ناامیدی داشته باشید، راه دیگری برای نگاه کردن به آن وجود دارد: خودشیفتگی لزوماً نباید به صورت منفی ظاهر شود.

خودیفته ها به اعمال خوب یا اعمال بد فکر نمی کنند. آنها به سرمایه گذاری و بازدهی خود اهمیت می دهند.

در حالی که این امر به طور کلی در رفتار خودخواهانه و کوته بینانه ظاهر می شود، می توان آن را به طور مثبت به سمت جامعه هدایت کرد.

خودیشتگان فرصت بیشتری نسبت به قبل دارند. برای رفتار خوبشان پاداش بگیرند. با استفاده از رسانه های اجتماعی، هرگز برای آن آسان تر نبوده استیک خودشیفته برای جلب توجه به خود به خاطر رفتار نوع دوستانه.

بعضی از نویسندگان از آن به عنوان "تئاتر همدلی" یاد می کنند، که در آن خودشیفته ها برای جلب توجه و شناخت اجتماعی با یکدیگر رقابت می کنند.

ممکن است این کار را انجام دهند. این کار از طریق رویدادهای خیریه، کمک به سازمان‌های غیردولتی، یا سایر اقدامات اجتماعی نوع دوستانه سنتی است.

و اینگونه است که می‌توانید به بهترین وجه انرژی افراد خودشیفته را در زندگی خود هدایت کنید. آنها را به سمت اهداف خوب سوق دهید و به آنها کمک کنید متوجه شوند که مشارکت و مشارکت آنها بیش از هر زمان دیگری مورد قدردانی قرار می گیرند.

با مخاطب مناسب، هر خودشیفته ای می تواند عاشق عمل انجام کارهای خوب شود، حتی اگر اعمال آنها آنقدرها که به نظر می رسد فداکارانه نیست.

از خود بپرسید که آیا خودشیفته شماست...

شریک:

– آیا هیچ مؤسسه خیریه یا سازمانی وجود دارد که آنها تا به حال در طول رابطه شما به آنها علاقه نشان داده باشند؟

– آیا آنها مهارتی دارند که بتواند به این سازمان ها ارزش افزوده کند؟

– آیا می دانید چگونه برای کمک به آنها مستقیماً در اسرع وقت درگیر شوند؟

دوست:

– آیا دوست شما مایل است چیز جدیدی را امتحان کند؟

– آیا شما دوست شما قبلاً دنبال کننده ای در رسانه های اجتماعی دارد که می توانند از آنها بیشتر استفاده کنند؟

– آیا دوست شما سرگرمی ها یا علایقی دارد که به سازمان های فداکار مرتبط باشد؟

رئیس:

- آیا رئیس شما در حال حاضر عضو فعال هر بخشی از آنهاست؟جامعه؟

– آیا سازمان‌ها، مؤسسات خیریه یا گروه‌های دیگری وجود دارند که می‌توانند به دنبال حامی جدیدی باشند که بتوانید به رئیس خود معرفی کنید؟

– آیا رئیس شما می‌داند که چگونه از رسانه‌های اجتماعی استفاده کند. توجه آنلاین؟

7) "تکنیک سنگ خاکستری" را بپذیرید

به طور خلاصه، روش سنگ خاکستری ترکیب را ترویج می کند.

اگر شما به اطراف زمین نگاه کنید، شما معمولاً تک تک سنگ ها را آنطور که هستند نمی بینید: خاک، سنگ ها و علف ها را به عنوان یک مجموعه می بینید.

وقتی با افراد خودشیفته مواجه می شویم، آنها تمایل دارند همه چیز را ببینند. .

روش سنگ خاکستری به شما این امکان را می دهد که با هم ترکیب شوید تا دیگر به عنوان یک هدف برای آن شخص نباشید.

Live Strong می گوید که روش سنگ خاکستری شامل عدم پاسخگویی احساسی است:

"مسئله این است که تا حد امکان خود را خسته کننده، غیر واکنشی و غیرقابل توجه کنید - مانند یک سنگ خاکستری... مهمتر از آن، تا جایی که ممکن است به خودتان اجازه دهید، از نظر احساسی نسبت به ضربات و تظاهرات آنها واکنشی نشان دهید."

اگر نمی توانید آنها را به طور کامل از زندگی خود حذف کنید، سعی کنید تا حد امکان خود را از آنها جدا کنید.

