Atopámonos con eles todos os días. Poden ser o teu xefe, unha parella de citas ou mesmo un membro da familia.

Estou falando das persoas que están completamente autocentradas e cheas de si mesmas: os narcisistas.

Eles parece estar en todas partes estes días. Non podemos facer moito sobre a prevalencia xeneralizada dos narcisistas.

A verdadeira pregunta é: como diaños podemos tratar cos narcisistas? Como podemos protexer a nosa propia saúde emocional?

Neste artigo, falaremos sobre o que significa o narcisismo e como podes tratar con eles de forma eficaz... aínda que non poidas evitalos na túa vida diaria.

9 xeitos saudables de tratar cos narcisistas

1) Perdóache a ti mesmo.

Para moitas vítimas, a súa primeira resposta ao aprender e aceptar que caeron nunha relación de manipulación e explotación cun narcisista é vergoña e autoodio.

Este é especialmente o caso agora que estás atrapado con eles.

Así o primeiro. o paso é perdoarse. Dite a ti mesmo: isto pasoume porque teño unha personalidade positiva, amable e abnegada, todas elas trazos positivos.

É hora de reconstruír quen es e cando todo isto remate, Finalmente poderás escapar.

2) Non penses que podes axudar.

O erro común: "Eu podo axudar".

Persoas que quedan atrapadas en relacións profesionais, ocasionais ou románticas conser demasiado avanzado?

Xefe:

– O teu xefe preocúpalle o que o seu equipo pensa sobre eles?

– O teu xefe é unha figura popular na túa comunidade ou industria?

– Podes lograr isto sen perder o teu traballo?

6) Redirixir a súa enerxía narcisista

O Erro común: "Fixen todo o que estaba ao meu alcance para cambiar o seu narcisismo e non podo facelo. Non hai esperanza!"

Leu todos os artigos e escoitaches todos os consellos. Tentaches todo o que hai que probar, pero pase o que pase, o narcisista da túa vida simplemente non cambiará.

Estás resignado ao feito de que o teu narcisista é un dos malos, un desesperado. caso que requirirá anos de terapia para ter a posibilidade de cambiar.

Historias relacionadas de Hackspirit:

A verdade afortunada: pode sentirse decepcionante ao admitir que o narcisismo de alguén quizais nunca cambie, hai outra forma de miralo: o narcisismo non ten que manifestarse negativamente.

Os narcisistas non pensan en boas accións ou malas accións. Preocúpanse polo seu investimento e polo seu retorno.

Aínda que isto xeralmente se manifesta nun comportamento egoísta e miope, isto pódese redirixir positivamente cara á comunidade.

Os narcisistas teñen máis oportunidades que nunca de ser recompensado polo seu bo comportamento. Coas redes sociais, nunca foi tan fácilun narcisista para chamar a atención sobre si mesmo por actuar de xeito altruísta.

Algúns escritores refirense a isto como "Teatro de empatía", no que os narcisistas compiten entre si pola atención e o recoñecemento social.

Poden facelo. isto a través de eventos benéficos, axudas ás ONG ou outros actos sociais tradicionalmente altruístas.

E así podes redirixir mellor a enerxía do narcisista para sempre na túa vida. Empúxaos cara a boas causas e axúdaos a entender que a súa participación e contribucións faríanos máis apreciados que nunca.

Co público axeitado, calquera narcisista pode namorarse do acto de facer boas accións, aínda que as súas accións non son tan desinteresadas como parecen.

Pregúntate se o narcisista é o teu...

Socio:

– Existen organizacións benéficas ou organizacións nas que teñan mostrado interese durante a súa relación?

– Teñen habilidades que poidan engadir valor a estas organizacións?

– Sabes como para axudalos a participar directamente o antes posible?

Amigo:

– O teu amigo está disposto a probar algo novo?

– O teu amigo un amigo xa ten unhas redes sociais que poderían seguir utilizando?

– O teu amigo ten algunha afección ou interese que poida estar ligado a organizacións desinteresadas?

Xefe:

– O teu xefe é actualmente un membro activo de calquera parte dos seuscomunidade?

– Hai organizacións, organizacións benéficas ou outros grupos que poidan buscar un novo mecenas que lle poidas presentar ao teu xefe?

– O teu xefe entende como usar as redes sociais para atención en liña?

7) Adopta a "técnica de roca gris"

En poucas palabras, o Método de rocha gris promove a mestura.

