Nos encontramos con ellos todos los días, ya sea nuestro jefe, nuestra pareja o incluso un familiar.

Me refiero a las personas que están completamente centradas en sí mismas y llenas de sí mismas: los narcisistas.

No hay mucho que podamos hacer contra la prevalencia generalizada de los narcisistas.

La verdadera pregunta es: ¿Cómo demonios podemos tratar a los narcisistas? ¿Cómo podemos proteger nuestra propia salud emocional?

En este artículo, hablaremos de lo que significa el narcisismo y de cómo puedes tratar con ellos de forma eficaz... incluso cuando no puedas evitarlos en tu vida diaria.

9 formas saludables de tratar con narcisistas

1) Perdónate a ti mismo.

Para muchas víctimas, su primera respuesta al saber y aceptar que han caído en una relación manipuladora y explotadora con un narcisista es la vergüenza y el odio a sí mismas.

Sobre todo ahora que estás atascado con ellos.

Así pues, el primer paso es perdonarse a uno mismo. Dígase: esto me ha pasado porque tengo una personalidad positiva, amable y abnegada, rasgos todos ellos positivos.

Es hora de reconstruir quién eres y, cuando todo esto acabe, podrás escapar.

2) No creas que puedes ayudar.

El error común: "Puedo ayudar".

Todas las personas que se ven atrapadas en relaciones profesionales, casuales o románticas con narcisistas cometen el mismo primer error: creer que pueden ser lo suficientemente influyentes en la vida del narcisista como para provocar un cambio en su personalidad.

Tras identificar que una persona es narcisista, creen que pueden obligarla a cambiar mediante el refuerzo positivo, el estímulo y otros buenos comportamientos.

La desafortunada verdad: Según la psicóloga clínica licenciada Dianne Grande, Ph.D., un narcisista "sólo cambiará si sirve a su propósito".

Aunque esto sugiere que un narcisista puede cambiar, ¿qué significa exactamente?

Los narcisistas existen en sus propios ecosistemas. Todo lo que les rodea está diseñado para alimentar sus necesidades egoístas: la necesidad de poder, la necesidad de afirmación y la necesidad de sentirse especiales.

Tienen una intensa incapacidad para ver el mundo de la forma en que lo hacen los no narcisistas, razón por la cual simplemente no pueden cambiar la forma en que otras personas pueden crecer o evolucionar.

Por lo general, el crecimiento personal se produce a través de las dificultades, la reflexión y un verdadero deseo de cambiar.

Requiere que una persona mire en su interior, reconozca sus debilidades o defectos y se exija a sí misma algo mejor.

Pero todas estas son acciones que los narcisistas son incapaces de realizar. Toda su vida está diseñada en torno a ignorar la autorreflexión y la autocrítica, y obligarlos a cambiar por medios normales requiere forzarlos a actuar en contra de su naturaleza.

En cambio, si te encuentras enredado con un narcisista, tu primera respuesta (si es posible) debe ser una retirada inmediata.

Ahórrate los problemas y da prioridad a tu propia felicidad y cordura. En muchos casos, puede que no tengas elección, así que, cuando la tengas, lárgate ya.

Pregúntese, si el narcisista es su...

Socio:

- ¿Cuánto tiempo lleváis juntos?

- ¿Es ésta realmente la persona por la que quieres luchar para salvarla o cambiarla?

- ¿Estás enamorado o tienes un "vínculo traumático" con ellos?

Amigo:

- ¿Están tus otros amigos dispuestos a ayudar, o estás solo?

- ¿Es esta amistad más importante que tu propia felicidad y seguridad personales?

- ¿Merecen su atención?

Jefe:

- ¿Realmente necesitas este trabajo?

- ¿Hay alguna forma diferente de mejorar tu entorno, como denunciarlos a Recursos Humanos o pedir que te cambien de departamento?

- ¿Han intentado ya ayudarles amigos y familiares más cercanos?

3) Sigue el juego o vete

El error común: "Sólo necesito que se miren en un espejo y eso les obligará a cambiar".

Muchos de nosotros tratamos mal a los narcisistas simplemente porque no nos ponemos en su lugar.

No nos damos cuenta ni reconocemos las verdades que constituyen los cimientos de la realidad de un narcisista.

Creemos que describiéndoles o mostrándoles su comportamiento podemos avergonzarles para que cambien. Al fin y al cabo, así es como reaccionaríamos nosotros.