اگر لازم است در همان اتاق آنها باشید، با تلفن خود حواس خود را پرت کنید. برای مکالمه حضور نداشته باشید.

پاسخ های کوتاه را پاسخ دهید و درگیر مکالمه نشوید.

در ابتدا از عدم اقدام شما ناامید می شوند، اما در نهایت متوجه می شوند که در آنجا جلوتر نیستبا شما و آنها به سراغ شخص دیگری می روند.

اگر آنها به آنچه می خواهند نرسند: رضایت از صدمه زدن به دیگران یا دستکاری آنها، منبع دیگری برای آن رضایت پیدا خواهند کرد.

0>هنگامی که فرد وارد اتاق می شود، تمام تلاش خود را بکنید تا فقط آن را ترک کنید.

8) وقت آن است که خود را دوست داشته باشید

خودیشتگان ماهر هستند که دیگران را برای بالا بردن خود پایین می آورند، بنابراین خودتان را دوست دارید احترام ممکن است مورد کتک خوردن قرار گرفته باشد.

بعید است که شما به خاطر آنچه هستید قدردانی شده باشید. درعوض، تنها زمانی مورد تمجید و قدردانی قرار گرفته‌اید که برای آنها مناسب باشد.

ممکن است شما نیز مورد آزار و اذیت کلامی قرار گرفته باشید. خودشیفته ها می خواهند قربانیانشان ناامن بمانند و به خودشان شک کنند. این کار آن‌ها را برای انجام بازی‌های شیطانی خود آسان‌تر می‌کند.

خبر خوب این است که شما شریک زندگی خود را ترک کرده‌اید و او دیگر نمی‌تواند مانع رشد شما شود.

این موضوع مهمی است. چگونه عشق به خود را تمرین کنید، اما در حال حاضر به افرادی در زندگی خود فکر کنید که دوستشان دارید و به آنها احترام می گذارید. چگونه با آنها رفتار می کنید؟

شما با آنها مهربان هستید، با افکار و عقاید آنها صبور هستید و وقتی اشتباه می کنند آنها را می بخشید.

به آنها فضا، زمان و فرصت می دهید. ; شما مطمئن می شوید که آنها فضایی برای رشد دارند زیرا به اندازه کافی آنها را دوست دارید که به پتانسیل رشد آنها ایمان داشته باشید.

اکنون به نحوه رفتار خود با خود فکر کنید.

آیا به خود عشق می ورزید و احترامی که ممکن است به نزدیکترین دوستان یا دوستانتان اهمیت دهیددیگر؟

آیا از بدن، ذهن و نیازهای خود مراقبت می کنید؟

در اینجا همه راه هایی وجود دارد که می توانید در زندگی روزمره خود عشق به بدن و ذهن خود را نشان دهید. :

• خوابیدن صحیح
• تغذیه سالم
• به خود زمان و مکان بدهید تا معنویت خود را درک کنید
• ورزش منظم
• تشکر خود و اطرافیانتان
• بازی در زمانی که به آن نیاز دارید
• اجتناب از زشتی ها و تاثیرات سمی
• انعکاس و مراقبه

چه تعداد از اینها در روز آیا به خود اجازه فعالیت می دهید؟ و اگر نه، پس چگونه می‌توانید بگویید که واقعاً خودتان را دوست دارید؟

دوست داشتن خود و ایجاد اعتماد به نفس چیزی بیش از یک حالت ذهنی است—همچنین مجموعه‌ای از اعمال و عادت‌هایی است که شما در زندگی روزمره خود قرار می‌دهید. .

(برای غواصی عمیق در تکنیک هایی برای آرام کردن ذهن و تقویت اعتماد به نفس، کتاب الکترونیکی من: راهنمای مزخرف برای استفاده از بودیسم و ​​فلسفه شرقی برای زندگی بهتر را بررسی کنید).

9) پیوند تروما را بشکنید

در هر نوع رابطه خودشیفتگی، معمولاً یک پیوند تروما وجود دارد - ارتباطی بین آزارگر و قربانی از طریق شدید و عاطفی مشترک. تجارب.

البته، این به این صورت است که با این خودشیفته خاص در ارتباط هستید.

برای اینکه اجازه ندهید آنها از نظر احساسی روی شما تأثیر بگذارند، باید آن را بشکنید. پیوند.

دلیل اینکه شکستن این پیوند دشوار است این استاعتیاد آور بوده است شما مورد آزار و اذیت قرار می گیرید، اما زمانی که کاری را برای فرد آزاردهنده انجام می دهید، با بمب های عشق پاداش می گیرید.