Se mira ao chan, normalmente non ves as rochas individuais tal e como son: ves a terra, as pedras e a herba como un colectivo.

Cando nos enfrontamos a narcisistas, tenden a ver todo. .

O Método Grey Rock dáche a opción de combinarte para que xa non sirvas de obxectivo para esa persoa.

Live Strong di que o Método Grey Rock implica permanecer emocionalmente insensible:

"Trátase de facerte o máis aburrido, non reactivo e despreciable posible, como unha roca gris... O que é máis importante, mantéñase tan insensible emocionalmente aos seus golpes e punzóns como poidas permitirte".

Se non podes eliminalos por completo da túa vida, intenta separarte deles o máximo posible.

Se precisas estar na mesma habitación ca eles, distraete co teu teléfono. Non esteas presente nas conversas.

Responda respostas curtas e non participes nunha conversación.

Ao principio, frustraranse pola túa inacción, pero eventualmente verán que hai non é saír adiantecontigo e pasará a outra persoa.

Se non está a conseguir o que quere: satisfacción por ferir a outras persoas ou manipulalas, atopará outra fonte desa satisfacción.

Cando a persoa entra na habitación, fai todo o posible por saír.

8) É hora de quererte a ti mesmo

Os narcisistas son hábiles en derribar aos demais para elevarse, polo que o teu auto- a estima pode ter sido un golpe.

É pouco probable que fose apreciado polo que es. En cambio, só te felicitaron e agradecéronche cando lles convén.

É posible que tamén sufriches abuso verbal. Os narcisistas queren que as súas vítimas estean inseguras e dubiden de si mesmas. Facilitalles xogar aos seus xogos malvados.

A boa noticia é que deixaches á túa parella e xa non poden obstaculizar o teu crecemento.

É un gran tema sobre como practicar o amor propio, pero de momento, pensa nas persoas da túa vida que amas e respectas. Como os tratas?

Eres amable con eles, paciente cos seus pensamentos e ideas, e perdóaslles cando cometen un erro.

Dáslles espazo, tempo e oportunidades. ; asegúrate de que teñan espazo para crecer porque os queres o suficiente como para crer no potencial do seu crecemento.

Agora pensa en como te tratas.

Dáche o amor e respecto que podes dar aos teus amigos máis próximos ou importantesoutro?

Coida o teu corpo, a túa mente e as túas necesidades?

Aquí tes todas as formas en que podes estar mostrando amor propio ao teu corpo e á mente na túa vida cotiá :

• Dormir correctamente
• Comer saudable
• Darse tempo e espazo para comprender a túa espiritualidade
• Facer exercicio regularmente
• Agradecer ti e os que te rodean
• Xogando cando o necesites
• Evitando vicios e influencias tóxicas
• Reflexionando e meditando

Cantos destes diariamente actividades te permites? E se non é así, como podes dicir que te queres de verdade?

Amarte a ti mesmo e aumentar a túa confianza é algo máis que un estado de ánimo: tamén é unha serie de accións e hábitos que incorporas á túa vida cotiá. .

(Para mergullarse profundamente en técnicas para calmar a túa mente e aumentar a túa confianza en ti mesmo, consulta o meu libro electrónico: The Nonsense Guide to Using Buddhism and Eastern Philosophy for a Better Life).

9) Romper o vínculo traumático.

Dentro de calquera tipo de relación narcisista, adoita existir un vínculo traumático: unha conexión entre o abusador e a vítima a través de emocións intensas e compartidas. experiencias.

Isto é, por suposto, se estás nunha relación con este narcisista en particular.

Para non deixar que te afecten emocionalmente, terás que romper iso. vínculo.

A razón pola que é difícil romper este vínculo é quefoi adictivo. Abusan de ti, pero despois recibes unha recompensa con bombas de amor cando fas algo ben polo maltratador.

Isto realmente pode afectar a túa saúde mental, xa que podes experimentar frecuentes ataques de estrés e tristeza cando te abusas. está a ser abusado, pero despois aumentan altos cando se lle recompensa cun bo comportamento.

A vítima moitas veces non sabe realmente o que está a pasar, porque as tácticas manipuladoras e o amor intermitente poñen á vítima nun ciclo propio. -A culpa e a desesperación por recuperar o afecto da súa parella.

Segundo a terapeuta Shannon Thomas, autora de "Healing from Hidden Abuse", chega un momento no que a vítima abandona e durante o proceso de duelo comezan a vir ao idea de que foron maltratados.