La desafortunada verdad:

Pero los narcisistas no son inconscientes de su forma de actuar. En la mayoría de los casos, los narcisistas son felizmente conscientes de su comportamiento, así como de la reputación de su comportamiento.

En una serie de estudios de investigadores de la Universidad de Washington en San Luis, descubrieron que "los narcisistas sí tienen conciencia de sí mismos y que conocen su reputación".

¿Cómo pueden entonces mantener su arrogancia si son conscientes de que los demás les perciben negativamente?

Según los investigadores, los narcisistas se convencen a sí mismos de dos cosas para hacer frente a la percepción negativa que la sociedad tiene de ellos:

- Creen que sus críticos les tienen envidia

- Creen que sus críticos son demasiado estúpidos para reconocer su valor

Cuando otros intentan hablar con ellos sobre su comportamiento, intentan eludirlo con lo que se conoce como la teoría de la autoverificación, o la idea de que son excepcionales y deben seguir presumiendo y siendo arrogantes para mostrar a los demás su brillantez.

En lugar de eso, ahorrarías más tiempo y energía simplemente siguiéndoles la corriente a su narcisismo.

Según el psicólogo clínico Al Bernstein, la única forma de comunicarse de verdad con un narcisista es fingir que le admiras tanto como él se admira a sí mismo.

Si te niegas a seguir sus reglas, desencadenas lo que los psicólogos denominan una "lesión narcisista", en la que el narcisista te hará la vida tan miserable como pueda.

En lugar de intentar arreglarlo, ve si puedes seguirle el juego y vivir con ello. La respuesta a esto dependerá de lo entrelazada que esté tu vida con el narcisista, así como de lo profundamente narcisista que sea tu narcisista.

Pregúntese, si el narcisista es su...

Socio:

- ¿Es su narcisismo un problema grave o algo con lo que puedes vivir?

- ¿Dejan que su narcisismo afecte a todos los aspectos de su vida y su relación?

- ¿Sus familias se ven afectadas negativamente por su narcisismo?

Amigo:

- ¿Su narcisismo es sólo molesto o supone un peligro para ti, para ellos mismos o para tu círculo social?

- ¿Siempre han sido narcisistas o es algo que han desarrollado recientemente?

- ¿Saben que afectan negativamente a la vida de sus amigos?

Jefe:

- ¿Cuánto tiempo será tu jefe? ¿Puedes vivir con ello mientras tanto?

- ¿Necesitas a tu jefe como referencia para el futuro, o puedes cortar con él definitivamente?

- ¿Su comportamiento afecta negativamente a su lugar de trabajo y a su productividad?

(Para aprender a ser mentalmente fuerte frente a las personas tóxicas, consulta mi eBook sobre el arte de la resiliencia aquí).

4) Recompense su comportamiento, no sus promesas

El error común: "Me enfrenté a ellos y prometieron cambiar. ¡Por fin hemos logrado un gran avance!".

Para aquellos que intentan arreglar a los narcisistas en sus vidas, es posible que hayan tenido algunos momentos en los que creyeron que finalmente habían alcanzado algún tipo de avance.

Puede que sólo tuvieras una conversación sincera con ellos sobre su comportamiento, o puede que intentaras algo drástico, como una intervención en la que participaran todos sus familiares y amigos más cercanos.

De un modo u otro, conseguiste que el narcisista de tu vida reconociera su comportamiento y consintiera.

Has conseguido que digan "lo siento, intentaré cambiar", algo que nunca pensaste que ocurriría.

Y ahora lo peor ha pasado, y puedes empezar a ver verdaderos cambios en su comportamiento.

La desafortunada verdad: Los narcisistas son mentirosos, y saben cómo jugar el juego mejor que nadie. Esto es particularmente un problema cuando se trata de narcisistas encubiertos - estos son narcisistas que entienden lo importante que es hacer que la gente crea lo que ellos quieren creer.

Manipulan a quienes les rodean con mentiras piadosas, promesas vacías y sonrisas falsas.

A diferencia de los narcisistas manifiestos, saben cuándo ha llegado el momento de cambiar el semblante confiado por algo más pequeño y vulnerable. Y cada vez que ganan, eso simplemente les da fuerzas para volver a hacerlo cuando sea necesario.