این واقعاً می تواند بر سلامت روان شما تأثیر بگذارد، زیرا می توانید استرس و غم و اندوه مکرری را تجربه کنید. مورد آزار و اذیت قرار می گیرند، اما زمانی که با رفتار خوب پاداش دریافت می کنید، اوج می گیرید.

قربانی اغلب واقعاً نمی داند چه اتفاقی در حال رخ دادن است، زیرا تاکتیک های دستکاری و عشق متناوب قربانی را در چرخه ای از خود قرار می دهد. -سرزنش و ناامیدی برای به دست آوردن محبت شریک زندگی خود.

به گفته درمانگر شانون توماس، نویسنده کتاب "شفا از سوء استفاده پنهان"، زمانی فرا می رسد که قربانی مرخصی می گیرد و در طول روند سوگواری آنها شروع به مراجعه به محل می کنند. فکر می کنند که آنها مورد آزار قرار گرفته اند.

آنها در نهایت آسیبی که وارد شده است را می بینند و متوجه می شوند که این تقصیر آنها نبوده است.

حتی اگر شما با خودشیفته در همان خانواده گیر کرده اید. ، می توانید آن پیوند را بشکنید. به هر حال این به احساسات شما مربوط می شود.

وقتی آن را همانطور که هست ببینید، شکستن آن آسان تر خواهد بود.

برخورد با خودشیفته ها: نقشه راه شما

بیایید مروری سریع برای نحوه برخورد با یک خودشیفته داشته باشیم:

1) خود را ببخشید: اولین قدم این است که خود را ببخشید. به خود بگویید: این اتفاق برای من افتاده است زیرا من شخصیتی مثبت، مهربان و فداکار دارم که همه آنها ویژگی های مثبتی هستند.

1) سعی نکنید کمک -اگر این گزینه را دارید، فقط با آن کار نکنید. تا زمانی که هنوز می توانید آن را از زندگی خود حذف کنید.

2) در کنار هم بازی کنید، یا ترک کنید - اگر خودشیفتگی قابل کنترل است و چیزی است که می توانید با آن زندگی کنید، پس با هم بازی کنید. آرامش خود را حفظ کنید و از آنجا تغییرات کوچکی ایجاد کنید.

3) به رفتار آنها پاداش دهید، نه به قول هایشان - برای یک خودشیفته، همیشه قدرت و دروغ است. به آنها نشان دهید که شما فردی نیستید که با وعده های توخالی دستکاری شوید و آنها به شما احترام خواهند گذاشت.

4) جمعیت را فراخوانی کنید - خودشیفته ها از ناامیدی یک فرد نمی ترسند. اما ناامیدی از جمعیت چیز دیگری است. اگر می خواهید آنها تغییر کنند، آنها را در جایی که بیشتر از همه به آنها آسیب می رساند ضربه بزنید: نیاز آنها به ظاهر خوب در جامعه.

5) انرژی خودشیفتگی آنها را تغییر دهید - گاهی اوقات، شما نمی توانید تغییر کنید. یک خودشیفته بنابراین فقط انرژی آنها را تغییر دهید. به آنها بیاموزید که چگونه از خودشیفتگی خود برای نفع بیشتر استفاده کنند، به گونه ای که می توانند به دلایلی غیر از خودخواهانه به جامعه کمک کنند.

6) روش سنگ خاکستری را تمرین کنید: خاکستری روش راک به شما این امکان را می دهد که با هم ترکیب شوید تا دیگر به عنوان یک هدف برای آن شخص نباشید.

8) وقت آن است که خودتان را دوست داشته باشید: خودشیفته ها می خواهند قربانیانشان ناامن بمانند و به خود شک کنند آن را فراموش کنید و روی خود تمرکز کنید.

9) پیوند آسیب را بشکنید: برای اینکه اجازه ندهید آنها از نظر احساسی روی شما تأثیر بگذارند،باید این پیوند را بشکنید.

اما به یاد داشته باشید: قبل از انجام هر یک از مراحل بالا، از خود بپرسید - آیا ارزشش را دارد؟

افراد خودشیفته می توانند خطرناک باشند و شما می توانید در بازی های آنها بیفتید. و حتی بدون اینکه آن را تشخیص دهیم به دام می اندازیم.

بعضی از ما سال ها خود را در دام افراد خودشیفته گرفتار می کنیم و آسیب روانی و عاطفی ناشی از این تجربیات می تواند تا آخر عمر ادامه داشته باشد.