Por fin ven o dano que se estaba facendo e decátanse de que non foi culpa deles.

Aínda que estás atrapado co narcisista na mesma casa. , podes romper ese vínculo. Despois de todo, trátase das túas emocións.

Unha vez que o vexas polo que é, debería ser máis fácil de romper.

Tratar cos narcisistas: a túa folla de ruta

Imos facer un repaso rápido sobre como tratar cun narcisista:

1) Perdóache: O primeiro paso é perdoarte. Dite a ti mesmo: isto pasoume porque teño unha personalidade positiva, amable e abnegada, todas elas trazos positivos.

1) Non tentes axuda –Se tes a opción, simplemente non o trates en absoluto. Córtao da túa vida mentres aínda poidas.

2) Xogar, ou marchar : se o narcisismo é manexable e algo co que podes vivir, xoga. Mantén a paz e fai pequenos cambios a partir de aí.

3) Premia o seu comportamento, non as súas promesas : para un narcisista, sempre se trata de poder e mentiras. Demóstralles que non es quen de ser manipulado con promesas baleiras, e eles te respectarán.

4) Invoca á multitude – Os narcisistas non teñen medo da decepción dun individuo. , pero a decepción dunha multitude é outra cousa. Se queres que cambien, golpeaos onde máis doe: a súa necesidade de verse ben na súa comunidade.

5) Redirixir a súa enerxía narcisista : ás veces, simplemente non podes cambiar un narcisista. Entón, simplemente redirixe a súa enerxía. Ensínalles a usar o seu narcisismo para o ben xeral, de maneira que poidan contribuír positivamente á sociedade por razóns menos que desinteresadas.

6) Practica o método da rocha gris: The Grey Rock Method ofrécelle a opción de mesturarte para que xa non sirvas como obxectivo para esa persoa.

8) É hora de amarte a ti mesmo: Os narcisistas queren que as súas vítimas estean inseguras e dubidan de si mesmos. Esquécete diso e concéntrate en ti.

9) Rompe o vínculo traumático: Para que non te afecten emocionalmente,cómpre romper ese vínculo.

Pero lembra: antes de pasar por calquera dos pasos anteriores, pregúntate: paga a pena?

Os narcisistas poden ser perigosos e ti podes caer nos seus xogos. e trampas sen sequera recoñecelo.

Algúns de nós atopámonos atrapados con narcisistas durante anos, e o trauma psicolóxico e emocional desas experiencias pode durar toda a vida.

Por moito que os narcisistas teñan unha complexo mental, é importante reflexionar sobre a túa propia necesidade de axudalos.

Realmente estás actuando por un interese racional ou estás atormentado polo teu propio complexo salvador?

Mira dentro de ti. e comprende as túas verdadeiras intencións; só entón pode axudar a un narcisista a converterse nunha mellor persoa.

A verdade sobre o narcisismo

O narcisismo parece estar desenfreado nestes días. Aínda que preto do 6% da poboación pode ser clasificado como con Trastorno de Personalidade Narcisista, é moito máis difícil saber cantas persoas teñen trazos predominantemente narcisistas.

De feito, varios estudos descubriron que o narcisismo está en aumento, con algúns psicólogos que se refiren a ela como unha "epidemia de narcisismo" moderna.

Isto deixa a moitos de nós lidando con narcisistas en toda regla case a diario. Xa sexa a túa parella, o teu amigo ou incluso o teu xefe, podes ter un narcisista (ou varios) que afecten a túa vida cotiá.

Narcisismo: unha identidade, non un trastorno

AO malentendido común pero significativo do narcisismo é que é comparable a outros trastornos mentais, como o trastorno bipolar, a depresión ou mesmo a esquizofrenia.

Pero, aínda que o narcisismo clasifícase como un trastorno da personalidade, descríbese con máis precisión como un trastorno de personalidade. identidade, aquela que se adopta á persoa.

A diferenza doutros trastornos psicolóxicos e mentais, o narcisismo non mostrou ningunha evidencia de que teña ningunha causa raíz nos cambios fisiolóxicos no cerebro.

Aínda que condicións como a bipolaridade Probouse que o trastorno ten raíces fisiolóxicas (químicas e xenéticas), ata agora descubriuse que o narcisismo é un trazo de personalidade totalmente aprendido.