La mejor manera de tratar con narcisistas es mostrarles que no conseguirán lo que quieren con promesas y sonrisas.

No sólo te respetarán por no dejarte manipular tan fácilmente, sino que aprenderán a cooperar contigo.

Con este sencillo cambio, pasas de ser "un peón más" a sus ojos a alguien a quien respetan e incluso pueden llegar a querer.

Pregúntese si el narcisista es su...

Socio:

- ¿Te respetan o intentan manipularte cuando quieren?

- ¿Has reforzado su comportamiento dándoles siempre lo que piden?

- ¿Es demasiado tarde en la relación para empezar a actuar de otra manera?

Amigo:

- ¿Hay alguien en su círculo de amigos a quien traten con más respeto? En caso afirmativo, ¿por qué?

- ¿Se han peleado alguna vez con otros amigos que no hicieron lo que les pidieron?

- ¿Han prometido y no han cambiado en el pasado?

Jefe:

- ¿Tratará tu jefe de invocar su poder si no haces lo que te dice?

- ¿Tienen iguales en la oficina con los que puedas conectar para intentar arreglar su comportamiento?

- ¿Puedes desobedecer sus exigencias sin poner en peligro tu empleo?

5) Invocar a la multitud

El error común: "Es un asunto personal. Esta persona merece privacidad e intimidad, por muy narcisista que sea".

La amabilidad es algo natural para muchos de nosotros, y seguimos el credo: "Haz a los demás lo que quieras que te hagan a ti".

Por eso siempre intentamos enfrentarnos a los narcisistas con la mayor delicadeza posible. Ocultamos su comportamiento por ellos, excusamos sus acciones en su nombre y mentimos a nuestros amigos y familiares más cercanos sobre la verdadera naturaleza del narcisista.

Lo hacemos por amabilidad y con la convicción de que todo el mundo, bueno o malo, merece la oportunidad de curarse y arreglarse sin que el mundo se avergüence de ello.

La desafortunada verdad: Cuanto más ocultes su comportamiento, y cuanto más solitaria hagas tu misión de "arreglar" a tu narcisista, más vulnerable te haces a su manipulación.

Los narcisistas no se sienten intimidados por los intentos a pequeña escala de cambiarlos. Prefieren que mantengas tus preocupaciones personales y discretas porque les resulta mucho más fácil manipular tus pensamientos y sentimientos si estás solo.

En cambio, funciona mejor atacar la fuente de impulso y motivación más fuerte del narcisista: la necesidad absoluta de verse bien.

Según un equipo de investigadores de la Universidad de Alabama, los narcisistas "son propensos a la vergüenza, muy neuróticos y se aferran a los demás, temerosos del rechazo."

Se vuelven más vulnerables no cuando se sienten avergonzados por un individuo o incluso unos pocos, sino cuando sienten que toda su comunidad está disgustada con ellos.

Invocar a su comunidad. Mostrarles que la gente de su entorno está perdiendo la fe en sus capacidades, que ya no son respetados ni admirados a gran escala.

Y haz que lleguen a estas conclusiones por sí mismos en lugar de decírselo sin rodeos: cuanto más naturalmente lleguen a estas conclusiones por sí mismos, más impacto tendrán.

Y este disgusto de la comunidad no debería ser enfado, sino decepción. Los narcisistas ven el enfado como una reacción emocional irracional de personas que no les entienden; la decepción, sin embargo, es vista como una reacción mucho más personal a su comportamiento.

Recuerda: un narcisista nunca sentirá culpa como la mayoría de nosotros, ellos sienten vergüenza.

Pregúntese, si el narcisista es su...

Socio:

- ¿Qué comunidad les importa más? ¿Su familia? ¿Sus amigos? ¿Su lugar de trabajo?

- ¿Cuál es el rasgo que más valoran de sí mismos? ¿Cómo puedes demostrarles que los demás no piensan lo mismo?

- ¿Puede lograrlo sin arruinar su relación?

Amigo:

- ¿Eres lo bastante amigo de tu amigo como para que tu opinión le importe?

- ¿Alguna vez les has visto avergonzarse de algo? ¿De qué?

- ¿Cómo se puede abordar este tema sin ser demasiado atrevido?

Jefe:

- ¿Le importa a tu jefe lo que su equipo piense de él?

- ¿Es su jefe una figura popular en su comunidad o sector?

- ¿Puede lograrlo sin perder su empleo?