به همان اندازه که خودشیفته ها دارای یک عقده ذهنی، مهم است که در مورد نیاز خود به کمک به آنها فکر کنید.

آیا واقعاً از روی یک علاقه عقلانی رفتار می کنید یا گرفتار عقده ناجی خود هستید؟

به درون خود نگاه کنید. و نیت واقعی خود را درک کنید. تنها در این صورت است که می‌تواند به یک خودشیفته کمک کند تا فرد بهتری شود.

حقیقت در مورد خودشیفتگی

به نظر می‌رسد که خودشیفتگی در این روزگار شایع است. در حالی که حدود 6٪ از جمعیت را می توان به عنوان مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفتگی طبقه بندی کرد، تشخیص اینکه چه تعداد از افراد دارای ویژگی های خودشیفتگی هستند بسیار دشوارتر است.

در واقع، چندین مطالعه نشان داده اند که خودشیفتگی در حال افزایش است. برخی از روانشناسان از آن به عنوان یک "اپیدمی خودشیفتگی" مدرن یاد می کنند.

این باعث می شود که بسیاری از ما تقریباً هر روز با افراد خودشیفته تمام عیار سر و کار داشته باشیم. چه شریک زندگی شما باشد، چه دوست یا حتی رئیستان، ممکن است یک خودشیفته (یا چندین نفر) روی زندگی روزمره شما تأثیر بگذارد.

خودشیفتگی: یک هویت، نه یک اختلال

Aسوء تفاهم رایج اما قابل توجه از خودشیفتگی این است که با سایر اختلالات روانی مانند اختلال دوقطبی، افسردگی یا حتی اسکیزوفرنی قابل مقایسه است. هویت، هویتی که به شخصیت اقتباس شده است.

برخلاف سایر اختلالات روانی و روانی، خودشیفتگی هیچ مدرکی مبنی بر وجود هیچ دلیل ریشه ای در تغییرات فیزیولوژیکی در مغز نشان نداده است.

در حالی که شرایطی مانند دوقطبی وجود دارد. ثابت شده است که اختلال ریشه های فیزیولوژیکی (شیمیایی و ژنتیکی) دارد، خودشیفتگی تا کنون یک ویژگی شخصیتی کاملاً آموخته شده است.

درک ظهور خودشیفتگی

به گفته پروفسور روانشناسی در دانشگاه جورجیا، W. Keith Campbell، خودشیفتگی یک «پیوسته» است، که همه در نقطه‌ای از این خط قرار می‌گیرند.

همه ما حملات کوچک و نوک‌های خودشیفتگی خود را داریم، و برای در بیشتر موارد، این کاملاً طبیعی است.

اما در سال‌های اخیر، درصد بی‌سابقه‌ای از مردم به سمت انتهای افراطی زنجیره خودشیفتگی حرکت کرده‌اند و افراد خودشیفته بیشتری نسبت به قبل ایجاد کرده‌اند.

این توضیح می‌دهد. چرا در Life Change ما ایمیل‌های زیادی دریافت می‌کنیم که در آن درباره نحوه برخورد با خودشیفته‌ها راهنمایی می‌خواهیم.

محققان و روان‌شناسان سخت در تلاش برای درک دلایل همه‌گیری خودشیفتگی هستند، اماشاید محتمل ترین پاسخ این باشد که اصلاً علت واحدی وجود ندارد.

بلکه، ظهور خودشیفتگی ممکن است نتیجه کلی دو پدیده باشد:

1) "جنبش عزت نفس" اواخر قرن بیستم، که در آن والدین غربی تشویق شدند تا عزت نفس فرزندشان را بر هر چیز دیگری ترجیح دهند.

2) ظهور رسانه های اجتماعی، تلفن های هوشمند و پروفایل های آنلاین، که در آن تعامل رسانه های اجتماعی یافت شده است. منجر به حلقه‌های دوپامین در مغز می‌شود.

ما اکنون نسل‌هایی از مردم داریم که در محیط‌هایی متفاوت از محیط‌هایی که بشر تا به حال تجربه کرده بود، بزرگ شده‌اند و یکی از پیامدهای منفی ناخواسته افزایش خودشیفتگی است.

به سلامتی،

Lachlan & تیم تغییر زندگی

P.S بسیاری از مردم از من پرسیده اند که چگونه می توانند تمرین مدیتیشن را در حالی که در خانه خود مانده اند یاد بگیرند.