Comprendendo o ascenso do narcisismo

Segundo o profesor de psicoloxía da Universidade de Xeorxia, W. Keith Campbell, o narcisismo é un "continuum", con todos caendo nalgún punto da liña.

Todos temos os nosos propios pequenos ataques e picos de narcisismo, e para o na súa maior parte, isto é completamente normal.

Pero nos últimos anos, unha porcentaxe sen precedentes de persoas cambiou cara aos extremos extremos do continuo do narcisismo, creando máis narcisistas que nunca.

Isto explica. por que en Life Change recibimos tantos correos electrónicos nos que nos piden consellos sobre como tratar cos narcisistas.

Os investigadores e os psicólogos traballan arduamente tratando de comprender as razóns da epidemia de narcisismo actual, peroquizais a resposta máis probable sexa que non hai ningunha causa única.

Máis ben, o aumento do narcisismo pode ser unha consecuencia xeral de dous fenómenos:

1) O "movemento de autoestima" de a finais do século XX, no que se animou aos pais occidentais a priorizar a autoestima do seu fillo sobre todo o demais.

2) O auxe das redes sociais, teléfonos intelixentes e perfís en liña, nos que se atopou a interacción das redes sociais. para producir bucles de dopamina no cerebro.

Agora temos xeracións de persoas que se criaron en ambientes diferentes aos que a humanidade experimentara nunca, e unha das consecuencias negativas non desexadas é o aumento do narcisismo.

Saúdos,

Lachlan & O equipo de cambio de vida

P.D. Moitas persoas preguntáronme como poden aprender a practicar meditación mentres están atrapados nas súas casas.

No meu libro electrónico The Art of Mindfulness, expoño moitas meditacións e prácticas de atención plena que podes aprender na casa.

Este libro electrónico é unha introdución clara e fácil de seguir sobre o poder que cambia a vida do fenómeno da atención plena.

Descubrirás un conxunto de técnicas sinxelas pero poderosas para elevar a túa vida coa práctica constante da atención plena.

Consulta aquí.

Un adestrador de relacións tamén pode axudarche?

Se queres consellos específicos sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino portodos os narcisistas cometen o mesmo primeiro erro: crer que poden ser o suficientemente influentes na vida do narcisista como para modificar a súa personalidade.

Despois de identificar que unha persoa é narcisista, cren que poden obrigar a esa persoa a cambiar a través do reforzo positivo, o estímulo e outros bos comportamentos.

A desafortunada verdade: Segundo a psicóloga clínica licenciada Dianne Grande, Ph.D., unha narcisista "só cambiará se serve. o seu propósito.”

Aínda que isto suxire que un narcisista pode cambiar, que significa exactamente?

Os narcisistas existen nos seus propios ecosistemas. Todo o que os rodea está deseñado para alimentar as súas necesidades egoístas: a necesidade de poder, a necesidade de afirmación e a necesidade de sentirse especiais.

Teñen unha intensa incapacidade para ver o mundo como o fan os non narcisistas. , polo que simplemente non poden cambiar a forma en que outras persoas poden crecer ou evolucionar.

O crecemento persoal xeralmente prodúcese polas dificultades, a reflexión e un verdadeiro desexo de cambiar.

Require un individuo para mirar dentro de si mesmo, recoñecer as súas debilidades ou defectos e esixirlle mellor.

Pero todas estas son accións que os narcisistas son incapaces de realizar. As súas vidas enteiras están deseñadas en torno a ignorar a autorreflexión e a autocrítica, e obrigalos a cambiar por medios normais require obrigalos aexperiencia persoal...

Hai uns meses, contactei con Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

En cambio, se te atopas enredado cun narcisista, a túa primeira resposta (se é posible) debería ser unha retirada inmediata.

Agárrate os problemas e prioriza a túa propia felicidade. e cordura. En moitos casos, pode que non teñas opción, así que cando o fagas, saia agora.

Pregúntate se o narcisista é o teu...

Socio:

– Canto tempo levas xuntos?

– É realmente esta a persoa á que queres loitar por salvar ou cambiar?

– Es ti namorado, ou estás un "trauma vinculado" a eles?

Amigo:

– Os teus outros amigos están dispostos a axudar, ou estás só?

– É máis importante esta amizade que a túa propia felicidade e seguridade persoal?

– Merecen a túa atención?

Xefe:

– ¿Realmente precisas este traballo?