6) Redirige su energía narcisista

El error común: "He hecho todo lo que estaba en mi mano para cambiar su narcisismo y no puedo hacerlo ¡No hay esperanza!".

Ha leído todos los artículos y ha escuchado todos los consejos. Ha intentado todo lo que hay que intentar, pero no importa qué, el narcisista en su vida simplemente no va a cambiar.

Estás resignado al hecho de que tu narcisista es uno de los malos, un caso perdido que requerirá años de terapia para tener alguna vez una oportunidad de cambiar.

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La verdad afortunada: Aunque pueda resultar decepcionante admitir que el narcisismo de alguien puede no cambiar nunca, hay otra forma de verlo: el narcisismo no tiene por qué manifestarse negativamente.

Los narcisistas no piensan en buenas o malas acciones, les importa su inversión y su rendimiento.

Aunque esto se manifiesta generalmente en un comportamiento egoísta y corto de miras, puede reorientarse positivamente hacia la comunidad.

Los narcisistas tienen más oportunidades que nunca de ser recompensados por su buen comportamiento. Con las redes sociales, nunca ha sido tan fácil para un narcisista llamar la atención por actuar de forma altruista.

Algunos autores lo denominan "teatro de la empatía", en el que los narcisistas compiten entre sí por la atención y el reconocimiento social.

Pueden hacerlo a través de actos benéficos, ayudando a ONG u otras acciones sociales tradicionalmente altruistas.

Y así es como mejor puedes redirigir la energía del siempre narcisista de tu vida. Empújalo hacia las buenas causas y ayúdale a darse cuenta de que su participación y sus contribuciones le harán ser más apreciado que nunca.

Con el público adecuado, cualquier narcisista puede enamorarse del acto de hacer buenas obras, aunque sus acciones no sean tan desinteresadas como parecen.

Pregúntese, si el narcisista es su...

Socio:

- ¿Hay alguna organización benéfica u organización por la que hayan mostrado interés durante su relación?

- ¿Disponen de habilidades que puedan aportar valor añadido a estas organizaciones?

- ¿Sabe cómo ayudarles directamente a implicarse lo antes posible?

Amigo:

- ¿Está dispuesto a probar algo nuevo?

- ¿Su amigo ya tiene seguidores en las redes sociales a los que podría sacar más partido?

- ¿Tiene tu amigo alguna afición o interés que pueda vincularse a organizaciones altruistas?

Jefe:

- ¿Es su jefe actualmente miembro activo de alguna parte de su comunidad?

- ¿Hay organizaciones, entidades benéficas u otros grupos que podrían estar buscando un nuevo mecenas que usted podría presentar a su jefe?

- ¿Su jefe sabe cómo utilizar las redes sociales para llamar la atención en Internet?

7) Adoptar la "técnica de la roca gris".

En pocas palabras, el método Gray Rock promueve la integración.

Si observamos el suelo, no solemos ver las rocas tal como son: vemos la tierra, las rocas y la hierba como un conjunto.

Cuando nos enfrentamos a narcisistas, tienden a verlo todo.

El método Gray Rock te da la opción de pasar desapercibido para que dejes de ser un objetivo para esa persona.

Live Strong dice que el método Gray Rock implica permanecer emocionalmente insensible:

"Se trata de ser lo más aburrido, antirreactivo y anodino posible, como una roca gris... Y lo que es más importante, no responder emocionalmente a sus empujones".

Si no puedes apartarlos completamente de tu vida, intenta separarte de ellos todo lo posible.

Si necesitas estar en la misma habitación que ellos, distráete con tu teléfono. No estés presente en las conversaciones.

Responde brevemente y no entables conversación.

Al principio, se sentirán frustrados por tu inacción, pero al final verán que no hay forma de avanzar contigo y se irán a otro.

Si no consiguen lo que quieren: la satisfacción de hacer daño a otras personas o de manipularlas, encontrarán otra fuente de esa satisfacción.

Cuando la persona entre en la habitación, haz todo lo posible por marcharte.

8) Es hora de quererse a uno mismo

Los narcisistas son expertos en menospreciar a los demás para elevarse a sí mismos, por lo que su autoestima puede haber sufrido un duro golpe.

Es poco probable que te hayan apreciado por lo que eres. En cambio, sólo te han hecho cumplidos y te han apreciado cuando les ha convenido.