در کتاب الکترونیکی خود به نام هنر ذهن آگاهی، مدیتیشن و مدیتیشن زیادی را ارائه کردم. روش‌های تمرکز حواس را می‌توانید در خانه یاد بگیرید.

این کتاب الکترونیکی مقدمه‌ای واضح و آسان برای قدرت تغییر زندگی پدیده ذهن آگاهی است.

شما مجموعه‌ای از تکنیک های ساده و در عین حال قدرتمند برای ارتقای زندگی خود با تمرین مداوم تمرکز حواس.

آن را اینجا ببینید.

آیا یک مربی رابطه می تواند به شما نیز کمک کند؟

اگر توصیه خاصی در مورد وضعیت خود می خواهید، صحبت با یک مربی رابطه می تواند بسیار مفید باشد.

من این را از طریق می دانمخودشیفته ها همگی اولین اشتباه یکسانی را مرتکب می شوند: باور دارند که می توانند به اندازه کافی در زندگی خودشیفته تأثیرگذار باشند تا در شخصیت خود تغییر ایجاد کنند.

پس از تشخیص اینکه یک فرد خودشیفته است، معتقدند که می توانند آن شخص را مجبور به انجام این کار کنند. از طریق تقویت مثبت، تشویق، و سایر رفتارهای خوب تغییر دهید.

حقیقت تاسف بار: به گفته روانشناس بالینی دارای مجوز، دایان گراند، دکترا، یک خودشیفته "تنها در صورتی تغییر می کند که در خدمت باشد." هدف او."

اگرچه این نشان می‌دهد که یک خودشیفته می‌تواند تغییر کند، دقیقاً به چه معناست؟

خودشیفته‌ها در اکوسیستم‌های خودشان وجود دارند. همه چیز اطراف آنها برای تامین نیازهای خودگرایانه آنها طراحی شده است: نیاز به قدرت، نیاز به تایید، و نیاز به احساس خاص بودن.

آنها ناتوانی شدیدی در دیدن جهان به روشی دارند که افراد غیر خودشیفته می بینند. به همین دلیل است که آنها به سادگی نمی توانند نحوه رشد یا تکامل دیگران را تغییر دهند.

رشد شخصی عموماً از طریق سختی، تأمل و تمایل واقعی به تغییر حاصل می شود.

این امر مستلزم آن است. یک فرد به درون خود نگاه کند، نقاط ضعف یا عیوب خود را بشناسد و از خود بهتر بخواهد.

اما اینها همه اعمالی هستند که افراد خودشیفته قادر به انجام آنها نیستند. تمام زندگی آن‌ها حول محور نادیده گرفتن بازتاب خود و انتقاد از خود طراحی شده است و مجبور کردن آنها به تغییر با روش‌های عادی مستلزم مجبور کردن آنها به تغییر است.تجربه شخصی…

چند ماه پیش، زمانی که در حال گذراندن یک وصله سخت در رابطه ام بودم، با قهرمان رابطه تماس گرفتم. پس از مدت‌ها غرق شدن در افکارم، آنها بینشی منحصر به فرد از پویایی رابطه‌ام و چگونگی برگرداندن آن به مسیر اصلی به من دادند.

اگر قبلاً نام Relationship Hero را نشنیده‌اید، این یک موضوع است. سایتی که در آن مربیان روابط بسیار آموزش دیده به افراد کمک می کنند تا در موقعیت های عاشقانه پیچیده و دشوار بگذرانند.

فقط در چند دقیقه می توانید با یک مربی رابطه معتبر ارتباط برقرار کنید و توصیه های متناسب با شرایط خود دریافت کنید.

من از اینکه مربی من چقدر مهربان، همدل و واقعاً کمک کننده بود شگفت زده شدم.

در مسابقه رایگان اینجا شرکت کنید تا با مربی مناسب شما مطابقت داشته باشد.

در عوض، اگر خود را درگیر یک خودشیفته می بینید، اولین پاسخ شما (در صورت امکان) باید یک عقب نشینی فوری باشد.

از دردسر نجات دهید و شادی خود را در اولویت قرار دهید. و سلامت عقل در بسیاری از موارد، ممکن است انتخابی نداشته باشید، پس وقتی این کار را انجام دادید – همین حالا بیرون بروید.