– Existe unha forma diferente de mellorar o teu entorno, como informarlles a RRHH ou pedir que te trasladen a outro departamento?

– Tes máis preto amigos e familiares xa intentaron axudalos?

3) Xogar xuntos ou saír

O erro común: "Só necesito que mírate nun espello e obrigaraos a cambiar".

Moitos de nós manipulamos mal aos narcisistas simplemente porque non nos poñemos no seu lugar.

Non logramos entender nin recoñecer as verdades que constitúen os fundamentos da realidade dun narcisista.

Cremos que ao describilosou mostrándolles o seu comportamento, podemos avergonzalos para que cambien. Despois de todo, esta é a nosa forma de reaccionar.

A desafortunada verdade:

Pero os narcisistas non descoñecen a forma en que actúan. Na maioría dos casos, os narcisistas son felizmente conscientes do seu comportamento, así como da reputación do seu comportamento.

Nunha serie de estudos de investigadores da Universidade de Washington en St. Louis, descubriron que "os narcisistas realmente si. teñen autoconciencia de si mesmos e que coñecen a súa reputación.”

Como poden entón manter a súa arrogancia se son conscientes de que os demais os perciben negativamente?

Segundo os investigadores, os narcisistas convencen. de dúas cousas para facer fronte á percepción negativa da sociedade sobre eles:

– Cren que os seus críticos teñen envexa deles

– Cren que os seus críticos son demasiado estúpidos para recoñecer o seu valor

Cando outros intentan falarlles sobre o seu comportamento, intentan sortear isto co que se coñece como teoría da autoverificación, ou coa idea de que son excepcionais e deben seguir presumindo e arrogantes para mostrar aos demais. a súa brillantez.

En cambio, aforrarías máis tempo e enerxía simplemente xogando co seu narcisismo.

Segundo o psicólogo clínico Al Bernstein, a única forma de comunicarte verdadeiramente cun narcisista é finxe admiralos tanto como elesadmiren a si mesmos.

Se te negas a seguir as súas regras, desencadeas algo que os psicólogos chaman unha "lesión narcisista", na que o narcisista fará que a túa vida sexa tan miserable como poden facelo.

En lugar de tentar solucionalo, mira se podes xogar e vivir con el. A resposta a isto dependerá de como estea entrelazada a túa vida co narcisista, así como do profundamente narcisista que sexa o teu narcisista.

Pregúntate se o narcisista é o teu...

Socio:

– O seu narcisismo é un problema importante ou algo co que podes vivir?

– Deixan que o seu narcisismo afecte todos os aspectos da túa vida e relación?

– As túas familias están afectadas negativamente polo seu narcisismo?

Amigo:

– O seu narcisismo é só molesto ou é un perigo a ti, a eles mesmos e/ou ao teu círculo social?

– Sempre foron narcisistas ou é algo que desenvolveron recentemente?

– Saben que afectan negativamente aos seus amigos ' vidas?

Xefe:

– Canto tempo serán o teu xefe? Podes vivir con isto mentres tanto?

– Necesitas ao teu xefe como referencia para o futuro ou podes cortalo definitivamente?

– O seu comportamento afecta negativamente ao teu lugar de traballo e produtividade?

(Para aprender a ser mentalmente duro ante as persoas tóxicas, consulta o meu libro electrónico sobre a arte da resilienciaaquí)

4) Recompensa o seu comportamento, non as súas promesas

O erro común: “Enfronteinos a eles e prometeron cambiar. ¡Por fin chegamos a un gran avance!"

Para aqueles que intentan arranxar os narcisistas nas súas vidas, quizais teñas pasado uns momentos nos que crías que por fin conseguiras algún tipo de avance.

Quizais tiveses unha simple conversación de corazón a corazón con eles sobre o seu comportamento, ou quizais intentaches algo drástico, como unha intervención na que participan todos os seus familiares e amigos máis próximos.

Dunha maneira ou doutra, conseguiches o narcisista da túa vida para recoñecer o seu comportamento e aceptar.

Conseguiches que dixesen: "Síntoo, intentarei cambiar", algo que nunca pensaches que pasaría.

E agora o peor pasou, e podes comezar a ver verdadeiros cambios no seu comportamento.

A desafortunada verdade: Os narcisistas son mentireiros e saben xogar mellor. que ninguén. Isto é particularmente un problema cando se trata de narcisistas encubertos: estes son narcisistas que entenden o importante que é facer crer á xente o que queren crer.