Es posible que también hayas sufrido abusos verbales. Los narcisistas quieren que sus víctimas sigan siendo inseguras y duden de sí mismas. Así les resulta más fácil jugar a sus juegos perversos.

La buena noticia es que has dejado a tu pareja y ya no puede obstaculizar tu crecimiento.

Es un gran tema sobre cómo practicar el amor propio, pero de momento, piensa en las personas de tu vida a las que quieres y respetas ¿Cómo las tratas?

Eres amable con ellos, paciente con sus pensamientos e ideas y les perdonas cuando cometen un error.

Les das espacio, tiempo y oportunidades; te aseguras de que tengan espacio para crecer porque les quieres lo suficiente como para creer en el potencial de su crecimiento.

Ahora piensa en cómo te tratas a ti mismo.

¿Te das a ti mismo el amor y el respeto que darías a tus amigos más íntimos o a tu pareja?

¿Cuidas tu cuerpo, tu mente y tus necesidades?

Aquí tienes todas las formas en que puedes mostrar a tu cuerpo y a tu mente amor por ti mismo en tu vida diaria:

• Dormir bien
• Comer sano
• Darse tiempo y espacio para comprender su espiritualidad
• Hacer ejercicio regularmente
• Darse las gracias a sí mismo y a los que le rodean
• Jugar cuando se necesita
• Evitar vicios e influencias tóxicas
• Reflexionar y meditar

¿Cuántas de estas actividades diarias te permites? Y si no es así, ¿cómo puedes decir que te quieres de verdad?

Quererse a uno mismo y aumentar la confianza en uno mismo es algo más que un estado mental: también es una serie de acciones y hábitos que se incorporan a la vida cotidiana.

(Para profundizar en las técnicas para calmar tu mente y aumentar la confianza en ti mismo, consulta mi eBook: La guía absurda para usar el budismo y la filosofía oriental para una vida mejor).

9) Romper el vínculo traumático

Dentro de cualquier tipo de relación narcisista, suele existir un vínculo traumático, una conexión entre el agresor y la víctima a través de experiencias emocionales intensas y compartidas.

Esto es, por supuesto, si usted está en una relación con este narcisista en particular.

Para que no te afecten emocionalmente, tendrás que romper ese vínculo.

La razón por la que es difícil romper este vínculo es que ha creado adicción. Te maltratan pero luego te recompensan con bombas de amor cuando haces algo bueno por el maltratador.

Esto puede afectar seriamente a tu salud mental, ya que puedes experimentar frecuentes episodios de estrés y tristeza cuando te maltratan, pero también subidones cuando te recompensan por tu buen comportamiento.

A menudo, la víctima no sabe realmente lo que está pasando, porque las tácticas manipuladoras y el amor intermitente la meten en un ciclo de autoculpabilización y desesperación por recuperar el afecto de su pareja.

Según la terapeuta Shannon Thomas, autora de "Healing from Hidden Abuse", llega un momento en que las víctimas se van y durante el proceso de duelo empiezan a hacerse a la idea de que sufrieron abusos.

Por fin ven el daño que se estaban haciendo y se dan cuenta de que no era culpa suya.

Aunque estés atrapada con el narcisista en el mismo hogar, puedes romper ese vínculo. Al fin y al cabo, se trata de tus emociones.

Una vez que lo veas por lo que es, debería ser más fácil de romper.

Cómo tratar con narcisistas: su hoja de ruta

Hagamos un repaso rápido de cómo tratar con un narcisista:

1) Perdónate a ti mismo: El primer paso es perdonarse a uno mismo. Dígase: esto me ha pasado porque tengo una personalidad positiva, amable y abnegada, rasgos todos ellos positivos.

1) No intentar ayudar - Si tienes la opción, no te ocupes de él en absoluto. Elimínalo de tu vida mientras puedas.

2) Sigue el juego o vete - Si el narcisismo es manejable y algo con lo que puedes vivir, entonces síguele la corriente. Mantén la paz y haz pequeños cambios a partir de ahí.

3) Recompense su comportamiento, no sus promesas - Para un narcisista, siempre se trata de poder y mentiras. Demuéstrale que no eres una persona que se deja manipular con promesas vacías, y te respetará.

4) Invocar a la multitud - A los narcisistas no les asusta la decepción de un individuo, pero la decepción de una multitud es otra cosa. Si quieres que cambien, dales donde más les duele: su necesidad de quedar bien con su comunidad.