از خود بپرسید، آیا خودشیفته شماست…

شریک زندگی:

– چه مدت با هم بودید؟

– آیا این واقعاً همان شخصی است که می خواهید برای نجات یا تغییر آن تلاش کنید؟

– آیا شما هستید عاشق شده اید، یا به آنها "تروما پیوند خورده اید"؟

دوست:

– آیا دوستان دیگرتان مایل به کمک هستند یا شما تنها هستید؟

– آیا این دوستی مهمتر از خوشبختی و امنیت شخصی شماست؟

– آیا آنها سزاوار توجه شما هستند؟

رئیس:

– آیا واقعاً به این شغل نیاز دارید؟

– آیا راه دیگری برای بهبود محیط شما وجود دارد، مانند گزارش دادن آنها به HR یا درخواست انتقال به بخش دیگری؟

– نزدیکتر باشید دوستان و خانواده قبلاً سعی کرده‌اند به آنها کمک کنند؟

3) Play Along، یا Leave

اشتباه رایج: "من فقط به آنها نیاز دارم که در آینه نگاه کنید و آنها را مجبور به تغییر خواهد کرد."

بسیاری از ما با افراد خودشیفته به سادگی به این دلیل که خود را به جای آنها نمی گذاریم، اشتباه رفتار می کنیم.

ما در درک یا تصدیق حقایقی ناتوان هستیم پایه های واقعیت یک خودشیفته را تشکیل می دهند.

ما معتقدیم که با توصیف برای آنهایا با نشان دادن رفتار آنها، می توانیم آنها را شرمنده تغییر دهیم. به هر حال، این روشی است که ما باید واکنش نشان دهیم.

حقیقت تاسف بار:

اما افراد خودشیفته از نحوه عمل خود غافل نیستند. در اکثر موارد، خودشیفته‌ها از رفتار خود و همچنین شهرت رفتار خود آگاه هستند.

در یک سری از مطالعات محققان دانشگاه واشنگتن در سنت لوئیس، آنها دریافتند که «خودشیفته‌ها واقعاً این کار را انجام می‌دهند. خودآگاهی نسبت به خود دارند و شهرت خود را می دانند.»

پس چگونه می توانند غرور خود را حفظ کنند اگر بدانند دیگران آنها را منفی می دانند؟

به گفته محققان، خودشیفته ها متقاعد می کنند. خود از دو چیز برای مقابله با برداشت منفی جامعه از آنها استفاده می کنند:

- آنها معتقدند که منتقدان آنها نسبت به آنها حسادت می کنند

- آنها معتقدند که منتقدان آنها آنقدر احمق هستند که نمی توانند ارزش آنها را تشخیص دهند

وقتی دیگران سعی می‌کنند در مورد رفتارشان با آنها صحبت کنند، سعی می‌کنند با چیزی که به عنوان نظریه تأیید خود شناخته می‌شود، یا با این ایده که آنها استثنایی هستند و برای نشان دادن دیگران باید به لاف زدن و مغرور بودن ادامه دهند، این موضوع را دور بزنند. درخشش آنها.

در عوض، با بازی کردن با خودشیفتگی آنها در زمان و انرژی بیشتری صرفه جویی می کنید.

طبق گفته آل برنشتاین، روانشناس بالینی، تنها راه برای برقراری ارتباط واقعی با یک خودشیفته این است که وانمود کنید که آنها را به اندازه آنها تحسین می کنیدخود را تحسین کنید.

اگر از بازی کردن طبق قوانین آنها امتناع کنید، چیزی را تحریک می کنید که روانشناسان از آن به عنوان "آسیب خودشیفته" یاد می کنند، که در آن فرد خودشیفته زندگی شما را تا آنجا که می تواند بدبخت کند.

به جای تلاش برای رفع آن، ببینید آیا می توانید با آن بازی کنید و زندگی کنید. پاسخ به این بستگی به این دارد که زندگی شما چقدر با خودشیفته گره خورده است، و همچنین اینکه خودشیفته شما چقدر عمیقاً خودشیفته است.

از خود بپرسید، آیا خودشیفته شماست...