Manipulan aos que os rodean con mentiras brancas, promesas baleiras e falsificacións. sorrí.

A diferenza dos narcisistas declarados, saben cando é hora de cambiar o rostro seguro por algo máis pequeno e vulnerable. E cada vez que gañan, isosimplemente dálles poder para facelo de novo cando sexa necesario.

A mellor forma de tratar cos narcisistas é demostrarlles que non conseguirán o que queren con promesas e sorriso.

Só ata que ti obtén o teu fin do trato se eles conseguen o seu. Non só te respectarán por non ser tan fáciles de manipular, senón que tamén aprenderán a cooperar contigo.

Con este sinxelo cambio, pasas de ser "un peón máis" aos seus ollos a alguén que respectan. e ata pode gustar.

Pregúntate se o narcisista é o teu...

Socio:

– Respectan ti, ou tratan de manipularte cando queiran?

– Reforzaches o seu comportamento dándolles sempre o que piden?

– É demasiado tarde na relación para comezar a actuar. diferente?

Amigo:

– Hai alguén no teu círculo de amigos que trate con máis respecto? En caso afirmativo, por que?

– Algunha vez tiveron unha pelea con outros amigos que non fixeron o que lles pedían?

– Prometeron e non cambiaron no pasado?

Xefe:

– Intentará o teu xefe invocar o seu poder se non fas o que din?

– Teñen iguais? na oficina coa que podes conectarte para tentar corrixir o seu comportamento?

– Podes desobedecer as súas demandas sen arriscar o teu emprego?

5) Invoke the Crowd

O erro común: "Este é un problema persoal. Esta persoamerece privacidade e intimidade, por moi narcisistas que sexan”.

A bondade vén naturalmente a moitos de nós, e seguimos o credo: fai cos demais como queres que che fagan a ti.

É por iso que sempre intentamos enfrontar aos narcisistas o máis suavemente posible. Ocultamos o seu comportamento por eles, escusamos as súas accións no seu nome e mentimos aos nosos amigos e familiares máis próximos sobre a verdadeira natureza do narcisista.

Facémolo por bondade e pola crenza de que todos, ben. ou malo, merece a oportunidade de curarse e arranxar sen ser avergoñado do mundo.

A desafortunada verdade: Canto máis escondes o seu comportamento e máis solitario fas a túa misión. "Arranxa" o teu narcisista, máis vulnerable te fas á súa manipulación.

Os narcisistas non se deixan intimidar polos intentos a pequena escala de cambialos. Prefiren que manteñas as túas preocupacións persoais e discretas porque fai que sexa moito máis fácil manipular os teus pensamentos e sentimentos se estás só.

En cambio, é mellor atacar a fonte máis forte de impulso e motivación do narcisista. : a necesidade absoluta de verse ben.

Segundo un equipo de investigadores da Universidade de Alabama, os narcisistas “son propensos á vergoña, son altamente neuróticos e aférranse aos demais, con medo ao rexeitamento”.

Vólvense máis vulnerables non cando senten unha sensación de vergoñaindividuo preocupado ou mesmo uns poucos, pero cando senten que a súa comunidade enteira está descontenta con eles.

Invoca a súa comunidade. Demostralles que as persoas que os rodean están perdendo a fe nas súas capacidades, que xa non son respectadas nin admiradas a gran escala.

E fágalles que cheguen a estas conclusións pola súa conta en lugar de dicirllo directamente. – canto máis naturalmente cheguen a estas conclusións, máis impacto terán.

E este descontento da comunidade non debe ser rabia, senón decepción. Os narcisistas ven a ira como unha reacción irracional e emocional de persoas que non a entenden; a decepción, con todo, é vista como unha reacción moito máis persoal ao seu comportamento.

Lembra: un narcisista nunca sentirá culpa como a maioría de nós. Eles senten vergoña.

Pregúntate se o narcisista é o teu...

Socio:

– Que comunidade importa son os máis? A súa familia? Os seus amigos? O seu lugar de traballo?

– Cal é o trazo que máis valoran de si mesmos? Como podes demostrarlles que outras persoas non senten o mesmo?

– Podes lograr isto sen arruinar a túa relación?

Amigo:

– Estás o suficientemente preto do teu amigo como para que lle importe a túa opinión?

– Algunha vez vícheslles vergoña de algo? Que foi?

– Como podes abordar este tema sen