5) Redirija su energía narcisista - A veces, no se puede cambiar a un narcisista, así que hay que redirigir su energía y enseñarle a utilizar su narcisismo para un bien mayor, de forma que pueda contribuir positivamente a la sociedad por motivos no tan desinteresados.

6) Practica el método de la roca gris: El método Gray Rock te da la opción de pasar desapercibido para que dejes de ser un objetivo para esa persona.

8) Es hora de quererse a uno mismo: Los narcisistas quieren que sus víctimas sigan inseguras y duden de sí mismas. Olvídate de eso y céntrate en ti.

9) Romper el vínculo traumático: Para que no te afecten emocionalmente, tendrás que romper ese vínculo.

Pero recuerda: antes de seguir cualquiera de los pasos anteriores, pregúntate: ¿merece la pena?

Los narcisistas pueden ser peligrosos, y puedes caer en sus juegos y trampas sin siquiera reconocerlo.

Algunos de nosotros nos encontramos atrapados con narcisistas durante años, y el trauma psicológico y emocional de esas experiencias puede durar toda la vida.

Por mucho que los narcisistas tengan un complejo mental, es importante que reflexiones sobre tu propia necesidad de ayudarles.

¿Actúa realmente por un interés racional o está plagado de su propio complejo de salvador?

Mira en tu interior y comprende tus verdaderas intenciones; sólo así podrás ayudar a un narcisista a convertirse en una persona mejor.

La verdad sobre el narcisismo

El narcisismo parece estar muy extendido en nuestros días. Aunque alrededor del 6% de la población puede clasificarse como afectada por el Trastorno Narcisista de la Personalidad, es mucho más difícil saber cuántas personas tienen rasgos predominantemente narcisistas.

De hecho, varios estudios han descubierto que el narcisismo va en aumento, y algunos psicólogos se refieren a él como una moderna "epidemia de narcisismo".

Esto hace que muchos de nosotros tratemos con narcisistas en toda regla casi a diario. Ya sea tu pareja, tu amigo o incluso tu jefe, es posible que tengas un narcisista (o varios) afectando a tu vida diaria.

Narcisismo: una identidad, no un trastorno

Un malentendido común pero significativo del narcisismo es que es comparable a otros trastornos mentales, como el trastorno bipolar, la depresión o incluso la esquizofrenia.

Pero aunque el narcisismo se clasifica como un trastorno de la personalidad, se describe más exactamente como una identidad, que se adopta a la persona.

A diferencia de otros trastornos psicológicos y mentales, no se ha demostrado que el narcisismo tenga su origen en cambios fisiológicos del cerebro.

Mientras que se ha demostrado que afecciones como el trastorno bipolar tienen raíces fisiológicas (químicas y genéticas), hasta ahora se ha descubierto que el narcisismo es un rasgo de personalidad totalmente aprendido.

Entender el auge del narcisismo

Según el profesor de psicología de la Universidad de Georgia, W. Keith Campbell, el narcisismo es un "continuo", en el que todos caemos en algún punto de la línea.

Todos tenemos nuestros pequeños brotes y picos de narcisismo y, en su mayor parte, es completamente normal.

Pero en los últimos años, un porcentaje sin precedentes de personas se ha desplazado hacia los extremos del continuo del narcisismo, creando más narcisistas que nunca.

Esto explica por qué en Life Change recibimos tantos correos electrónicos pidiendo consejo sobre cómo tratar con narcisistas.

Investigadores y psicólogos trabajan duro para intentar comprender las razones de la actual epidemia de narcisismo, pero quizá la respuesta más probable sea que no existe una única causa.

Más bien, el auge del narcisismo podría ser una consecuencia general de dos fenómenos:

1) El "movimiento de la autoestima" de finales del siglo XX, en el que se animaba a los padres occidentales a dar prioridad a la autoestima de sus hijos por encima de todo lo demás.

2) El auge de las redes sociales, los teléfonos inteligentes y los perfiles en línea, en los que se ha descubierto que la interacción en las redes sociales provoca bucles de dopamina en el cerebro.

Ahora tenemos generaciones de personas que se han criado en entornos distintos a los que la humanidad había experimentado antes, y una de las consecuencias negativas no deseadas es el aumento del narcisismo.

Salud,

Lachlan & El equipo de Life Change

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