شریک:

– آیا خودشیفتگی آنها یک مسئله مهم است یا چیزی که می توانید با آن زندگی کنید؟

– آیا آنها اجازه می دهند خودشیفتگی آنها بر هر جنبه از زندگی شما تأثیر بگذارد و رابطه؟

– آیا خانواده شما تحت تأثیر خودشیفتگی آنها منفی است؟

دوست:

– آیا خودشیفتگی آنها فقط آزاردهنده است یا خطری است به شما، خودشان و/یا حلقه اجتماعی شما؟

– آیا آنها همیشه خودشیفته بوده اند یا این چیزی است که اخیراً توسعه داده اند؟

– آیا می دانند که بر دوستان خود تأثیر منفی می گذارند. زندگی می کند؟

رئیس:

– آنها تا کی رئیس شما خواهند بود؟ آیا می توانید در این مدت با این موضوع زندگی کنید؟

– آیا به رئیس خود به عنوان مرجعی برای آینده نیاز دارید یا می توانید به طور دائم با او قطع رابطه کنید؟

– آیا رفتار آنها بر محل کار شما تأثیر منفی می گذارد. و بهره وری؟

(برای اینکه یاد بگیرید چگونه از نظر ذهنی در مواجهه با افراد سمی سرسخت باشید، کتاب الکترونیکی من در مورد هنر انعطاف پذیری را بررسی کنید.در اینجا)

4) به رفتار آنها پاداش دهید، نه به قول آنها

اشتباه رایج: "من با آنها مقابله کردم و آنها قول دادند که تغییر کنند. ما بالاخره به یک پیشرفت دست یافتیم!»

برای کسانی که سعی می کنند خودیفتگان را در زندگی خود اصلاح کنند، ممکن است چند لحظه باور داشته باشید که بالاخره به نوعی پیشرفت کرده اید.

شاید شما فقط یک گفتگوی صمیمانه ساده با آنها در مورد رفتارشان داشتید، یا شاید کاری شدید، مانند مداخله ای که شامل همه نزدیک ترین خانواده و دوستان آنها می شد، انجام دادید.

به هر حال، به این نتیجه رسیدید. خودشیفته زندگی تان رفتارشان را تصدیق کنید و رضایت دهید.

شما توانستید آنها را وادار کنید که بگویند، "متاسفم، سعی می کنم تغییر دهم"، چیزی که هرگز فکر نمی کردید اتفاق بیفتد.

0>و اکنون بدترین چیز به پایان رسیده است و می توانید تغییرات واقعی را در رفتار آنها مشاهده کنید.

حقیقت تاسف بار: خودشیفته ها دروغگو هستند و می دانند چگونه بازی را بهتر انجام دهند. از هر کس دیگری این مسئله مخصوصاً هنگام برخورد با خودشیفته‌های پنهان مطرح می‌شود – این افراد خودشیفته هستند که می‌دانند چقدر مهم است که مردم آنچه را که می‌خواهند باور کنند، باور کنند.

آنها اطرافیان خود را با دروغ‌های سفید، وعده‌های توخالی و جعلی دستکاری می‌کنند. لبخند می‌زند.

برخلاف خودشیفته‌های آشکار، آنها می‌دانند که چه زمانی است که ظاهر مطمئن‌تر را با چیزی کوچک‌تر و آسیب‌پذیرتر مبادله کنند. و هر بار که آنها برنده می شوند، آن رابه سادگی آنها را قادر می سازد تا در صورت نیاز دوباره این کار را انجام دهند.

روش بهتر برای مقابله با افراد خودشیفته این است که به آنها نشان دهید که با وعده ها و لبخند به خواسته های خود نخواهند رسید.

فقط تا زمانی که شما در صورتی که معامله خود را به پایان برسانند. آنها نه تنها به شما احترام می گذارند که به این راحتی قابل دستکاری نیستید، بلکه یاد می گیرند که با شما همکاری کنند.

با این تغییر ساده، شما از "فقط یک پیاده دیگر" در چشم آنها به فردی تبدیل می شوید که به آنها احترام می گذارند. و حتی ممکن است دوست داشته باشید.

از خود بپرسید که آیا خودشیفته شماست...

شریک زندگی:

– آیا آنها احترام می گذارند شما، یا آنها سعی می کنند هر زمان که بخواهند شما را دستکاری کنند؟

– آیا رفتار آنها را با دادن آنچه می خواهند تقویت کرده اید؟

– آیا در رابطه برای شروع بازیگری خیلی دیر شده است متفاوت است؟

دوست:

– آیا کسی در حلقه دوستان شما هست که با احترام بیشتری با او رفتار کنند؟ اگر چنین است، چرا؟

– آیا آنها تا به حال با دوستان دیگری که آنچه را که خواسته بودند انجام نداده اند، درگیری داشته اند؟

– آیا در گذشته قول داده اند و نتوانسته اند تغییر کنند؟

رئیس:

- آیا رئیس شما سعی خواهد کرد قدرت خود را در صورتی که شما می گویند انجام ندهید؟

– آیا آنها برابر هستند در دفتر می توانید با آنها ارتباط برقرار کنید تا رفتار آنها را اصلاح کنید؟

– آیا می توانید بدون به خطر انداختن شغل خود از خواسته های آنها اطاعت نکنید؟

5) جمعیت را فراخوانی کنید

اشتباه رایج: "این یک مسئله شخصی است. این فردسزاوار حریم خصوصی و صمیمیت است، مهم نیست که چقدر خودشیفته باشند.»

مهربانی به طور طبیعی برای بسیاری از ما اتفاق می افتد، و ما از این عقیده پیروی می کنیم: با دیگران همان کاری را انجام دهید که دوست دارید آنها با شما انجام دهند.

0>به همین دلیل است که ما همیشه سعی می کنیم تا حد امکان با خودشیفتگان مقابله کنیم. ما رفتار آنها را برای آنها پنهان می کنیم، اقدامات آنها را از طرف آنها بهانه می گیریم و به نزدیک ترین دوستان و خانواده خود در مورد ماهیت واقعی خودشیفته دروغ می گوییم.

ما این کار را از روی مهربانی انجام می دهیم، و اعتقاد داریم که همه، خوب هستند. یا بد، سزاوار این شانس هستند که خودشان را شفا دهند و بدون شرمساری در مقابل دنیا، خود را اصلاح کنند.

حقیقت تاسف بار: هر چه بیشتر رفتار آنها را پنهان کنید، و در انزواتر ماموریت خود را انجام دهید. خودشیفته خود را «رفع» کنید، هر چه خود را در برابر دستکاری آنها آسیب پذیرتر کنید.

خودیفته ها از تلاش های کوچک برای تغییر آنها نمی ترسند. آنها ترجیح می‌دهند که نگرانی‌های خود را شخصی و محتاطانه نگه دارید، زیرا اگر تنها هستید، دستکاری افکار و احساسات شما بسیار آسان‌تر می‌شود.

در عوض، حمله به قوی‌ترین منبع انگیزه و انگیزه افراد خودشیفته بهتر است. : نیاز مطلق به خوب به نظر رسیدن.

طبق گفته تیمی از محققان دانشگاه آلاباما، افراد خودشیفته "مستعد شرمساری، بسیار روان رنجور هستند و به دیگران می چسبند و از طرد شدن می ترسند."

آنها بیشتر آسیب پذیر می شوند نه زمانی که احساس شرم کنندمربوط به فرد یا حتی تعداد کمی است، اما زمانی که احساس می کنند کل جامعه از آنها ناراضی است.

جامعه خود را فراخوانی کنید. به آنها نشان دهید که اطرافیانشان در حال از دست دادن ایمان به توانایی های خود هستند، که دیگر مورد احترام یا تحسین در مقیاس بزرگ نیستند.

و آنها را مجبور کنید که خودشان به این نتایج برسند نه اینکه مستقیماً به آنها بگویید. - هر چه آنها به طور طبیعی به این نتایج برسند، تأثیر بیشتری خواهند گذاشت.

و این نارضایتی جامعه نباید خشم باشد، بلکه ناامیدی باشد. خودشیفته‌ها خشم را واکنشی غیرمنطقی و احساسی از سوی افرادی می‌دانند که آن‌ها را درک نمی‌کنند. با این حال، ناامیدی به عنوان یک واکنش بسیار شخصی تر به رفتار آنها تلقی می شود.

به یاد داشته باشید: یک خودشیفته هرگز مانند اکثر ما احساس گناه نمی کند. آنها احساس شرم می کنند.

از خود بپرسید که آیا خودشیفته شماست...

شریک:

– کدام جامعه برای شما مهم است آنها را بیشتر؟ خانواده آنها؟ دوستان آنها؟ محل کار آنها؟

– ویژگی هایی که در مورد خودشان بیشتر از همه برایشان ارزش قائل هستند چیست؟ چگونه می توانید به آنها نشان دهید که دیگران چنین احساسی ندارند؟

– آیا می توانید این کار را بدون خراب کردن رابطه خود انجام دهید؟

دوست:

– آیا به اندازه کافی با دوست خود نزدیک هستید که نظر شما برای او مهم باشد؟ چه چیزی بود؟

– چگونه می توانید بدون این موضوع به این موضوع نزدیک شوید